Din izvoare diferite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, tu ce zici, noi doi o să ne căsătorim vreodată?
– Cine dracu crezi că se încurcă cu doi prăpădiți ca noi?

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu: Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* După o consultație amănunțită, ginecologul îi spune pacientei:
– Când se întoarce soțul dumneavoastră de la ser…
– Nu sunt căsătorită, îl întrerupe pacienta.
– Atunci când vă întâlniți cu logodnicul…
– Nu am logodnic.
– Bine, puteți să-i spuneți prietenului dumneavoastră…
– Nu am prieten și nu am avut vreodată.
Doctorul se oprește din vorbit și se duce la geam. Privește lung cerul…
– E vreo problemă, domnule doctor, că stați minute în șir la geam, îngândurat?
– Nu, nu e nicio problemă. Doar mă gândeam că ultima dată când s-a întâmplat așa ceva, la răsărit a apărut o stea.

* Suntem un popor determinat de transhumanță.
Cum nu mai avem oi, migrează politicienii de la un partid la altul, în funcție de unde e pășunea mai grasă.

* Deși școlile românești mustesc de elevi cu ADHD, n-am văzut niciodată un chelner cu simptome de astea.

* Un tânăr și o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabinul îi întreabă dacă mai au și alte nelămuriri. Bărbatul întreabă:
– Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
– Sub nicio formă, răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
– Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
– Nu, răspunse rabbi. Este interzis.
– Ok, zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit să fac sex cu soția mea?
– Bineînțeles, răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (faptă bună, în ebraică).
– Ok. Dar ca poziții?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Câinește?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe masa din bucătărie?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluță cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere și cu câteva filme porno?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Putem să o facem și stând în picioare?
– Nu, sub nicio formă, e interzis?
– De ce?, întreabă bărbatul.
– Poate să degenereze în dans!

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Când o să îmbătrânim, o să stăm pe o bancă în parc și o să dăm de mâncare… dronelor.

* – Dragul meu, spune-mi: există ceva pe lumea aceasta mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători. Noi, profesioniștii, o facem tot restul anului.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște tampoane excepționale!
– Vă cred, dar nu arată bine agățate în bradul de Crăciun.

* Am fost la LIDL să-mi cumpăr „pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice acum la izmene!

* – Tu, Rozi, am roșu-n gât! Doctorul mi-o recomandat niște stripsis! Hai că aștept, dragostea mea!
– Mă, boule! Ți-o zâs să iei Strepsils, nu striptis, surdule!

* Mă gândeam unde să merg în vacanță. Am numărat banii și mi-am dat seama că nu sunt așa obosit!

* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic! E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi, și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe un salariu mic, de aia vă rog să urlați la mine pe un ton la fel de mic!

* Cred că au venit să sfințească contoarele de la gaze. Pornesc mai repede acum.

Imagini pentru imagini cu contoare de gaz

* – Le ai cu engleza?
– Da, frate!
– Ce înseamnă „never”?
– Niciodată
– Și „never ever”?
– Niciodată iciodată.

* – Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele, nu lucrez.

* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
-Și pe restul cu ce mă spăl?!

* – Ce e roșie și strică dinții?
– Cărămida.

* Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău.
– Șefule, dar pe tema aceasta am mai făcut sex de 5 ori!

* Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
– Cum așa, Bulă?
– Păi a zis: „Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți!”

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

29 thoughts on “Din izvoare diferite

  1. Salutare, dragă Petru și mulțumiri pentru porția zdravănă de râs și veselie. Trebuie să remarc pe cele mai reușite dintre bancuri. Cel cu ginecologul este…. mor-tal! 😀 Prea se dădea „nevinovată” tipa. E clar ce „veste minunată” voia să-i dea medicul.
    Bulă primul în clasă…. dintre măgari…. l-a mai făcut și pe taică-său să aibă emoții, bietul om. Iar profesioniștii în îngrășare…. știu ei ce știu, că doar de-aia se antrenează zi de zi! 😀
    Îți doresc din inimă numai bine, sănătate și o nouă săptămână, plină de bucurii!

    1. Bună dimineața de luni, dragă Alex! Subscriu și eu la „podiumul” alcătuit de tine, mai ales că bancul cu care ai început este de actualitate, iar umorul nu trebuie să ne lipsească nici în această perioadă de post. Bulă a fost mereu primul din clasă, dar nu la carte, ci mai degrabă la trăsnăi demne de consemnat în glumele românilor. Nu știu precis, dar cred că mai degrabă fac și eu parte dintre profesioniștii care nu se îngrașe de sărbători. Deviza mea e „puțin și bun”. 😉
      Zile frumoase și mult succes în toate, îți urez la rândul meu! 🙂

    1. Săru-mâna pentru vizită și cafeaua de luni, Anușka!
      Sunt încântat dacă ai găsit motive să râzi sau măcar să zâmbești și tu la bancurile alese de mine, după ce eu am râs cu poftă la ale tale. 🙂
      Voia bună și veselia să te țină toată săptămâna, dragă prietenă! ❤

    1. Bună să-ți fie inima și mereu înveselit spiritul, Anușka!
      Mii de mulțumiri pentru cafeaua de astăzi, alături de un buchet imens cu urări din cele mai frumoase, dragă prietenă! ❤

  2. Dacă eu citesc abia joi bancurile, am pierrdut veselia cu care trebuia sa ma încarc la început de săptămână, acum când sunt obosita, îmi prind și mai bine!! Mi_au rămas în minte cele de la început, apoi cel cu cei doi tineri evrei, cel cu copilăria și maturitatea, ce sa zic, toate faine!! 👍 Mulțumesc Petru!!

    1. E clar că, în această perioadă de pregătire a Crăciunului, orarul fiecăruia dintre noi se schimbă semnificativ, dar tot e bine că ai găsit puțin timp pentru a te fortifica prin zâmbete și voie bună. Avem nevoie și de destindere dacă vrem să rezistăm atâtor planuri și – de ce nu? – unor surprize pe care ți le doresc numai plăcute, dragă Mica! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.