Poziții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. La un moment dat, apare un monstru. Soția:
– Oh, mamă!
Soțul:
– Da, seamănă…

* El: – Te mai gândești vreodată la noi doi?
Ea: – Care voi doi???

* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă profesoara, ce conțin celulele?
– Infractori!

* La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când acesta se întoarce, învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ce s-a întâmplat?
– A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și apoi pe soră. Dar într-o zi, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Dar tu ce faci toată ziua?
– Mă plimb cu buldozerul!

* – Ce faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* Bulă, la doctor, este întrebat:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.

* – Vecine, când te însori și tu?
– Nu pot, vecine, că mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…

* – Bună ziua, mi-am pierdut fiul în magazinul dumneavoastră. Pot să fac un anunț la microfon?
– Da, sigur!
– Adio, căcat cu ochi!

* Soțul și soția la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…

* Se purtau de multă vreme negocieri între patronul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
– Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de popice. Oare cât de bolnav putea fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde, după câteva momente de stupoare:
– Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi făcut un scor și mai mare?

* Bulă împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam, în războiul din Golf.
După 6 luni se întoarce Bulă bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat:
– Dar ce ai pățit, măi Bulă? Să ne dai banii înapoi.
– Păi, am fost un pluton care mergeam spre Bagdad, când deodată a apărut un avion cu multe steluțe pe el și a început să tragă în noi și să ne bombardeze. Am rămas cam jumătate din noi, ne-am adunat și am pornit mai departe. După un timp, iar a apărut același avion cu steluțe și iar a început să ne toace…, iar ne-am adunat ăștia care am rămas. Pe scurt, avionul a venit de câteva ori și a omorât toți soldații care erau cu mine, numai eu am scăpat. După aia, iar a venit avionul și a început să tragă și să mă bombardeze, dar nu m-a nimerit, când deodată avionul aterizează lângă mine, coboară pilotul cu o manivelă în mână, bă și mi-a dat o bătaieee…

* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.

* Un bețiv își sună soția:
– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți!
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autobuz?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului.

* – Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!

* – Tu muiere, în seara asta ies și io cu băieții la o bere.
– Să nu te prind că vii beat acasă!
– No bine, tu! O să vin… poimâine!

* – Doamnă, vă deranjează fumul?
– Fumul, nu…, fumurile, da.

* – Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– În închisoare!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubită, cu aceeași merg la toate…

* – Dragă, tu ce o să faci pe 14 februarie?
– Pe ce zi pică?
– Pe vineri.
– Varză a la Cluj!

* – Cum v-ați dat seama că ursul o să vă atace?
– Simplu, avea privirea soției mele!

* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta. Să mori tu și ea dacă te mint!

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis „ce stai pe întuneric ca o cucuvea?

* Cumpăr costițe și pulpă de porc, iar vânzătoarea mă întreabă „Faci grătar?”
Nuuuu, fac puzzle, vreau să refac porcul.