De Sf. Petru și Pavel

hotpot

Vacanța a făcut să pierd unele articole interesante pe care voi le-ați postat între timp. Cum ar fi și cel al prietenului nostru, Condei, în care e vorba despre mine și la care am ajuns printr-un noroc, stimulat de altă prietenă, Aila. Aveam intenția să-l rebloghez, dar apoi m-am gândit că sunt prea elogioase complimentele ca să le mai repet și eu aici. Mă mulțumesc cu desenul făcut cu măiestrie de domnul Mihai Toma (căruia îi mulțumesc aici pentru desenul foarte reușit) și cu catrenul care îl însoțește:
”Zâmbește-n colțul gurii, hâtru
Și nu știi încă ce gândește
Te va împunge c-o satiră
Sau cu pălincă te cinstește.”

Cred că se cuvine un răspuns pe măsură, cu două alte catrene pe care îmi place să le amintesc cu ocazia sărbătorilor:

”Cine trece pă la mine
În această sărbătoare,
Trebe să reziste bine
La pălinca cea mai tare”.

”Cheia Raiului, se știe,
E la mine-n custodie,
Le-oi deschide celor care
Vin astăzi cu o urare”. 🙂

Acesta e cadoul pe care mi-l aduc azi, aici, cu ocazia sărbătorii de nume și pentru care vă sunt recunoscător tuturor celor care ați venit cu comentarii, la locul și momentul potrivit. Am fost și rămân flatat de cuvintele voastre frumoase!

Revenire… cu umor

Bine v-am regăsit!

BANCURILE ULTIMELOR SĂPTĂMÂNI

* Un comentator, la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog, dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

* Femeile adevărate au intoleranță la lactoză: nu suportă bărbații papă-lapte!

* La restaurant:
– Ospătar!
– Vine, băiatul!
– Aveți picioare de broască?
– Nu, așa merg eu!

* Nevastă-mea (e blondă…) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă, totula fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare…

* O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment dat îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită și îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
– Ăsta e cuptor cu microunde!

* Radio Erevan răspunde ascultătorilor:
– Acum, în capitalism, mai poate fi actuală deviza leninistă: ”Învățați! Învățați! Învățați” ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar în forma: ”Înhățați! Înhățați! Înhățați!”

* Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Ești frumoasă ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu și noi…”

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care, barmanul foarte nelămurit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Pe Valea Prahovei se mai respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă n-au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

* Un nor de gaz radioactiv s-a abătut deasupra României. Au murit 50.000 de români. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia și Anglia au trimis câte 25.000 de români de schimb.

* Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri și plătești toată viața…, rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

* Dimineață, noua mea prietenă mi-a spus:
– Toată noaptea m-ai ținut strâns în brațe, mă iubești așa de mult?
– Nuuuu, am auzit că furi!!!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează, iar judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Știți ce ar zice prima soacră pe Lună?
– No’, exact la ce m-așteptam. Praful de două degete!

* Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

* – Dragul meu, te mulțumesc la pat?
– Daaa, mai ales trucul ăla cu gura…
– Care truc?
– Ăla când închizi gura în sfârșit și mergi la culcare!!!

* Fetelor,
Făt-Frumos nu există!!!
Concentrați-vă pe ăia care știu care-i diferența între ”miau” și ”mi-au”.

* Iubi, ai spus că mă duci într-un loc scump, unde e ăsta?
– În fundul curții, am un cireș acolo!

* N-am întâlnit un bărbat să se uite la o femeie spunând: ”Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei”.

* Educatoarea: – Gigel, dormiți 5 inși în același pat, nu vă sufocați?!
Gigel: – Nu, că se suie tata pe mama și face vânt cu plapuma!

* Știați că 4 litri de apă pe zi te ajută să scapi de prostia oamenilor? Nu o să mai ai timp pentru tâmpeniile lor, pentru că o să faci pipi mereu!

* – Domnișoară, ce parfum folosiți? Că vreau să-i cumpăr prietenei mele la fel!
– Nu-i lua! Dacă se dă cu el, unii idioți o să-l folosească drept pretext să intre în vorbă cu ea!

* Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit și eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
– S-a terminat? Și atunci unde plătesc?
Morala: Ce oameni corecți erau cândva…

* 85% dintre membrii Forțelor Navale știu să înoate…
E un mare avantaj față de Forțele Aeriene, unde niciunul nu știe s zboare…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de Whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* De ce plouă atât în România? Cică a văzut Dumnezeu ce guvern de rahat avem și tot trage apa!

* Vine fetița la tatăl ei:
– Tată, eu și prietenul meu, putem folosi mașina?
– Da, dar nu are benzină!
– Nu-i nimic, și așa nu ieșim din garaj.

* Doi amici, la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* Am fost cu nevastă-mea la cumpărături.
Casierul: – 453 de lei și 50 de bani.
Nevastă-mea: – 50 de bani am eu.

* Începând de azi nu mai iau viagra. O las mai moale.

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt și peștele pe care l-am prins!

* Doi polițiști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță, hotărâți să râdă de el.
– Permisul și talonul, vă rog!
Moșul ridică coada calului
– Vă rog, serviți-vă din torpedou!

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Un țigan își duce fiul la cismărie să-i cumpere sandale.
– Hai, probează mă, fiule.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, lăcrimioara lui tata.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, bă boule, mâncați-aș inimioara.
– Ale cuie în talpă, tată!

* Maria nu credea în tot felul de semne și din această cauză a rămas fără carnetul de conducere.

Dă o nouă viaţă peisajului urban. Vezi aici cele mai tari semne de  circulaţie | Galerie Foto | Imagine 2

Vacanță – 2021

Poate că ”Pauză” ar fi fost termenul mai potrivit, din moment ce nu plec nicăieri, nici anul acesta. Doar că nu voi mai posta nimic până în data de 27 iunie, însă voi încerca să răspund comentariilor primite pe parcurs.

De ce acum? Pentru că, marțea trecută, am terminat de scris romanul ”Pe urmele tatălui”, iar în urma lui parcă a rămas un loc pustiu pe care ar trebui să-l umplu cu o poveste pe măsura celei precedente. Am nevoie de puțin timp, e necesară o mică perioadă în care să mă desprind de personajele cu care eram obișnuit, pentru a putea intra în pielea altora. Probabil va dura, iar între timp voi scrie proză scurtă, sau voi găsi un subiect care să-mi ofere plăcerea de a-l dezvolta și a fi primit cu interes de voi, primii și cei mai apropiați cititori.

De asemenea, tot săptămâna trecută, blogul acesta a împlinit zece ani de când a apărut pe el primul articol, după care au urmat alte aproape 3000. O vârstă la care nu am sperat și o ocazie de a privi în urmă cu mulțumire. De aceea cred că e bine-venită o pauză, două săptămâni de detașare și planuri pentru viitor. Mai ales că am și alte proiecte pe care să le îndeplinesc în acest timp, cum ar fi pregătirea pentru editură a romanului tocmai terminat.

Așadar, vă salut călduros și sper să ne recitim cu bine peste 19 zile! Între timp, nu vă pierd din ochi și vă doresc inspirație, cu mult spor în tot ce scrieți! 

Download Free Content Clip Art, PNG, 640x640px, Free Content, Area,  Computer, Orange, Pixabay Download Free

Nebunatice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie.

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* La clubul de doctori:
– De unde știți care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață, deja a început să obosească…

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale!

* – Bulă, ce ai vrea să-ți scrie pe cruce după ce mori?
– Ceva simplu și concis.
– De exemplu?
– Vin imediat!

* – Aveți pastile antidepresive?
– Da, doriți?
– Nu, nu le merit…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Diferența dintre prostituată, iubită și soție…
Prima zice: mai repede, mai repede!
Iubita zice: mai adânc, mai adânc!
Iar soția: ar cam trebui să văruim tavanu’!!!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul Penal ca ”infracțiune de înșelăciune pe față”!

* Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta. Stau și mănânc cireșe la gura sobei…

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* Dădeam liniștită cu fixativ în păr. Iubi îmi spune:
– Degeaba dai cu spray. Gărgăunii tăi sunt nemuritori.

* Bunicul și bunica au locuit o vreme în Deltă. Erau atât de săraci, încât mâncau icrele negre cu o singură lingură!

* Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți. Vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă!

* Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.

* – Fiule, ține minte: este periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat și într-o verighetă.

* Doi polițiști discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– De ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Nu pot să-mi dau seama nici până-n ziua de azi cum dădea bunică-mea la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

* – Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții!
– Da, ce? Nu avem bani???
– … De pe calorifer…

* Două tipe discutau:
– Ia spune, fată, ce înseamnă sex?
– Sex este când te fardezi puțin, intri în bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă pe masă ceva bani…
– Și ce înseamnă sex bun?
– Sex bun este când te fardezi puțin, intri la bar, faci ochi dulci unui domn, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă un teanc de bani pe masă…
– Și ce înseamnă sex din dragoste?
– Ah, aia este o invenție a bărbaților, ca să nu-ți plătească!

* – Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată și le trata cu un calm fantastic.
Într-o seară, după câteva luni bune, echipajul, având mustrări de conștiință, s-a hotărât că este timpul să termine cu comportamentul ăsta, motiv pentru care l-au chemat și i-au zis:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume proaste. De azi îți promitem că o să ne purtăm frumos.
– Bine, dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mă mai piș în ciorba voastră!

* – Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!

* M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin și reușisem s-o conving, sună bărbat-su:
– Ce faci, dragă? Unde ești?, întreabă asta…
– La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Știi ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieții, liniștit, și eu stăteam acasă cu nevastă-sa. Băă, ce prost sunt…

* Șase amici, într-un bar:
– Chelner, 6 cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceașca curată, completează altul.
Peste câteva minute, vine ospătarul cu 6 cafele:
– Cine a dorit cu ceașca curată?

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”???

* Explică-i tu unui străin că la noi dacă îți cântă cucuveaua ar cam trebui să mori.

Ce înseamnă când auzi cucuveaua cântând! Mulţi ies afară cu pâine şi sare!  - Stiri Mondene

Pe urmele tatălui: Epilog

continuare

A fost nevoie de insistență și multă muncă de convingere din partea medicului și a asistentei pentru a elibera, în cele din urmă, salonul de toți oaspeții entuziasmați și obositori pentru o proaspătă mămică. Micul Tudor trebuia alăptat, iar apoi aveau nevoie să se odihnească amândoi, pentru că dimineață era programată externarea. Arătau amândoi suficient de viguroși, iar Delia voia să iasă în lume cât mai repede, să se bucure de calitatea de părinte și să înfrunte realitatea cu responsabilitate. La asta s-a gândit câteva ore din noapte, somnul îmbrățișând-o doar după ce și-a pus ordine în planurile pentru a doua zi și o parte din cele care vor urma.

S-a înțeles cu Mihaela să se întâlnească în holul spitalului, amândouă în cărucioare și cu câte un însoțitor din familie, pentru a le duce coșulețele cu nou-născuți. Din partea avocatei a venit fratele Doru, care era și pe post de șofer, iar din partea Deliei, fratele cel mai mic, Ionel, la fel de mândru de a-și duce sora și nepoțelul în mijlocul familiei care o aștepta acasă. Bucuria revederii între prietene, dorința de a-și arăta reciproc copilașii și primele impresii care se cereau împărtășite au fost exprimări prelungite până au ajuns în apropierea mașinilor din parcare. Au căzut de acord să meargă împreună la Primărie, în vederea ridicării certificatelor de naștere pentru Tudor și… Luminița. Acest nume frumos și promițător era alegerea tinerei avocate pentru fetița ei drăgălașă. Ocupate fiind să stabilească fiecare detaliu, înainte de a se urca în mașini, nici nu au observat când, în apropierea lor, a apărut un tânăr distins, cu două buchete mari de trandafiri. Asta până când mămica blondă a exclamat cu uimire:

– Florin?! Tu ești?! Ce cauți aici?

Chipul celui vizat radia de sentimente reprimate, greu de definit care din ele predomină, ca într-un cocktail frumos colorat, din care nu ai sorbit încă nicio înghițitură. Făcu o plecăciune și oferi cu generozitate fiecăreia câte unul din buchete, apoi adăugă cu o voce emoționată:

– Am auzit că acum și aici voi întâlni cele mai frumoase mămici, cu cei mai norocoși și drăgălași bebeluși. Nu puteam să ratez această ocazie.

– Foarte drăguț din partea ta, dar noi te știam angrenat în turnee de succes, ca orice vedetă proaspăt lansată, îi răspunse Delia cu un glas la fel de afectat.

– Așa era, dar mi-am dat seama că sunt lucruri mai importante în viața mea decât dorința de a ajunge celebru.

– Și care ar fi acelea?, se interesă tânăra.

Florin se arăta jenat de privirile curioase ale celor din jur, așa că evită răspunsul și se apropie de coșulețul ținut de Ionel.

– E un copil foarte frumos, la fel ca mama lui, rosti el în timp ce-i mângâia o mânuță. Putem să vorbim puțin, între patru ochi?, se adresă după câteva clipe Deliei.

Tânăra se depărtă puțin de ceilalți, urmată de Florin. Acesta îi luă mâna într-a lui și o duse la buze, sărutând-o. Delia simți iar acel fior pe care numai el putea să-l transmită, dar își stăpâni inima și apelă la judecată.

– Ai grijă ce spui și ce vrei să faci, pentru că acum ești stăpânit de emoții, îl avertiză ea.

– Nu-ți spun nimic din ce n-aș fi spus în urmă cu două luni, a început el să se descarce. Doar că atunci eram inhibat, lipsit complet de curaj. Te-am iubit de când mi-ai dat prima țigară, iar dragostea mi se amplifica după fiecare întâlnire cu tine, prin felul tău de a fi. Mi-a trebuit ceva timp să mă gândesc cum să ți-o spun și ce mă voi face dacă mă vei respinge. Dar mi-am luat inima în dinți și am decis că acum e ocazia perfectă. Copilul acesta are nevoie de un tată, iar eu aș fi extrem de fericit să fiu acela.

– Ăsta e modul tău de a mă cere în căsătorie? Încă nu ne cunoaștem ca lumea și nici măcar o dată nu ne-am sărutat. Sunt pași importanți pentru o relație în trei.

Florin se roși, dar își adună toată puterea pentru încă un pas curajos:

– Problema cu sărutul se poate rezolva chiar acum. Dacă o să ne satisfacă, putem merge mai departe.

Delia zâmbi la această propunere inocentă, adăugând altă piedică, pe care o considera mai importantă:

– Dragul meu trubadur, tu ai o pasiune care nu-ți permite să stai într-un loc, să fii aproape de familie. Altfel te usuci și viața îți va fi o corvoadă.

– M-am gândit și la asta, doar nu sunt  copil. Nu mai merg în turnee, ci am să cânt doar aici, în orașul nostru. Soarta a vrut asta, printr-un anonim care a cumpărat restaurantul ”Amore” și mi l-a donat, cu condiția să nu-l înstrăinez. Bănuiesc că are legătură cu tatăl meu, dar mi s-a impus să nu cercetez.

– Extraordinar! Uite o faptă demnă de o poveste cu final fericit. Deci nu vei mai pleca și totuși vei cânta când poftești! Acum, chiar putem să încercăm primul nostru sărut!

A urmat o sărutare lungă și pasională, care i-a lăsat muți de uimire pe toți cei din apropiere. Simțeau că prin el se transmite o iubire care aștepta de mult să prindă contur, să înflorească și să-și transmită parfumul lumii întregi. Doar după ce s-a desprins din brațele tânărului, Delia și-a amintit că se cuvine să-l prezinte asistenței, așa cum socotea că se cuvine.

– Îl aveți în față pe tatăl băiețelului meu și viitorul soț, Mureșan Florin.

După momentul de surpriză, a urmat avalanșa de întrebări, fiecare dorind să afle cât mai multe. Dar cei doi zâmbeau, în timp ce proaspătul tătic a cerut politicos să-i fie înmânat coșul prețios cu mogâldeața de om. Ionel n-a avut încotro, doar bucuria pentru sora lui era prea mare ca să refuze: în sfârșit, va avea un cumnat la care visa toată familia sa. Glasul Mihaelei se auzea deasupra celorlalte, ca un ecou peste toate vocile.

– Mă bucur pentru tine, dragă Delia, dar și pentru mine, că voi avea ca prieteni o familie atât de frumoasă și fericită.

Prietenele s-au îmbrățișat din nou, iar tânăra cu părul auriu a încurajat-o cu convingere:

– Sunt sigur că și voi veți fi fericite, cu sau fără un tată.

După care îi șopti zâmbind la ureche: ”Să nu crezi că-mi va fi ușor. De-acum, o să am de crescut doi copii, dar am încredere că mă voi descurca. Cu ajutorul tău, firește.”

S-a întors apoi spre bărbați și a dat un ordin ca de comisar șef:

– Gata cu sentimentalismele, deocamdată. Să mergem la Primărie și să ridicăm certificatele de naștere. Copiii au nevoie de un act oficial pentru a porni în viață. Iar viitorul mire trebuie să găsească un inel, dacă vrea să facă o cerere în căsătorie ca la carte.

Sfârșit

Viata sexuală în cuplu: 7 ponturi să-ţi stimulezi dorinţa