Așa batem noi șaua

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesorul:
– Se dă propoziția: ”într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Bulă:
– La viitorul imposibil, dom’ profesor!

* – De ce cântă cocoșii așa devreme?
– Ca să se facă și ei auziți. Mai târziu se trezesc găinile!

* Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.

* Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la Salvamar și le zice:
– Bă, s-a înecat Nimeni!
– Tu ești prost?
– Da, eu sunt!

* Bărbatul vine beat acasă. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgerul.
– Cum adică?
– În zig-zag!

* Dacă aveți 50 de ani și sunteți întrebată câți ani aveți, spuneți-i că 49,99! La supermarket funcționează!

* Femeie nu cumpără, ele găsesc!
”Iubi, nu-mi vine să cred, ia uite ce poșetuță frumoasă am găsit!”

* Am și eu o nelămurire. Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Toți bărbații se plâng că nu găsesc o femeie ca lumea, dar niciunul nu înțelege că, după ce o găsește, trebuie să se oprească din căutat.

* Un tip, la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoane?
– Nu, că le țineau legate de perete.

* Azi am răgușit în fața unei uși închise. Pe ușă scria ”rage tare”!
Căzuse prima literă…

* – Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da, Mărie, desigur. Ne-au plătit în ”elefanți”, nu în ”lei”.
– Cum așa în elefanți?
Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

* Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră:
– Mamă-soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da viața pentru un pepene. Ți-am adus doi!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Pot să spun că, deși prețurile cresc, nimic nu se scumpește?
– Cîțule, tu ești?

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* ”Nu toți oamenii sunt capabili să te dezamăgească din prima, cu unii trebuie să ai răbdare” (Confucius)

* Între noi era chimie, dar ție au început să-ți placă și alte materii.

* Doi polițiști patrulau prin cartier.
La un moment dat, pe la miezul nopții, văd un individ care trece cu un sac negru, plin, după care se întoarce fără el.
– Ghiță, uite un infractor! Ce-o fi ascuns?
– Nu, bă, o fi unul cu gunoiul!
– Și dacă e un hoț? Mă duc să-i cer actele.
Se duce și îl abordează pe individ:
– Actele dumneavoastră, vă rog!
– Nu le am la mine, am ieșit doar cu gunoiul.
– La ora asta? Nu te cred! Mergem la secție!
– Domnule, sunt inginerul Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.
– Ghiță, trezește tu administratorul și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
– Nu locuiește niciun inginer Ionescu la ap. 8.
Merg ei la secție, individul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță la asociație să verifice, același rezultat: niciun inginer Ionescu la apartamentul 8.Îl bagă la arest.
A doua zi de dimineață apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Acesta merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnule Ionescu, vedeți că aveți probleme. V-a căutat poliția de două ori să vă salte, dar v-am salvat, le-am zis că nu stați aici.

* Un tip, mort de beat, iese din toaleta unui bar de noapte, comandă un whisky pe care-l bea în timp ce se uita tulbure la cei din jur, apoi se întoarce către barmanul care stătea de vorbă la bar cu o tipă sexi. Îi face semn acestuia să vină la el și îi șoptește la ureche:
– Îți dau 5000 de euro dacă îmi aranjezi ca tipa aia să vină la mine acasă, în noaptea asta!
Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa, iar aceasta se ridică, își ia haina și pleacă cu bărbatul beat.
După ce ies, barmanul le zice clienților:
– E prima oară când văd un om așa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca să plece acasă cu nevastă-sa!

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem…

* O femeie care nu gătește, trebuie să caute un bărbat care nu mănâncă!

* – Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?!
– Știu, dar soției dvs., care stă în spate, îi era foame…

* Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține ulei, miere și vitamine!

* Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No, bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului ”eu casc”?
– Eu dorm!

* Cred că o iau pe arătură!
Azi am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.

* M-am decis ca astăzi să m-apuc de puțină muncă bărbătească.
M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar mă sacrific!

Eşti bărbat şi te uiţi foarte mult la televizor? Ai şanse mai mari să nu ai

38 thoughts on “Așa batem noi șaua

    1. Salve amicale din Seini, Alioșa! 🙂
      Cu mulțumiri pentru semnalul tras de tine, perfect îndreptățit după părerea mea! Trăim într-o lume tumultoasă, cu interpretări la tot pasul și răsturnări de valori din cele mai radicale.
      Să-ți fie săptămâna frumoasă și rodnică! 🙂

      1. Nici mie nu-mi place situația în care am ajuns din cauza pandemiei, dar sunt sigur că dacă ne-am vaccina cât mai mulți, n-ar mai fi astfel de probleme. Din păcate, noi nu numai că suntem înapoiați economic, social, dar avem și atâtea prejudecăți încât ne îngenunchează. Prostia, corupția și sărăcia merg mână în mână. 😦
        Hai să fim optimiști și să sperăm că Imnul nostru va avea ecou cu adevărat în inimile tuturor românilor, să ne deșteptăm la minte, dacă tot vrem o țară ca afară!
        Toate cele bune și frumoase!

  1. Buneee1
    ! Adica preturile cresc nimic nu se scumpeste,asa o fi .Multumiri petru zambete ,o seara excelenta iti doresc!:)

    1. Cei care au venituri babane, e firesc să nu simtă creșterile de prețuri. Mai ales dacă le fac alții cumpărăturile. Îți doresc bucurii mari și prețuri stabile, dragă prietenă! 🙂

    1. Știi tu să le alegi pe cele mai pline de miez, nu degeaba ai mereu bancuri bune în căsuța ta, Anușka! 🙂
      Sărut-mâna pentru zâmbete, apreciere și cafeluță! Zile benefice și binecuvântate îți doresc din toată inima, dragă prietenă! ❤

  2. Salutare, dragă Petru! Am râs cu lacrimi la glumele de săptămâna aceasta. Definiția lui Bulă pentru pofesori… e de pomină! Chiar așa, cum de nu și-or da seama mai repede de lipsa de interes a conlocutorilor? Sau mai degrabă… „spectatori”? 😀
    Cea mai tare facilitate posibilă în caz de deces, în România: odată mort… nu mai trebuie să vină la muncă!!! 😀 Altceva ce-or mai fi vrând românii? Să zică mersi!
    Am reținut sugestia cu 49,99 ani. Ce rău îmi pare că am ratat ocazia. Sper să nu uit la viitoarea schimbare de prefix! 😀
    Ha, ha! A ajuns Câțu și la Radio Erevan? Nu se putea să rateze ocazia! Îl aștept și-n Las Fierbinți!
    Ce-a putut să pățească dl. Inginer Ionescu… e de pomină. Știu pe unul care a pățit exact așa! 😀 Asta e când ai vecini buni!
    Super observația cu chimia lipsă dintr-un cuplu! Cu trecerea vremii, soții o dau în… matematică, contabilitate, istorie și altele! 😀
    Toate mi-au plăcut mult. Mulțumesc mult pentru înveselire.
    Sănătate și numai bucurii, dragă Petru! 🙂

    1. Salve prietenești și efervescente din Seini, dragă prietene! Îți mulțumesc de la început pentru nuanța suplimentară de umor pe care o adaugi prin intervențiile tale savuroase, un stimulent în plus ca să priceapă ”iapa cea nărăvașă”! 😀
      În această ordine de idei, parcă îmi amintesc că, atunci când eram și noi elevi, ascultam mai cu atenție ce ne explicau profesorii și ne străduiam să demonstrăm asta. Și la muncă mergeam fără să ne așteptăm la mai multe decât salariul, însă acum sunt mulți care mai bine stau degeaba acasă. 😦
      Personal, nu mi-a plăcut niciodată ciuntirea numerelor, dar la vârstă nu-i niciun bai dacă se termină în zecimi sau sutimi. 😉
      Supermanul Câțu a ajuns de poveste, mai ales după ce și-a arătat mușchii în fel și chip. 😀
      Povestea inginerului Ionescu îmi amintește și mie de cazuri similare, auzite pe cale orală, singura pe care o aveam la îndemână atunci. 😉
      În cele din urmă, eu continui să cred că mai sunt multe cupluri în care chimia stă la baza relației lor.
      Să ai parte și tu de chimie benefică cu toți cei din apropierea ta, dragă Alex! 🙂

  3. Mulțumesc pentru doza de râs săptămânală! Am râs cu lacrimi imaginându-mi un pelican așezat frumos la masă in locul copilului și mâncând pește. Deci… are Oscarul!

    Săptămână excelentă, Petru!

    1. Mulțumesc și eu, mult și călduros, pentru încă o jurizare obiectivă și un premiu care mă bucură din plin! Care se adună unul câte unul, iar când vor fi vreo 30, o să-mi facă mare plăcere să le expun. 🙂
      Voie bună și gânduri pe măsură îți doresc, doamnă Zina!

  4. Super veselie in toate cele adunate de tine Petru, iti multumesc pentru doza mare de zambete, si asa sa ne fie saptamana presarata cu zambete! 😆

    1. Veselia e molipsitoare, iar eu o preiau cu mare plăcere din toate sursele pe care le cunosc. Unul dintre cele mai abundente este și căsuța în care ne întâlnim zi de zi, găzduită de Anușka! Mulțumesc pentru zâmbete, dragă Mica! 🙂

    1. La gândurile tale bune nu pot răspunde decât la fel, multiplicându-le până la cer și înapoi spre tine, Anușka! 🙂
      La fel ca recunoștința pentru cafea și urările pentru o zi pe placul inimii tale, dragă prietenă! ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.