BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
– Care e al dumneavoastră?
– Ce contează? Mâine, oricum îl aduc înapoi.
* – Ce înălțime are nevasta ta?
– 1,50 m.
– Ai ales răul cel mai mic.
* – John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog să arunci apa asta și să-mi aduci un prosop.
John ia ligheanul și îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil:
– John, era cineva în lighean?
* Nu mai acceptați să vă scaneze produsele la supermarket… nu au nicio bază legală. 🙂
* Cred că am făcut rose în gât. Am și o tuse demiseacă…
* Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
Noapte bună! 😀
* Care este culmea jafului?
Să furi 30 de ani și apoi să iei pensie specială.
* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric…
* Cum să nu fim un popor de hoți, când prima poezie pe care o înveți e ”Cățeluș cu părul creț, fură rața din coteț…”
* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.
* O soție bună te lasă să lingi crema de pe paletele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte!
* Ea: – Și când o bag în gură, trebuie să te privesc în ochi?
Polițistul de la rutieră: – Suflă, cucoană, în fiolă!
* Împăratul cheamă fierarul.
– Mâine plec la luptă! Să-i pui reginei centura de castitate.
– Am înțeles, măria ta! Să-i pun și botniță?
* Oamenii de știință au ajuns la concluzia că este infinit mai simplu să creeze inteligență artificială decât să combată prostia naturală.
* Dacă cei până în ’89, suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde nimic de ei!
* Cursurile online sunt ca ședințele de spiritism: ”Mihai, ești aici? Mihai, răspunde dacă ești printre noi!”
* – De ce nu spun ardelenii bancuri sâmbăta?
– Pentru că îi apucă râsul duminica, în biserică.
* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!
* Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…
* Știați că dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat?
* Legenda spune că, indiferent de ceea ce postezi, apar minim doi cretini să comenteze aiurea. (Eu cred că-i valabil mai mult pe Facebook) 😉
* – Ce mă disperă la autocorectorul de la telefon, i-am scris la o vecină: ”joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și ce voiai să scrii?
– Vineri.
* Mi-am învățat papagalul să spună: ”Și mai ce?”
De două ore stă de vorbă cu una de la Vodafone.
* Am băgat aseară masca în cuptorul cu microunde…
Pocneau covizii precum popcornul!!!
* Vreau să o anunț pe viitoarea mea iubită că am un suflet mare…
Restu’ nu-i așa de mare. 😦
* Când o femeie folosește grupul de cuvinte: ”Aha, ok”, are cel puțin 38 de înțelesuri.
12 din ele sunt mortale.
* Greu e să fii femeie. Știți voi cât de dificil e să găsești motive de ceartă, așa, din orice?!?
* Un boxer era numărat de arbitru, pe ring. Din sală, o băbuță:
– Nu se ridică, îl știu din autobuz.
* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.
* Logic că știu ce-s alea abdomene…, chestiile alea care te dor când râzi mult.
* Nu postați pe Facebook că plecați în vacanță. Mie așa mi-au spart hoții casa. Ce rușine mi-a fost că m-au găsit acasă…
* -Șefu’, ieri, când am ajuns acasă, am găsit-o pe nevastă-mea cu altul în pat. Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!
* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe… dar nu poate.
* Iubita mea s-a jucat cu telefonul meu mobil și acum aranjează niște haine într-o valiză..
Cred că plecăm în vacanță.
racoltapetru6 