Pălincuța poți să o bei
Ca stimulent pentru idei,
Dar nu este recomandată
Celor cu mintea limitată.
Oportunități
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Concurs de angajări la circ
Unul reușește cu chiu cu vai să intre într-o sticlă. Cu toate astea este respins. Curios, se duce să-l întrebe pe directorul circului cum se face că nu l-a angajat. Acesta îi răspunde:
– Bine, mă, păi cu ajutorul pâlniei…
* – Mamă, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
– Câtă, puișor?
– De la un capăt de canapea până la celălalt capăt și înapoi…
* – Te iubesc, draga mea!
– Hapciuu…
– Ce-ai pățit? Ai răcit?
– Nu, sunt alergică la vrăjeli!
* – Alo, domn’ doctor? Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească. Ce să fac?
– Să te bucuri!
* – Neața! Vii la cafea?
– Vin!
– Ia și țigări…
– Ok, iau.
– Și niște cafea, te rog…
– Scaune ai? Sau trec și pe la Ikea?
* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă!
Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!
* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.
* – Iubita mea, mie când o să-mi fie servit micul dejun la pat?
– Când o să fii în spital.
* Cine vrea să iasă cu mine pe 14 Februarie, să aruncăm cu pietre în îndrăgostiți?
* – Ioane, ai auzit de virusul misterios din China?
– Nu mă sperii! N-are China atâția viruși câți poate țuica mea să omoare!
* Spre deosebire de frumusețe, prostia este veșnică, să știți!
* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche, data viitoare când mai vii.
* – Salut, ești bun la matematică?
– Salut, da’ spune ce problemă ai.
– Dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333%, nu?
– Corect.
– Dar dacă înmulțesc 0,333 cu 3 îmi dă 0,999…
– Corect.
– Ce s-a întâmplat cu 0,001?
– A rămas pe cuțit.
– Bă, chiar ești bun, mulțumesc!
* Dacă un bărbat deschide portiera la o femeie… înseamnă că una dintre ele este nouă.
* Ce crezi că asculta unu’ azi în BMW?!
„Du-mă acasă măi tramvai”
* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!
* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becul…
* Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura. Cu trei sacoșe veneam mai greu! Cu una e altceva! 🙂
* Singurul bărbat care îți poate da o siguranță este… electricianul!
* Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea o familie atât de numeroasă.
Într-o zi, acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are copii, acesta i-a răspuns:
– Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
– Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit… politician.
* Ditamai coadă la Kaufland… și, plictisindu-mă tușesc tare, spunând:
– Ce răceală puternică am prins după excursia asta în China! 😀
* Mitică vine acasă târziu și ușor amețit. În prag, nevastă-sa cu făcălețul. Mitică zice:
– N-am mai văzut așa ceva. La orice oră vine omul acasă, tu nu ai în cap decât plăcinte…
* – Bună ziua! Sunt vecinul de la 4. Aveți câteva momente să vorbim despre Hristos?
– Sigur că da.
– De ce Hristosul mă-tii dai găuri cu bormașina la 7 dimineața?
* În perioada asta, dacă n-ai chef de vizite sau musafiri… spune-le că ai răcit.
Nu te mai deranjează nimeni!
* Virusul din China a ajuns în România. A intrat în parlament.
După 3 ore a plecat înapoi. Cică se transmite doar la om.
Te iubesc mereu altfel
Ți-am spus de mii de ori că te iubesc,
De fiecare dată ca o revelație
Însoțită de o atmosferă diferită,
Cu o altă căldură și exprimare,
Nuanțe pe care numai noi doi
Puteam să le descifrăm.
Primul „te iubesc” a fost timid,
Al doilea, plin de speranțe,
Iar următoarele tot mai încrezătoare.
De atunci ți-o spun în fiecare zi de câteva ori,
Dimineața, în șoapte recunoscătoare,
La amiază, plin de entuziasm,
Seara, într-un mod incandescent,
Iar noaptea, printre suspine de amor.
Te iubesc mereu altfel ,
Cu proaspete simțăminte,
Și nu mă repet defel,
Când spun aceleași cuvinte.
Citindu-l pe Petru Racolţa. Cartea “Metamorfoza”
Petru Racolța și-a început activitatea sa literară încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii. Recenta cartea citită a autorului “Versuri pentru suflet și cuget” m-a impresionat enorm, prin închegarea versului cu firescul existențial, artisticul și natura lăuntrice din spatele unei coperți ce atrage atenția.
Următoarea carte cu care mi-am delectat câteva seri e “Metamorfoza”, un conținut de 4 povestiri fantastice superbe, care demonstrează încă o dată că operele SF românești, scrise de oameni talentați, sunt la fel de bune ca cele ale scriitorilor mediatizați din străinătate. Când l-am întrebat pe…
View original post 437 more words
Fortuite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Cum să ceri Viagra de la farmacie, dacă ești mai rușinos:
– Vă rog să-mi dați o cutie de Albăstrica Cucului.
* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul de mesaje.
* Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele CZWNOSTAXCZ.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip… spuse cehul.
* Profesoara:
– Să scrieți cu majuscule!
Eleva:
– Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixul…???
* – Ieri m-am certat cu șeful meu, zice Mimi către Fifi.
– Și cine a câștigat?
– Bijutierul.
* Băiatul se duce la tatăl lui și îi zice:
– Tata, tata! Ai zis că dacă iau un zece mă lași să mă joc toată ziua pe-afară.
– Așa e!, zise tatăl plin de speranțe.
– Buun. Mă duc să mă joc o jumătate de zi.
* Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Ginerele: – Mulțumesc frumos!
* La școala de șoferi:
– Claxonul se folosește pentru a evita un pericol iminent.
Bulă:
– Aaaa… De aia la nunți se claxonează așa mult… și tot degeaba.
* Un tip își asistă soția la naștere. Începe travaliu, începe dilatația, tipul se uită și leșină. Îl trezesc doctorii, îl pun pe picioare, ăsta năucit, vede capul copilului cum apare, și leșină iar. Toți fug la el, îl ridică, copilul iese, ăsta leșină din nou. Până la urmă, tipul se trezește pe un pat, vine medicul și îl felicită:
– Bravo, nașterea a fost bine, aveți o fetiță, să vă trăiască!
– Doamne-ajută!!! Bine că-i fetiță! Bine că nu-i băiat, să ajungă să se chinuie ca mine!
* Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…
* O blondă supraviețuiește unui accident cumplit petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate și declară organului:
– Mergeam liniștită când, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți?… încă un brad. Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de zeci de kilometri. Ceea ce ați văzut dumneavoastră e odorizantul!
* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo dacă te lauzi că ai bani nu ”moare dujmanii”, ci vine fiscul!
* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?
* În medie, o femeie petrece în baie 6 ani din viață.
Un bărbat petrece 3 ani la ușa băii întrebând: ”Mai stai?”
* O femeie îi dă sfaturi casnice fiicei sale, care tocmai s-a măritat.
– Știi, pentru a nu se încurca prosoapele, eu le însemnez… cele pentru față sunt marcate cu litera C, de la chip, iar cele pentru dos sunt marcate cu litera F, de la fund. Așa, eu și tatăl tău, nu le-am încurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația și exclamă șocat:
– Și eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur!!!
* – Tată, vrei să-ți povestesc cum a fost prima mea cursă cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 5?
* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.
* M-am interesat: ”Supramax articulații” au toate farmaciile din țară!
Cum naiba n-a găsit speriatu’ ăla pentru soacră-sa?
* Când n-am cu cine vorbi, îi sun pe ăștia de la Telekom și le spun că vreau să închid abonamentul.
Să vezi ce chef de vorbă au…
* Am fost să-mi încarc cartela telefonică și vânzătorul mi-a cerut numărul. I-am dat unul fals, că io am bărbat și îl iubesc!
Citindu-l pe Petru Racolța. Cartea “Versuri pentru suflet și cuget”
Autorul Petru Racolța a publicat deja câteva cărți în palmaresul său, fiind un nume în literatura noastră. A început să scrie încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii…
Deviza sa este: „Ce nu te omoară, te întărește”. După spusele autorului, anul acesta speră să publice romanul (încă în lucru) „Fetița care visa pentru alții”, tot din seria ficțiune. Petru Racolța face parte din cercul literar „Mihai Eminescu” din Seini, orașul în care s-a născut și trăiește la momentul actual.
Pentru început călătoria mea literară a pornit cu cartea “Versuri pentru…
View original post 414 more words
Ipostaze de la lansarea cărții „Metamorfoza”
Apăsați pe imagine pentru mărire
Lansare de carte: „METAMORFOZA”
Azi e lansare în Seini,
Nu de rachetă, ci de carte,
Și nu vor veni doar vecini,
Ci și prieteni de departe.
Vă așteptăm cu brațele deschise!
Poziții
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. La un moment dat, apare un monstru. Soția:
– Oh, mamă!
Soțul:
– Da, seamănă…
* El: – Te mai gândești vreodată la noi doi?
Ea: – Care voi doi???
* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă profesoara, ce conțin celulele?
– Infractori!
* La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când acesta se întoarce, învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ce s-a întâmplat?
– A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și apoi pe soră. Dar într-o zi, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Dar tu ce faci toată ziua?
– Mă plimb cu buldozerul!
* – Ce faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!
* Bulă, la doctor, este întrebat:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.
* – Vecine, când te însori și tu?
– Nu pot, vecine, că mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…
* – Bună ziua, mi-am pierdut fiul în magazinul dumneavoastră. Pot să fac un anunț la microfon?
– Da, sigur!
– Adio, căcat cu ochi!
* Soțul și soția la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…
* Se purtau de multă vreme negocieri între patronul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
– Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de popice. Oare cât de bolnav putea fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde, după câteva momente de stupoare:
– Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi făcut un scor și mai mare?
* Bulă împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam, în războiul din Golf.
După 6 luni se întoarce Bulă bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat:
– Dar ce ai pățit, măi Bulă? Să ne dai banii înapoi.
– Păi, am fost un pluton care mergeam spre Bagdad, când deodată a apărut un avion cu multe steluțe pe el și a început să tragă în noi și să ne bombardeze. Am rămas cam jumătate din noi, ne-am adunat și am pornit mai departe. După un timp, iar a apărut același avion cu steluțe și iar a început să ne toace…, iar ne-am adunat ăștia care am rămas. Pe scurt, avionul a venit de câteva ori și a omorât toți soldații care erau cu mine, numai eu am scăpat. După aia, iar a venit avionul și a început să tragă și să mă bombardeze, dar nu m-a nimerit, când deodată avionul aterizează lângă mine, coboară pilotul cu o manivelă în mână, bă și mi-a dat o bătaieee…
* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.
* Un bețiv își sună soția:
– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți!
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autobuz?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului.
* – Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!
* – Tu muiere, în seara asta ies și io cu băieții la o bere.
– Să nu te prind că vii beat acasă!
– No bine, tu! O să vin… poimâine!
* – Doamnă, vă deranjează fumul?
– Fumul, nu…, fumurile, da.
* – Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– În închisoare!
* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubită, cu aceeași merg la toate…
* – Dragă, tu ce o să faci pe 14 februarie?
– Pe ce zi pică?
– Pe vineri.
– Varză a la Cluj!
* – Cum v-ați dat seama că ursul o să vă atace?
– Simplu, avea privirea soției mele!
* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta. Să mori tu și ea dacă te mint!
* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis „ce stai pe întuneric ca o cucuvea?
* Cumpăr costițe și pulpă de porc, iar vânzătoarea mă întreabă „Faci grătar?”
Nuuuu, fac puzzle, vreau să refac porcul.
O leapșă cu cântec
Am văzut-o și m-am delectat cu ea pe mai multe pagini de blog, însă de fiecare dată mă uitam cu inima strânsă la finalul articolului, când se dădea mai departe. Speram să scap, pentru că nu mă puteam ridica la înălțimea alegerilor muzicale făcute de cei care o preluaseră. Dar cum de ce ți-e frică…, iată că a venit și rândul meu să-mi dau examenul, iar asta grație Inei , care mi-a făcut o surpriză de An Nou. Dacă-i de bun sau rău augur, rămâne să vedem după ce ascultați piesa muzicală care constituie piatra de încercare a acestei lepșe. Dar să vedem și de data asta care sunt regulile:
”1. Postați o piesă muzicală care să nu facă parte din ceea ce numim în mod comun muzică și ascultăm de obicei la radio sau prin alte părți. Adică, să nu se încadreze nici la muzică ușoară românească, nici la muzică ușoară străină, nici la muzică populară românească, nici la muzică populară străină, nici la muzică clasică, nici la jazz, nici la rock, nici la house, nici la pop, nici manea să nu fie etc. O muzică non-standard, care v-a plăcut și pe care o recomandați și altora.
2. Dați leapșa mai departe la exact 3 blogări, pe care va trebui să-i menționați explicit, prin nume sau pseudonim. Deci fără „această leapșă poate fi preluată de X, Y, Z și de toți cei care mai doresc”, trebuie să alegeți în mod clar și explicit 3.”
Prima regulă e cea care dă personalitate acestei încercări, e musai să o respect întocmai și sper că mi-a reușit. După cum mă cunoașteți, sunt o fire glumeață, iar acest nărav m-a făcut să apelez la o melodie veselă, în care vedetele sunt animale surprinse în ipostaze amuzante și acompaniate de o muzică pe măsură. Asta am găsit și asta vă ofer din toată inima, cu riscul de a mă face de râs. 🙂
Cea de-a doua regulă o voi încălca în mod conștient, astfel că nu o să nominalizez pe nimeni. Vreau să văd cine are curajul să se implice voluntar, tocmai pentru că-i o încercare aparte și e nevoie de ceva inspirație. Aștept și de această dată să-i citesc pe cei care acceptă această provocare. Mult succes!
racoltapetru6 