În șagă… și nu numai

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am mers să îmi schimb buletinul.
Mi-au zis că trebuie să mă ia cineva în spațiu!
Ce mă fac, că NASA nu mă vrea!

* Proverb evreiesc: ”De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* Cum ar zice Gică Contra: Frigul nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de țuică!

* Cum îl refuzi în 2021. ”Nu pot să ies, am măștile la uscat pe sârmă”.

* -Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.

* Proverb românesc: ”Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie!”

* Secretul succesului depinde de cinste și de decență. Dacă nu ai aceste calități, succesul este garantat.

* – Doctore, e adevărat că mă vor opera studenții?
– Da.
– Și dacă nu mă operează bine?
– O să le dăm o notă mai mică.

* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț.
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.

* Nu poți păstra cu forța… omul, ploaia și viața….

* ”Cine zâmbete atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine să dea vina”: Necunoscut.

* ”În trei feluri se păstrează un prieten: a-l onora în prezență, a-l lăuda în absență și a-l ajuta la nevoie. Asta nu e de râs.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* Mereu a fost frig pe 14 februarie, pentru că se minte de se îngheață apele! Să vedem cât vor îngheța de Dragobete! 😀

* O femeie ar trebui să fie suficient de scumpă, încât bărbatul să nu și-o permită pe a doua.

* Credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că, dimpotrivă, celălalt e mai lung. Altă viață!

* La munte, un turist, care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da’ vo 100.
– Și ani?
– Vo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Pentru cei fără curent electric, vând televizor pe motorină!

* Cei sau cele care au sub 50 de kilograme sunt rugați să stea în case, că bate vântul tare afară.

* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi vezi, îți pierzi timpul cu căcaturi de astea, în loc să pui osu’ la treabă!

* Luni dimineața. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți, domn căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zâmbind, zice:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact cu aceeași poveste. Într-un final, apare ultimul și începe:
– Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
– Daaaa, și taxiul s-a stricat!
– Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai mori, de ne-a luat două ore ca să-i ocolim!

* Căsătoria a fost inventată de un zgârcit, ca să facă sex fără să plătească.

* Ține minte, fiule: dacă o are epilată, o ține ocupată!
Pe unde nu trece trenul, nu crește iarba.
#Gigel (mecanic de locomotivă)

* Dacă îți plac bărbații cu bani, eu sunt unul dintre ei!
Află că am 50 de euro și 4 bonuri de masă!

* Ora de zoologie
– Copii, puteți da un exemplu de animal al cărui nume se termină cu ”tor”?
– Aligator, răspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bulă.
– Măi Bulă, vibrator nu-i un animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
– Mno, păi soră-mea zice că-i mănâncă bateriile…

* – Te iubesc, Petronelo!
– Care Petronelo, Eusebiu?
– Sunt eu, Marcela, nesimțitule!
– Care Eusebiu! Sunt Vasile!

* Furtuna care a măturat Europa cu 255 de kilometri pe oră, va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia!

* Și americanii au ales între unul care n-are toate țiglele pe casă și altul care uită unde le-a pus.

* O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere.
Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă. Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor. În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascotă a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încât să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârșitul săptămânii, aceștia au făcut o chetă și i-au strâns primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta, aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar. Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
– Cum de o fetiță atât de mică, a reușit să câștige primul ei salariu, deja?, întrebă ea.
– Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetița.
– Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămâna viitoare?
– O să muncesc, doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în p**a mea de căcatul ăla de acoperiș!

* – Am auzit că ai Covid și că te-ai internat în spital. Cum este, sunteți mulți în salon?
– Sunt doar eu și o gagică mișto tare!
– Bă, ești nebun?! Și nimic?
– Ba da, am dezbrăcat-o, am început să o sărut pe gât și când să mai cobor n-am mai putut, că mirosea a ceapă.
– Cum dracu ți-ai dat seama că mirosea a ceapă dacă tu n-ai miros?
– Îmi lăcrimau ochii!

* – Mami, am fost la ginecolog. O spus că-s gravidă.
– Și, cine-i tăticul?
– Asta nu mi-o spus.

Imagini pentru imagini cu consultații la ginecolog

 

31 thoughts on “În șagă… și nu numai

  1. In saga, ca de obicei Duminica, ne-ai făcut să zambim, să ne amuzam. Ne oferi motive să ne binedispunem si-ti mulțumesc pentru asta, Petru. O zi veselă să ai și tu! 🙂

    1. Gluma-i glumă, șaga-i șagă…, dar tot la zâmbete e bine să ajungem la fiecare sfârșit de săptămână. Iar pentru asta, e bine să ne antrenăm simțul umorului în fiecare zi. Mă bucur că avem aceeași concepție și îți mulțumesc pentru popas, Ina! 🙂

  2. Uite cat de greu se ia buletinul, trebuie sa ajungi la NASA, uite că aflu cum a fost inventata căsătoria 🤫, câte mai aflu draga Petru, cu veselia de rigoare Intr o duminica seara, pentru o săptămână care începe, îți mulțumesc !💓

    1. De la NASA și până pe Marte nu-i decât un pas. Să ducem umorul în Univers și să-i întâmpinăm pe extratereștri cu glume. Iar dacă nu știu să zâmbească, lasă că-i (re)învățăm noi! 😀
      Mulțumesc pentru reacție și îți transmit cele mai bune gânduri și urări, dragă Micuța! ❤

  3. Ha,haaaaaaaaaaaaa,toate-s bune,dar ultimile 3 am izbucnit intr-un ras puternic 🙂
    Multumesc Petru de umor ptr. un inceput de saptamana vesel 🙂

    🌴🌹🍵 BUNĂ DIMINEAȚA 🍵🌹🌴
    🌹´*•.¸ (`*•🌹.¸ ¸.•*´) ¸.•*´)🌹
    🌴 🌴 🌴 SĂ AI O DIMINEAȚĂ BINECUVÂNTATĂ 🌴
    🌹(¸.•*´ (¸.•*´🌴´*•.¸) ´*•.¸🌹
    🌴 SAPTAMANA FERICITĂ..! ❤ 🌴
    🌹´*•.¸ (`*•🌹.¸ ¸.•*´) ¸.•*´)🌹
    🌴 🌴🌹 🌴🌹 🌴🌹 🌴🌹 🌴🌹

    1. Bine ai venit cu cafeaua de luni și cu râsul tău molipsitor, Anușka! 🙂
      Mă bucur dacă am găsit bancuri mai noi și amuzante, totodată, pentru că avem nevoie de voie bună, mai mult ca oricând. Veselie pe care ți-o doresc neîntreruptă, la fel ca bucuriile pe care le meriți de la viață, dragă prietenă! ❤

    1. Glumele se coc în orice anotimp, indiferent de vreme și de vremuri. Mă bucur că ți-a plăcut recolta din această săptămână!
      Îți transmit veselie și prin razele de soare!

  4. Îmi place să încep ziua de luni cu o porție sănătoasă de râs, îmi pare că îmi poartă noroc toată săptămâna.
    Din ce în ce mai greu să aleg premiantul între bancurile atât de diferite și atât de bune, fiecare în genul lui. Totuși, am ales. Astăzi Oscarul merge la maestrul atât de priceput în a da sfaturi pentru obținerea succesului! :))

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Să știi că ai dreptate: râsul poartă noroc, iar asta se poate explica. Dacă, de cele mai multe ori, norocul și-l face omul cu mâna lui, și noi alegem să râdem, s-a demonstrat că voia bună și veselia ne ajută să luăm deciziile cele mai curajoase. Iar cei curajoși au succes în viață. 😉
      Mulțumesc frumos pentru încă un Oscar care răsplătește nu numai simțul umorului, ci și o cugetare atât de realistă!
      Sărut-mâna cu aleasă prețuire, Zina” 🙂

  5. Bună dimineața, dragă Petru! Nu puteam să ratez ultimul episod din „rubrica veselă racoltiană”! Am întârziat eu puțin, dar m-am bucurat de fiecare glumă în parte, atât de bine alese sunt toate. Proverbele evreiești și românești se armonizează la fix! Oamenii par toți buni de departe și ca să te lași de băutură, îți trebuie „tărie” (câte grade?), nu glumă! 😀
    Bancul cu soldații în permisie este mortal. O asemenea potrivire de „ghinioane”… numai la români e posibilă!
    Marcela și Vasile, cred că au tras „una mică” la măsea, înainte de întâlnire, ca să prindă curaj. De-aia au uitat și numele! 😀 Despre aventurile din spitalele Covid… ce să mai spunem? Unora le revine mirosul în mod miraculos! 😀
    Toate cele bune și numai zile cu bucurii! 🙂

  6. Bună să-ți fie inima și mereu vesel spiritul, dragă Alex! Mai în glumă, mai în serios, chiar se recomandă tărie la propriu celor care vor să bea mai puțin. Se spune că aceia care consumă băuturi mai slabe (cum ar fi vodca, lichiorul, coniacul) sunt predispuși să bea mai des și o fac chiar și după ce au mâncat. Pe când cei care beau pălincă fiartă de două ori, o fac doar înainte de masă și o domolesc cu îmbucături de mâncare, altfel le arde grumazul. 😉
    Bancurile cu armata au mai scăzut la număr, de când serviciul militar nu mai e obligatoriu, dar se mai găsesc perle bune, chiar dacă unele-s mai vechi.
    Așa este, unii cred că dacă beau mai mult, nu se simte la telefon, doar că mintea îi dă de gol.
    Bine că noul coronavirus nu ne afectează și văzul, astfel putem să detectăm cu ochii niscaiva condimente mai puternice. 😀
    Voie bună și zile tot mai frumoase îți doresc în continuare! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.