Veridice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!

* – Domnule, aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn.

* În Scoția
Soția:
– Mergi, te rog, până la magazin. Eu mi-am spălat fusta.
Soțul:
– Îmbrac-o pe a mea.

* Un tânăr entuziast, care tocmai și-a luat licența de instalator, s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preț de un minut, după care a spus:
– Cred că o pot repara.

* – James!
– Da, sir!
– Unde e câinele nostru?
– L-am găsit în grădină făcând politică și l-am împușcat… sir.
– De unde ți-ai dat seama că făcea politică?
– L-am văzut mâncând căcat… sir.

* Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni.
Împarte Sf. Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sf. Petru ce mai împarte și vine iar la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița, acum.
Sfântul Petru dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac, acum?
Dumnezeu: – Acum, dă-le diplome.

* – Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.

* Femininul la cocoș este cocoașă??

* – Bulă, spune legea lui Arhimede!
– Un solid scufundat într-un lichid… când iese, te bate de te usucă!

* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să mergi?
– La Paris?
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea atunci?
– În America!!
– Cum așa?
– Păi dacă la Paris am fost deja!

* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul cu entorsă la picior, iar ceilalți doi… constipație.

* Germania va introduce o pensie specială pentru săraci. Nemții ăștia vor să ne imite, dar sunt proști. Mă, tâmpiților, pensiile speciale se dau la bogați!

Imagini pentru imagini cu pantofi superbi

* – Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.

* S-a aflat de ce fură Pandele: pentru că așa îi este Firea!

* Dacă ardelenii sunt lenți, vă dați seama cum sunt ceilalți români dacă nu reușesc să-i ajungă din urmă?

* Să dormi măcar opt ore pentru somnul de frumusețe.
Dacă ești urâtă, nouă!

* Merge Bulă în armată, iar căpitanul, șmecheraș din naștere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe și spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat și zice:
– Permiteți-mi să raportez: Da, sunteți acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Și ce fac?
– Permiteți-mi să raportez: Nu știu. Sunteți acoperit cu o hârtie și vă bâzâie muștele!

* Dragobetele… e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentine’s Day!

* Cine transpiră de la ciorbă, îi sănătos, de la aspirină, îi bolnav, de la sex, îi bătrân și cine transpiră de la muncă, na, ăla-i prost!

* Cercetătorii britanici au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus.

* FAULT
– Salut, moș Ioane! Ce ai la picior că șchiopătezi?
– Am jucat fotbal aseară și am făcut o entorsă!
– Ce?! La vârsta matale mai joci fotbal?
– Da, cu nepotul meu FIFA19 pe PS, și am alunecat când mă duceam la frigider pentru o bere!

* Auzi la ei, frate… fură de nevoie!
Atunci eu muncesc pentru a face sport???

* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul.

Fata din vis

De câte ori te văd pe tine,
Îți jur că nu mă pot abține
Să te sărut pe obrăjori
De zeci de ori, de mii de ori.

Apari mereu împodobită,
Oricât ai părea de grăbită,
Și treci prin visurile mele
Lăsând un parfum de zorele.

Când mă trezesc de dimineață,
Mi-e inima o plângăreață,
Iar starea ei nu se mai curmă,
Căci te-am pierdut fără de urmă.

Am tot răbdat până-ntr-o noapte,
Când trebuia să trec la fapte
Și să îți întind o capcană,
Făcând un laț dintr-o liană.

Dar m-am gândit apoi mai bine,
Că lațul ar fi pentru mine,
Și-acele visuri așteptate
S-ar transforma-n coșmaruri toate.

De-atunci te-aștept doar cu iubire,
Chiar dacă ești o nălucire,
Iar ziua-ți caut semănare
Într-un alt chip, din drumul mare.

Imagini pentru imagini cu fata din vis

 

Eterna frumusețe

Frumusețea încolțește într-un fir de iarbă
Și se completează  printr-o pădure sacrosantă,
Frumusețea izvorăște din scurgerea unui pârâu
Și se împlinește ajungând în oceanul temperamental,
Frumusețea începe cu o pată de culoare
Care se multiplică într-un curcubeu călător,
Frumusețea răsare dintr-un cuvânt de iubire
Și poate culmina cu o dragoste nepieritoare.
Frumusețea a existat dintotdeauna
Și nu va dispărea niciodată,
Ea și-a dat mâna cu Timpul,
A molipsit tot Universul,
Asigurându-și Eternitatea.

Imagini pentru imagini curcubeu

 

 

Fetița care visa pentru alții (epilog)

Lena avea impresia că trăiește într-un vis frumos, din care n-ar fi vrut să se mai trezească. De aceea se temea să se culce seara, iar dimineața se deștepta cu inima strânsă, până când se convingea că toate erau așa cum le lăsase înainte de adormire. Numai atunci făcea în mintea ei o trecere în evidență a celor mai emoționante momente. Erau multe și intense, cum nu sperase vreodată să mai apuce, de parcă ar fi pășit într-o altă viață, alături de oameni care o iubeau și pe care îi purtase mult timp în inimă. Lor li se adăugă și micuțul Constantin, față de care avusese până acum sentimente confuze, însă nicidecum afective.

L-a văzut pentru prima dată dormind în pătuțul lui, dar asta nu a împiedicat-o pe mama lor să-l ridice și să i-l așeze în brațe. „Oricum, nu se trezește decât când îi e foame”, a asigurat-o ea, bucuroasă să-i vadă împreună. De aceea a fost surprinsă să vadă cum bebelușul a deschis imediat ochii, privindu-și insistent surioara, de parcă știa despre cine-i vorba. După câteva momente, chipul lui s-a înseninat și gurița i s-a prelungit într-un zâmbet, în timp ce mânuța se întinse spre fața Lenei pentru o mângâiere delicată. Copila percepu un fior de căldură care-i inundă corpul și îi provocă lacrimile încătușate de multă vreme. Erau picături de fericire ce se revărsau ca un șuvoi termal de apă sărată, pe care frățiorul i le ștergea cu degețelele lui, după care le ducea la gură să le guste.

– Nu-mi vine să cred!, exclamă Violeta. Nu a mai zâmbit niciodată până acum, iar tu nu ai mai plâns de aproape trei ani. Sunteți îngerașii care mă fac cea mai fericită mamă!

Urmă o îmbrățișare de familie la care se alătură și Nelu, cuprinzându-i ca sub o aripă de părinte protectoare. De atunci, frățiorul cel tăcut deveni unul mai vioi și gălăgios, pretinzând atenție și cuvinte drăgăstoase, așa cum o face fiecare bebeluș normal. Era firesc ca schimbările să-i afecteze pe toți, însă la Lena erau cel mai vizibile, iar asta se putea vedea dintr-o privire. Fața i-a devenit mai luminoasă, vocea mai hotărâtă și părul alb a început să dispară, de la rădăcini apărând fire negre pe care le admira zilnic în fața oglinzii. Vestea s-a răspândit repede printre cunoștințe, mulți dintre ei venind în vizită pentru a vedea cu proprii ochi marea schimbare a „ciudatei” de altădată. Printre oaspeți a fost și vecinul care și-a rupt piciorul, după ce Lena îl avertizase. După o discuție amiabilă, pe când voia să plece, fetița i s-a adresat cu o mină serioasă:

– Aveți grijă cum coborâți treptele!

Omul s-a întors speriat, amintindu-și ce a pățit atunci când a mai auzit aceste cuvinte.

– Doamne ferește!, zise el în timp ce-și făcea cruce. Doar nu m-ai visat iarăși…

Copila râse și îl îmbrățișă ca să-l liniștească.

– Am glumit, nea Vasile. Nu te-am mai visat de atunci.

– Poate-mi zici așa, dar eu nu mai am curajul să cobor și nu plec până nu-mi spui ce ai visat azi-noapte, zise Vasile, așezându-se înapoi pe scaun.

Violeta își îndemnă fata să dea curs cererii.

– Am avut cel mai frumos vis, după ani de coșmaruri, povesti fata, cu chipul radiind de bucurie. Ca niciodată, l-am văzut pe tata plutind printre nori albi, îmbrăcat și el într-un alb strălucitor. A coborât lin lângă mine și mi-a mângâiat părul, iar mâna lui era atât de plăcută la atingere, ca pe vremea când trăia. I-am auzit și vocea iubitoare, de parcă era aievea: „Draga mea Lena, eu am să plec de tot acum, pentru că tu ai devenit puternică și poți să trăiești fără mine. O ai alături pe mami, ai un frățior și un om bun, căruia poți să-i spui tată. Mai ai mulți prieteni adevărați, iar visele negre trebuie să înceteze. Adio, fetița mea, și te rog să fii fericită!” Apoi m-a sărutat pe frunte, cutremurându-mă de plăcere, iar asta m-a trezit.

Imagini pentru imagini cu îngeri printre nori

Vecinul răsuflă ușurat, Violeta își șterse o lacrimă ce dădea să se formeze, în timp ce Lena părea mai împăcată ca oricând. Avea o misiune de la tatăl ei, iar îndeplinirea acesteia era prioritară, mai ales că existau toate condițiile, nu numai acasă, ci și la școală. Internatul se numea acum Școala Tinerelor Talente, loc în care se simțea ca în familie. Deocamdată erau doar șapte elevi, însă profesorul Bogdan i-a anunțat că vor veni și alții, cu calități din cele mai interesante. Frații Horoscop nu se mai contraziceau ca înainte, iar Adormitul ațipea din ce în ce mai rar peste zi. Stanca preda alături de viitorul ei soț, iar Anița era angajată pe post de bucătar-cofetar, având-o pe Mili ca ajutor. Chiar și domnul Oșan a fost cooptat cu jumătate de normă pentru lecții de etică și socializare, dar avea și un cabinet în care-i trata pe cei loviți de soartă. Violeta îi era asistentă și consilier în alegerea cazurilor. Când nu muncea, își petrecea timpul la școală, iar la sfârșit de săptămână îi scotea pe elevi în excursii, ca și cum toți ar fi fost copiii ei. Era, cu adevărat, cea mai fericită mamă.

 

Sfârșit

Motivate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu am răbdare să aștept până în ziua îndrăgostiților.

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua.

– – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe frigul ăsta nici câinele din casă !
– Ți-am zis eu să iei și câinele?

* – El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori, alta…

* Soțul a venit acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineață, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?

* De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort?
Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao!

* – Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
– E ca și cum aș număra stelele.
– – Uau, adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

* Două șoferițe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecție, am agățat un polițist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…

* – Dvs. aveți studii medicale?
– Sigur că da! Am trei sezoane de Grey’s Anatomy.

* Am urmărit-o pe nevastă-mea când pleca la amant.
La vreo jumătate de oră, bat la ușă… Iese un tip bine, frumușel.
Ridic ochii și o văd pe nevastă-mea. Păr vâlvoi, celulită, vergeturi.
Băi… mi s-a făcut rușine de omul ăla, să intru în pământ…

* Soțul strigă iritat la soție:
– Zi de zi, tu mă bați la cap că nu te iubesc. Și asta după ce în ultimii trei ani am abandonat din cauza ta… șase amante!

* – Iubi, ce facem de Sf. Valentin?
– Îți place Parisul?
– Daaa!
– Îți place Madridul?
– Daaa!
– Bine, atunci o să ne uităm la Real Madrid cu PSG pe Digi!

* O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip, într-o frizerie.
– Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?, întreabă tipul.
– Nu pot, spune ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soțul tău și spune-i că te duci în vizită la o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbierește!

* Doi prieteni discută la o bere:
– De ce ți-ai vândut tobele?
– Am aflat întâmplător că vecinul și-a cumpărat pușcă.

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică.
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și, spre deosebire de tine, de mai multe ori!

* Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 de euro.

* Un polițist merge la un părinte să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* – Îi urăsc pe toți foștii iubiți ai soției!
– De ce? Ești gelos?
– Nu, dar dintre toți, eu am fost prostul care s-a însurat cu ea.

* – Tati, ciorba asta este și amară și rece…
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea!

* Preotul:
– A fost un om bun, dar n-a prea venit pe la biserică.
Rudele mortului:
– Nici acum n-a vrut să vină, dar l-am adus noi!

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera. Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

* Taaaatăă, sună telefonul…
– Vezi cine e.
– Scrie: „Pedeapsa lui Dumnezeu”.
– OK, răspunde, e mă-ta.

Imagini pentru imagini cu loc de parcare pentru handicapati

* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.

* Credeți în reîncarnare?
Eu, da. Abia slăbisem și iar m-am reîncarnat.

* Vine țiganul acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?
– Habar n-am! La birt, am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia leu?
– Cum?
– Cuplu de 2 lei.

* Dacă ai 14 ani și simți ceva în stomac, sunt limbrici, nu fluturași… crucea mă-tii di copchil!

* Diplomația este arta de a trimite oamenii la naiba în așa fel încât să-ți ceară indicații pentru a ajunge acolo.

Taifun de iubire

Imagini pentru imagini taifun

O viață am, nu pot alege,
Trăirile îmi vin torente,
Și nimeni nu poate-nțelege
Taifunul meu de sentimente.

Mi s-a inoculat în cuget
Că viața constă în iubire
Și mi-am făcut din ea un buget,
Să-l cheltuiesc fără oprire.

Iar de-oi rămâne vreodată
– Din prea multă mărinimie –
Complet cu inima secată,
Să-i pui balsam de poezie.

Va reporni ca una nouă,
De-adaugi două condimente:
Metafore cu stropi de rouă
Și un parfum de complimente.

Îți va purta recunoștință
Cu dragoste ce te-nfioară,
Dar știu că, din nesăbuință,
Se va usca și-a doua oară.

Fetița care visa pentru alții (37)

În următoarele săptămâni, au avut loc schimbări radicale pentru aproape toate personajele noastre. Lanțul purificator al sentimentelor benefice l-a afectat cel mai mult pe Panait, care după ce s-a desprins de fluidul primit prin atingerea mâinilor, a rămas debusolat, alternând între concepțiile adânc înrădăcinate în mintea lui și ușurarea de care s-a bucurat când adevărul și bunătatea l-au inundat cu căldură. Rămas fără acest catalizator, în sinea lui se dădea o luptă între ce a fost și ce ar trebui să fie în continuare, iar această dilemă îl făcea să se exprime incontrolabil, prin expresii contradictorii și ilogice. Această atitudine a avut-o și în fața superiorilor care l-au interogat, iar răspunsurile i-au determinat pe aceștia să-l interneze într-o clinică psihiatrică, fără drept de vizită din partea familiei sau cunoscuților.

Rotaru nu a fost atât de afectat, dar și-a înaintat curând demisia și s-a retras într-o localitate rurală, unde a pus pe picioare o fermă agricolă, alături de soție și copii. Nici ceilalți angajați ai Serviciului Secret nu au mai rezistat mult în această postură, unii dintre ei dezvăluind adevărul despre afacerile criminale care se pun la cale în spatele ușilor înalte și devenind astfel o problemă pentru cei de la putere. Câțiva au fost arestați, alții au părăsit țara, iar o parte au dispărut fără urmă. Filofteia a fost și ea decăzută din funcția de maică stareță, fiind înlocuită de măicuța Veronica, o schimbare care a adus pacea și liniștea printre călugărițele mănăstirii. De altfel, însăși cea înlocuită și-a recunoscut păcatele și a ales ca penitență doi ani de tăcere și rugăciuni întru iertare.

Sentimente s-a reîntors în spitalul din Austria, pentru a-i fi implantat brațul bionic. Firește că Șoc nu putea să-l lase singur, iar profesorul Bogdan făcea adesea naveta între Viena și școala lui. Ei da, e vorba de școala în care au învățat și s-au cunoscut cei patru prieteni „cu probleme psihice” și care a primit din nou dreptul să funcționeze. La redeschidere, în ea au fost doar trei elevi: Poligraf, Adormitul și frații Horoscop, băieții găsiți în urma unor mărturisiri ale celor atinși de fluxul generat de copii în acea zi de pomină. Dar, după doar o lună, s-au alăturat și cei doi eroi: Sentimente și Șoc, amândoi bucuroși că operația a reușit cu succes și revin astfel într-un loc căruia i-au dus dorul. Însă nimeni nu putea să uite că dintre ei lipsește cea mai îndrăgită colegă, iar acest gând le întuneca adesea chipurile.

Doar Violeta nu voia să recunoască moartea copilei sale. Degeaba i s-a explicat de către autorități, în scris și între patru ochi, că Elena Popan a fost omorâtă de către un agent străin și apoi incinerată, ea repeta întruna că simțămintele ei de mamă îi spun cu totul altceva. Iar ca să-și mențină vie această certitudine, mergea uneori să-i viziteze pe copii și să audă amintirile frumoase pe care aceștia le depănau despre „Visătoare”. Nu avea nicio relevanță că le mai auzise de câteva ori, de fiecare dată păreau altfel, bucuria stârnită având aceeași intensitate.

Poate destinul a făcut ca într-o astfel de vizită să trăiască cea mai mare bucurie din viața ei. Se aflau cu toții în sala de agrement, în care-i plăcea să fie alături de profesorul Bogdan și elevi. Deodată, tanti Mili a intrat val-vârtej înăuntru, un gest pe care nu și-l mai permisese niciodată, mai ales că nici nu a bătut la ușă. Cu chipul răvășit de emoții amestecate și cu un glas care încerca să scoată vorbe inteligibile, spuse pe nerăsuflate:

– Sunteți căutați… de o călugăriță!

Violeta și Bogdan s-au uitat uimiți unul la altul și apoi la ea.

– Care din noi?, întrebă profesorul.

– Ăăă…, cred că amândoi, se strădui Mili să facă înțeles un lucru neclar și pentru ea.

– Atunci, invit-o mai bine aici, sugeră, la rândul ei, Violeta.

Femeia ieși la fel de brusc, iar după câteva secunde deschise ușa unei măicuțe înalte și subțiri în talie. Persoana în negru intră cu pași lenți, cercetându-i pe toți cu niște ochi pătrunzători, de ziceai că-ți intră până în măruntaie. Privirea i se opri apoi asupra doamnei Popan, încercând zadarnic să o îndulcească printr-un zâmbet artificial.

– Dumneata trebuie să fii mama fetiței dispărute, rosti ea cu o voce aproape șoptită.

– Eu sunt mama Elenei Popan. Dumneata ești de la mănăstirea…?

– Nu contează cine sunt și de unde vin, îi tăie vorba călugărița. Importantă e doar misiunea pe care mi-am impus-o, iar aceasta se încheie aici și acum. Am vrut doar să mă asigur că o predau în mâinile care trebuie.

– Ce să predați?, întrebă Violeta uimită.

Dar măicuța nu-i răspunse, fiind ocupată să deschidă din nou ușa și să facă un semn de chemare cuiva de pe hol. În curând, la intrare își făcea apariția o fetiță surâzătoare, cu ochii negri și părul alb.

– Mami?!, exclamă ea cu emoție în glas.

– Lena?!, răspunse ca prin vis doamna Popan, sărind instantaneu în picioare și deschizându-și larg brațele. Fetița mea iubită!

Copila se avântă în acele brațe dragi și drăgăstoase, cărora le-a dus dorul mai bine de doi ani. Bucuria era nemărginită și împărtășită zgomotos de toți ceilalți, prin mâinile fluturând, chiote de veselie și cuvinte izvorâte din inimi fericite. Doar misterioasa călugăriță se retrase și plecă la fel de discret precum apăruse.

Imagini pentru imagini cu călugărițe

S-avem pardon!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
– Îți cumpăr două păpuși! Cine?
– Eu!

* – Auzi, iubire…, am visat că mi-ai cumpărat cizme cu 300 de euro.
– Mai visează, poate găsești mai ieftine.

* Un cowboy intră în saloon și vede o femeie frumoasă. Nu știe cum să intre în vorbă cu ea, așa că îi împușcă pe toți, după care o întreabă:
– Și?… Singurică, singurică?

* Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă căzută peste mașină, grădina distrusă de grindină…
Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.

* Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba?
Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răcește.

* – Aveți probleme cu băutura în familie?
– Nu! Chiar deloc, ne ajunge la toți!

* Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:
– Mă simt îngrozitor, spune ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe dosul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși!

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi unde găsesc Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură?
– Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung…
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

* În România, deszăpezirea începe după 24 de ore de la prima ninsoare.
Pentru ca toată lumea să aibă timp să-și facă un selfie cu zăpada.

Imagini pentru imagini cu selfie în zăpadă

* S-a dus un țăran din sat să vadă Bucureștiul. Fiindu-i foame, a luat omu’ cu 1 leu o pâine și a mâncat-o. După o oră, ca tot omu’, vrea să meargă la WC. Hop, paznicul:
– Plătiți 2 lei intrarea!
Dar țăranul replică:
– Uite al dracu’, mâncai de 1 leu și mă cac de 2!?

* – Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!
– Ca să nu mori prost!

* Nici n-a început bine să ningă, că a și alunecat și a picat Guvernul…

* Când te grăbești, te lovești de toți proștii.
Dacă, însă, nu te grăbești, rămâi printre ei.

* – Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pă conservă!

* – Dansezi așa de bine. Cine te-a învățat?
– Jack.
– Care Jack?
– Jack Daniel’s.

* Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să-i ajute. Primarul se plânge:
– Avem două mari probleme.
– Care?
– Prima e că avem dispensar, dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal pentru mobil.

* Harry și Meghan confirmă o veche regulă: poa’ să fie maică-ta și Regina Angliei, acasă faci tot cum îi zice nevastă-ta.

* Analiză gratuită
Dimineață la trezire mergeți și urinați în grădină:
1. Dacă se adună furnicile… aveți diabet.
2. Dacă vă urinați pe picioare… aveți probleme de prostată.
3. Dacă miroase a grătar… aveți colesterolul mărit.
4. Dacă vă doare încheietura după scuturare… aveți artrită.
5. Dacă vă întoarceți în casă cu șlițul desfăcut… aveți Alzheimer.

* Ai sângerări gingivale dese?
Atunci nu mai lua bani de la cămătari.

* Azi m-au dat afară din biserică. S-a luat curentul și, din obișnuință, văzând lumânările aprinse, am început să cânt ”Mulți ani trăiască!”

* Până acum câțiva ani, crema mea favorită era Nivea!
Acum e Voltaren!