Să ne zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi, Gheorghe, de ce mergi în fiecare zi la crâșmă?
– Păi, dacă nu avem filarmonică!

* -Iubi, ai luat bici de la sex-shop??
– Nu, era prea scump, dar am luat o paletă de muște!

* – Băi, Gheorghe, tu când te-ai însurat, nevasta ta era fecioară?
– Nu, Ioane, era vărsător!

* Badea Gheorghe se întâlnește cu un consătean:
– Salut, Gheo! Te văd fericit azi.
– Păi cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat din tot satul!

* – Mărie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apăi, pun și io și mâncați-o voi!

* – Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlnești cu femeia aceea superbă?
– Medicul mi-a interzis.
– Ești cumva bolnav?
– Nu, dar e nevasta lui!

* Conversație la un interviu:
– Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi.
– No, bine tu, dar toate astea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

* – Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
– Autobuzul!

* – Ce nu trebuie să mâncăm în post, părinte?
– Unii pe alții, fiule!

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea!!!
Consumul de vin, chiar o dublează!

* Astăzi am alergat pe bandă. Casiera de la Kaufland a spus că, dacă nu cobor, cheamă paza.

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea parlamentului.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor la carburanți, de aceea ele vor crește fără niciun motiv!

* Ce bine e să știi să-ți ții gura! Îmi iese și mie câteodată, dar și atunci mi se citește subtitrarea pe față.

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă cu țâțe maaari! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans:
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* Cum naiba să lucrez până la 70 de ani, dacă eu acum m-am dus până în bucătărie și am uitat de ce…

* M-am uitat la meteo, a zis Busu că o să fie frig până se face cald!

* Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!

* Cea mai potrivită vârstă pentru căsătorie este 75-80.
El nu mai aude, ea abia mai poate vorbi…

* Suntem un popor legat puternic de pământ:
– economia la pământ
– cultura la pământ
– educația la pământ
– viitorul la pământ.
Să ne fie țărâna ușoară!

* Cică marijuana te ajută să slăbești. E logic. Nu poți mânca atunci când un dragon păzește frigiderul.

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Logică!!!
Dimineața, tatăl le spune băieților:
– Azi-noapte, nu știu care bulangiu ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic:
– Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
– Dacă-i mic de statură, trebuie să fie din Țăndărei.
Băiatul mare:
– Dacă e din Țăndărei, trebuie să fie Tică Slutu.
Au ajuns la Țăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu și i-au tras o bătaie strașnică. Dar ăla nu le da vacă, zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul întreabă:
– Dar de ce credeți voi că e mâna lui Tică Slutu?
– Cum de ce?, răspund frații. A furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Țăndărei, că acolo toți sunt mici de statură. Iar dacă e din Țăndărei, e clar că e Tică Slutu…
– Interesantă logică, n-aș prea crede, zice judele. Dar ia spuneți-mi voi (și le arată o cutie), ce am eu în cutiuța asta, după logica voastră?
– E o cutie pătrată – observă tatăl.
– Înseamnă că-năuntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Dacă e rotund, înseamnă că-i oranj – cugetă mijlociul.
– Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul, stupefiat, scoate din cutie o portocală și, uitându-se foarte gânditor la Tică:
– Bă, dă-le ăstora vaca-napoi, nu te juca!