Poftiți de zâmbiți!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea:
– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

* Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: ”Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamnă profesoară, acum să nu-mi spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

* Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* – Cum se numește atunci când îți merge totul bine?
– Halucinații!

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face ”mișto” nici de mine, că se supără ceilalți…

* – Unde mergi, Ioane, cu toporul?
– La Primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

* – Doamnă, vreți să depuneți o plângere de viol?
– Nu, o cerere.

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Cel mai periculos virus din România este ajutorul social. Se transmite din putoare în putoare.

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul de păr. Cel cu fierul de călcat și-a bătut joc!

* Pistolul ăla de temperatură de la Kaufland îți șterge memoria! Am fost după orez și m-am întors cu bere!

* Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:
– Fă… mai lasă și mie floricele!

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* – Mamă, tata are părinți?
– Sigur că are… bunica Olga și bunicul George.
– Dar de ce l-au lăsat la noi?

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust!
Credeți că voia să le mănânce?

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul?
Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut; cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Deschid congelatorul, caserola de înghețată.
Deschid caserola, pătrunjel!

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.
Am primit 72 de întrebări:
– Cu soțul meu?

* – Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

* Poartă-te frumos cu soția, în această perioadă, fiindcă te poate otrăvi, iar doctorii o să spună că ai murit de Covid!

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, promit că nu o să râd.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

* Sfat de la Busu, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Primele imagini cu Florin Busuioc după ce a fost operat! Actorul a

 

 

34 thoughts on “Poftiți de zâmbiți!

  1. Salutare, dragă Petru! Am râs cu lacrimi la porția de azi, așa bine le-ai potrivit pe toate. O să încep prin a-l remarca pe ultimul: sfatul lui Busu… e de pomină! Știe el ce știe! 😀
    Dar cel care descrie starea din anul în care suntem… nici nu se putea mai bine de-atât: „2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită”! 😀 Uite, apă sfințită și testament, nu am avut până acum la mine! Trebuie să fiu mai atent!
    Și zi așa cu pistolul-termometru de la Kaufland. Mi s-a părut și mie că tot la bere mă opream din prima.
    Mulțumiri vesele pentru toată porția de veselie. Salutări călduroase (toride!) din Sudul țării. Numai bine și o nouă săptămână cât mai frumoasă! 🙂

    1. Bună dimineața, dragă Alex! Mă bucur că ai fost atât de punctual la această repriză de glume, culese din săptămâna care a trecut. Iar faptul că ți-ai început cronica de la Busu, mă încântă pur și simplu, pentru că și eu îl simpatizez pe sfătosul prezentator de meteo. Ai mare dreptate și în ce privește lucrurile pe care ar trebui să le luăm cu noi la plecarea de acasă, sunt prea multe și unele provocatoare pentru organele de control (cum ar fi sabia de samurai).
      Știam eu că-i ceva în neregulă cu canicula asta din fiecare an, dar cred că și producătorii de înghețată cooperează la menținerea ei, mai ales de când am trecut la consumul ei. 😉
      Eu te salut în concertul tunetelor și a ploii care ne miruiește astăzi, scăpându-ne de câteva grade din temperatură și irigând solul uscat! Să auzim de bine!

    1. Săru-mâna pentru zâmbetele calde și înghețata răcoroasă, Anușka! 🙂
      Tare îmbietoare arată porția și mi-aș dori să găsesc una asemănătoare în Seini. 😉
      Sper ca, de azi să mai scadă temperaturile, măcar pentru câteva zile. ❤

    1. Bună să-ți fie inima și mereu viguros trupul, Anușka! 🙂
      Astăzi, m-ai prins pe această pagină și am plăcerea să gust prima oară aici din cafeluța ta delicioasă. Mulțumesc frumos și îți transmit întreaga mea recunoștință, alături de cele mai bune gânduri, dragă prietenă! ❤

  2. Pentru impresionanta realitate tragicomică a bancului, Oscarul merge azi la ”Spui că iubești…”
    Mulțumesc pentru doza de râs, de zâmbit, de oftat…

    Zi frumoasă!

  3. Mi am făcut un obicei, marți ajung sa ma veselesc la glumele și bancurile aduse de tine Petru, unde am găsit ca pistolul de temperatura este vinovat ca nu vine acasă cu ce trebuia 😅( ce frumos cu bere, nu cu orez), și apoi mâncatul este devina, nu băutul pentru toate relele, și ultimul tare, nu putea dormi de frica dacă a spus ca o iubește, mulțam pentru o mica pauza vesela!!! 🌺❤️🌞😀

    1. Bune motive de voie bună, mai ales când le enumeri atât de îmbietor încât trebuie să le mai citim încă o dată, dragă Micuța! Mulțumesc pentru comentariul și îți doresc să rămâi veselă, oricât de arzător ar zâmbi și soarele! Până la noapte, tot apune el. 😀

    1. N-am curajul să caut în frigiderul tău, dar îmi imaginez că aș avea parte de surprize plăcute. Deci și ceva de răcorit, pe placul meu, pe lângă pătrunjel și alte ierburi de-astea. 😉

  4. Faine toate ! Și confirm cu termometrul de la Kaufland, așa mi-a plăcut încât am intrat și la Lidl cu aceeași listă de cumpărături, doar de dragul termometrului. Am vrut să verific dacă nu mi-au furat sângele rece, 35.5, în Kaufland ! Niet, era la locul lui 😜!!

    1. E bine să ai sânge rece când ieși la cumpărături, altfel te trezești cu plasele arhipline și cardul gol. 😉 Mulțumesc frumos pentru apreciere și zâmbetul pe care mi l-ai provocat! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.