Să ne zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi, Gheorghe, de ce mergi în fiecare zi la crâșmă?
– Păi, dacă nu avem filarmonică!

* -Iubi, ai luat bici de la sex-shop??
– Nu, era prea scump, dar am luat o paletă de muște!

* – Băi, Gheorghe, tu când te-ai însurat, nevasta ta era fecioară?
– Nu, Ioane, era vărsător!

* Badea Gheorghe se întâlnește cu un consătean:
– Salut, Gheo! Te văd fericit azi.
– Păi cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat din tot satul!

* – Mărie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apăi, pun și io și mâncați-o voi!

* – Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlnești cu femeia aceea superbă?
– Medicul mi-a interzis.
– Ești cumva bolnav?
– Nu, dar e nevasta lui!

* Conversație la un interviu:
– Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi.
– No, bine tu, dar toate astea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

* – Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
– Autobuzul!

* – Ce nu trebuie să mâncăm în post, părinte?
– Unii pe alții, fiule!

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea!!!
Consumul de vin, chiar o dublează!

* Astăzi am alergat pe bandă. Casiera de la Kaufland a spus că, dacă nu cobor, cheamă paza.

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea parlamentului.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor la carburanți, de aceea ele vor crește fără niciun motiv!

* Ce bine e să știi să-ți ții gura! Îmi iese și mie câteodată, dar și atunci mi se citește subtitrarea pe față.

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă cu țâțe maaari! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans:
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* Cum naiba să lucrez până la 70 de ani, dacă eu acum m-am dus până în bucătărie și am uitat de ce…

* M-am uitat la meteo, a zis Busu că o să fie frig până se face cald!

* Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!

* Cea mai potrivită vârstă pentru căsătorie este 75-80.
El nu mai aude, ea abia mai poate vorbi…

* Suntem un popor legat puternic de pământ:
– economia la pământ
– cultura la pământ
– educația la pământ
– viitorul la pământ.
Să ne fie țărâna ușoară!

* Cică marijuana te ajută să slăbești. E logic. Nu poți mânca atunci când un dragon păzește frigiderul.

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Logică!!!
Dimineața, tatăl le spune băieților:
– Azi-noapte, nu știu care bulangiu ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic:
– Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
– Dacă-i mic de statură, trebuie să fie din Țăndărei.
Băiatul mare:
– Dacă e din Țăndărei, trebuie să fie Tică Slutu.
Au ajuns la Țăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu și i-au tras o bătaie strașnică. Dar ăla nu le da vacă, zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul întreabă:
– Dar de ce credeți voi că e mâna lui Tică Slutu?
– Cum de ce?, răspund frații. A furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Țăndărei, că acolo toți sunt mici de statură. Iar dacă e din Țăndărei, e clar că e Tică Slutu…
– Interesantă logică, n-aș prea crede, zice judele. Dar ia spuneți-mi voi (și le arată o cutie), ce am eu în cutiuța asta, după logica voastră?
– E o cutie pătrată – observă tatăl.
– Înseamnă că-năuntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Dacă e rotund, înseamnă că-i oranj – cugetă mijlociul.
– Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul, stupefiat, scoate din cutie o portocală și, uitându-se foarte gânditor la Tică:
– Bă, dă-le ăstora vaca-napoi, nu te juca!

Epigrama care mușcă (CCCIII)

DIN SPATE LICEU…

Când o vezi numai din spate,
Inima tare îți bate,
Dar când se-ntoarce spre tine,
Te zgârie pe retine.

Citindu-l pe Petru Racolța. Cartea “Fetița care visa pentru alții”!

Vorbe pentru suflet...

AutorulPetru Racolțas-a născut în orașul Seini, unde trăiește și astăzi; acesta a publicat deja câteva cărți în palmaresul său, fiind un nume în literatura noastră. A început să scrie încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii:„Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat„Povestirile unui maramureșean”vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi„Planeta Paradis”,publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarulGraiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii. Din opera citită a autorului se numără cărțile: „Versuri pentru suflet șicuget” și „Metamorfoza”.

Anul 2021 îi aduce autorului Petru Racolța un nou început printr-o carte fenomenală apărută la Editura SIONO, intitulată “Fetița care visa pentru alții”, o combinație dintre mistic și neverosimil, note de credibilitate dar și de purtarea gândului departe…

View original post 800 more words

Predispoziții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Era una care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi.
I-o fi zis doctorul să schimbe aerul?

* – Alo, vecina? Vii la mine să ne uităm la un film?
– Nu, mulțumesc! Îs deja gravidă!

* – Alo, pompierii?
– Da.
– Mi-a luat foc casa!
– Tinere, fii calm și răspunde de unde a început prima dată focul?
– Din Paleolitic… dar ce legătură are asta cu casa mea?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…

* Examen la cursul de logică.
Subiectul era: ”demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toți studenții scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”

* Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos.
Portarul: – Ce, mă, gata, te-au dat afară?

* Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea ”Cum să scapi de 50% din probleme”, așa că am luat două!

* Diferența între vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…

* – Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc?
– Nu sunt chiar așa de nebuni…

* Un bărbat își dă seama că îi bătrân atunci când realizează că în tinerețe o avut 4 membre flexibile și 1 țeapăn, iar de la un timp, are 4 țepene și unu flexibil!

* Paradoxul progresului: cu cât sunt mai de calitate televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

* Rezultatul școlii online:
”Lebedele trecen zare
Nule mai mîncaț că moare!”

* – Există vreo diferență între un mort care a fumat și unul care n-a fumat?
– Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

* Vor putea avea loc căsătoriile între vaccinați și nevaccinați?

* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Ea: – Dacă treci deseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie, ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare decât normalul și că trebuie împușcați.
Și în parlament, numărul aleșilor este de trei ori mai mare, deci cum procedăm?

* – Știți care țară din Europa are cei mai mulți cetățeni de culoare?
– România! 79,6% sunt negri de supărare.

* Ador emisiunile astea culinare care încep așa: ”Azi o să gătim ceva simplu, cu ceva ce putem găsi la oricine în frigider”, și scot ăia o jumătate de delfin, 5 kg de trufe, o pulpă de căprioară și 1 kg de icre negre. Fix ce are toată lumea în frigider…

* – Doctore, după vaccin pot să fac sex?
– Evident!
– Ce bine, că înainte nu puteam!

* Când se termină cu pandemia o să facem carantina invers, 14 zile nu dăm pe acasă!

* Că ne măsoară temperatura la intrare în magazine, mai e cum e, să nu ne asculte din tabla înmulțirii, că ar fi groasă rău…

* Când soția te iubește și ești fericit… nu contează a cui soție e…

* Soacra către ginere:
– Ai găsit supramax articulații?
– Nu, mamă soacră, ți-am luat Covid forte…

* Fostul meu coleg de generală, Ionel, care avea media 5 pe linie, astăzi oprește oamenii să vadă dacă declarația e scrisă corect…

* Soacra își invită ginerele la masă. Ginerele, deși suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, vreo trei feluri de cartofi, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra pleacă la bucătărie. Ginerele ia o bucățică de carne și i-o dă pisicii. Asta, după două-trei crampe, moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiță goală și, când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos. La care, pisica de sub masă:
– Yeeeeeees!

* Banana și vibratorul stăteau pe noptiera unei blonde. Banana întreabă:
– E prima dată pentru tine?
– Nuuu, zice vibratorul.
– Atunci de ce morții mă-tii tremuri așa, că mă sperii și pe mine!

* Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: ”Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etaju 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: ”Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună!”
Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit ca să-și tragă sufletul și s-a gândit: ”Poate am noroc să n-o găsesc acasă…”

* La cât de mare e amenda pentru ieșirea din casă, expresia ”N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.

* Nu mai pune la suflet toate rahaturile! Viața e frumoasă!
Nu a ta! Zic așa… în general!

Doi ardeleni:
– No, ce mașină ți-ai luat?
– Nokia…
– No, da’ ăsta-i telefon!…
– No, că ești prost! Îi ”Kia”.

* Nu faceți vaccinul Johnson&Johnson.
Așteptați vaccinul Dolce&Gabbana, să nu păreți săraci.

* Era să fac astenie de primăvară dacă nu venea iarna din nou!

 

Versurile copilăriei

Nu știu prea bine cum este acum, dar, pe vremea copilăriei mele, țin minte că testul cel mai des pe care trebuia să-l dăm în fața adulților, era să recităm o poezie sau măcar câteva versuri. Uneori primeam dulciuri pentru această dovadă de străduință, alteori doar laude, însă întotdeauna eram mândri dacă reușeam să ne descurcăm. Acele versuri s-au întipărit atât de bine în mintea multora dintre noi, încât revin fără să le chemăm, la orice stimulent din afară sau din interiorul minții noastre complexe. Nu cred că ne fac vreun rău, ba dimpotrivă, inocența ”poeziilor” de atunci ne aduce și spiritul copilăriei și ne mângâie ca un cântec de leagăn stins demult, dar imposibil de uitat.

Primele versuri memorate de mine s-ar putea să fie identice cu cele învățate de milioane de alți prunci din acea vreme, dar tot o să le redau mai jos, cu riscul de a fi acuzat că am dat în mintea copiilor. Iar cea dintâi poezioară pe care mi-o amintesc eu este ”Cățeluș cu părul creț”, sub forma:

Cățeluș cu părul creț
Fură rața din coteț,
El se jură că nu fură,
Dar l-am prin cu rața-n gură
Și cu ou-n buzunar,
– Hai la Sfatul Popular! 😀

Multe bomboane primeam după recitare, asta înainte de a învăța să citesc. Nu o să uit nici prima poezie învățată în clasa I-a, pentru care am fost recompensat cu prima notă de zece. Era vorba de ”Brăduleț, brăduț drăguț”. Vreau să vă spun că eu redau versurile așa cum mi le amintesc, fără să caut cum erau ele scrise corect.

Brăduleț, brăduț drăguț,
Ninge peste tine,
Haide, haide-n casa mea,
Unde-i cald și bine,
Pom de Anul Nou te fac,
Of, ce bucurie,
Cu beteală-am să te-mbrac
Și steluțe-o mie.

În clasa a II-a am ajuns la internat și tot printr-o poezioară am luat cea dintâi notă maximă, de la un învățător exigent. E cea de-a treia care mă bântuie plăcut, din acea fază a copilăriei.

Nelu-a spart o cană: plici,
Neatent, ce poți să-i zici,
Se gândește, socotește,
Cana nu se mai lipește.
Vine tata: ”Ce-i cu tine?
Ce ești supărat, copile?”
Lacrimi mici răsar sub geană:
”N-am nimic, am spart o cană”
”Rău, dar nu pot să te cert,
Ai spus drept și eu te iert!”

Nu am copii, iar nepoții mă vizitează foarte rar, așa că nu știu ce poezii se învață astăzi în primii ani. Poate îmi spuneți voi, dacă mai există plăcerea asta printre ei sau își dovedesc inteligența prin alte aptitudini. Și nu mă gândesc la priceperea de a naviga pe internet, la a ține volanul unei mașini de pe la șase ani, a trage din țigară ca tăticu și a bea pahare cu alcool alături de părinți. Se mai învață ”Cățeluș cu părul creț” de către copii sau a trecut în uitare?

Salt fără parașută

Dacă te arunci din înălțimi,
Deasupra unei câmpii cu flori,
Dar fără să ai parașută,
Sunt șanse extrem de mici
Să cazi pe o căpiță de fân
Care să îți salveze viața;
De aceea nimeni nu încearcă.

În dragoste e riscul la fel de mare,
Însă oamenii se aruncă fără măsuri de siguranță,
Cu speranța că vor ateriza pe o inimă protectoare,
Dar foarte rar se întâmplă să o nimerească.

Și eu am sărit de multe ori,
Am ratat ținta și am murit de fiecare dată,
Dar nu îmi pierd niciodată curajul
Și sar spre o altă inimă, fără parașută,
Măcar mă bucur de plutire, până la impact.

Cu prețul unui zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate-s flambate?
– Arde bucătăria…

* Un tip frumos, înalt, decide că a sosit clipa să devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice urâtă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ți-o dau pe Maricica. E sora cea mai mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm… uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Mărginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e…
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Mărginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Mărginica era puțin, foarte puțin, aproape că nici nu băgai de seamă, însărcinată…

* – Șefu, o mărire de salariu, ceva?
– Băi, ți-l dublez, dar îi iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectu!

* Școala online în Moldova:
– Vasile, ce este o tragedie?
– Ușa pi care scrie traje di ie?

* V-ați imaginat cum ar fi fost dacă ar avea bărbații ciclu…?
Ar fi stat 5-6 zile în terapie intensivă cu toate rudele lângă ei. 🙂

* Am văzut prețul la trandafiri. Am stat și m-am gândit: ce să-i cumpăr? Un buchet de trandafiri sau o juma’ de porc?

* Un polițist intră în secția de poliție, ținând în mână un căcat imens, și zice:
– Fiți atenți în ce era să calc!

* Am făcut prostii la viața mea, dar nu am băut niciodată bere fără alcool.

* – Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr îl vezi… dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…

* – Ai întârziat la prima oră, îi spune diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
– Tata a avut nevoie urgent de mine acasă.
– Bulă, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată…

* Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
– Cine a strănutat?
Liniște.
– Cine a strănutat, insistă polițistul grav.
Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?
Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalți călători speriați:
– Ni s-a ordonat să fim politicoși!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!

* Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod.
– Ce zi e astăzi?, întreabă unul.
– Luni, răspunde celălalt.
– Da’ prost mai începem săptămâna…

* În avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzați, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abțin să vă întreb: de ce tremurați așa de tare de fiecare dată când strănutați?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Și luați ceva?
– Da… piper…

* Fost zidar, actual Make-up, realizez tencuieli decorative din mistrie, pentru doamne și domnișoare cu ten mixt.
Amorsă inclusă.

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!

* Dacă un bărbat te face fericită, imaginează-ți… cum ar fi cu doi!

* Nu contează cât ești de mafiot, când te trimite iubita la pâine… te duci!

* – Dragă, e gol frigiderul, fă și tu ceva de mâncare!
– Auzi, mie să nu-mi vorbești cu fă!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

 

Gâsca vrea imunitate

O gâscă din ogrăjoară,
Cu o mare elocință,
M-a abordat într-o seară
Să-și expună o dorință.

”Destul am fost exploatată
Și cer ferm, nu într-o doară,
Să fiu și eu protejată
Ca lebăda, bunăoară.

Grația mi-e similară,
Doar suntem rude de-aproape,
Iar natura se-nfioară
Când alunec peste ape.”

Am ascultat-o cu teamă,
Știind-o periculoasă,
Dar i-am spus că-i o problemă,
Deoarece e cam… grasă.

De-aia nu poate să zboare
Peste gard și peste șură,
Și-n plus, fără supărare,
Se știe că-i rea de gură.

I-am mai zis că-i dat de soartă,
Chiar de pare-o barbarie,
După ce-i sacrificată,
S-ajungă în farfurie.

”Sunteți ființe ciudate”,
Mi-a replicat cu obidă,
”Că nu vă faceți dreptate
Nici în propria ogradă.

Alegeți șefi în palate,
Numai oameni răi de gură
Care au imunitate
Și un câștig peste măsură.

Toată ziua se înjură
Pe interese ascunse,
Iar atuncea când nu fură,
Dorm în scaune imense.

În parlament și-n guverne,
Fără minimă onoare,
Cu toții se umflă-n pene,
Chiar dacă nu-s apți să zboare.

Iar noi, cum deschidem pliscul
Din motive-ntemeiate,
Interveniți cu cuțitul
Și sfârșim decapitate.”

Recunosc c-avea dreptate,
Iar după așa o scenă
Despre-aleșii din palate,
Și-n fața gâștii mi-e jenă.

Femeia – opera desăvârșită

Când Creatorul a plămădit femeia,
A rămas uimit de perfecțiunea operei sale,
Iar după ce i-a transmis suflarea divină,
A întrebat-o ce-ar mai putea să-i ofere,
Ca să aibă parte de o viață fericită.

Din modestia-i cu care a fost binecuvântată,
Sublima făptură a refuzat alte daruri,
Mulțumind lui Dumnezeu pentru înzestrări,
Din care doar frumusețea era evidentă,
Celelalte fiind cuibărite în suflet.

Dar Creatorul a insistat să-i aducă primul dar,
O ființă prin care să se înmulțească,
Dar mai presus de orice, să o ocrotească,
Să o admire și să o proslăvească,
Să se molipsească de la ea cu bunătate;
Pentru toate astea… a apărut pe lume bărbatul.

 

Deducții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Numai bărbații lași se sinucid. Cei adevărați se căsătoresc și au o moarte lentă și dureroasă!

* Un cuplu a decis, după o perioadă grea în viață, să se sinucidă sărind de pe o clădire. Când au ajuns sus, au numărat până la 3. Femeia a sărit, bărbatul a rămas. El s-a uitat la ea cum cade timp de 8 secunde, apoi a văzut cum ea își deschide parașuta. Întrebarea este: cine pe cine a trădat?…

* – Dragul meu, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmmm…iar n-ai făcut mâncare?

* – Iubitule, zi-mi ceva să mă simt cu adevărat femeie.
– Nu știi să parchezi mașina.

* La service:
– Bună ziua, am venit pentru o verificare la roată. Nevasta spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da! Și ea, și mă-sa!

* După foarte mult timp, azi am simțit din nou ”fluturi în stomac”. Cred că iar n-am spălat bine salata…

* – Pe stradă umblă Covidu’, în spital iei foc! Cel mai sigur e în biserică!…
– Nțțț! Acolo te îneacă!

* Doi prieteni vorbeau:
– Cum e mă să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* – Auzi, mă Gheorghe! Avem două fete frumoase, iar vecinul Săndel tăt trage cu ochiul la ele când se schimbă în camera lor! Ar trebui să cumpărăm niște perdele de culoare închisă, mă!
– Auzi, tu Rozi! De azi, tu te schimbi în camera fetelor, iar perdeaua o să și-o cumpere Săndel! Sângur!

* Soția se joacă în dormitor, cu copilul, și îi spune cu invidie în glas:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul, din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Femeile iubesc sexul mai mult ca bărbații. De aceea le-a dat Dumnezeu pauza aia de o lună, ca să se poată odihni.

* La farmacie:
– Aveți viagra?
– Da, avem.
– Vreau una de 50 mg.
– Nu avem, dar vă dau una de 100 și o rupeți…
– Pe soție?
– Pastila, omule!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți ”gărgăunii”!

* Acu’ o oră am găsit un telefon pe stradă și deja am 50 de apeluri…, măi să fie, la ăla vechi nu mă suna nici dracu’!

* Nu vă mai dați tinere și frumoase! În această perioadă se poartă babele.

* Mesaj pentru cei care se cred buricul pământului: sunteți la fel de importanți precum chiloții într-un film porno!

* Nu te stresa!
Relațiile perfecte există doar în cărți, în filme și pe FACEBOOK.

* Anunț într-o instituție:
”Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori”

* Pe o stradă din Israel, se întâmplă un accident rutier: un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină și rămâne întins pe iarbă. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
– Sunteți asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveți asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?
– Daaa…
– Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lângă dumneavoastră?!

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc.
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta.
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* – De ce poartă bărbații însurați cravată?
– Arată mai bine ca lesa!

* Doi melci, în pădure:
– Ce-ai pățit măi, de ce ai vânătaia aia în frunte?
– Păi, să vezi ceva ciudat! Fugeam eu prin pădure, când brusc, mi-a crescut o ciupercă în față!

* Ion și Maria mai aveau 10 zile până la nuntă. Cum Maria, fată cuminte, hotărâse să rămână virgină până în noaptea nunții, bietul Ion era cât se poate de înfierbântat, așa că a insistat:
– Hai, fă Marie, ce mai sunt 10 zile, o facem acum și gata!
– Nu, Ioane, îmi pare rău, dar până la nuntă nu pot să o fac!
– Hai, fă Marie, că nu mai pot și io… măcar arată-mi-o un pic.
Mariase gândește și își spune că nu-i păcat să i-o arate, mai ales că erau ca și căsătoriți. Ion când o vede se înfierbântă și mai tare…
– Hai, fă Marie, că nu mai pot… măcar lasă-mă să o ating!
Maria îl lasă, și Ion, încins la maxim, insistă:
– Fă Marie, lasă-mă să o miros, că nu mai pot…
În cele din urmă, Maria cedează și desface picioarele ca Ion să o poată mirosi…
Ion se ridică după câteva clipe verde la față și spune:
– Auzi, fă Marie… asta nu mai ține 10 zile!

* Judecătorul: – Vă rog să-mi spuneți exact ce s-a întâmplat!
Inculpata: – Am plecat cu două ore mai devreme de la serviciu și l-am găsit pe soțul meu făcând sex cu vecina!
Judecătorul: – Și?
Inculpata: – Nimic, ambii au murit de Covid!

* Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: ”După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept…”
Nevasta îți urlă: ”Bă, să nu dea dreacu’ să uzi pă jos, că abia am curățat baia!”

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.