Pe gustate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…

Boxer Dogs Good Aiderbichl - Free photo on Pixabay

30 thoughts on “Pe gustate

  1. Unele glume sunt de-a dreptul triste, dar mi-a plăcut aia cu blonda și câinii. Doctorul trebuia să-i prescrie și antirabice cu somniferele alea. 🙂 Și zgardă antipurici. Baremi să se aleagă și câinii cu ceva de pe urma experienței. 🙂

      1. Le aplica tot cățeilor. Când ai o idee bună, te ții de ea. N-o să schimbi MO-ul în mijlocul problemei. 🙂 Mă gândesc… Dar eu sunt brunetă, așa că…

  2. Mi-a plăcut mult aia cu babele care nu mai sunt ce-au fost odată. Dar toate bancurile tale sunt foarte amuzante. Mulțumim, Petru.

    1. Se adaptează și babele noastre. Tocmai am văzut un reportaj în care merg la cumpărături cu cărucioare electrice. Și nu erau de la oraș!
      Mulțumesc frumos pentru popas, Ana!

  3. Merci pentru superbele selectii împartasite azi cu noi, metafore, simboluri si cuvinte care încurajaza luptatorii în razboi… 🙂
    – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
    – Nu deschide nimic, că intră muștele! (Si tântarii)
    O duminica superba, relaxanta, în toate binecuvântata, draga Petru

    1. Mi-a făcut mare plăcere și îți mulțumesc efervescent că ai gustat din ele!
      O săptămână cu ploi și soare exact cât trebuie îți doresc, la rândul meu, dragă Iosif!

  4. Super! Ne faci sa zambim in fiecare duminica ,iti multumesc! Toate sunt faine! O seara minunata iti doresc!:)

  5. Tulai Doamne ce frumoase bancuri,am ras cu pofta .:)
    Bine ca nu mai am cont pe fb 🙂
    Te pup si imbratisez prietene drag si iti doresc o noua saptamana cu realizarile dorite ! ❤

    1. Însă eu am cont pe facebook, dar despre moși nu zice nimic bancul! 😀
      Îți mulțumesc frumos că ai poposit la praznicul umoristic și, ca de obicei, nu ai venit cu mâna goală!
      Veselă și plină de împliniri să-ți fie toată ziua, ba chiar toată săptămâna, dragă Anușka! ❤

  6. Mare lucru să începi săptămâna cu bateriile încărcate cu bună dispoziție! Mulțumesc!
    Mi-ai dat de furcă, nu glumă. Au fost atâtea bancuri bune că mi-a venit greu să aleg. Până la urmă am decernat Oscarul ex-aequo bancului cu babele cu cont pe Facebook și bancului despre guvernarea prietenoasă cu mediul. Cred că în curând am să creez categorii, ”cea mai…”, ”cel mai…”, fiindcă sunt prea multe bancuri bune care rămân nepremiate. ☺

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Minunate sunt veștile tale și tot generatoare de energie pentru viitoarele selecții! La atâtea premii frumoase și la câte spui că s-ar mai putea ivi, mă bate gândul să mai fac o vitrină pentru a le așeza. Mai ales că fiecare trofeu vine cu o țintă precisă, demnă de luat în seamă.
      Mulțumesc din toată inima, cu sentimente nobile și aleasă prețuire, doamnă Zina!

    1. Mă bucur mult că ți-am indus voia bună, fie și pentru câteva momente, Potecuță!
      Îți înțeleg necazul cu alarma de dimineață, de care am crezut că o să scap când am ieșit în pensie. Dar degeaba, pentru că ea îmi sună acum în minte, la aceeași oră. 😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.