La vremuri noi…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, ești așa ciufulită!

* – Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
– Urât, fiule, urât. Și, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata…

* – Iubitule, îți sună telefonul!
– Ce scrie?
– Covid-19.
– Răspunde, e mă-ta!

* Când un politician spune: vom fi cu toții bine, se referă la ei.
Când spune: trebuie să ne sacrificăm cu toții, se referă la noi…

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul.
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Dacă ai nevastă, ai grijă de ea.
Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!

* – Mă, Ioane! Pruncu’ nost și-o pus 11 beri cu el în excursie, zî și tu ceva cătă el…
– Mă, prunc, sigur îți ajung?

* Cred că îmi fată mintea ceva, că mă doare capul…

* Dacă și pe cealaltă lume e la fel, nici nu mă duc!

* – Tu, Mărie! Cum ai rămas tu gravidă acu’, pe distanțarea asta socială?
– Apăi, distanțarea o fost mai mică și socializarea foarte mare!

* Ăștia care nu credeți că există virusu’, de ce nu băgați degetele în priză, că nici curentul nu se vede?

* ProTv anunță că are angajați cu Covid. Au românii un talent…

* – Băi, erau 12 beri în frigider. Unde sunt?
– Le-am băut! Că nu încăpea oala cu ciorbă!

* Suntem atât de proști, încât, de ceva timp, am început să țin cu covidul.

* S-a deschis primul restaurant pe Lună. Mâncarea e bună, dar nu prea e atmosferă.

* Nimic nu e mai puternic decât dragostea.
Bine, în afară de pânza de păianjen pe care se legănau elefanții. Aia chiar era puternică!

* Cică tatuajele la polițiști și militari afectează imaginea instituției…, dar cu burțile cum rămâne?

* Soția, foarte, foarte supărată, își ceartă soțul:
– Ești idiot, idiot și iarăși idiot! Toate le faci ca un idiot și ai un comportament de idiot! Și la un concurs de idioți, ai ocupa locul al doilea între idioți!
– De ce al doilea?
– De idiot ce ești!

* Eu nu-i înțeleg pe bărbații care au fantezii să și-o tragă cu 2-3 femei deodată!
Nu-i de-ajuns că râde una? Vor să râdă trei?

* Dacă aș avea 5 lei pentru fiecare test la mate pe care l-am picat, aș avea fix 63 de lei!

* – Bună ziua, aș putea să anulez programarea de mâine?
– Bună ziua, programarea se anulează doar cu 3 zile înainte.
– Am înțeles, pot să o mut?
– Da, puteți să o faceți.
– Vă rog mult s-o schimbați să fie peste 3 zile, la aceeași oră.
– Perfect, rămâne să ne vedem miercuri, la 15:30.
– Vă mulțumesc mult, acum pot s-o anulez?

* Grecii au decis ca românii să fie testați de două ori!
O dată la intrare, pentru Covid-19, și o dată la ieșire, pentru prosoape și alte suveniruri de prin hoteluri!

* De astăzi au fost interzise bășinile. Se consideră tuse pe la spate.

* Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e și mai parșiv, doar zâmbește!

* Toată lumea are un coleg tâmpit. Dacă tu nu ai, atunci poate are el!

* În prima noapte, el se prezintă nud și cu un prezervativ tras.
Ea: – Să știi că pe a mea nu a mai văzut-o nimeni, niciodată, până acum…
El: – Glumești?! Uită-te la a mea, e încă în pungă.

* – Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung la o alcoolemie de 0, 8?
– Tu, mă?! Două zile, nimic!

* Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă, într-un hipermarket.
– Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
– De ce?
– Pentru că, de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri!

* Un criminal în serie trage după el prin pădure, noaptea târziu, o tipă.
– Ajutor, mi-e frică!, strigă victima.
– Da’ mie, că mă-ntorc singur!

* Nu-ți mai posta problemele pe Facebook. Du-te și tu la bar, ca orice om normal!

in action, the bartenders are always a good company - Picture of ...

42 thoughts on “La vremuri noi…

  1. Faine toate, însa pe acesta l-am selectionat ca real si adevarat, deoarece “coVidul 19”, este magnific, tainic, magic, smecher, magnific, întelept, minunat, de cei mai mari oameni de stiinta necunoscut, nedepistat, imposibil de eradicat! 🙂
    “Suntem atât de proști, încât, de ceva timp, am început să țin cu covidul.

    1. Deși e amărui, ba chiar cinic, gândul selecționat de tine ne trece multora prin cap, într-o formă sau alta. Măcar pentru consecvența cu care covidul își vede de treabă, în timp ce noi ni-l pasăm inconștienți unii altora sau pur și simplu nu vrem să credem în existența și puterea lui.
      Sănătate și noroc, că avem nevoie de amândouă!

    1. Mulțumesc, Constanța! Nu-i cazul să-mi fac griji de spațiul pentru ciorbă, că țin berea lângă frigider și o beau la temperatura camerei. După sfatul medicului! 😉

    1. Dacă le-ai citit seara, sper că ți-au influențat plăcut visele! Iar când or fi de dimineață, voie bună să-ți aducă!
      O săptămână cu zâmbete nenumărate! 🙂

  2. Sa ai o noua saptamana implinita Petru!
    Bancurile m-au inveselit ca si asa eram trista ca ploua la mine si nu mai pot merge la cimitir 😦

    – Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu?
    – Da.
    – Aveți mai multe fracturi decât arsuri!
    – M-au stins cu lopata.

    Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
    – Fapta dumneavoastră e sub orice critică! Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
    – Domnule judecător, soția mea era așa de ciudată încât nu am putut să mă mai controlez și am aruncat-o de la balcon.
    – Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți să vă condamn înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
    – Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje. La parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
    În ziua respectivă i-am spus soției: e teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa de mici!
    – Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
    – Pigmei ai vrut să spui!
    – Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
    – Ăla se numește pigment.
    – Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
    – Ăla se numește pergament.
    – Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
    – Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine, cu o carte în mână și îmi spune:
    – Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
    Iau cartea în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour. Nu trebuie să interpretezi numele în română”.
    – Asta e bună, dragă! Îmi dai tu lecții de franceză? Mie, care am făcut meditații cu un vector de la facultate!!
    – Ăla nu se numește vector, se numește lector.
    – Ești prost. Lector a fost un erou grec din antichitate.
    – Ăla a fost Hector și era troian.
    – Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
    – Ăla e hectar, draga mea.
    – Mă uimești cu incultura ta! Hectar e o băutură a zeilor.
    – Ăla se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
    – Habar nu ai! Eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
    – Nu se spune duo, se spune duet.
    – Mă scoți din sărite! Cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
    – Ăla se numește duel.
    – Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
    – Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.
    Liniște în sală… judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
    – Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector!

    1. Ha-ha-ha! 😀 😀 😀
      Tare am mai râs la cele două bancuri, mai ales la al doilea. Îți mulțumesc că, datorită darurilor tale umoristice, sunt sigur că voi avea o zi plină de bună dispoziție, Anușka! ❤

    1. Săru-mâna pentru cafeluță și urările de sărbătoare, dragă prietenă! Să avem parte de o sărbătoare pe măsura importanței sale, mai ales că-i și Ziua Aviatorilor din România! 🙂

  3. Iar am ras copios.
    Top a fost: ”Dacă ai nevastă, ai grijă de ea. Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!”
    Multumesc de bine dispunere. O saptamana lina si plina de zambete, Petru! 🙂

    1. Râsul tău e cea mai mare răsplată pentru mine, pentru care îți mulțumesc, Ina! Apreciere și pentru alegerea făcută, compusă probabil de cineva pățit(ă) în acea privință. 😀
      Zile faine și rodnice în toate privințele! 🙂

  4. Toate sunt minunate. Azi, cel cu 5 lei pentru fiecare test este pe locul întâi!
    Multumesc!

    P.s.
    Văzând imaginea cu barul, mi-am dat seama ca au trecut vreo 30 de ani de la ultima vizita in asemenea
    amenajare. Cauza? Vorba aia: ”n-ai cu cine!”

    1. În 30 de ani s-au schimbat multe, în orașe. Pe la sate sau în orășele mai sunt baruri ca pe vremuri și oameni pe măsură. E o presupunere neverificată pe îndelete, pentru că înăuntru nu am intrat nici eu din tinerețe.
      Mulțumesc pentru apreciere!

  5. Mulțumesc pentru doza de râs copios! Chiar simțeam nevoia.
    Azi Oscarul se decernează ex aequo: ”Când un politician spune: vom fi cu toții bine, se referă la ei.
    Când spune: trebuie să ne sacrificăm cu toții, se referă la noi…” și ”Cică tatuajele la polițiști și militari afectează imaginea instituției…, dar cu burțile cum rămâne?”

    Săptămână excelentă!

    1. Cu cea mai mare plăcere, mai ales când e vorba de premii cu renume!
      Iar laureatele chiar sunt alese pe bune, având în vedere că, pe lângă umorul fin, evidențiază gânduri care ne frământă pe mulți dintre noi.
      Mii de mulțumiri și multă voie bună!

    1. Mă bucur că glumele alese de mine ți-au fost de ajutor și îți mulțumesc că mă încurajezi prin această mărturisire! Buna dispoziție și liniștea sufletească să-ți sporească vigoarea în fiecare zi, dragă Cristina! Mulțumesc frumos! 🙂

    1. Săru-mâna pentru cafeaua de marți și urările matinale, Anușka! 🙂
      Cred că o să avem parte amândoi de aceeași vreme mai călduroasă, dar nu caniculară. Poate, spre seară, mai vine o ploaie să ne învioreze. 😉
      Sănătate și gânduri bune să fie pentru toți, dar în primul rând pentru tine, dragă prietenă! ❤

  6. Salutare, dragă Petru! Ne-ai răsfățat și de astă dată cu o porție bună de râs. Nu știu pe care să o remarc mai întâi, dintre glumele alese. Cea în care soacra este trecută în telefon cu numele de… Covid 19, e „criminală”! 😀
    Excelentă ideea cu pălinca la sala de judecată. Sigur s-ar rezolva mai multe cauze și oamenii nu ar mai fi așa de încrâncenați!
    Cu „tusea pe la spate”… era să mă înec de-atâta râs! 😀
    Faine toate! Aplauze vesele!
    Numai bine și zile minunate!

    1. Bună dimineața, dragă Alex! Ăsta e salutul meu preferat și mă bucur că am ocazia să-l folosesc aproape în fiecare zi, deoarece, aproape mereu, doar înainte de amiază intru să-mi încarc sufletul cu întâlniri virtuale care includ prieteni buni și spirituali ca tine. Apoi, toată ziua mă simt bine dispus și plin de energie, pentru care rămân recunoscător.
      Mai ales dacă energia îmi vine din comentarii savuroase precum sunt ale tale și pe care le citesc de mai multe ori, să-mi rămână întipărite în memorie. Mulțumesc frumos și de această dată și îți doresc să rămâi același om minunat, pentru noi și pentru cei din apropierea ta! 🙂

  7. Cum era sa pierd porția de zâmbete pentru săptămâna asta, draga Petru!! Mi_a atras atenția discuția dintre cele doua prietene, cele doua teste de la greci, și cum își găsește soția pierduta în hipermarchet, nu spun toate “La vremuri noi”, zâmbete cât cuprinde, mulțumesc!!! 😅❤️

    1. Îmi place felul în care ai alcătuit podiumul pentru cele trei bancuri și îți mulțumesc pentru zâmbetele transmise și resimțite cu căldură de dimineață bună. O zi senină și voie bună îți doresc, dragă Micuța! ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.