Discrepanțe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bărbatul căsătorit e ușor de recunoscut… se șterge pe picioare la intrarea în Mall…

* Cică poliția s-a infiltrat atât de bine într-un clan interlop, încât, la un moment dat, clanul era format numai din polițiști…

* Caut dușmani noi! Ăia vechi au început să mă iubească.

* – Mamă, mă însor!
– Foarte frumos! Când?
– La toamnă!
– Să te îmbraci bine!

* Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
– Avem nevoie de al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe când se îmbrăca, soția îl întreabă:
– E ceva grav?
– Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

* – Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor!
– Vezi, dacă te însori, să nu înveți să calci și rochii!

* Lumea spune că din greșeli înveți…
Din cauza asta fac cât de multe pot…
În curând o să fiu un geniu!

* Așa frumoase sunt reclamele pentru medicamente la TV, că nici nu știu ce boală să-mi aleg!

* La frizer, un țigan se tunde. Frizerița:
– Unde lucrezi?
– Nu vreau să muncesc!
După 2 minute, frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești?
– NU!
Mai trec două minute și frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești!?
– Da’ de când te interesează atâta?, întreabă țiganul enervat.
– Nu mă interesează, dar când te întreb ți se ridică părul în cap și mi-e mai ușor să te tund.

* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine!
– Nu ai slăbit, tăntălăule. Aveam nevoie de un elastic pentru mască…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* Cafeaua e soluția tuturor problemelor.
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea.
Te doare capul? Bea o cafea.
Cineva te calcă pe nervi?
Dă-i cu ceașca în cap!

* Sfaturi de supraviețuire
Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!

* De-asta n-am încredere în vaccinurile astea!
Toți cei care au fost vaccinați de variolă în 1876 sunt morți acum!

* – Bunicule, de ce vrăjitoarele nu au copii?
– Pentru că nu zboară pe bățul potrivit.

* Nu știu ce mi-a venit să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada lui de meri:
– Doamne-ț’ muțămesc că n-o picat păstă pruni!

* Eu încă n-am dat drumu’ la centrală.. Ies mai ieftin cu vișinata. 😉

* Știți blugii ăia franjurați și scumpi ca naiba?
No, bine! … Aseară, soacră-mea mi i-o cârpit!

* – Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu se irosească degeaba medicamentul!

* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.

* – Cum să ieși mai bine în poze?
– Stai lângă persoane mai urâte ca tine.

* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon!

* – Ce cauți aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
– Am venit să făt frumos!

* Îmi țin relația atât de privată încât nici măcar persoana cu care sunt nu știe că suntem împreună.

* Consumul de morcovi, îmbunătățește vederea.
Consumul de vin, chiar o dublează!

* După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate!
Pe al 10-lea, și amu îl caută scafandrii!

* În America rulează serialul ”Om bogat, om sărac; în Rusia rulează ”Om sărac, om sărac”, iar în România rulează zilnic ”Om trăi și om vedea”.

* Reporter:
– Mamaie, ai porc?
– N-am că-s văduvă!

* Cineva să le spună și celor care nu-s din Ardeal că ”mintenaș” înseamnă până-n 3 ore…

* Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sf. Petru:
– Bine ai venit în Rai!, zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în față, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinere frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a făcut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat până la poarta Paradisului, unde Sf. Petru îl aștepta:
– Acum e momentul să intri în Paradis!
Omul politic (fără scrupule, bineînțeles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a revenit:
– Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
– Raiul e chiar frumos, dar cred că mai bine m-aș simți în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umăr:
– Nu înțeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Iar acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.
Diavolul cel mare zâmbi și zise:
– Ieri am fost în campanie electorală, azi ai votat.
(via Virgil Rădulescu, prin intermediul prietenului Alex Ando)

Rai sau iad? Unde ajungi în functie de zodie?

 

32 thoughts on “Discrepanțe

  1. Am râs cu lacrimi…mulțimesc pentru momentele de binedispunere. 🙂 Îți las și eu aici o constatare …de „pandemie”
    – COVID 19 a omorat 2-3 milioane de oameni și tot mapamondul poartă mască de protecție. SIDA omorât câteva zeci de milioane de oameni și nimeni nu poartă prezervativ!

    1. Tare-s mulțămit dacă ți-am ridicat starea de bună-dispoziție, fie și pentru câteva momente, dar sper să aibă efect de mai lungă durată. 🙂
      Mulțumesc pentru încă o discrepanță prin constatarea împărtășită de tine! De neînțeles mai e omenirea asta!

      1. Cârpitul hainelor e o artă pe cale de dispariție. Când voi fi mamaie, o să-i arunc, pur și simplu, blugii nepotului. 😀

      2. Hainele devin tot mai des lucruri de unică folosință, iar viitorul ne poate aduce surprize și mai mari. Probabil se vor confecționa numai din materiale complet reciclabile. 😉

  2. Faine toate si hazlii. Merci infiniment ! 🙂
    “Caut dușmani noi! Ăia vechi au început să mă iubească.”… zise neobositul luptator, sclav gladiator. 🙂 ):
    O duminica sublima, si o minunata, binecuvântata saptamâna, draga Petru !

    1. Uite cum se adeverește că de la ură la iubire nu-i decât un pas. La fel și de la prieten la dușman. 😉
      Duminica se anunță cu adevărat minunată, datorită soarelui care sper să te încălzească la fel ca și pe mine, dragă Iosif!

      1. Asa este, iar constientizând acest fapt, avem posibilitatea de a alege între cele doua aspecte. Într-adevar este minunata aceasta “vara indiana”, bogata si îmbelsugata în toate aspectele si dimensiunile perceptiei vietii.

    1. Izvorul popular are mereu un debit suficient de mare pentru a ne îndestula cu zâmbete, eu doar aduc câte un ulcior în fiecare săptămână. Să ai parte de o săptămână cu aceeași bună dispoziție, dragă prietenă! 🙂

  3. Super tari toate, mi se pare corecta solutia cu cafeaua pt rezolvarea problemelor, până și elasticul de la chiloți este folosit pt masca, dar ultimul cu accidentul șefului de partid după ce moare cum după ce au votat, unde ajung, iadul este hărăzit pentru el și ai lui ! Mulțumesc pentru zâmbete, și ți doresc somn ușor Petru !❤️😀

    1. Și de această dată ne este demonstrat cum realitatea ne dă subiectele cele mai savuroase pentru bancuri, trebuie doar să o privim dintr-o perspectivă creativă. Cum ar fi masca noastră cea de toate zilele, care a ajuns să fie inspirație pentru artiști plastici, gospodine inspirate sau umoriști amuzanți. Sărut-mâna pentru apreciere și remarcile bine-venite, dragă prietenă! ❤

  4. Ha,haaaaaaaaaaa,nu ma pot opri din ras,toate sunt excelente si de actualitate unele 🙂

    Pupici ptr. umor si sa incepi saptamana frumos si sa ai impliniri cu succes! ❤

    1. Zâmbetele tale m-au încălzit mai ceva decât razele soarelui apărut pe un cer senin! 🙂
      Mii de mulțumiri pentru vizita încărcată cu bunătăți, în care cafeaua are întâietate, Anușka! 🙂
      Soare deplin și voie bună îți doresc din toată inima, dragă prietenă din sudul țării! ❤

  5. Salutare, dragă Petru! Mulțumesc din suflet pentru porția de veselie cu care am început săptămâna. Să tot ai chef de treabă, după ce te umpli de bună dispoziție. Mi-au plăcut mult toate, dar la câteva am râs cel mai tare.
    Primul e mortal: soțul se cunoaște după faptul că se șterge pe picioare la intrarea în Mall! 😀 Bine instruit de acasă, nu?
    Polițiștii infiltrați in clanul interlop? Râdem noi, dar oare adevărul este prea departe?
    Tare de tot doctorul plecat la pocker. La o așa „urgență” cu 3 doctori…. cum să nu se grăbească? 😀
    Când au apărut blugii zdrențuiți, cineva mi-a povestit exact faza asta: bunica i-a cârpit serios, să nu se mai rupă! 😀
    În sfârșit, am înțeles de unde e această neîncredere în vaccin! Ha, ha! 😀
    Și eu care voiam să trec pe o cură de morcovi… Deci vinul e și mai bun!
    Deci așa cu „mintenaș”! Păi ce atâta zor. Vorba cealaltă: „grăbește-te încet”! 😀
    Iar cu campania electorală din iad…bine că a văzut și un politician cum e cu minciunile electorale!
    Multă sănătate și zile pline de bucurii! 🙂

  6. Bună dimineața și bună să-ți fie inima, dragă Alex! Mă bucură mult popasul tău generos și la această serie de glume, primite sau culese de la prieteni cu simțul umorului mereu viguros, așa cum ești și tu! 🙂
    Dar să purced și eu în a aduce comentarii la comentariile tale spirituale. 😀
    Așa e mitul care spune că nevasta ne învață să ne ștergem pe picioare, asta dacă nu am deprins-o în cei șapte ani de-acasă. 😉
    Cu polițiștii ne-am cam lămurit de multă vreme și vedem că bancul poate fi de fapt o realitate în care ne cam piere zâmbetul de pe buze.
    Chiar și doctorii pot fi sub acoperire… mai ales când joacă poker. Atâta vreme cât nu au partener de joc vreo prietenă de-a nevestelor. 😉
    Pe mine nu m-a lăsat bunica să port blugi zdrențuiți, așa că am scăpat de surprize! 😉
    Ca să vezi cât de ușor putem găsi motive pentru a justifica frica de vaccin! 😀
    Tătă lumea să înțăleagă cum e cu ”mintenaș”, ca să aibă răbdare cu noi, ardelenii. 😉
    Iar pentru ultimul banc, un exemplu foarte bun pentru campaniile electorale ale politicienilor noștri, îți mulțumesc și pe această cale! Să fii binecuvântat cu voie bună, iubire, bucurii și nenumărate frumuseți, dragă prietene! 🙂

    1. Nici nu încape vorbă că e bine să zâmbim de la începutul săptămânii, a zilei, a lunii, a anului…
      Eu îți doresc să ai parte de prieteni, că dușmani sunt destui… sub acoperire. 😉

  7. Mulțumesc pentru tratamentul prin râs! Devine tot mai necesar în zilele noastre…
    Deși mai multe l-ar merita, azi Oscarul meu merge la bancul cu reclamele la medicamente.

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Sărut-mâna pentru vizită și aprecierile generoase, doamnă Zina! Aleasă recunoștință și pentru premiul din această ediție, pe care-l adaug cu mândrie în vitrină!
      Sănătate și multă voie bună în fiecare zi!

    1. Pupici, urări de bine din cele mai eficiente, gânduri bune și sentimente din cele mai nobile din partea mea, dragă Anușka! ❤
      Cu mulțumiri călduroase pentru vizită și cafea! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.