Mai un surâs, mai un zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Azi am înțeles importanța măștii.
– Cum așa?
– Păi, am fost la un metru de cineva căruia îi datorez bani și nu m-a recunoscut.

* Vă temeți că se apropie vârsta de 50 de ani?
Să vedeți cum e când se îndepărtează…

* 3 salturi am de făcut!
1. Salt în pijama – reușit!
2. Salt în pat – reușit!
3. Ora 06:00 dimi…, salt în picioare – saltul ăsta niciodată nu îmi iese din prima…

* Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…
Arată în continuare bestial, da’nu mai sunt deloc proaste!

* – Cât mai e până la gară?
– Cam vreo trei kilometri.
– De ce n-ați construit-o mai aproape?
– Am zis să fie mai aproape de calea ferată…

* – Fetița către frățiorul ei:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, că n-am dormit toată noaptea!

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* Aseară, pe la ora 23, m-am pus în pat, bucuros că mă culc devreme!
S-a făcut ora 5 și eu nu încetasem să mă bucur!

* Nu există nuntă la români fără…
… să întrebe vreun dobitoc: ”Voi cât dați la masă?”
… ca soția să nu se uite urât la bărbat că bea prea mult
… ca mătușile pe care nu le-ai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează ”Cât de mare ai crescut!”

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă.
Ce mare descoperire, afirmă un român! La noi votează de 30 de ani!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”

* Sănătos ești atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.

* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru.
Deviza noastră: ”Stă-n picioare, e zid! Cade… e trotuar!

* Vaslui:
– Mami, pot să beau Cola?
– Nu, mai întâi termini țuica!

* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.

* Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Am momente când îmi vine mintea la cap.
Păcat că e doar în trecere!

* – Iubito, am luat prezervative cu diferite gusturi! Hai, stinge lumina și ghicește!
– Sardină cu brânză?
– Așteaptă să-l pun!

* Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă și încep să discute. Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an și am 10 vaci, dar nu renunț la niciuna.
Peste o oră, un camion oprește în fața fermei și din el coboară un taur enorm, de 1,5 tone.
Primul taur zice:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– Sigur, îl lăsăm să aleagă ce vrea. Trebuie să ne purtăm frumos cu el.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur zice:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
El răspunde:
– Pe dracu, poate să le ia pe toate. Vreau doar să știe că sunt taur, să nu facă vreo confuzie!

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vedeți.

* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești căsătorit?
– Ba da, dar vin singur.

* Săracii candidați, cum se bat între ei să ne fie nouă bine…

* Un polițist, astăzi:
– Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască?
– Nu am nevoie, eu sunt frumoasă!

* Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!!
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
– Maaaami, luminează perdelele!

* – Iubito, am spart o farfurie!
– Vin imediat cu mătura!
– Nu-i grabă, poți veni și pe jos…

* Adi Minune și-a bătut copiii doar până au făcut 4 ani. După aia au început să dea și ei!

 

 

Trei întrebări

Am mai spus și o să o repet, de câte ori e nevoie, că nu mă pricep la toate aplicațiile blogului, așa cum nu înțeleg multe din facilitățile ultimului telefon pe care l-am cumpărat în urmă cu doi ani. Poate că ar trebui să mă rușinez, dar când am citit că sunt mai mulți ca mine, parcă am mai prins tupeu și mi-am făcut curaj pentru trei întrebări. Pe care o să le pun pe scurt, în speranța că veți fi îngăduitori, iar cei care-s în măsură să îmi și dea câteva lămuriri.

1. Cum pot să-mi activez translatorul, măcar pentru limba engleză? Mi s-a reproșat de mai multe ori că nu-mi funcționează, iar eu am încercat de fiecare dată să-l pun la treabă. Intru în lista cu toate limbile și bifez engleza, însă nu-mi înregistrează opțiunea și tot fără traducere rămân. Am văzut pe alte bloguri că au posibilitatea să traducă textul în N-șpe limbi, dar erau străini și n-am vrut să-i întreb în engleza defectă pe care o obțin de pe Google-Translate.

2. În ultima vreme, WordPress ne informează pe românește că putem face bani de pe urma postărilor. Doar că urmează niște indicații lungi, în limba engleză. E dificil să înțeleg termenii pe românește, darămite în altă limbă. Așa că tot la voi, dragi prieteni și colegi, vin să vă întreb dacă e vreunul care chiar face bani publicând texte literare, nu advertoriale. Se poate așa ceva sau trebuie să găsim noi firme care să-și facă publicitate pe blogul nostru? Dacă nu ar fi ceva complicat, m-aș băga și eu, să-mi scot măcar banii pe care-i dau anual pe ”domeniu”.

3. S-a întâmplat ceva cu afișarea emoticoanelor sau numai mie nu-mi mai apar zâmbetele? Se tipărește doar un dreptunghi și mă întreb dacă nu cumva e de vină calculatorul, pentru că văd cum lumea le mai folosește. Așa cum fac și eu, din obișnuință, ca răspuns la unul similar sau pentru a imprima un aer glumeț textului.

Acestea-mi sunt nedumeririle care s-au adunat în ultimele luni și pentru care nu am găsit altă modalitate de lămurire. Nu cunosc personal niciun blogger cu experiență, doar pe voi vă știu, și numai în spațiu virtual. Nădăjduiesc că mă veți înțelege, chiar dacă le considerați întrebări nefirești, și îmi veți da răspunsuri pe înțelesul meu. Eu vă mulțumesc cu recunoștință!

 

Te-oi regăsi de fiecare dată

Te-am întâlnit pe-o cale nebătută,
Ne-am prins de mână și-am ieșit în soare,
Păreai atunci extrem de hotărâtă
Să-ți fie eu protector, tu protectoare.

Dar la lumină erai o ispită,
Fiind sorbită de priviri cu-ardoare,
Iar eu trăiam cu inima-ndoită
Că te vei revărsa dintre izvoare.

Când m-ai lăsat pentru întâia oară,
Pornit-am ca un leu în căutare,
Să te găsesc, eterna mea fecioară,
Și să îmi ierți pripita delăsare.

Și vei pleca adesea de la mine,
Urmând o cale prea mult lăudată,
Dar eu, mereu încrezător în tine,
Te-oi regăsi de fiecare dată.

Te voi aduce iar și iar acasă,
Lăsând în urmă orice supărare,
Și-ți voi planta încă o floare-aleasă
Ca un îndemn spre înrădăcinare.

 

 

Ispitiri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce este democrația?
– Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.

* Azi am picat la examenul de biologie!
La întrebarea ”Ce conțin celulele?” se pare că ”țiganii” nu e răspunsul corect.

* În Programa Școlară din 2040 vor fi cuprinse capitolele: ”Enigma lui Gheorghe Dincă”; ”Moartea lui Emil Pian”; ”;Anii Domniei lui Covid-19”; ”Vulpița și Viorel”: ”Înoată Cheluțu.”

* – Bună seara, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

– Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide…
– Știu… că am avut și eu Dacie.

* – Dragi copii, azi vom învăța despre Dunăre: ea izvorăște din Munții Pădurea de Culoare și se revarsă în Marea Afro-americană.
(Nu putea fi scrisă cu culoarea Default, că este discriminatorie!)

* – O să mori în mizerie, sărac și prost!
– Nu am înțeles; ce ați spus?
– Am spus: Creditul d-vstră a fost aprobat!

* De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare și ea tot nemulțumită e. O fi de vină faptul că stăm în Constanța?

* – Cum explicăm noi unui străin că, la noi, ”să mori tu?” înseamnă ”ce veste bună mi-ai dat!”?

* Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul românesc.

* – Scarlett O’Hara: ”After all, tomorow is another day”. Transalate into Romanian: ” Nu e dracul chiar așa de negru”.

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?. 60% au răspuns ”mă las de băut”, 30%. ”mă apuc de băut”, 9,9% ”merg la psihiatru”, doar o fetiță a răspuns: ”traversez”.

* Dragostea începe cu capul în nori și se termină cu capul de toți pereții!
Ca să știți!

* Dacă, Doamne ferește, aș avea virusul ăsta, mi-aș îmbrățișa toți dușmanii, să vadă că nu am nimic cu ei.

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi sui și mie unde-i Casa Poporuui?
– Bade, asta orice prost știe
– Apăi, mă fecior, de aceia te-am întrebat pe tine!

* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi.
– Trei.

* Imaginați-vă un virus care omoară proști, ar fi dezastru în România…

* Cum spui cuiva în mod politicos că vrei să-i dai cu o cărămidă în cap?
”Aș dori să vă familiarizez trăsăturile faciale cu un element fundamental folosit în construcția clădirilor. În mod repetat”

* Doamne… ce viață a dus Eva.
Nu tu bucătărie, nu tu oale, tigăi, mese întinse.
Îl hrănea pe tăntălăul de Adam numai cu mere.

* Insomnia cronică este atunci când știi toate oile pe nume.

* Două soții de polițiști stau de vorbă:
– Dragă, soțul meu are post lângă florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
– Și ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…

* Femeile iubesc cultura! Dimineața fac circ, iar seara teatru.

* Vine vecina, îmi cere zahăr și-mi zice: ”Vino la mine, sunt singură…”
Nici de-al dracu’ nu mă duc, asta vrea să-i fac și cafeaua…

* Sexul este ceva stresant. Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* – Dacă îmi zici că-s grasă, te voi părăsi!
– Dar, dragă, gândește-te la copilul nostru!
– Care copil?
– Păi, nu ești însărcinată?

* În gară, pe peron.
– Și dvs. vă așteptați soția?
– N-o aștept, da’ tăt vine!

* Cade telefonul, ne panicăm. Cade un prieten, leșinăm de râs!

* Avem prognoza INM pentru această toamnă: vântul va pate prin buzunare!

* Știe cineva cum ajung pe CALEA CEA BUNĂ? Tot bag pe GPS și nu merge. Mulțumesc anticipat!

* Dacă vreți să faceți economii de sărbători, acum e momentul să le spuneți copiilor că Moș Crăciun nu i-a făcut față Covidului.

* Soarta…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Olteanca:
– Putem vorbi fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, idiotule?

* Judecătorul:
– Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumitale?
– Dapăi, domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!

Riscuri estivale

 

Această vară
ne prinde cu arcanul,
denumit Covid.

Jurământul încălcat

Când ne-am unit destinele, te-am sărutat pe pleoape,
Era pecetea buzelor mele pentru inima ta,
Dar tu ai rupt, curând, sigiliul sacru
Și ți-ai deschis inima tuturor
Care vor să te citească
Sau să-ți răsfoiască
Promisiunile seci
Și să plece,
Reticenți.

Umor cu diferite garnituri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul penal!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine.

* Doi bețivi stau de vorbă despre pandemie. Primul:
– Bă, eu cred că virusul ăsta, Covidu; a fost creat pentru a reduce populația mondială!
La care, al doilea bețiv:
– De asta, la mine în cartier, avem un mort și 184 de gravide?!

* Știai că dacă îți înmoi masca în pălincă vei fi fericit toată ziua?

* Intri la baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!

* Văd pe unii cu niște ceasuri la mână de zici că și-au pus apometre.

* Sunt atât de urât că până și shaormarul mi-a zis: ”ție îți pun și ceapă, că oricum nu trebuie să te pupi cu nimeni”.

* În familia noastră… dacă, la sfârșitul lunii, mai are cineva bani…, no, ăla nu-i neam cu noi.

* Nu spun că m-am îngrășat, dar de vreo oră trimit o poză pe WhatsApp și tot nu-i gata…

* O femeie, când are bani, devine independentă față de bărbați.
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

* – De ce plângi, Gheorghiță?
– Dapăi, și-o tras una tati cu ciocanul peste deget!
– No, dar pentru asta nu-i musai să plângi, copile!
– Păi, prima dată și io am râs…

* – Dacă cineva ți-ar da 1000 de lei pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă!

* Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu Wizz Air.

* Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.

* Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?

* Astăzi am mai aflat una:
– dacă vrei ca oamenii să păstreze distanța socială, împrumută-le bani!

* Helloooo… care ești la mare acu, cu restricțiile astea.
Știe cineva, pe plajă la nudiști e obligatoriu cu mască?

* – Unde ești în concediu?
– La 5223 km de Tenerife.
– Wow, unde mai exact?
– Acasă la Botoșani.

* Concurs de lingvistică.
200 de participanți.
Tema: o propoziție scurtă care să cuprindă liniștea sufletească, calmul și fericirea.
Câștigătorul a scris: ”Soția mea doarme”!

* Toate femeile au nevoie de un bărbat care să le sprijine.
De perete, de pat, de chiuvetă, de masă, de șifonier…

* Regulile fotbalului din copilărie:
1. Grasul este portar întotdeauna (sau vârf împins )
2. Meciul se termină când toată lumea e obosită.
3. Chiar dacă scorul e 20-0, cine înscrie ultimul câștigă.
4. Nu există arbitru.
5. Se dă fault doar dacă este foarte clar sau cineva începe să plângă.
6. Nu există offside.
7. Dacă stăpânul balonului se supără, meciul se termină.
8. Cei mai buni 2 jucători nu pot fi în aceeași echipă și tot ei le fac.
9. Dacă ești ales ultimul, e o mare umilință.
11. Se oprește meciul când trece o persoană în vârstă.
12. Sunt dușmani pentru totdeauna jucătorii din cartierul cel mai apropiat.
13. Cei care nu au nicio idee despre fotbal rămân rezerve sau cel mult apărători.
14. Când vin să joace cei mari, trebuie să părăsești terenul fără să protestezi.
15. Mereu există un vecin care nu te lasă să joci și te amenință că îți va lua mingea.
16. Dacă se pariază ceva, jocul este foarte serios, ca și cum ar fi o finală.
17. Porțile erau două pietre sau două jachete, dar întotdeauna exista o echipă cu poarta mai mică.
18. Când este înscris gol peste portar, nu este validat.
19. Legea mingii: cine o dă, se duce.
20. Dacă e penalti, se dă la o parte grasul și se pune cel mai bun.

* M-am apucat de sală și de 2 săptămâni am făcut pătrățele…
Mi-a zis instructorul că, dacă mai desenez pe pereți, mă dă afară.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare!

* Când am vrut să te pup la grădiniță, nu m-ai lăsat.
Acu îmi trimiți cerere de prietenie pe Facebook, crezi c-am uitat?

* Voi ați știut? Dacă pui urechea pe certificatul de căsătorie, auzi cum plâng cei mai frumoși ani din viața ta!

* Un cowboy bătrân intră într-un bar și comandă o cafea. Lângă el se așează o tânără, care cere, la rându-i o cafea, apoi se întoarce și întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Mi-am petrecut toată viața îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeo, reparând țarcurile, ajutând la nașterea vițeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curățenie în grajduri, așa că, da, sunt un cowboy adevărat.
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineața, mă gândesc numai la femei. Când fac duș, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba, mă gândesc la femei chiar și când mănânc.
Cei doi își beau cafeaua în tăcere. După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se așează un bărbat, care-l întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Așa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.

* Când spunem că banii nu aduc fericirea, despre ce sumă vorbim mai exact?

* – Șăfu, aș dori zâ liberă pă marți!
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

* Aspir la o viață mai bună! Deocamdată aspir în hol și urmează sufrageria.

 

Notițe din viitor

202 A.C. Nu-mi vine să cred că în urmă cu aproape două secole s-ar fi scris ”2020 Anno Domini”, ”era noastră”, ”anul curent” sau ”după Hristos”, iar acum, acele două litere au o explicație atât de lugubră: Anul Covidului.

Stau în fața tastaturii și-mi atenuez emoțiile scriind aceste notițe pe care probabil le voi șterge ulterior. În câteva minute voi deveni tată, iar asta e cea mai mare împlinire pentru bărbatul din zilele noastre. Eu și partenera mea de viață ne-am dedicat aproape un deceniu acestei împliniri, iar eforturile noastre vor fi răsplătite, spre bucuria noastră și a invitaților veniți pentru a fi de față. Nașterea unui copil e un miracol în aceste vremuri, când omenirea numără circa optzeci milioane de pământeni și e în scădere continuă.

Am citit multe articole despre viața dinainte de virusul care a umplut cimitirele de pe întreaga planetă, dar tot nu-mi vine să cred. Se spune că erau peste opt miliarde de oameni atunci când a lovit nenorocirea, dar, în îngâmfarea lor, au nesocotit aproape complet capacitatea lui de transmitere și cea de continuă schimbare. Mulțimi de oameni se revoltau doar pentru că trebuiau să poarte mască sau să păstreze o anumită distanță de siguranță. Această atitudine a creat un mediu perfect pentru agravarea pandemiei, iar vaccinurile care se tot inventau nu țineau pasul cu evoluția continuă a virusului, în timp ce el se întărea continuu și se răspândea tot mai ușor.

Aflu că, pe atunci, oamenii și-ar fi dat viața pentru o petrecere cu mulți invitați, posibil contaminați. Pentru o excursie în străinătate, alături de străini care nu respectau regulile de prevenire a infectării, pentru o îngrămădeală prin magazine, piețe (așa li se spunea pe atunci unor magazine în aer liber) sau săli de spectacole. Nu cred că toți o făceau pe eroii, ci mai degrabă din neștiință sau iresponsabilitate. Astfel și-au ucis o parte din familie, prieteni și vecini, iar pentru supraviețuitori, regretele au venit prea târziu. Mulți s-au sacrificat mergând la muncă în echipe care se contaminau ușor, din dorința de a-și întreține familia. E drept că unii erau nevoiți, dar alții o făceau pentru a aduna mai mult decât era necesar, nu cumva să rămână fără bani de călătorii în străinătate, de mașini luxoase și de un confort care să epateze. În puțin timp s-au umplut spitalele, medicii mureau la datorie, iar cadavrele se strângeau în cupele excavatoarelor și se aruncau în crematorii improvizate.

Prea târziu și-a dat omenirea seama cu ce au de-a face, după ce toți supraviețuitorii au trecut prin infectare măcar o dată. Iar sechelele lăsate de virus erau din cele mai diferite și grave, pe măsură ce Covidul evolua. Și mai dramatic a fost când s-a aflat că fertilitatea speciei noastre putea fi compromisă definitiv, iar prin asta se ajungea la dispariția omenirii în câteva secole. Puțini copii se mai nasc în aceste vremuri, Covidul e mai puternic ca oricând și se transmite foarte ușor prin aer, la zeci de metri de la sursă. De aceea purtăm mereu mască – și când dormim -, ne întâlnim rar cu alte persoane, și numai dacă sunt bine cunoscute. Aerisim locuințele doar noaptea, câte o oră, iar cumpărăturile ni se livrează cu drone. Televiziunea nu mai există de mult, dar socializăm virtual prin internet și telefonie, după un orar bine stabilit, pentru a evita suprasolicitarea liniilor. Depanatorii sunt puțini și cu greu se încumetă să riște o expunere, chiar și în exterior.

Mai aflu din articolele istorice că natura era aproape de sufocare, în urmă cu două sute de ani. Acum, dealurile și munții sunt înțesate de păduri verzi, izvoare limpezi și animale de tot felul, chiar și din care erau atunci pe cale de dispariție. Oceanele freamătă de viață pură, iar plajele sunt curate ca lacrima. Le admirăm în imagini transmise pe diferite siteuri, dar mai există și astăzi câte un sinucigaș care vrea să vadă cu ochii lui. De obicei, aventura lui se termină tragic…

Sunt chemat chiar acum să-mi văd copilul, dar promit să revin după ce mă mai slăbesc emoțiile!

Am un fecior sănătos! Să ne trăiască și să ducă mai departe fertilitatea speciei noastre, atât de greu încercată! Sunt foarte fericit, dar am avut parte de o mare uimire: băiatul s-a născut cu fața acoperită de o piele fină, exact ca o mască. L-am întrebat pe medicul care a ajutat la venirea lui pe lume, dar și lui i-a trebuit un timp să se lămurească. Zice că genele noastre au răspuns în felul lor pandemiei, pentru a ne proteja de la naștere. Masca e elastică, se poate da jos de pe nas și gură, în perioada alăptării, după care se ridică la loc. Tot medicul m-a avertizat că masca se va usca și apoi regenera în câteva ore, pentru a-și păstra eficiența. Nu mai auzise despre vreun caz similar și tare nerăbdător era să împărtășească această veste cu lumea întreagă. Se dovedea încă o dată că natura ne vine în ajutor la nevoie, oferindu-ne o armă în plus pentru a lupta cu acest inamic periculos cum nu am mai avut.

Speranțele au renăscut odată cu noul nostru copil, iar eu le-aș transmite lumii întregi, din trecut, prezent și viitor. Poate găsesc o cale prin care voi reuși să expediez aceste notițe măcar în anii de început a Covidului. Nu știu dacă-i adevărat, dar circulă niște informații pe internet cum că ar fi aterizat câteva nave cu extratereștri. Am văzut și câteva poze, iar culmea e că toți purtau mască. Or fi fost și ei afectați de vreun virus asemănător sau se tem de al nostru? Vestea despre proaspătul nostru născut s-ar putea să-i aducă la noi, iar ei să știe cum aș putea să vă expediez în trecut acest mesaj. Poate o să vă fie de folos, iar copiii nu vor fi nevoiți să vină pe lume cu mască.

 

La oul de struț

 

Dacă fierbi un ou de struț,
Într-o oală adecvată,
La ospăț, tu fii drăguț
Și invită lumea toată.
Pe bătrânelul de la trei
Cu pisoiașul lui blănos,
Pe Leana cu nepoții ei
Și pe cățelul pofticios.
Nu îl uita nici pe Ion,
Vecinul cu-n etaj mai sus,
Care-o să-ți cânte-n bariton
De vremurile ce-au apus.
Și-apoi mai cheamă-l, preventiv,
Pe medicul Dan de la trei,
Să fie factor curativ
Dacă vă veți simți prea grei.
Ca să eviți orice retuș,
Ar fi mai bine să-i întrebi
Dacă-l vor moale-n gălbenuș
Sau poți o oră să-l tot fierbi.
Până oul se gătește,
Să-l servești pe fiecare,
În pahare de trei dește,
Cu o țuică de căldare.
Pofta iute o să vină
Și să pui întâi pe masă
O bucată de slănină
Cu brânză de-aia gustoasă.
Vorbele aduc urzeala
Din licoarea mărgelată,
Dar tu ai grijă ca oala
Să fie cronometrată.
Trufandaua când e fiartă,
Să o scoți din vasul mare
Și s-o expui deîndată
În unica ei splendoare.
Cât oul încă-i fierbinte,
La pofte nu te întrece,
Și perindă-l înainte
Printr-un jet de apă rece.
Apoi curăță-l de coajă
Cu gesturi de-ndemânare
Și expune-l ca pe-o vrajă,
Spre aleasă desfătare.
Să împarți câte-o felie,
Nici prea mică, nici prea mare,
Iar una să mi-o lași mie,
Pentru o evaluare.

Poftiți de zâmbiți!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea:
– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

* Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: ”Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamnă profesoară, acum să nu-mi spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

* Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* – Cum se numește atunci când îți merge totul bine?
– Halucinații!

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face ”mișto” nici de mine, că se supără ceilalți…

* – Unde mergi, Ioane, cu toporul?
– La Primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

* – Doamnă, vreți să depuneți o plângere de viol?
– Nu, o cerere.

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Cel mai periculos virus din România este ajutorul social. Se transmite din putoare în putoare.

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul de păr. Cel cu fierul de călcat și-a bătut joc!

* Pistolul ăla de temperatură de la Kaufland îți șterge memoria! Am fost după orez și m-am întors cu bere!

* Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:
– Fă… mai lasă și mie floricele!

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* – Mamă, tata are părinți?
– Sigur că are… bunica Olga și bunicul George.
– Dar de ce l-au lăsat la noi?

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust!
Credeți că voia să le mănânce?

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul?
Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut; cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Deschid congelatorul, caserola de înghețată.
Deschid caserola, pătrunjel!

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.
Am primit 72 de întrebări:
– Cu soțul meu?

* – Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

* Poartă-te frumos cu soția, în această perioadă, fiindcă te poate otrăvi, iar doctorii o să spună că ai murit de Covid!

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, promit că nu o să râd.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

* Sfat de la Busu, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.