Alegeri anticipate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te iubesc!
– Mulțumesc!
– Mă așteptam la ceva mai mult…
– Mulțumesc frumos!

* – Mami, de ce întârzie Moș Crăciun atât de mult?, o întrebă Georgică pe maică-sa. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…
– Da, așa e puiule… Însă anul trecut a venit cu renul.
– Și anu’ ăsta cu ce vine?
– Cu trenul…

* – Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

* Am invitat la masa de Crăciun niște prieteni vegani. Mi-au ciugulit tot bradul…

* – Ce câine frumos aveți. Mușcă?
– Nu, i-am pus botniță că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Un autobuz plin de copii este depășit de o mașină de pompieri în a cărui cabină era un pit-bull.
– De ce credeți că au luat câinele cu ei?
– Să țină oamenii la depărtare…
– Nu… cred că pentru noroc.
Un al treilea, din spate, duce dezbaterea spre un final:
– Ce aveți, mă? Folosesc câinele să găsească hidrantul!

* Un bărbat sună la pompieri și spune:
– Alo, pompierii?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Îmi arde!!!
– Ce? Casa?
– Nu.
– Atunci, ce?
– De glume.

* Poveste nerecomandată copiilor și femeilor!
O echipă TV vizitează ferma unui român considerat printre cei mai gospodari conaționali. Acesta le arată lanul lui de grâu, terenul pe care are porumb, grădina de zarzavat, livada de pomi fructiferi, stupina, cele două văcuțe, cele șase oi, mulțimea de găini, rațe și gâște și, în final, se oprește zâmbind larg în fața cotețului care arată de-a dreptul elegant, spunând:
– Și acum vreau să vă prezint cel mai important personaj al gospodăriei mele: porcul care mi-a salvat viața!
Cu un gest de ”ta-daaam!”, deschide ușa cotețului. Înăuntru se află un porc mare, cu un picior de lemn.
– Într-o noapte, povestește omul, dormeam ca un prunc când o mână criminală a pus foc la casă! Vecini invidioși pe agoniseala mea… Dormeam atât de adânc încât n-am simțit mirosul, nici fumul. Cum ați văzut, n-am familie și cu siguranță aș fi ars ca o torță dacă nu era porcul! Bietul de el, a spart ușa la grajd, a urcat pe scări, a spart ușa la casă, a alergat la mine, m-a tras jos din pat, m-a târât pe scări, m-a rostogolit pe pământ, că luasem deja foc, a sunat la Salvare, a venit cu mine la spital, m-a vegheat zi și noapte, mi-a schimbat perfuziile și pansamentele, când ne-am întors acasă m-a ținut la pat și s-a ocupat el de toate ale gospodăriei, îmi făcea mâncare și-mi dădea cu lingurița, îmi dădea medicamentele de durere, îmi ungea rănile, iar seara, dragul de el, îmi citea povești până adormeam…
Echipa TV a amuțit. Într-un târziu, totuși, reportera, cu lacrimi în ochi, întreabă:
– Și piciorul de lemn… de atunci, de la incendiu, da?…
– A! Nu, el n-a avut nimic. dar, vă dați seama, o ființă așa de dragă nu-ți vine s-o tai dintr-o dată…

* Cât timp mai tre’ să fim buni?
Că am o venă care dă să crape.

* Nu că mă laud, da’ la sărbătorile astea nici nu m-am îngrășat, nici nu am slăbit… da’ nici nu m-am cântărit.

* Nu crezi în vaccin, dar de Revelion porți chiloți roșii ca să-ți meargă bine tot anul.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* Ce vaccin, mă…
Au pus ăștia cip în pălincă demult. Cum beau câteva pahare zici că-s Robocop.

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Cu ocazia sărbătorilor, vă urez tradiționalul:
Cele rele să se spele, cele bune… să mă sune!

* 2021 depinde de ce mănâncă chinezii zilele astea!!!

* Un terorist arab se urcă în metrou la conductor, îi pune pistolul la tâmplă și îi zice:
– Tu dugi be mine la Beirut!
Conductorul:
– Te-aș duce cu cea mai mare plăcere, dar ăsta e metrou. Nu iese nici din București, darămite din țară…
Teroristul insistă:
– Beeei, dau glonț la tine la gap, tu dugi be mine la Beirut!
După ce se gândește puțin, conductorul pornește metroul și, la următoarea stație, anunță:
– Urmează stația Beirut, cu peronul pe partea stângă!
Teroristul coboară satisfăcut și zice:
– Ehe, că bine zigea Geaujescu, voi buteți, dar nu vreți.

* A mers atât de prost turismul în 2020, că în sezonul viitor, hotelurile vor fura prosoape de la turiști.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Cei care refuzați vaccinul, fiți atenți că vi-l bagă în parizer.

* Cele mai faine revelioane sunt alea în care se îmbată toți bărbații și rămâi cu nevestele lor!

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 g și câștigi 2 kg.

* Gata, am făcut și revelionul ăsta… Ce facem de Paști?

* Feriți-vă de escroci!
Înainte de sărbători, am comandat soției mele un parfum și cercei de aur, iar ăștia au trimis două mulinete și un scaun de pescuit!

* Știe cineva de unde pot cumpăra lemne pentru cuptorul cu microunde?