Pe urmele tatălui (11)

continuare

Nu prea era obișnuit Jucătorul să asculte, dar mai ales să primească sfaturi de la o femeie. Ele constituiau, pentru el, un mijloc de distracție și o marfă pe care era sigur că știe cum să o valorifice ca nimeni altul. Această concepție bine înrădăcinată nu-l făcea deloc receptiv în fața unei puștoaice obraznice, venită să-i spună lui ce să facă în ograda lui, iar apoi să se ducă vestea în urbe că îl învață muierile cum să conducă. Totuși, între patru ochi și ușile închise, nu strica să audă ce-i poate mintea acestei apariții excentrice de care el nu auzise până acum, cu darul de a-l contraria prin fiecare gest sau frază. Iar pentru ca presupusele aberații care vor urma să fie mai ușor de suportat, o strigă pe Zarea – frumoasa lui de casă – să-i aducă un pahar proaspăt din cocktailul preferat. Pe Nico nu o îmbie cu nimic, însă, după ce-și văzu băutura în față și rămaseră iarăși singuri, îi făcu semn că poate vorbi.

– Poftă bună la ce-o fi acolo!, ținu fata să-și arate recunoștința. E bine că nu m-ai invitat să-ți țin companie, pentru că nu știam cum să te refuz fără să te supăr. Îți dai seama ce logoree aș fi avut dacă mai beam și alcool, după ce că și așa mi se reproșează debitul vocal prea abundent.

– Nu mai spune, ripostă în aceeași notă Jucătorul. Hai să-ți aud debitul acela și să terminăm odată.

– Așa este, încuviință Nico în timp ce continua să-și mestece cu conștiinciozitate guma, iar cu mâinile să tot mototolească hârtia din care o scosese. Vorbeam de fetele pe care le consideri o proprietate…

– Sunt proprietatea mea, pentru că le-am cumpărat de la niște nenorociți bătăuși și le-am oferit condiții bune de muncă, ținu să o lămurească bossul. Așa cum și fotbaliștii sunt cumpărați de patroni, pe milioane de euro, și nu pot pleca până sunt răscumpărați sau le expiră contractul.

– Hai să nu facem asemenea comparații, că nu mai terminăm până mâine dimineață. E un abuz care se practică în toată lumea, doar că aici a intervenit ceva despre care văd că n-ai habar. Două dintre ele sunt însărcinate, iar celelalte se tem că vor păți la fel.

– Însărcinate?!, tresări iarăși nervos Jucătorul. Cât de proaste trebuie să fie încât să nu folosească prezervativul sau mai știu eu ce alte contraceptive?

– Nu te ambala, că nu din cauza contactelor sexuale au rămas grele, îl contracară fata.

– Ce povești mai îndrugi și tu acolo?! Sunt târfe și doar de sex se ocupă, iar neglijența se plătește. Că doar nu s-au inseminat pe cale artificială.

– O fi, într-un oraș normal și condiții obișnuite. Dar le cred pe cuvânt că nu așa s-a întâmplat. Umblă vorba că domnișoarele și doamnele atrăgătoare sunt însămânțate abuziv de cineva, nu se știe cine și cum. Am auzit că și poliția investighează câteva cazuri de fete respectabile care au pățit la fel.

Bossul deveni dintr-o dată mai atent și o privi insistent pe cea care devenea deodată persoană mai profundă decât până atunci. După câteva secunde lungi, continuă cu o întrebare surprinzătoare:

– Chiar nu vrei să servești ceva? Măcar un suc natural sau o cafea din boabe speciale?

– Mulțumesc, dar nu am starea necesară pentru așa ceva.

– Zici că și poliția e amestecată în treaba asta? Interesant, pentru că m-a vizitat un agent care mi-a cerut ajutorul, adică niște informații. Un tânăr cu numele de Tivi, băiat bun… poate ai auzit de el.

– Încă n-am avut probleme cu caralii, dar dacă mă saltă ăsta, o să-i spun că-l apreciezi, răspunse surâzând Nico.

– Mă rog, ai tot timpul, din moment ce ești nouă în oraș. Mă miră, însă, că ești la curent cu aceleași zvonuri cu care mă agasează ăștia în uniformă.

– Mai scoate și tu capul pe străzi, ai să auzi cu urechile tale că multă lume vorbește de asta. Pe mine nu mă doare nici în cot, dar mi-am făcut deja câteva prietene și tare aș vrea să-i trag un picior în bijuteriile de familie celui care profită astfel de ele. Cred că și tu ai avea un motiv bun să-l scoți din scenă, ținând cont de damele sexy pe care ți le scoate un timp din producție.

Jucătorul continua să gândească, cu paharul în mână și cu ochii concentrați mai departe pe fata aceea misterioasă. Tare ar fi vrut să știe ce era în căpșorul acela acoperit cu un păr scurt, de un roșu aprins.

– Vrei să jucăm ceva?, puse el cu o altă întrebare neașteptată

– Precis că ai o miză în gând, se arătă curioasă Nico.

– Viața, ca întotdeauna, zâmbi Jucătorul în timp ce sorbi o gură din licoarea răcoritoare.

– Viața mea la cărți sau zaruri? Și dacă voi câștiga?

– Îți dau informații despre violator.

– Miroase a cacialma. Nu poți să-mi dai ce nu ai, doar tocmai mi-ai spus că nu crezi în existența lui. Eu zic să faci un efort și, după ce afli ceva care să semene a pistă, ne întâlnim și jucăm ce vrei tu. Îți promit că vom câștiga amândoi.

Fata își puse picioarele jos, se ridică lin de pe fotoliul și lăsă pe masă ambalajul de la guma de mestecat pe care-l chinuise între degete. Jucătorul nu a schițat vreun gest împotrivă, atunci când se îndreptă spre ușă și ieși elegant, lăsând în urmă un parfum persistent.

 

Gume Mestecat - Arta - Obiecte de colectie - OLX.ro

 

Bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mi-a zis mama că dacă doi nori se pupă, o să plouă!
– Mie mi se pare că fac sex de vreo trei săptămâni…

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, e prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani, din Kansas, a jefuit o bancă, doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu 🙂

* La strigătul strident al unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă imediat porcăria aia!!!”, doi bărbați din preajmă au aruncat țigările, al treilea a arunca doza de bere în coșul de gunoi, iar al patrulea a împins-o de lângă el pe blonda lângă care mergea.

* – Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara.
– Tata e inginer, zice Gheorghe.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profa.
– Are 500 de oameni sub el.
– Deci, cu ce se ocupă?
– Taie iarba-n cimitir.

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii dreacului!

* Se vede că s-a întors juma’ de Anglie în țară!
Acum și vremea de aici e ca acolo.

* În sfârșit, sunt și eu o persoană avută…
Când bag mâna prin toate buzunarele, găsesc câte-o mască…

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea!” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine?!”

* Ar fi grozav ca anul acesta și țânțarii să păstreze distanța de 2 metri față de mine!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă ca să îmi cumpăr mască cu beculețe!

* Doar în România vorbești cu muștele înainte să le omori: ”Te-am prins, futu-ți gâtu’ mă-tii!”

* Vrei o soție/un soț fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouț?
Vrei o vacanță în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poți număra?
Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta.

* Suferi de dragoste?
Plâng în locul tău!
200 lei/ora.

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise.
15 țigani mi-au apreciat postarea…

* Ieri am scos plăcuța cu ”Câine rău” de pe poartă.
Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

Breloc cu cartus mic | Tactic si militar \ Alte echipamente ...

* – Mami, ce-i ăla breloc?
– O invenție drăcească a omenirii, care te ajută să pierzi mai multe chei în același timp!

* Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
Sună la 112 și zi-le că are febră și o tuse seacă de vreo 2 zile…

* Un polițist se apropie de o șoferiță care încerca să parcheze:
– Doamnă, ați parcat pe locul rezervat persoanelor cu dizabilități.
– Știu, am țâțele mici…

* Polițistul oprește o bătrânică ce conducea mașina:
– Ați trecut de 60, de aceea vă amendez.
– Cum vine asta, acum și din cauza vârstei se dau amenzi?

* Cică la 8 ore de somn, organismul arde 600 de calorii!
Mă trezește și pe mine cineva în septembrie?

* S-au umplut spitalele cu cei care nu cred în Covid.
Următorii vor fi internați la Cataramă acasă.

* ”Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze”

* M-a dezamăgit politica asta!
Singurele partide în care mai cred sunt partidele de sex și cele de pescuit!

* – Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…

* – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!

* – Nu mai rezist, doar de mașini vorbești!
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…
– Amor…….tizor.

* Se spune că atunci când iubești pe cineva, trebuie să îi dai drumul…
Întrebarea e… de la ce etaj?

N-am iubit decât o viață

N-am iubit decât o viață
Și rămân cu o-ntrebare:
Pot spera într-o creanță
La o nouă re-‘ncarnare?

N-am pierdut nicio iubire,
Chiar dacă s-a stins în zare,
Am păstrat-o-n amintire
Ca pe-o perlă de valoare.

Nu am scris o poezie,
Până n-am văzut un licăr,
Promițând o feerie
Dacă știu să o descopăr.

Am primit câte-o bucată:
O inimă și un suflet,
Care-ajung doar la o fată,
Iar la altele doar cuget.

Mai dă-mi, Doamne, vieți o mie,
Cu inimi făcute-anume
Să iubească-n osârdie
Toate fetele din lume.

 

PROTEST SEXY prin băltoace! Mai multe fete au defilat doar în ...

 

 

Pe urmele tatălui (11)

 

Modele de tatuaje 3D pentru fete | Fashionada

Apariția fetei l-a surprins mai mult decât se aștepta pe Jucător. Deși în viața lui tumultoasă a avut privilegiul să cunoască personaje din cele mai interesante, multe dintre ele chiar ciudate, de data asta nu știa în ce categorie să o includă pe intrusa care a fost împinsă de Lupu în sufrageria somptuoasă. Poate că l-a intrigat modul eficient în care s-a desprins din mâna locotenentului său, poate ochii aceia albaștri și neastâmpărați cu care fata îl înfrunta, ori mai degrabă felul neobișnuit în care arăta. O tânără cu părul scurt, de un roșu aprins, fardată în exces și cu o nară care purta povara unui inel provocator. Roșie îi era și bluza fără mâneci, precum și cizmele lungi până la genunchi, în ciuda vremii călduroase. Pantalonii de blugi, făcuți ferfeliță, completau îmbrăcămintea sumară, dar aerul de rebelă era amplificată de tatuajele impresionante de pe ambele brațe. Un desen reprezenta o ciupercă viu colorată, vădit otrăvitoare, în timp ce pe celălalt braț ieșea în evidență un desen cu o floare. La această impresie se adăuga o presimțire stranie, sentiment pe care nu-l mai încercase de ani buni. Iar Jucătorul punea mare preț pe aceste avertismente, ca pe un al șaselea simț.

– Poți să ieși la plimbare, Lupule, îi recomandă șeful, făcându-i semn să-i lase singuri.

– Aveți grijă, că-i otrăvitoare pițipoanca, avertiză bărbatul în timp ce se retrăgea și își masa o posibilă vânătaie la mână.

– Deci tu ești fata cea nouă, continuă gazda, imediat ce au rămas în doi. Am auzit că ești nesupusă și violentă, asmuți fetele celelalte împotriva mea și mi-ai bătut o gardă de corp. Mă așteptam să fii mai solidă, dar nu văd decât o puștoaică insolentă, apărută parcă din pușcărie sau de la circ. Cum ți se spune și de unde ai picat în orașul meu?

– Păi, dacă slugii tale îi spui Lupu, pe mine poți să mă numești Scufița Roșie. Înseamnă că tu ești bossul cel mare…

– Se poate spune și așa…, dar chiar Scufița Roșie? E drept că roșul predomină la tine, însă nu pari atât de inocentă ca o fetiță pierdută în pădure. Iar dacă ar fi așa, mă gândesc că eu aș putea fi Vânătorul, care e foarte curios să știe cine și unde ar putea fi Bunica.

– Vânător sau jucător, nu prea contează, din moment ce ești în aceeași tabără cu lupul, îi răspunse fata, în timp ce cerceta fiecare detaliu al încăperii.

Apoi, fără să ceară permisiunea, își trase mai aproape fotoliul cel mai apropiat și se aruncă în el, ridicându-și cu tupeu picioarele și sprijinindu-le de colțarul din jurul mesei. Scoase din buzunare o gumă de mestecat, o despachetă și o introduse incitant în gură, seducându-și gazda cu rujul roșu și unghiile de aceeași culoare. Jucătorul nu știa cum să reacționeze pentru a-și păstra demnitatea, însă tot instinctul îl scoase din încurcătură, printr-o expresie sarcastică:

– Dar simte-te ca acasă, păpușă mică și energică. Te pot servi cu ceva, care să te încurajeze și mai mult, poate un coniac sau un gin…

În sinea lui, recunoștea că privește un corp perfect, iar dacă excludea celelalte zorzoane, cum ar fi brățările prea multe și cercelul din nas, putea să creadă că are în față un manechin demn de admirat.

– Nu amestec plăcerea cu afacerile, așa că hai mai întâi să ne înțelegem, îl surprinse din nou tânăra.

– Stai că nu înțeleg, replică uimit bărbatul. Tu ai venit să faci afaceri cu mine?! Dar cine te crezi?

– Nu ți-am spus?! Aaa, încă nu, să-mi fie cu iertare. Pot să fiu coșmarul tău sau visul frumos pe cale să se împlinească. Depinde de tine.

– Te-am mai întrebat o dată: cine dracu’ ești și ce vrei de la mine?, se răsti Jucătorul. Ești conștientă că te pot omorî în două secunde, fără ca nimeni să te găsească?

Fata nu se arătă intimidată, ba schiță un surâs neîncrezător și la fel de impertinent.

– Fii serios, boss! Am auzit că ești un om inteligent și nu acționezi după impulsuri de moment. Ai probleme mari cu fetele de companie, iar eu vreau să te ajut. N-ai de unde să mă cunoști, pentru că am venit recent din străinătate, unde am văzut multe, dar ce am întâlnit aici depășește orice imaginație.

Gazda sări în picioare și doar stăpânirea de sine îl opri să se dea la obrăznicătura roșie. Totuși, vocea lui îi trăda nervozitatea.

– Ascultă la mine… târfă cu poreclă de poveste!…

– Poți să-mi spui și Nico, dacă găsești că-i mai ușor, dar nu ”târfă”, pentru că am și eu mândria mea, îi răspunse tânăra, mestecând cu același calm guma.

– Singura problemă, temporară, ești tu, continuă la fel de iritat Jucătorul. Iar asta se poate rezolva ușor.

– Mă mir că Șpil nu ți-a spus despre ce-i vorba, dar nici tu nu ești curios să afli tot ce se întâmplă în această… hai să-i zicem branșă. Măcar să ai răbdare până te pun la curent, după care ești liber să acționezi după cum te duce capul. Ce zici, ești în stare să mă asculți?

va urma

Ediție specială

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
– Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.

* O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre muncitori se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să-mi țină scările.
Primesc ajutoare și apoi se pun pe treabă. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara să zugrăvesc.

* Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wirelessul?

 

BihorStiri.ro Berea la halbă se ieftinește. Deputatul Merka a ...

* – Chelner, halba asta e plină doar de spumă…
– Asta înseamnă că e berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…

* Mama către copil:
– Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă.

* Bulișor cu mama sa, pentru prima dată la mare:
– Mămico, plânge Bulișor, nenea ăla din apă a urlat la mine.
– Și ce-a zis?
– Ajutoooor!

* Dacă nu e voie cu strângerile de mână, putem să ne strângem de gât?

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite și cognac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână. Fiorentine mânca de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de cinci ori pe săptămână!
– Și din ce cauză a murit?
– A trebuit să-l omorâm, ne costa prea mult!

* Ordonanța de urgență nr. 44: Facebookul se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore. Să faceți baie și de mâncare… 🙂

* Pe stradă, o doamnă mai în vârstă întâlnește o mamă cu un bebeluș în brațe.
– Vai, ce copil dulce!, zice doamna. Nu pun mâna pe el că na… știți cum e acum cu coronavirusul ăsta, dar ptiu, ptiu, ptiu, măcar să nu-l deochi!

* – Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărțile de matematică?
– La raftul de cărți horror.

* Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Caut o femeie care are 3-4 copii, să putem trăi fericiți din alocație!
Invidioasele care nu au, să se abțină…

* Știai că atunci când e lună plină, ești pe lac și strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii o s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?!

* Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc. Cum îl vede Ion, foarte fericit, întreabă.
– Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea îi răspunde:
– Am fost la închisoare o lună de zile.
– Închisoare?, strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță și blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
– Da, răspunde Ion. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru încât, atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
– Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

* – Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook!

* – Hai să urcăm la mine în apartament…
– No, bine, dar abia ne-am cunoscut!, nici prieteni comuni nu avem!
– Îhâ…, dar pe Eminescu îl știi?
– Da, desigur!
– No, atunci, hai să urcăm!

* Vești bune pentru cei care sunt triști că dorm singuri: au apărut țânțarii…

* Cică, banii n-aduc fericirea. Să vezi sărăcia, ce distractivă e!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* – Mă, Gheorghe! Tu când ai cunoscut-o pe muierea ta?
– Din păcate, după ce am luat-o de nevastă!

* La medic: – Aveți probleme cu alcoolul în familie?
– O, nu, ne ajunge la toți!

* – Tu ai posibilitate să strângi bani?
– Posibilitate am, bani nu am.

* Un tip se duce la doctor și-i zice:
– Aș dori o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Discuție între două pițipoance:
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun…, al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, tu, puteai să mă întrebi pe mine!

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și zice:
– Unde?

* Pentru valul 2 de pandemie, putem să schimbăm partenerii de carantină sau rămânem tot cu cei din valul 1?

* Soarta…
Frumoasele fac selfie după selfie.
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* – Bună ziua. Am cumpărat un cărucior de la voi și nu am primit garanție. Acum s-a stricat o roată și nu știu ce să fac cu el.
– Bună ziua, dar cred că ați greșit magazinul. Noi nu vindem cărucioare.
– Dar era în fața magazinului și am dat 50 de bani pe el!

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare.

* Unități de măsură
Mileniu = 1000 de ani
Secol = 100 de ani
Până ce moartea ne va despărți = 2 ani
Nu mai beau cât oi mai trăi = 1 zi
Promit că nu mai fac = 5 minute

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Oh, Costele, păi am mânca și eu o bucată…!
– Bine-bine, da unde-i restul?
– Păi… nu l-am mai tăiat!

* ”Fă’, viața mea, dacă nu vrei să vorbești cu mine pe whatsapp sau pe Skype, ieși, fă, măcar dracu’ la poartă!”

* ”Munca e brățară de aur”. Singura bijuterie pe care nu vor să o fure țiganii.

* – Femeie, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau să o închid!
– Sari, că o închid eu după!

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur!
Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Cum e, doctore?
– Veți trăi 62 de ani.
– Am 62 de ani!
– Păi asta zic!

* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca în mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!

Pe urmele tatălui (10)

continuare

Șpil continua cu justificările, pomenind toate necazurile pe care le-a avut în ultimele zile și subliniind constant câte sacrificii a făcut pentru ca afacerea să meargă, doar că nimeni nu recunoștea și nici ajutor nu a avut. Jucătorul nu-l mai asculta, fiind ocupat să admire câteva albine dintr-un borcan, apărut de undeva în mâinile lui. Plângărețul sesiză în cele din urmă ciudata preocupare a șefului său, iar asta îi tăie elanul oratoric, reinstaurându-i teama de la început. Tăcerea care s-a așternut putea fi întreruptă doar de Jucător, iar acesta o savură pe îndelete înainte de a-și expune gândurile.

– Mă simt ușor confuz, Șpilule, rosti cu un glas moale șeful. Ce-aș putea eu înțelege din averea pe care o porți la tine într-o geantă, laolaltă cu două pașapoarte? Primul și cel mai logic gând ar fi că mă furi. Altfel de unde ai avea atâția bani, dacă afacerea merge prost?

– Am pus eu bani, maestre, se repezi omul cu lămuriri. Din ce-am câștigat la cărți, doar știi că sunt bun la asta. Am vrut să fii mulțumit de mine… de-aia…

– Ahaaa…, chiar uitasem că ești mare cartofor. Și eu mai joc, din când în când, dar nu am câștigat niciodată ca tine. Întâmplarea face să am la mine un pachet de cărți, așa că-mi poți dovedi pe loc cât de norocos ești.

Jucătorul își așeză cu grijă borcănelul cu insecte între picioare și scoase din buzunarul interior al sacoului un pachet de cărți lucioase, dându-i și mai mulți fiori interlocutorului. Apoi, în timp ce le amesteca pe îndelete, continuă:

– E drept că eu nu joc pe bani. Ia și taie-le, ca să nu am reproșuri, iar apoi alege o carte de deasupra. Dacă o să fie mai mare ca a mea, înseamnă că ești de bună credință și poți să pleci cu tot ce ai avut asupra ta. Nu mai trebuie să-ți spun ce se întâmplă altfel.

– Șefule, eu am fost și voi fi mereu un ghinionist, se milogi din nou Șpil. Câștig la jocuri doar când trișez, așa că nu mă condamna dinainte. Te implor!

– Nu face nimic, poți să trișezi și acum, doar să nu te prind, îl tachină Jucătorul, afișând un zâmbet sarcastic. Hai, ia o carte că n-avem toată ziua la dispoziție.

Grăsuțul se șterse iarăși de transpirație, după care își duse mâna tremurândă spre pachetul întins cu generozitate. Chipul i se lumină doar când văzu ce carte i-a fost hărăzit să nimerească: damă de treflă.

– Vezi că ești norocos?, îl lăudă partenerul. E aproape imposibil să te întrec, dar nu ar fi corect să renunț.

Mâna șefului nu șovăi deloc și întoarse lejer o carte care-l făcu pe Șpil să suspine: popă de inimă roșie.

– Uuups, roșie ca sângele!, exclamă cu surprindere câștigătorul. Ăsta trebuie să fie un semn al sorții.

– Șefule! Maestre! Fac orice numai lasă-mă în viață!

Micuțul ar fi căzut în genunchi dacă spațiul din mașină i-ar fi permis, ar fi sărutat mâinile Jucătorului dacă ar fi ajuns până la ele, ar fi promis luna de pe cer, dar urechile care trebuiau să asculte erau ca astupate. Însă cuvintele persoanei care le avea în dotare veneau ca niște porunci sacre:

– Fii liniștit, că eu n-am să-ți pricinuiesc niciun rău. Trebuie doar să faci ce-ți zic, pentru a îndrepta greșelile. Ia-ți telefonul, sună-o pe Cora și spune-i să transmită fetei noi că o aștept la mine pentru o discuție de afaceri. Acum!

Șpil se conformă imediat și transmise mesajul în câteva cuvinte, după care reveni cu o întrebare către Jucător:

– Diseară, pe la ora opt e bine, maestre?

– E OK, aprobă acesta, luându-i mobilul din mână. Acum să revenim la oile noastre… sau mai degrabă la albinele noastre. Nu-i așa că sunt niște ființe extraordinare? Trudesc toată viața pentru o regină, fără să se revolte sau să aibă pretenții. Multe am avea de învățat de la ele, nu crezi? Chiar și când înțeapă, o fac doar pentru a-și apăra comunitatea, cu riscul de a muri. Acum îmi dau seama că-i o cruzime să le ținem închise în borcan pe căldura asta, pot să se streseze și apoi să atace pe oricine le iese în cale.

Jucătorul învârtea din nou borcănașul în mâini, privind fascinat la zbaterea insectelor din interior. După un timp, deșurubă lent capacul din tablă găurită, gest care-l alarmă și mai mult pe Șpil.

– Șefule, te rog eu să nu-l desfaci aici, că sunt alergic la înțepătura lor și intru în șoc anafilactic. Deschide un geam și dă-le drumul afară…

Micuțul rotofei aproape că plângea când îl implora astfel pe cel în mâinile căruia simțea că îi este viața și care se juca acum atât de crud cu ea.

– Extraordinară coincidență!, exclamă Jucătorul. Să mă pici cu ceară dacă știam de alergia ta, dar o fi iarăși mâna destinului. Să vedem ce îți este hărăzit în continuare, dar eu cred că nu trebuie te temi, dacă stai liniștit și nu transpiri. Oricum nu te vede nimeni prin geamurile fumurii și nici nu o să te audă în vacarmul de afară.

Cu zâmbetul pe buze, șeful eliberă insectele și îndreptă gura borcanului spre fața leoarcă de sudoare a lui Șpil. Când primele albine se așezau pe chipul îngrozit al victimei, apicultorul de ocazie deschise portiera din partea și ieși la în aerul mai răcoros de afară. Nu-i plăcea să vadă lupta inegală care se ducea înăuntru, însă avea de gând să elibereze curând bietele zburătoare.

Imagini de fundal : albină, insectă, in dungi, antene, corp ...

 

Petru Racolta, povestea lui de povestitor

Impresii din viata si carti / Svetlana Vizitiu

Este unul dintre cei mai urmăriți bloggeri, în prezent și ca scriitor de cărți proprii editate recent. Blogul personal Petru Racolta determină discuții ample, este citit și foarte apreciat! Își privește blogul ca pe un instrument eficient de comunicare și un mijloc de promovare ale gândurilor sale. Scrie articole cu caracter personal, inspirate din viața de zi cu zi, într-o manieră unică și artistică cu poveşti, povestioare, gânduri, reflecţii, idei mai profunde şi mai superficiale, uneori și glume sau epigrame „dezlegate”. Scrie capitole întregi din poveștile lui ulterior editate. Blogul îi ofera și altceva decât imaginea de scriitor serios, a avut mult de suferit în urma tratamentelor pentru restabilirea sănătății sale. Pe blog comentează despre ultimele evenimente, vine cu opinii proprii despre realitatea social-politică din societate, și are cu totul alte asteptari decât ceilalti, cu atitudine serioasă pentru ceea ce scrie și gândește, e mult mai predispus sa refuze mesajul…

View original post 1,769 more words

Bine v-am regăsit!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

* – Popescule, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
– Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă și-o iau!

* Într-o zi, un papagal mergea liniștit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo și, nevăzând papagalul, dă peste el și îl aruncă peste trotuar. Șoferul vede papagalul, îl ia în brațe, îl duce imediat la el acasă și îl bagă într-o cușcă. Îi pune apă, pâine și pleacă. După câteva ore, papagalul își revine și spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii, 3 gratii…aoleooo…pâine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la pușcărie că am dat peste ăla cu BMW!

* Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, când acum, în clasa a doua, tu nu știi să numeri decât până la 10.
– Arbitru de box.

* – Și , cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?
– Da. Eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– No, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi… cum să zic… ființa și neființa la Heiddeger!

* Un român și un moldovean stau de vorbă:
– Bre, moldovene, îți plac rușii?
– Da, mult,
– Dar românii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală, în ”37.
– Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
– Ehe, l-au împușcat rușii în ”40.

* Am fost la bancă și am rămas șocat.
Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.

* Ați remarcat partea benefică a acestui virus?!
De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte cauze de deces!

* Tradiții seculare în mare pericol.
Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze de la un metru distanță!

* Putea fi și mai rău!
Dacă venea virusul acum 15 ani, eram blocați în casă cu un Nokia3310!

* Întrebare: – De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
Răspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* – Văd că porți o verighetă. Te-ai însurat?
– Dar ce crezi, că o port de plăcere?

* Gheorghiță, 8 anișori:
– Tati, m-am uitat la un film permis doar persoanelor de 16 ani…
– No, lasă copile că și filmele îs făcute de oameni pentru oameni…
– Dar, tati, după aia, m-am uitat și la un film porno!
– Foarte bine! Tăt de oameni pentru oameni îi făcut!
– Dar tati, la ce nu am voie să mă uit?
– La sudură, copile, la sudură!

Sudare cu arc electric - Poze & Poze frumoase - PxHere

– Bună ziua, sunteți mama Ralucăi?
– Da, de ce?
– De azi, sunt fiul dumneavoastră…
– De unde până unde?
– Am vrut să fiu iubitul ei, dar ea a spus că mă vede ca pe un frate.

* Intră Rozi în casă și îl vede pe Gheo în pat cu Veta.
– Mă, nesimțitule! Tu știi că îs o femeie bună și iert multe, dar cine dracu o lăsat lumina aprinsă în baie?!

* Interviu luat unui câine care e întrebat ce i-a adus democrația. El răspunde:
”Mi-a lungit lanțul cu doi metri, mi-au tras strachina cu haleală mai departe cu trei metri, dar pot lătra cât vreau”.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci, tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Vreau o poză cu tine!
– De ce?
– Am un câine mic și vreau să-l învăț să latre.

* Blondă la interviu:
– Câti soți ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau așa… în general?

* – Cum se face că tu mănânci atât de mult și ești slabă, iar eu mănânc trei firimituri și sunt grasă?
– Se datorează constituției!
– Pe bune?! Și în ce articol din Constituție scrie că eu trebuie să fiu aia grasă?

* S-au redeschis plajele! Distanțarea socială obligatorie… soțul la Vama Veche, soția la Mamaia!

* – Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dar dimineața îi falnic ca bradu’!

* M-a sunat o prietenă ca să mă întrebe ce mai fac. Am apucat să spun ”bine”. Restul de o oră… am aflat ce face ea.

* Bulă în armată. Tot batalionul adunat.
Vine comandantul și ordonă:
– Toată lumea jos de pe cai!
Toți execută ordinul, mai puțin Bulă.
Comandantul, indignat, îl întreabă:
– Bulă! Tu de ce nu execuți ordinul?
Bulă răspunde:
– Să trăiți, domnule comandant! Pentru că eu călăresc o iapă, să trăiți!

* – Unde ești?
– În stație, aștept autobuzul.
– Grăbește-te!
– OK, îl aștept mai repede.