Pe urmele tatălui (21)

Peste 100 de polițiști din Olt au fost avansați în grad de Ziua Poliției Române | Olt Alert

Ședință în plen a secției de poliție municipală, la prima oră de lucru. Majoritatea participanților nu știau care-i urgența, dar citeau pe chipul Marelui Mic că e vorba de ceva grav. Îl mai văzuseră îngrijorat, uitându-se insistent la ceasul de pe perete și apoi la cel de pe mână, de parcă-i era teamă să nu fie înșelat de vreunul din ele, dar acum arăta ca un munte de nervi care putea erupe la cea mai mică fisură din comportamentul subalternilor. Cum a fost apariția cu întârziere de trei minute a lui Cosmin, având, pe deasupra, o privire tulbure, de mahmur care nu a apucat să-și bea nici cafeaua de dimineață.

– Iar ai înnoptat la altă adresă, prințișorule?, se răsti șeful la el, privind încă o dată la ceasuri. Arăți de parcă ai fost la o orgie, iar eu am nevoie de oameni odihniți.

– Scuze, șefu’, dar raidul de azi-noapte…

– N-am timp acum de justificări, i-o tăie scurt Marele Mic.

După care s-a întors spre audiență, privindu-i pe fiecare în parte și asigurându-se astfel că nu lipsește careva.

– Azi-noapte, pe la ora trei, am fost înștiințat că s-a petrecut o crimă oribilă… E vorba de Tivi, tânărul nostru coleg…

– Tivi?!, se auziră mai multe voci. Abia atunci și-au dat seama că doar el lipsea de la ședință.

– Da, chiar el, întări cu tristețe șeful. Se pare că-i vorba de un jaf în care a fost înjunghiat mortal. Echipa compusă din Ivanciuc și Labo a fost prima care a ajuns la locuința victimei, au izolat-o și au căutat primele probe. Sunt aici de o oră și mi-au dat raportul preliminar.

Liniștea din sală a fost întreruptă de rumoarea celor luați prin surprindere, unii încercând să obțină mai multe informații de la colegii prezenți primii fața la locului. Doar că Marele Mic tună cu o voce care restabili atenția:

– Tot ce se știe și poate fi spus, aflați de la mine. Pe ei să-i lăsați în pace, până îi găsesc pe nenorociții răspunzători de această abominabilă crimă.

Delia arăta cea mai afectată, dar și mai insistentă în a lămuri unele nedumeriri care o intrigau.

– Șefu’, știut fiind că Tivi mi-a fost coleg de echipă, unul cu care m-am înțeles foarte bine și care punea suflet în munca lui, cred că mă înțelegeți cât sunt de afectată. Totuși, mintea mi-e limpede și logica îmi funcționează nealterată, iar asta mă duce cu gândul la mai multe nelămuriri. De pildă: cum a intrat peste el cineva, iar el nu a ripostat cu arma din dotare? Sau ce ar fi putut jindui niște tâlhari, din moment ce colegul nostru trăia într-o garsonieră modestă, televizorul fiind cel mai valoros bun?

– Te înțeleg, dar înțelege și tu că durează până vom găsi răspuns și la toate întrebările. Cert este că ușa a fost forțată, iar Tivi a fost ucis în pijamale, lângă pat. Probabil că nu a mai avut timp să riposteze, fiind somnoros și luat prin surprindere. Nu se știe ce voiau criminalii – sau criminalul -, dar lucrurile erau răvășite prin locuință, semn că au căutat ceva.

– Cam pe la ce oră s-a produs atacul și cine l-a anunțat?, continuă tot tânăra polițistă.

– După cum am spus la început, eu am fost anunțat de la dispecerat, pe la ora trei, trei și ceva. Am luat imediat legătura cu echipajul de patrulă nocturnă, respectiv Ivanciuc și partenerul lui. Legistul a stabilit că Tivi a murit în jurul orei două, ca urmare a unei hemoragii masive. O bătrână de vis-a-vis a auzit zgomote și a apelat la 112. Atât pot să vă spun deocamdată, dar sunt sigur că echipa însărcinată cu rezolvarea cazului va veni în curând cu noutăți și o rezolvare rapidă a cazului. Fiecare minut care trece e în avantajul făptașilor, deci să nu pierdem vremea. La lucru!

În timp ce polițiștii ceilalți părăseau încăperea, Delia se apropie de Marele Mic, cu o rugăminte pe care o formulă din adâncul inimii:

– Vă implor, dați-mi voie să particip și eu la anchetă! L-am cunoscut mai bine pe Tivi, știu ce obiceiuri avea, îi cunosc rudele și puținii prieteni, lucruri esențiale pentru a-i găsi pe vinovați. Măcar cu atâta îi sunt dator, iar faptul că nu mai am alt caz în lucru, mă recomandă.

Masivul polițist o privi preț de câteva secunde și dădu din cap într-un sens greu de definit.

– Tocmai mi-ai spus că ești foarte afectată, iar asta nu te recomandă într-o anchetă în care luciditatea trebuie să conducă. Nu e deloc rău că te-ai atașat de primul tău partener, dar crede-mă că vor veni și alții. Așa e în meseria noastră, din păcate. Pe de altă parte, n-ar strica să înveți câte ceva de la veteranii din secție, așa că te-aș putea recomanda ca observator.

– Mulțumesc mult, șefule!, exclamă entuziasmată Delia. Promit să…

– Să nu mai aud de promisiuni!, o întrerupse el. Doar fii cuminte, le mai duci câte un sandviș, câte o cafea, un pahar cu apă și înveți cum se face o investigație ca la carte.

Hai la urna cu bancuri!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
– Care e al dumneavoastră?
– Ce contează? Mâine, oricum îl aduc înapoi.

* – Ce înălțime are nevasta ta?
– 1,50 m.
– Ai ales răul cel mai mic.

* – John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog să arunci apa asta și să-mi aduci un prosop.
John ia ligheanul și îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil:
– John, era cineva în lighean?

* Nu mai acceptați să vă scaneze produsele la supermarket… nu au nicio bază legală. 🙂

* Cred că am făcut rose în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
Noapte bună! 😀

* Care este culmea jafului?
Să furi 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric…

* Cum să nu fim un popor de hoți, când prima poezie pe care o înveți e ”Cățeluș cu părul creț, fură rața din coteț…”

* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.

* O soție bună te lasă să lingi crema de pe paletele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte!

* Ea: – Și când o bag în gură, trebuie să te privesc în ochi?
Polițistul de la rutieră: – Suflă, cucoană, în fiolă!

* Împăratul cheamă fierarul.
– Mâine plec la luptă! Să-i pui reginei centura de castitate.
– Am înțeles, măria ta! Să-i pun și botniță?

* Oamenii de știință au ajuns la concluzia că este infinit mai simplu să creeze inteligență artificială decât să combată prostia naturală.

* Dacă cei până în ’89, suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde nimic de ei!

* Cursurile online sunt ca ședințele de spiritism: ”Mihai, ești aici? Mihai, răspunde dacă ești printre noi!”

* – De ce nu spun ardelenii bancuri sâmbăta?
– Pentru că îi apucă râsul duminica, în biserică.

* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!

* Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…

* Știați că dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat?

* Legenda spune că, indiferent de ceea ce postezi, apar minim doi cretini să comenteze aiurea. (Eu cred că-i valabil mai mult pe Facebook) 😉

* – Ce mă disperă la autocorectorul de la telefon, i-am scris la o vecină: ”joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și ce voiai să scrii?
– Vineri.

* Mi-am învățat papagalul să spună: ”Și mai ce?”
De două ore stă de vorbă cu una de la Vodafone.

* Am băgat aseară masca în cuptorul cu microunde…
Pocneau covizii precum popcornul!!!

* Vreau să o anunț pe viitoarea mea iubită că am un suflet mare…
Restu’ nu-i așa de mare. 😦

* Când o femeie folosește grupul de cuvinte: ”Aha, ok”, are cel puțin 38 de înțelesuri.
12 din ele sunt mortale.

* Greu e să fii femeie. Știți voi cât de dificil e să găsești motive de ceartă, așa, din orice?!?

* Un boxer era numărat de arbitru, pe ring. Din sală, o băbuță:
– Nu se ridică, îl știu din autobuz.

* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

* Logic că știu ce-s alea abdomene…, chestiile alea care te dor când râzi mult.

* Nu postați pe Facebook că plecați în vacanță. Mie așa mi-au spart hoții casa. Ce rușine mi-a fost că m-au găsit acasă…

* -Șefu’, ieri, când am ajuns acasă, am găsit-o pe nevastă-mea cu altul în pat. Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe… dar nu poate.

* Iubita mea s-a jucat cu telefonul meu mobil și acum aranjează niște haine într-o valiză..
Cred că plecăm în vacanță.

Set organizatoare pentru valiză - grena - Uz casnic | bestcasenice.ro

Pe urmele tatălui (20)

Ora două din noapte. Iar a adormit cu televizorul deschis… și ar mai fi trecut o vreme până să-și dea seama, dacă nu-l trezea soneria de la intrare. Își spuse că numai bețivii și hoții au obiceiul să încerce alte uși la ore atât de mici, când majoritatea oamenilor sunt cufundați în somn. Degeaba încercă să ignore sunetul strident, pentru că impertinentul era hotărât să-și ducă până la capăt deranjul. Ăsta era unul din neajunsurile blocurilor cu multe garsoniere, unde oamenii străini vin și pleacă la orice oră, iar petrecerile burlacilor se mută de la unul la altul, ca o consolare pentru singurătatea pe care o simt în restul timpului. Tivi trebuia să intervină, așa că își dibui papucii de lângă pat și se prezentă iritat în fața vizorului.

Mustața bogată și figura arogantă de dincolo îl lămuri de îndată că e vorba de Cosmin, iar mirarea cedă locul nervozității. Ce putea să caute la el, în toiul nopții, un coleg care nici măcar nu-l saluta la secție? De parcă l-ar fi simțit și i-ar fi ghicit gândul, vizitatorul trecu la bătăi în ușă, adăugând lămuriri:

– Deschide, măi Tivi! Știu că ești acasă și vrei să afli ce e cu Delia.

Numele pomenit la urmă a avut efectul scontat, făcându-l pe tânărul somnoros să se învioreze și, după ce a aprins lumina, să deschidă și ușa. Cosmin îl privi cu un surâs strâmb, iar ochii îi sclipeau după cele câteva pahare băute. Era îmbrăcat în uniforma de serviciu, așa cum obișnuia să poarte și în timpul liber, din dorința de a ieși în evidență în fața oamenilor de rând și de a beneficia astfel în orice împrejurare.

– Pot să intru pentru cinci minute, colega?, întrebă el pe un ton zeflemitor. Scuză-mi ora indecentă, dar e ceva care nu suportă amânare.

Tivi îi cunoștea din auzite năravul la băutură, dar un refuz l-ar fi înfuriat pe Cosmin, cu consecințe pe loc, dar și ulterioare. În plus, îi dădea ghes curiozitatea să audă orice despre colega lui, al cărui nume îi deschidea imediat inima și ușa.

– Poftește… și scuză-mă că sunt în pijamale, la ora asta, încercă și el să-i răspundă cu sarcasm.

– Chiar mă bucur că nu ești în chiloți, i-o întoarse Cosmin, strecurându-se pe lângă el în dormitor. Am crezut că voi dormiți în pielea goală, chiar și iarna.

Tivi împinse ușa și veni după oaspetele care nu-și dezmințea deloc renumele, renunțând să-l întărâte și mai rău.

– S-a întâmplat ceva cu Delia?, era întrebarea care-l frământa mai mult decât atacurile verbale cu care începuse dialogul dintre ei.

Cosmin își păstra surâsul, în timp ce examina interiorul simplu al dormitorului. Ignoră întrebarea și continuă cu același ton superior:

– Văd că îți place să dormi cu televizorul deschis, doar nu degeaba ai fost botezat Televizor. Lingurar Televizor, ce nume potrivit pentru un puști ca tine. Măcar unchiul tău a avut inspirația să-și schimbe numele de familie în ”Stoica”, unul care nu-i prea dă de gol originile.

Nervii începeau să-l pună din nou la încercare pe Tivi. Deja era jignit la el în casă, de un bărbat pe care l-ar fi putut pune la pământ cu ușurință, nefiind mai solid ca el și având probleme cu echilibrul.

– Dacă ai de gând să o ții tot așa, mai bine pleci și vorbim mâine, îl avertiză gazda.

– Deja suntem în mâine, colega de culoare, i-o întoarse oaspetele, în timp ce se așeza pe pat și îi proba confortul. Deci putem să ne spunem ce avem pe suflet, fără să omitem ceva sau să ne mințim. Crezi că ești în stare?

Tivi preferă să ocupe fotoliul din fața lui, pentru a fi sigur că nu-l scapă din ochi.

– Parcă era vorba de Delia, altfel nici nu mai purtam această discuție, îi aminti el.

– Aaaa, Delia… Ajungem și la ea, dar mai întâi să-mi spui în ce relație ești cu Jucătorul. Am auzit că l-ai vizitat, ai pierdut la zaruri și totuși mai ești în viață.

Gazda nu se aștepta la o astfel de schimbare a subiectului, așa că îi trebui câteva clipe să se adune.

– Ți-a spus el că am jucat? Eu am scris totul în raportul dat șefului, dar n-am crezut că-i important un joc de noroc.

– Oooo, e foarte important când joci cu el, pentru că trebuia să fii mort. Îmi poți spune de ce te-a iertat?, că nu-i stă deloc în fire. Doar dacă nu ați făcut o înțelegere, iar asta ne privește pe noi toți. Nu putem suporta o cârtiță hrănită de cel mai mare interlop, cu care suntem în plin război.

– Mă bănuiești pe mine de trădare?!, izbucni Tivi, sărind ca ars de pe fotoliu.

– Te bănuiesc de multe!, răcni Cosmin în timp ce se ridica și el, ceva mai greu. Printre altele, știu precis că te dai la colega noastră, ceea ce e o necuviință de neiertat.

Stăteau lipiți unul de celălalt și se priveau în ochi cu încrâncenare. Respirațiile li se încrucișau, iar mâinile le fremătau cu nerăbdare, neștiind încă în ce fel să acționeze.

– O iubesc pe Delia și o voi urma până în pânzele albe, spuse cu hotărâre Tivi.

– Ai ajuns în pânzele albe, țigane, șuieră Cosmin în timp ce mâna lui dreaptă îl împunse în burtă cu ceva ascuțit.

Cel vizat simți doar o înțepătură, dar, când atacatorul îi sfâșie măruntaiele, durerea deveni sfâșietoare și puterile îl părăsiră pe loc. Trupul îi alunecă încet spre podea, în timp ce încerca să se țină de hainele oponentului. Pentru un moment, se agăță de brelocul cheilor, dar acesta se desprinse, lăsându-l să cadă într-o baltă de sânge care se mărea văzând cu ochii.

descarca imagini de fundal arme reci, lam, lam, metal Imagini de fundal gratuite pentru rezoluia desktop 2560x1600 — imagine №288861

 

Raționamente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Poziția preferată în pat?
Lângă priză, să-mi pot încărca telefonul.

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Iubita mea nu folosește borș!
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?

* La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt eu acum?
– Da’ dumneavoastră unde sunteți?

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi pentru ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Aveți grijă ce votați! O bere și 3 mici nu țin 4 ani de foame!

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* Ziua 120 fără sex:
Încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng.

* Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie!

* Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii!

* – Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club!

* Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă… eu vreau acasă repede!
– Ok, atunci să fugim!

* Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, 6 porții…

* Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.

* Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă…

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Nu neglija masca!!! Poart-o și dacă nu ești bolnav… poate ești urât.

* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

* – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai făcut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!

– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie… și în partea cealaltă va ieși cârnatul!
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva!

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică.

Scufiţa Roşie poveste - Red Riding Hood fairy tale (according Grimm Brothers) - YouTube

Să ne iubim multicolor

Când te-am iubit în roșu, tu mă iubeai în verde,
Eu te urmăream printre fructe coapte, tu mă rătăceai printre frunze.
Apoi ai trecut la dragostea în galben,
În timp ce eu te așteptam în albastru,
Tu mă căutai printre floarea-soarelui,
Iar eu răscoleam izvoare de munte.
E greu când iubim în culori diferite
Și drumurile noastre se pierd în zări paralele;
Hai să ne iubim multicolor,
Vom avea mai multe șanse să ne găsim
Pe cărări pictate în mii de nuanțe,
Alese într-o ordine numai de noi cunoscută
Și împărtășită dintr-o privire a ochilor,
Chiar dacă sunt de alte culori.

Ce spun culorile despre noi - explicatiile specialistilor: galbenul arata ca suntem stresati, iar albastrul - nevoia de comunicare. Ce nuante trebuie sa evitam | Slobozia | Ziare.com

 

Politică de baltă

Patru broaște crăcănate,
Gureșe și înfoiate,
Făceau mare gălăgie
Pe o baltă din câmpie.

Tema era delicată
Și foarte solicitantă,
Căci se alegea, pe bune,
Cine va fi șef de mâine.

– Eu merit să fiu alesul
Dacă vă doriți progresul
Și-o noapte mai luminoasă,
Spuse o broască făloasă.

– Numai eu pot fi stăpână,
Strigă broasca mai bătrână,
Mă pricep ca nimeni alta
Să împart tot ce-are balta.

– Ba vă spun eu că secretul:
E s-alegeți tineretul,
Iar asta mă cam indică,
Spuse una tinerică.

– Dacă m-alegeți pe mine,
Zise-un broscoi plin de sine,
Fac soarele să dispară,
Că prea ne topește-n vară.

Și-n timp ce-analizau fraza,
N-au văzut cum vine barza
Care l-a pescuit din zbor
Pe ultimul cuvântător.

– A fost stabilit de soartă,
El s-ajungă șef de baltă,
Și chiar acuma a zburat
Să stingă soarele-nfocat.

Așa au decis cu toții,
Și de-atunci, în toiul nopții,
Broaștele îl cheamă-ntruna,
Certând stelele și luna.

Imagine gratuită: broasca, lac, apa, amfibieni, animale

 

Pe urmele tatălui (19)

continuare

Erau vești la care Tivi nu se aștepta, prea dramatice pentru a găsi cuvintele potrivite de încurajare, cel puțin în primele momente. Toate scenariile la care se gândise păleau în fața unei mărturisiri atât de intime și neașteptate, la care simți că mintea lui se blochează, lăsând pe seama inimii orice reacție.

– Într-adevăr, treci prin niște încercări foarte grele pentru a le putea suporta singură, își auzi el cuvintele care-i curgeau fără cenzură. Ai nevoie de un umăr pe care să-ți pleci capul, de un suflet cu care să împarți durerea și de mâini tandre care să te mângâie. Aș fi mai mult decât onorat să împarți cu mine din această povară, iar eu îți promit că o să te sprijin cu tot ce pot. Poate că nu ai observat, dar tu ești în inima mea de când ne-am cunoscut, doar că n-am vrut să-ți creez probleme, atâta vreme cât aveai un angajament față de altul.

– Oooo, Tivi…, încercă Delia să întrerupă această declarație stânjenitoare.

– Lasă-mă să termin ce am de spus, după care poți să mă judeci cât de aspru vrei, continuă ferm tânărul, accentuându-și intenția cu încă o strângere de mână. Să nu crezi că m-a sedus frumusețea ta, deși e cea mai evidentă calitate. Am avut răbdarea să trec dincolo de ea și să te cunosc ca om, coleg și prietenă. Oi fi eu tânăr și neexperimentat în relații de acest fel, dar știu să apreciez caracterul unei persoane, mai ales că am avut ceva timp la dispoziție. Astfel, pot spune fără nicio îndoială că ai un suflet bun, o minte limpede și creatoare, precum și o tărie cum nu am văzut la niciun bărbat din secția noastră de poliție. Toate aceste daruri, ca și multe altele cu care mă uimești aproape în fiecare zi, ar putea să se altereze dacă pui la suflet încercările prin care treci acum. Trebuie să rămâi puternică și încrezătoare. Eu țin la tine și o să ți-o arăt de câte ori îmi vei da prilejul. Mă accepți?

Tânăra îl privea iarăși adânc și citea în ochii lui exact ce îi ieșea pe gură. Nici nu-și mai amintea de când nu mai văzuse atâta sinceritate într-o declarație, poate de când tatăl ei o asigura că viitorul îi este propice, iar el o să vegheze mereu să nu se schimbe. Părintele a plecat dintre cei vii, dar asta nu însemna că-și încalcă promisiunea, ci s-ar putea ca să o apere în alt mod, mai greu de perceput. Poate chiar și această prietenie îi e facilitată de el, din lumea de dincolo. Își desprinse ușor mâinile din călduroasa strânsoare și i se adresă mai liniștită lui Tivi.

– Te-am acceptat din primele zile, iar prezența ta mi-a fost mai benefică decât a oricărui coleg. Îmi spui acum că ții la mine de multă vreme, însă nu știu cum să o interpretez. E o declarație de dragoste sau de prietenie?

– E și una și alta, dacă îmi permiți, se roși tânărul coleg. Ți-aș spune că te iubesc, dar sunt doar cuvinte pe care aș vrea să le acopăr întâi prin fapte.

– Îmi pare bine că nu le-ai folosit… încă, zâmbi discret Delia. Iubirea nu vine ca furtuna și nu se dărâmă la primul cutremur. Dragostea la prima vedere e o pasiune care poate fi trecătoare. Ea trebuie construită în timp, cărămidă cu cărămidă, cimentată cu alte sentimente și gânduri comune. Eu am comis greșeala să așez singură acele cărămizi, fără să mă uit dacă partenerul meu face la fel. Nu mai vreau să trăiesc această experiență, iar pentru asta avem nevoie amândoi de răbdare, de încercări prin care să întărim o eventuală relație.

– Nici nu mă gândesc altfel, se bucură Tivi. Avem tot timpul din lume, răbdare nelimitată și sentimente pe care le intuiesc a fi asemănătoare. Mă bazez și pe încrederea ta, iar asta îmi amintește că nu mi-ai dezvăluit ce ți-a spus Marele Mic la ultimele întâlniri.

– Îmi pare rău, rosti Delia cu o expresie devenită din nou tristă. Nu sunt vești bune și n-am vrut să te demoralizez, dar tot am greșit tăcând. Pe scurt, suntem ”șomeri” în ce privește munca pe teren, respectiv vreun caz de rezolvat. După cel cu inseminările, repartizat lui Cosmin, l-am pierdut și pe acela cu furtul mașinii lui nea Matei, dosarul fiind clasat după ce mașina a fost curățată și vândută. La fel s-a întâmplat și după ce cadavrul Piciului a dispărut de la morgă, de parcă ar fi intrat în pământ. Ori suntem amândoi mari ghinioniști, ori chiar nu ne pricepem să rezolvăm misiunile pe care le primim.

– Sau suntem sabotați de fiecare dată, adăugă cu o jumătate de voce Tivi.

Delia îl privi lung pe sub gene, dând de înțeles că e receptivă la observația colegului.

– Și cine crezi că ar avea interesul și puterea să o facă?, îl încercă ea.

– Știu că nea Matei ți-a fost multă vreme alături, dar eu cred că are ceva foarte important de ascuns.

 

inimi - poze cu inimioare - acest

 

Credibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, de cât timp ești însurat cu mama?
– De zece an, Ionele…
– Și cât mai ai?

* Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
– De câte ori v-ați înșelat nevestele?
– Eu, niciodată, în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
– Foarte bine, uite un Mercedes cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, o singur dată, în 25 de ani de căsnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atât de grav, uite aici un Opel cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, de vreo 10 ori în 20 de ani de căsnicie, răspunde ultimul.
– Aoleu, ce rău ai fost, dar pentru că ai fost cinstit, uite un Logan!
După un timp, se întâlnesc cei cu Loganul și cel cu Mercedesul, la un semafor. Cel cu Mercedesul plângea:
– De ce plângi, omule?
– Uite… a murit nevasta mea, ieri…
– Așa, și?
– Și am văzut-o azi prin Rai…, pe role!

* Soțul către soție:
– Între noi, la început era chimie, acum e matematică. Îmi faci numai probleme!

* Un oltean, ajuns prin Harghita, vrea să încerce vestiții kurtos-kalacs. Își cumpără unul, se uită la el și își zice:
– Ai dreacu’, ăștia. Mănâncă miezu’ și-mi vândură coaja!

* – De unde vii așa fericit?
– De la dentist.
– Păi, de ce te bucuri?
– Dentistul era în concediu.

* – Draga mea, aseară ai strigat în somn: ”Nu, Vasile, nu…” Cine e acel Vasile?
– Dar ce importanță are dacă a auzit clar că am refuzat?

* Știați că stomacul este mai inteligent decât creierul?
Stomacul te anunță când este gol, dar creierul niciodată!

* Atunci când viața îți dă prea multe palme, îți e frică și de o mângâiere!

* Dacă vezi că paharul tău e prea gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal:
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești, măăă??
– Da, măăăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o grămadă de fete!
Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* M-am uitat în oglindă acum și…
Doamneeee, ce bine că sufletul contează!!!

* Am vrut să fac un chec;, rețeta zice că făina se pune în ploaie. Acum aștept să vină ploaia!

* Sexul tre’ să-l faci calm și fără grabă…, dacă nu te termini azi…, te vei termina mâine…

* – Iubiii, te roooog, hai s-o mai facem o dată!
– Măi femeie, nu poți să ai și tu o durere de cap ca toată lumea??

* Om pozitiv este ăla pe care-l trimiți la dracu și se întoarce bronzat, relaxat și cu magneți de frigider ca amintire.

* – De unde ai bani?
– Muncesc 25 de ore pe zi.
– Dar ziua are 24 de ore!
– Mă trezesc cu o oră mai devreme.

* Caut femeie trădată, umilită, cu dorință de răzbunare, care dorește să vândă undițele soțului la jumătate de preț…

* Bine că am crescut și nu mai trebuie să mă trezesc la 7 ca să merg la școală!
Acum, mă trezesc la 4 ca să merg la muncă

* Singurul care a tăiat pădurile în interesul țării a fost Vlad Țepeș.

* – Când v-ați dat seama că ați fost violată?
– Când am constatat că banii erau falși!

* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai oameni grași…, am tras concluzia că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă, să exersez cu câte o bere.

* Problema nu e că începe școala, ci aceea că ies mămicile cu mașinile în trafic…

* El: – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată.
Ea: – De ce miere?. Aruncă niște nuci și treci la ciocănit…

* Întrebare: – Cum recunoști un motociclist fericit?
Răspuns: – Are muște între dinți….

* Doi ardeleni s-au blocat în lift.
După vreo două zile, zice unul:
– Nu ți se pare că ne mișcăm cam încet?

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!

* Când eram mică, dacă mă trimitea mama la magazin… atât repetam că uitam ce trebuia să cumpăr!
Acum, m-am maturizat și îmi fac listă!

* Femeile sunt niște făpturi absolut minunate; reușesc să ierte un bărbat… chiar dacă amărâtu’ n-a greșit cu nimic!

* Doi vecini:
– Tu vorbești, mă, țărane?
– Eu, țăran… când ți-am dat prima dat cola, ai zis că-i apă cu’ntuneric!

* El: – Dacă te prind, nu știu ce-ți fac.
Ea: – Stai dracului potolit, lasă-l pe altul care știe…

* Ieri mă durea un genunchi. Mi-am zis: ”Îmbătrânesc”.
Azi mi-a apărut un coș în frunte. Nu știu ce dracu’ să mai cred.

* – Du-te și ia o pâine, iar dacă au și ouă, ia 20.
………………………………..
– De ce naiba ai luat 20 de pâini?
– Aveau și ouă!

* La mine în familie cântă cocoșul!
Muzica și versurile: găina.

Cum alegem un cocoș bun de sămânță, nu doar pentru zeamă. Ce zic  specialiștii | PUBLIKA .MD - AICI SUNT ȘTIRILE