Printre fulgi de nea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră… Nu are sens!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: ”nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* ”Nu te plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!”

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Putem să luăm week-endul de la capăt? Nu am fost pe fază!

* Cine nu-i prieten cu proștii, are tare mulți dușmani.

* Electrician autorizat, ajut doamne și domnișoare să se elibereze de tensiune!

* Dacă maică-ta nu ți-a zis niciodată: ”Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ai fost adoptat.

* Nu vă certați, cearta e de la diavol.
Luați-vă la bătaie! Bătaia e ruptă din Rai.

* Pe timpul pandemiilor, incașii aduceau jertfă zeilor, pe conducătorii lor!
Ce obiceiuri frumoase erau odată!

* COVID-19. Vești bune:
Cercetătorii români au descoperit că, dacă ai noroc, scapi!

* O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi, nu vezi ce ger este? Poate nu pornește de la prima cheie!

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Cântă cucul, bată-l vina…
Și e oarecum nervos
Că un liliac din China
A întors lumea pe dos!

* Când te gândești că și operațiile de schimbare a sexului, tot de la noi, românii, se trag. Noi am inventat vorba: ”Te-ai dus bou și ai venit vacă”

* O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse la rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și, imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
– Ce faci, nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
– Păi…, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
– Serios, dragă? Păi, hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul dintre ei se miră:
– Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! La vârsta dumneavoastră, mai puteți?
Băbuța răspunde mândră:
– Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!!

* Când eram mic, mama mă bătea cu ziarul. Adevărul doare.

* Te sufoci de mască? Dar de pantalonii ăia mulați, de-ți fac coaiele ovare, nu te plângi?

* – Iubito, ies cu prietenii la o bere!
– Mmmmmmmm…
– Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat!
– Mmmm… mmmmmmm…
– Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiți cu ciocolată.
– Mă refeream la pat.
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri.

* Astăzi, la Market, să nu stau la rând, am strănutat. Au început să strănute toți și atunci am înțeles: rându-i rând.

* – Draga mea, azi noapte ai strigat prin somn: ”Nu, Vasile! Nu!” Cine e Vasile?
– Dragă, mai contează? Nu ai auzit că l-am refuzat?

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Un leu a căzut într-o groapă adâncă din care nu mai reușea să iasă. Lângă groapă creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și se tot hlizea:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgeluțe, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa a continuat vreo jumătate de oră, până când ramura de sub maimuță se rupe și aceasta a căzut alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

* Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci imediat la culcare!
După o jumătate de oră, iar aude gălăgie, iar îl vede pe Bulă.
– Unde pleci iarăși?, întreabă mama.
– La bordel.
– Treci rapid în camera ta!
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

* La telefon:
– Am aflat că te-a părăsit soția.
– Da, am rămas singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile înnebuneam de fericire!

* – Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc de dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cu nouă luni înainte să mă nasc, am plecat la o petrecere cu tata și m-am întors cu mama.

* – Iubi, unde facem Revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* Să mă înșeli e ușor…, să oprești mașina după ce ți-am tăiat cablul de frână, e mai greu.

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama prin ce trece un bărbat când e răcit.