Bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mi-a zis mama că dacă doi nori se pupă, o să plouă!
– Mie mi se pare că fac sex de vreo trei săptămâni…

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, e prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani, din Kansas, a jefuit o bancă, doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu 🙂

* La strigătul strident al unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă imediat porcăria aia!!!”, doi bărbați din preajmă au aruncat țigările, al treilea a arunca doza de bere în coșul de gunoi, iar al patrulea a împins-o de lângă el pe blonda lângă care mergea.

* – Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara.
– Tata e inginer, zice Gheorghe.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profa.
– Are 500 de oameni sub el.
– Deci, cu ce se ocupă?
– Taie iarba-n cimitir.

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii dreacului!

* Se vede că s-a întors juma’ de Anglie în țară!
Acum și vremea de aici e ca acolo.

* În sfârșit, sunt și eu o persoană avută…
Când bag mâna prin toate buzunarele, găsesc câte-o mască…

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea!” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine?!”

* Ar fi grozav ca anul acesta și țânțarii să păstreze distanța de 2 metri față de mine!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă ca să îmi cumpăr mască cu beculețe!

* Doar în România vorbești cu muștele înainte să le omori: ”Te-am prins, futu-ți gâtu’ mă-tii!”

* Vrei o soție/un soț fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouț?
Vrei o vacanță în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poți număra?
Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta.

* Suferi de dragoste?
Plâng în locul tău!
200 lei/ora.

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise.
15 țigani mi-au apreciat postarea…

* Ieri am scos plăcuța cu ”Câine rău” de pe poartă.
Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

* – Mami, ce-i ăla breloc?
– O invenție drăcească a omenirii, care te ajută să pierzi mai multe chei în același timp!

* Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
Sună la 112 și zi-le că are febră și o tuse seacă de vreo 2 zile…

* Un polițist se apropie de o șoferiță care încerca să parcheze:
– Doamnă, ați parcat pe locul rezervat persoanelor cu dizabilități.
– Știu, am țâțele mici…

* Polițistul oprește o bătrânică ce conducea mașina:
– Ați trecut de 60, de aceea vă amendez.
– Cum vine asta, acum și din cauza vârstei se dau amenzi?

* Cică la 8 ore de somn, organismul arde 600 de calorii!
Mă trezește și pe mine cineva în septembrie?

* S-au umplut spitalele cu cei care nu cred în Covid.
Următorii vor fi internați la Cataramă acasă.

* ”Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze”

* M-a dezamăgit politica asta!
Singurele partide în care mai cred sunt partidele de sex și cele de pescuit!

* – Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…

* – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!

* – Nu mai rezist, doar de mașini vorbești!
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…
– Amor…….tizor.

* Se spune că atunci când iubești pe cineva, trebuie să îi dai drumul…
Întrebarea e… de la ce etaj?

N-am iubit decât o viață

N-am iubit decât o viață
Și rămân cu o-ntrebare:
Pot spera într-o creanță
La o nouă re-‘ncarnare?

N-am pierdut nicio iubire,
Chiar dacă s-a stins în zare,
Am păstrat-o-n amintire
Ca pe-o perlă de valoare.

Nu am scris o poezie,
Până n-am văzut un licăr,
Promițând o feerie
Dacă știu să o descopăr.

Am primit câte-o bucată:
O inimă și un suflet,
Care-ajung doar la o fată,
Iar la altele doar cuget.

Mai dă-mi, Doamne, vieți o mie,
Cu inimi făcute-anume
Să iubească-n osârdie
Toate fetele din lume.

 

 

 

Luxul de altădată

 

Era taxiul epocal
Și admiram orice șaretă,
Trăsura trasă de un cal,
Purtând un om și o servietă.

Ediție specială

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
– Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.

* O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre muncitori se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să-mi țină scările.
Primesc ajutoare și apoi se pun pe treabă. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara să zugrăvesc.

* Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wirelessul?

 

* – Chelner, halba asta e plină doar de spumă…
– Asta înseamnă că e berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…

* Mama către copil:
– Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă.

* Bulișor cu mama sa, pentru prima dată la mare:
– Mămico, plânge Bulișor, nenea ăla din apă a urlat la mine.
– Și ce-a zis?
– Ajutoooor!

* Dacă nu e voie cu strângerile de mână, putem să ne strângem de gât?

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite și cognac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână. Fiorentine mânca de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de cinci ori pe săptămână!
– Și din ce cauză a murit?
– A trebuit să-l omorâm, ne costa prea mult!

* Ordonanța de urgență nr. 44: Facebookul se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore. Să faceți baie și de mâncare… 🙂

* Pe stradă, o doamnă mai în vârstă întâlnește o mamă cu un bebeluș în brațe.
– Vai, ce copil dulce!, zice doamna. Nu pun mâna pe el că na… știți cum e acum cu coronavirusul ăsta, dar ptiu, ptiu, ptiu, măcar să nu-l deochi!

* – Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărțile de matematică?
– La raftul de cărți horror.

* Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Caut o femeie care are 3-4 copii, să putem trăi fericiți din alocație!
Invidioasele care nu au, să se abțină…

* Știai că atunci când e lună plină, ești pe lac și strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii o s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?!

* Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc. Cum îl vede Ion, foarte fericit, întreabă.
– Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea îi răspunde:
– Am fost la închisoare o lună de zile.
– Închisoare?, strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță și blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
– Da, răspunde Ion. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru încât, atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
– Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

* – Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook!

* – Hai să urcăm la mine în apartament…
– No, bine, dar abia ne-am cunoscut!, nici prieteni comuni nu avem!
– Îhâ…, dar pe Eminescu îl știi?
– Da, desigur!
– No, atunci, hai să urcăm!

* Vești bune pentru cei care sunt triști că dorm singuri: au apărut țânțarii…

* Cică, banii n-aduc fericirea. Să vezi sărăcia, ce distractivă e!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* – Mă, Gheorghe! Tu când ai cunoscut-o pe muierea ta?
– Din păcate, după ce am luat-o de nevastă!

* La medic: – Aveți probleme cu alcoolul în familie?
– O, nu, ne ajunge la toți!

* – Tu ai posibilitate să strângi bani?
– Posibilitate am, bani nu am.

* Un tip se duce la doctor și-i zice:
– Aș dori o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Discuție între două pițipoance:
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun…, al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, tu, puteai să mă întrebi pe mine!

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și zice:
– Unde?

* Pentru valul 2 de pandemie, putem să schimbăm partenerii de carantină sau rămânem tot cu cei din valul 1?

* Soarta…
Frumoasele fac selfie după selfie.
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* – Bună ziua. Am cumpărat un cărucior de la voi și nu am primit garanție. Acum s-a stricat o roată și nu știu ce să fac cu el.
– Bună ziua, dar cred că ați greșit magazinul. Noi nu vindem cărucioare.
– Dar era în fața magazinului și am dat 50 de bani pe el!

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare.

* Unități de măsură
Mileniu = 1000 de ani
Secol = 100 de ani
Până ce moartea ne va despărți = 2 ani
Nu mai beau cât oi mai trăi = 1 zi
Promit că nu mai fac = 5 minute

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Oh, Costele, păi am mânca și eu o bucată…!
– Bine-bine, da unde-i restul?
– Păi… nu l-am mai tăiat!

* ”Fă’, viața mea, dacă nu vrei să vorbești cu mine pe whatsapp sau pe Skype, ieși, fă, măcar dracu’ la poartă!”

* ”Munca e brățară de aur”. Singura bijuterie pe care nu vor să o fure țiganii.

* – Femeie, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau să o închid!
– Sari, că o închid eu după!

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur!
Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Cum e, doctore?
– Veți trăi 62 de ani.
– Am 62 de ani!
– Păi asta zic!

* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca în mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!

Epigrama care mușcă (CCXCII)

DOMNIȘOARA DE ASTĂZI

 

 

Poți să-i spui șoapte de dor,
Să-i dai flori nenumărate,
Azi o cucerești ușor
Doar cu vorbe deocheate.

 

Petru Racolta, povestea lui de povestitor

Impresii din viata si carti / Svetlana Vizitiu

Este unul dintre cei mai urmăriți bloggeri, în prezent și ca scriitor de cărți proprii editate recent. Blogul personal Petru Racolta determină discuții ample, este citit și foarte apreciat! Își privește blogul ca pe un instrument eficient de comunicare și un mijloc de promovare ale gândurilor sale. Scrie articole cu caracter personal, inspirate din viața de zi cu zi, într-o manieră unică și artistică cu poveşti, povestioare, gânduri, reflecţii, idei mai profunde şi mai superficiale, uneori și glume sau epigrame „dezlegate”. Scrie capitole întregi din poveștile lui ulterior editate. Blogul îi ofera și altceva decât imaginea de scriitor serios, a avut mult de suferit în urma tratamentelor pentru restabilirea sănătății sale. Pe blog comentează despre ultimele evenimente, vine cu opinii proprii despre realitatea social-politică din societate, și are cu totul alte asteptari decât ceilalti, cu atitudine serioasă pentru ceea ce scrie și gândește, e mult mai predispus sa refuze mesajul…

View original post 1,769 more words

Bine v-am regăsit!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

* – Popescule, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
– Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă și-o iau!

* Într-o zi, un papagal mergea liniștit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo și, nevăzând papagalul, dă peste el și îl aruncă peste trotuar. Șoferul vede papagalul, îl ia în brațe, îl duce imediat la el acasă și îl bagă într-o cușcă. Îi pune apă, pâine și pleacă. După câteva ore, papagalul își revine și spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii, 3 gratii…aoleooo…pâine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la pușcărie că am dat peste ăla cu BMW!

* Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, când acum, în clasa a doua, tu nu știi să numeri decât până la 10.
– Arbitru de box.

* – Și , cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?
– Da. Eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– No, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi… cum să zic… ființa și neființa la Heiddeger!

* Un român și un moldovean stau de vorbă:
– Bre, moldovene, îți plac rușii?
– Da, mult,
– Dar românii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală, în ”37.
– Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
– Ehe, l-au împușcat rușii în ”40.

* Am fost la bancă și am rămas șocat.
Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.

* Ați remarcat partea benefică a acestui virus?!
De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte cauze de deces!

* Tradiții seculare în mare pericol.
Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze de la un metru distanță!

* Putea fi și mai rău!
Dacă venea virusul acum 15 ani, eram blocați în casă cu un Nokia3310!

* Întrebare: – De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
Răspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* – Văd că porți o verighetă. Te-ai însurat?
– Dar ce crezi, că o port de plăcere?

* Gheorghiță, 8 anișori:
– Tati, m-am uitat la un film permis doar persoanelor de 16 ani…
– No, lasă copile că și filmele îs făcute de oameni pentru oameni…
– Dar, tati, după aia, m-am uitat și la un film porno!
– Foarte bine! Tăt de oameni pentru oameni îi făcut!
– Dar tati, la ce nu am voie să mă uit?
– La sudură, copile, la sudură!

– Bună ziua, sunteți mama Ralucăi?
– Da, de ce?
– De azi, sunt fiul dumneavoastră…
– De unde până unde?
– Am vrut să fiu iubitul ei, dar ea a spus că mă vede ca pe un frate.

* Intră Rozi în casă și îl vede pe Gheo în pat cu Veta.
– Mă, nesimțitule! Tu știi că îs o femeie bună și iert multe, dar cine dracu o lăsat lumina aprinsă în baie?!

* Interviu luat unui câine care e întrebat ce i-a adus democrația. El răspunde:
”Mi-a lungit lanțul cu doi metri, mi-au tras strachina cu haleală mai departe cu trei metri, dar pot lătra cât vreau”.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci, tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Vreau o poză cu tine!
– De ce?
– Am un câine mic și vreau să-l învăț să latre.

* Blondă la interviu:
– Câti soți ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau așa… în general?

* – Cum se face că tu mănânci atât de mult și ești slabă, iar eu mănânc trei firimituri și sunt grasă?
– Se datorează constituției!
– Pe bune?! Și în ce articol din Constituție scrie că eu trebuie să fiu aia grasă?

* S-au redeschis plajele! Distanțarea socială obligatorie… soțul la Vama Veche, soția la Mamaia!

* – Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dar dimineața îi falnic ca bradu’!

* M-a sunat o prietenă ca să mă întrebe ce mai fac. Am apucat să spun ”bine”. Restul de o oră… am aflat ce face ea.

* Bulă în armată. Tot batalionul adunat.
Vine comandantul și ordonă:
– Toată lumea jos de pe cai!
Toți execută ordinul, mai puțin Bulă.
Comandantul, indignat, îl întreabă:
– Bulă! Tu de ce nu execuți ordinul?
Bulă răspunde:
– Să trăiți, domnule comandant! Pentru că eu călăresc o iapă, să trăiți!

* – Unde ești?
– În stație, aștept autobuzul.
– Grăbește-te!
– OK, îl aștept mai repede.