Epigrama care mușcă (CCXCVII)

MENIU DE DIVĂ

Când nevasta-i ca o zână,
Gătește răbdări prăjite,
Iar, cam la o săptămână,
Îți face și zile fripte.

Când se coace poezia

Ți-am scris câte un vers pe fiecare frunză,
Am început din primăvară, pe răcoare,
Când verdele crud se înfiora de sentimente
Și promitea să le transmită mai departe.

A trecut vara și nu le-ai observat,
Deși frunzele te mângâiau cu gingășie,
Iar eu te purtam prin grădina literară,
Sperând să-mi deslușești mesajele vii.

Toamna, frunzele au început să cadă,
Versurile mele păreau pierdute odată cu ele,
Doar fructele își etalau formele noi
Și te îmbiau să le savurezi aromele.

Ai cules un măr și mi-ai spus că simți iubire,
Ai gustat din struguri și te-a cuprins voia bună,
Ai mirosit o gutuie și ai devenit nostalgică,
Iar când ai savurat o pară, inima ți s-a înmuiat.

Atunci am știut că versurile nu au murit,
S-au adunat în strofe și s-au copt,
Odată cu roadele din grădină,
Și fiecare fruct a devenit poezie.

 

Potpuriu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra: – Dacă mă urăști așa de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc.

* – Doctore, cum sunt dinții mei?
– Din punctul meu de vedere, excelenți!
– Cum așa?
– Zece sunt de scos și restul de plombat.

* Vrei să fugă fetele după tine? Fă-te șofer de autobuz.

* Este într-adevăr un an al șobolanului: stăm în găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, vedem un om și o luăm la fugă…

* Soția mea vrea să spăl vasele și apoi să mătur, dar cine se crede ea? Păi eu comand aici, frate, deci mai întâi voi mătura și apoi voi spăla vasele, să fie clar cine e șeful în casă, da?

* Are cineva să-mi împrumute o pisică? Astăzi vreau să trag mâța de coadă.

* Fetelor, dacă sunteți în căutarea unei costumații de Halloween pentru a speria bărbații, vă recomand rochia de mireasă.

* – Te iubesc!
– De unde știi că e iubire?
– … păi, atunci când ești lângă mine, rămân fără aer.
– Aoleuuuu…, aceea nu e iubire, e astm!
– Atunci… te astmo!

* Sfat pentru ăștia care suferă.
Nu mai suferiți.

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei.
Singura distanțare socială era: ”Stai departe de ăla…, are păduchi!

* Ce-am fost și ce-am ajuns.
Acum 30 de ani, România fabrica avioane, camioane, locomotive, schele petroliere, iar acum nu suntem în stare să confecționăm niște măști. 😦

* Băutura nu te face prost, băutura îți dă curajul ca să arăți cât de prost ești de fapt…

* Singurul motiv pentru care un bărbat și-ar face schimbare de sex este ca să vadă cum este să ai mereu dreptate…

* Am căutat pe Google: ”cum să îți înțelegi nevasta?”
Mi-a dat: ”Și noi căutăm!”

* – Te-ai îngrășat?
– Nu! M-am spălat cu Cocolino și sunt pufoasă!

* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…

* – Am două vești, una bună și una rea, pe care vrei să ți-o zic prima?
– Doar pe aia bună, că sunt sătul de vești rele.
– Ei bine, s-au deschis toate airbagurile de la mașina ta!

* O tipă cumpără un papagal. Ajunge cu el acasă și îl întreabă:
– Ia zi, măi prostule, știi să vorbești?
Papagalul: – Fă, proasto, da’ tu știi să zbori?

* ”Cearta cu femeia e ca factura la curent. Din când în când se face regularizarea și ai de plătit din urmă”.

* Deprimat, soțul îi zice soției grase:
– Tu ești singura investiție care s-a triplat…

* Întrebare la Radio Eravan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cealaltă.
Radio Erevan răspunde:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Azi, un pitic a urcat în autobuz și s-a așezat lângă mine. După câteva minute, autobuzul s-a oprit în stație și piticul a alunecat de pe scaun. L-am apucat de braț și l-am așezat la loc. Câteva minute mai târziu, piticul a alunecat din nou, l-am prins și l-am pus iar pe scaun. După un timp, piticul stângaci alunecă pentru a treia oară, l-am apucat de braț și i-am spus:
– Apucă-te bine de scaun, că eu n-am de gând să te trag înapoi tot drumul.
Piticul, cu lacrimi în ochi, îmi spune:
– Eu trebuia să cobor acum trei stații, dar nu mă lași tu, animalule!

* Două prietene stau de vorbă la birou…
– Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită de gât.
– Ah, nicio problemă, îți recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soțul meu și a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Absolut!
A doua zi, la birou, prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare.
– Ei, cum te mai simți?
– Extraordinar! Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează perfect, doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.

* Soția completează integrame:
– Iubi, zi-mi: bărbat supus și exploatat, din trei litere.
– Soț?
– Rob, dar îmi place cum gândești!

* Singurul sentiment care nu m-a înșelat niciodată, a fost sentimentul de foame.

* Cică iarna fără portocale, e ca vara fără înghețată. Zău? Stai să vezi cum e fără lemne!

* Am fost să mă spovedesc. Săracul popă, acum are nevoie de consiliere psihologică…

* Pentru a-ți face dușmani, nu e nevoie să faci mare lucru. Trebuie să spui doar ceea ce gândești.

* Din când în când mai dați cu capul de perete?
Așa…, să resetați toate configurările…
Eu așa fac… 😉

* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altu, io te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, niciodată!

* Organizația Mondială a Sănătății publică noi directive privind păstrarea distanței sociale:
Între 2 oameni = 2 metri
Între soț și soția lui = 10 metri
Între soț și soacra lui = 15 km
Între soție și soacra ei… încă n-au terminat de măsurat.

* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon.

* Ești singură și neiubită?
Stai liniștită, undeva există un motan și pentru tine!

Justiție de ochii lumii

– Domnule Plevușcă, avem suficiente probe să ajungi după gratii între cinci și zece ani, îi spuse pe șleau procurorul, imediat ce s-a așezat în fața acuzatului și a etalat pe masă un dosar impresionant. Dar eu sunt un om înțelegător, dispus la o înțelegere din care să ieșim amândoi în câștig. Spune-mi pentru cine ai falsificat cifrele în care se raportau achiziții fictive sau prețuri de patru-cinci ori mai mari decât în realitate, iar eu te asigur că nu faci nicio zi de închisoare.

Omul din fața lui era palid și tremura ca o frunză în bătaia vântului. Gândul că ar putea fi privat de libertate ani de zile, să fie despărțit de familie, departe de viața fastuoasă cu care se obișnuise, îl făcu să-și dea frâu liber mărturisirilor. Viața lui era mai importantă decât secretele pe care le deținea.

O altă zi, un alt inculpat, un dosar și mai voluminos, același procuror.

– Poate credeți că sunteți acoperit, dar vă înșelați amarnic, domnule Clean. După cum o să vă convingeți, am aici declarații complete și documentate despre sume încasate pentru produse pe care nu le-ați livrat sau nu în cantitatea și la calitatea conformă. Toate aceste dezvăluiri vă pot priva de libertate cel puțin zece ani, plus confiscarea banilor însușiți ilegal. Dar… eu nu am nimic cu dumneavoastră, ci vreau peștele cel mare. Îmi spuneți cine a condus această operațiune, iar eu vă promit că scăpați cu o condamnare de formă.

Domnul în cauză aflase că cineva ciripise despre el, fapt care-l făcea să transpire în fața acuzatorului. Nu ar fi rezistat câțiva ani ”la răcoare”, așa că trebuia să facă orice pentru a scăpa de această umilință. Șeful putea să se descurce, doar avea bani destui și relații din cele mai influente.

După câteva luni, procurorul Avat se prezentă în fața superiorului cu un caz soluționat.

– Domnule Baracudă, dosarul despre frauda de 40 milioane de euro poate fi considerat rezolvat.

– Spune-mi, pe scurt, care-s vinovații și pedepsele pentru fiecare.

– Plevușcă a mărturisit și, în consecință, a primit un an de închisoare cu suspendare. Clean a fost și el cooperant și a beneficiat de aceeași pedeapsă. Dar Știucă a fost principalul artizan și beneficiar al fraudei. Prin urmare, după ce l-am confruntat cu dovezi clare, a trebuit să mărturisească. Sentința lui a fost mai dură, dar am ținut cont de faptul că ne-a scutit de un proces lung, așa că s-a ales cu doi ani de condamnare la închisoare… cu suspendare.

– Bravo, Avat! Ești un profesionist eficient care nu tergiversează dosarele ani de zile. Ține-o tot așa și poți să ajungi sus de tot!

Arome din cămară

 

Îmbietoare
gutui atemporale,
stârnesc amintiri.

Roade spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, pe unde umbli?
– Iubito, nu fi geloasă! Ți-am spus, la biserică.
– Nu sunt geloasă, dă-mi-l pe popă la telefon!

* La angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice foarte complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!

* Sintagma zilei:
Cine-i harnic și muncește, multe lucruri îi lipsește, cine fură de la stat, este putred de bogat!

* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* ”Carul Mic și Carul Mare,
Le-ai pus, Doamne, la loc sfânt,
Sus pe cer, dar – din eroare-,
Ai pus boii pe Pământ!”

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 6 ani cu suspendare, Himmler 2, iar Goering primea despăgubiri.

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* O babă a fost la poliție să declare că a fost violată în pădure.
A doua zi, pădurea era plină de babe.

* Eu am GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult timp liberali asimptomatic..

* Toată panica asta cu masca nu vine oare de la politicienii speriați că îi scuipă poporul?

* Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori.

* Urare de actualitate:
Să trăiești, să fii sănătos, să ai gust, să ai miros!

* Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roșii din supermarket:
– Nu simt niciun gust!

* Dacă șeful are COVID, trebuie testați cei care l-au pupat în fund? Întreb pentru niște colegi…

* Imaginați-vă pe Tăriceanu primar, citind mirilor: ”Căsătoria este un eveniment unic în viața oricărui om!”

* Citat motivațional: ”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască!”

* Apa cu lămâie slăbește doar dacă lămâiul este pe un deal aflat la 15 km de casă.

* – Tată, am pană, ce să fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde!
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde!

* Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților…

* Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase” (Gică zidaru’)

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Știe cineva când se vor redeschide barurile?
Am rămas înăuntru…

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint!”
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* Dacă tu știi să gătești și io să mănânc, înseamnă că suntem făcuți unul pentru altul?

* Ai observat că miezul de la nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Felicitări celor care știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi…
Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat.

* Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– Cum de voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?!
Japonezul: – Noi avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?!
Japonezul: – Noi îl punem pe ăla deștept să-i conducă pe cei 9 proști, în schimb voi îl puneți pe ăla prost să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* ”Timpul le rezolvă pe toate”
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus la alta…
El: – Da, dar m-am dus trist!

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

 

Călătorii în trecut

 

Mașina Timpului există de milenii,
E inoculată în fiecare dintre noi
Și o folosim călătorind în trecut,
Îmboldiți de nostalgii îmbietoare.

Ne reîntâlnim cu natura de altădată,
Duium de pești saltă în ape neprihănite,
Pădurile ne îmbrățișează cu prospețime,
Iar marea respiră cu plămâni nealterați.

Tu îmi apari mai frumoasă ca niciodată,
Văd în ochii tăi fericirea incomensurabilă,
Chipul îți e luminos ca floarea soarelui,
Iar mângâierile tale mă euforizează.

Mă întorc în timp ca un dependent,
Și îl perfecționez cu fiecare vizită,
Fără riscul de a-l schimba pentru ceilalți,
Pentru că o fac doar cu gândul.

Vârstele ploii

Ploaia-i o minune clară,
Fără trucuri sau vreo taină,
Ea-nflorește-n primăvară
Și încărunțește-n iarnă.

E miracolul ce crește
Din atingerea ușoară,
În aversa ce lovește
Și cu gheață, când e vară.

Toamna o maturizează
Și-i provoacă nostalgie,
Iar atunci realizează
Că mai are energie.

Este perioada-n care
Va turna fără de milă,
Uneori cu apăsare,
Alteori, mai mult de silă.

Simte că îmbătrânește,
De căldură parcă-i stoarsă,
Iarna, părul îi albește
Și-n fulgi de nea se revarsă.

 

Banca de bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă și contuzie cerebrală.

* – Salut, am aflat că tu ai o relație cu nevasta mea și vreau să stau de vorbă.
– Salut, cine ești?
– Sunt soțul Adinei și, dacă tot o împărțim, eu zic să te muți la noi, așa împărțim și cheltuielile.
– – Nu-i rea ideea, dar tu cât porți la picior?
– Eu, 42, tu?
– Wooow, super, și eu la fel. Dă-mi adresa, că mă mut în seara asta.

* M-am oprit în fața hotelului și am strigat: ”Vine nevastă-ta!”
22 de bărbați au sărit pe geam.
Mă duc și mâine, că-i distractiv…

* – Bă, Stelică, acu pe bune, mă-ta îți mai face scandal și la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă?
– Băăă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face!

* Doi vasluieni:
– La voi în sat cum se numesc femeie ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* Definiția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile!

* Am 24 de ore la dispoziție să-mi găsesc un nou loc de muncă, să mă pregătesc de o călătorie, naiba știe unde, și să mă și căsătoresc…
O clipă nu mă slăbește nenorocitul ăsta de horoscop! Și mai e și luni…

* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se îndepărtează.

* Einstein despre durerea de cap la femei: este relativă. Într-un pat le doare, în altul nu…

* Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii, decât pe soț.
Și totuși, pe copii îi lasă uneori cu vecina, dar pe soț, niciodată!

* O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire.
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi…
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind.
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție!
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă. O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței. Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard.
Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, mai ceva ca la circ. Așa sex nu mai văzuseră niciodată!
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat unul mai curios și a întrebat:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi? La tinerețe cum erați?
Lungit în iarbă, cu părul vâlvoi, în timp ce-i ieșea fum din urechi, bătrânul răspunde gâfâind:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric…

* Mirele, în noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva: până acum, cred că ”am ars” peste 100 de prostituate.
Mireasa:
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Cea mai bună alarmă din lume e maică-ta.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te trezește la 6 și îți zice că e 8!

* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…

* Diferența dintre un bărbat și o femeie este că ea vrea sex, dar nu prea spune, iar el spune prea mult, dar nu-l prea duce atât cât cere…

* Doi amici discută la o bere:
– Bă, tu ți-ai măsurat vreodată ”cucul”?
– Da!
– Cât are?
– 14. Tu?
– 37.
– Da’ cu ce dracu ai măsurat?
– Cu termometrul!

* – De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ?!
– Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?

* La femei totul e simplu:
păr lung – trebuie scurtat
păr scurt – trebuie lăsat să crească
păr drept – cârlionțat
păr cârlionțat – îndreptat!

* Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.

* El și ea, pe o bancă:
– Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm.
El, trăgând adânc dintr-o țigară:
– Ce vrei, fă, e toamnă!

 

 

Racolțisme (4)

* Omul se crede mereu nedreptățit, încât ar face recurs și la Judecata lui Dumnezeu.
* Să nu crezi ceea ce vezi doar o dată sau auzi doar dintr-o singură sursă. Adevărul se cere confirmat.
* Doamne ferește-ne de politicienii corupți, că de tâlhari mai putem scăpa și singuri!
* Suspansul e un rău necesar, ca un exercițiu pentru imaginație și o trambulină pentru speranțe.
* Răsăritul și apusul soarelui sau al vieții sunt esențiale. Restul e o aventură.
* Drumul spre normalitate trece prin multe răscruci care ne pot devia. Doar după ce le deslușim, putem ajunge pe calea cea bună.
* Cei mai mulți scriu pentru că știu să o facă, alții pentru că au ceva de spus, dar puțini sunt aceia care știu să scrie și au și ceva interesant de împărtășit.
* Cele mai fericite evenimente nu le poți programa dinainte, ci le contabilizezi după.
* Oricât de mare ți-ar fi credința în Dumnezeu, tot e mai sigur dacă te asiguri înainte de a traversa drumul.
* Cine nu a pierdut niciodată, nu poate cunoaște adevărata valoare a victoriei.
* Poate fi foarte greu să trăiești singur, dar e aproape insuportabil să te simți singur.
* Iubirea poate fi o binecuvântare, dar nu întotdeauna pentru ambii parteneri.
* Am trecut printr-o viață, dar acum stau și mă întreb dacă am trăit-o cu adevărat.
* Cine nu știe să piardă, nu merită nici să câștige.
* Pentru fiecare iubire se naște o Muză care se exprimă prin artă.