De toate culorile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, am fost la supermarket și am luat tofu, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus! O să trec și eu să iau ceva de mâncare!

* – Tati, vrei să te joci cu mine?
– Nu pot, montez o chiuvetă. Întreab-o pe mami.
– Mami, vrei să montezi o chiuvetă?

* – Știe cineva când avem voie să primim oameni în casă?
Bate soacră-mea la ușă de 5 zile.

* – Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.

* – Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

* Pentru că avea nevoie de 4 ore de liniște, un bărbat și-a lăsat soția în fața blocului să parcheze mașina.

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă! Nu e adevărat… au fost alungate de acolo!

* Vă mai amintiți când profesorul pedepsea toată clasa pentru un prost? No, așa e și cu… carantina!

* Secolul al XV-lea. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea…
În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin: Garanție 6 luni”.

* Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlnește un om cu câini lup care-i spune:
-Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
– Nu vreau!
Atunci, omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr pe gât, dar l-am tuns!

* Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi…
L-a întrebat.
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunde:
– Sunt mult prea inteligent pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduce pe băiețel la director, explicând acestuia situația… Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa ta și te vei comporta bine.
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 X 3?
– 9.
– Cât fac 6 X 6?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare care, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a…
Atunci, directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am și eu niște întrebări. Ce are vaca în număr de 4, iar eu am în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunde:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă bărbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteți-l dracului, odată, la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!

* Soțul își cumpără telefon mobil, intră în baie și sună pe fix.
– Iulia, te iubesc!
La care soția răspunde:
– Închide că-i prostul în baie.

* Doi foști iubiți se întâlnesc.
El: – Știi, mi-e așa dor de tine!
Fata strănută.
El: – Ești răcită?
Ea: – Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Care este diferența dintre o blondă și un bec?
– Becul se arde doar o dată, dar blonda se arde de mai multe ori!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea…

* De reținut.
Este o prostie să blochezi o persoană doar pentru că nu o suporți! Dacă nu suporți pe cineva, sechestrează-i familia, dă-i foc mașinii sau la casă, răpește-i câinele, orice!
Dar nu te purta ca un copil!

* Invitație romantică:
– Bună, frumoaso! Te scot la o Înviere?

* Vine aseară, în vizită la noi, sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Și cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
– Dar ce, de unde ai scos asta că sunt rea!? Ți-a spus el ceva, cumva?, sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?, se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună ca soră-ta!”

* Discuție între doi cozonaci:
– Am auzit că ești de cacao!
– Lasă, că și tu ești de rahat!

* – De când te știu, ești mort după mine. Parcă te-aș scoate la o Înviere…

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei…

* Plouă, toate fetele fug, înafară de una…
– Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi?
– La mine, sprâncenele sunt desenate!