Adunând zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât sunteți de curioasă?
– De unde aveți scara?

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Mă Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tot vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Vânzătorul:
– Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până e gratis!

* Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ai taxat 2 bilete?
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

* – Bade, e departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga.

* – Cu ce te ocupi?
– Sanitary and bacteriological manager.
– Cum ar fi?
– Femeie de serviciu!

* Sătul de lumea rea, un ardelean se călugărește. Încă din prima zi la mănăstire, starețul îl cheamă la el și îi spune:
– Să știi că aici nu-i slobod să vorbești, numa’ o dată pe an, câte două cuvinte.
După primul an, îl cheamă să-l întrebe:
– Ceva probleme?
– Mâncarea rece.
– Bine, rezolvăm.
După al doilea an:
– Alte probleme?
– Patu’ tare.
– Bine, rezolvăm.
Și după încă un an:
– No, îți place la noi?
– Plec acasă!
– No, foarte bine. Că de când ai venit te ții numa’ de reclamații!

* Nu se mai fură în România!
Un țăran a uitat sapa la poartă, acum o lună, și nu i-a furat-o nimeni…

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc de munca nevestelor lor.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta!
– Mai pune-i muștar…

* Fiul musulman către tată:
– De ce avem haine care ne acoperă tot corpul?
– Ca să ne apere de soarele arzător al deșertului.
– Dar de ce avem capul acoperit?
– Ca să ne apere de căldura și de nisipul fin al deșertului.
– Dar, tată, noi trăim în BERLIN!

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața!
– Baltagul. Mi-a picat la Bac… Acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Când ești vegan și mănânci un morcov, gândește-te că un iepure adoarme nemâncat.

* Amândoi timizi din fire.
La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Vând Mercedes adus de Dunăre de la inundațiile din Germania. Mașina a fost luată de apa din garajul unei bătrâne, are kilometri puțini.

* Șoferul de ambulanță către medic, în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
– Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
– Nu, nu, dar de ce întrebi?
– Păi, e a treia oară în săptămâna asta când suntem chemați.
– Eeee, ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.

* – De ce bei atât de mult?
– Așa m-a învățat mama: ”Nu te ridici de la masă, până nu-ți termini ficățelul!”

* Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mâncarea e puțină…
– Scrie, sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mi-e dor de acasă.
– Scrie,sergent: două săptămâni de concediu în țară!
Și tot așa urmează încă vreo câțiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
– De ce suferi, tinere?
– Amigdalită, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una…

* Două lucruri să-ți facă ziua mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* Cică la o nuntă, soacra mare a fugit cu socrul mic, mirele cu nașa și mireasa cu banii…

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Iubi, ești machiată?
– Nu, dar de ce?
– Coboară repede în parcare, că vor unii să mă bată!

* Nicio soție din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale, îți poți lua adio de la celelalte vise!

* – Mărie, rochia asta a ta, nu-i prea transparentă? Se vede tot!
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns.

Rochie transparenta de tulle cu motive si body - MOTTA

44 thoughts on “Adunând zâmbete

  1. Proverbe si pilde adevarate, multe subîntelesuri în toate. Merci !
    Multe bucurii, împliniri, zâmbete, pace, libertate si sanatate, draga Petru !

    1. Multe cugetări utile sunt cuprinse în umorul nostru popular.
      O săptămână cu zile mai plăcute, vreme mai blândă și sentimente înălțătoare, dragă Iosif!

  2. Păi, da, ce să faci cu sapa? Ei, dacă uita cheile de la merțan în contact, alta era treaba. 🙂 Am reținut faza cu iepurele nemâncat din pricina veganilor. O replică excelentă dacă mă acuză cineva că sunt cu friptanul în față. 😀 Mulțumesc.

    1. Poate că de aia trimitem iepuri la export, să ne rămână nouă morcovii și lăptuca. Să trimitem și urșii, că ne mănâncă murea, zmeura, ciupercile și afinele. Rămânem și fără porcul din coteț, că prea multe reguli ne impune UE. Și uite așa, ne facem vegani sau mâncăm friptane de la străini. 😉
      Mulțumesc și eu pentru zâmbete!

  3. Bravo Petrica! Bancuri faine de tot ne_ai oferit! multumesc pentru buna dispozitie! O seara minunata iti doresc si o zi excelenta maine!:)

    1. Aprecierile tale au făcut să-mi crească inima de bucurie! Îți mulțumesc frumos pentru zâmbete și contribuție, cu cele mai benefice urări, dragă prietenă! 🙂

    1. Să ne fie de bine zâmbetele și durabilă buna dispoziție, Anușka! 🙂
      Sărut-mâna pentru vizita veselă și cafeaua savuroasă, dragă prietenă! Îți doresc o zi de luni răcoroasă, cum arată și a mea! ❤

  4. Nu pot să nu decern Oscarul ardeleanului băutor de espresso la Roma… Am trecut prin această experiență la Roma și am avut aceeași senzație, că fusese doar o mostră! :))

    Sănătate și numai bine, Petru!

    1. Mulțumesc în numele ardeleanului norocos la premiu, dacă nu s-a simțit la fel și la savuratul cafelei! Acum sunt pus în gardă la ce pot să mă aștept la Roma, dacă și tu ai pățit la fel. Sunt sigur că pizza și pastele se servesc cu mai multă dărnicie. 🙂
      Voie bună și vigoare, doamnă Zina!

  5. Îți mulțumesc draga Petru, ai adunat atâtea zâmbete pentru noi, sa ne fie toată săptămâna veselă și pozitivă, asemenea sa fie și a ta!!! ❤️

    1. Sunt pe deplin răsplătit de zâmbetele pe care le intuiesc în spatele fiecărei reacții. Pentru care îți sunt foarte recunoscător și de această dată, dragă prietenă! ❤

    1. A fost, într-adevăr, foarte frumos, dar bine că a trecut! Acum aștept să văd cum am arătat și ce reacții or să apară pe FB. 😉
      Mii de mulțumiri pentru cafeluță și tot atâtea urări benefice, dragă Anușka! ❤

  6. Salutare, dragă Petru! Mulțumiri consistente pentru porția de voie bună. Mi-au plăcut tare mult glumele alese și pentru această săptămână. De departe cel mai tare mi-a plăcut bancul care anunță că nu se mai fură în România!!! Dacă nici sapa uitată la poartă de un om, nu a mai furat-o nimeni!?
    Am râs cu lacrimi la avertismentul adresat veganilor: un biet iepure se culcă flămând, cu fiecare morcov mâncat de un vegan! Parcă și îl văd pe „urechilă” trist, cu burta ghiorțăind de foame! 😀
    Și eu aș face ca ardeleanul care a primit „degetarul” cu espresso. Până și pălinca se bea în pahare mai mari!
    Abia aștept să-i spun unui prieten care se vopsește, bancul cu bărbații care „își bat joc de munca nevestelor”! Cum să faci una ca asta? 😀
    Numai bine îți doresc din toată inima, sănătate și zile mai răcoroase!

    1. Bună dimineața, dragă Alex! Cu aleasă recunoștință pentru mini-cronica haioasă din această săptămână! 😀
      Și eu sunt mirat cum de nu s-a furat sapa aceea, timp de o lună. Un alt vecin de-al meu și-a lăsat bicicleta la poartă și a dispărut în câteva minute! 😉
      Și eu mă gândesc să mănânc mai puțini morcovi, mai bine trec pe carne de iepure cu sos de ceapă. 😀
      Soacră-mea avea pahare de pălincă precum degetarul cu espresso primit de ardelean. Făceam febră musculară după cât de des îmi tot turnam din sticlă. 😉
      Respect munca femeilor, chiar dacă-i vorba de soră-mea. De aceea nu-mi vopsesc firele de păr alb pe care mi le-a scos.
      Voie bună, sănătate și rodnicie în toate îți doresc din toată inima! 🙂

    1. Ești una dintre prietenele care merită să fie înveselită zi de zi, ceas de ceas. Fac și eu ce pot, în această privință, și sper să aibă un efect cât mai mare, Aura! Ca de la ardelean la ardelean. 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.