Spontaneități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!

* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉

* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”

* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!

* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.

* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)

* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!

 

CFR Calatori prezinta, in Gara Baneasa, cinci tipuri de vagoane modernizate

 

 

Bulgărașul de zăpadă (10)

Nu e simplu să stai de pază, în nopțile de octombrie, pentru o bucățică de pământ fără vegetație. Erau vremuri în care anotimpurile anului își respectau obiceiurile, iar brumărel nu făcea excepție. Frigul se insinua imediat după asfințit și, dacă nu erai pregătit, riscai să te alegi cu o răceală de toată frumusețea. Tata îl cunoștea foarte bine, după atâția ani în care s-a luptat bărbătește cu el. Cel mai des, în gara localității, unde aștepta cu colegii de muncă trenurile în care să încarce drojdia comandată de alte regiuni ale țării. Iernile veneau pe atunci cu zăpadă din belșug și cu un frig de-ți înghețau gândurile sub căciulă. De aceea întârziau unele garnituri, iar muncitorii trebuiau să aștepte în apropierea liniei de cale ferată până când auzeau șuieratul izbăvitor al locomotivei.

Pe lângă aceste încercări, părintele meu avea și o ocupație sezonieră în care tăia gheață din bălțile făcute bocnă de ger. Pe atunci, restaurantele își făceau provizii iarna, pentru ca vara să aibă cu ce răci sucurile, berile și alte mărfuri de acest fel. Bărbații rezistenți erau plătiți bine ca să tranșeze și să manipuleze grinzile de gheață, muncind zi lumină printre sloiurile periculoase și în apa rece care îi cuprindea uneori până la brâu. Țin minte cum venea acasă pe jumătate ud, deși era echipat în cizme lungi, cu obiele groase și bine înfășurate. Totuși, ne zâmbea cu mândrie că a reușit încă o dată să supună hidra iernii, deci merita un rachiu alb cu sirop sau un canceu plin de vin din producție proprie.

După aceste experiențe, omul nu-și făcea griji în fața unor nopți de toamnă, mai ales că avea pufoaică, izmene groase și obielele la care nu renunțase. Poate plictiseala ar fi fost un alt motiv de îngrijorare, dar putea să o alunge încropind un mic foc și căutând crengi uscate pentru a-l întreține. Abia a terminat de aprins primele găteje, când a văzut o siluetă lungă care se apropia pe furiș. Nicio teamă nu-l încercă, pentru că se pregătise și pentru asta, cu securea pe care o luase cu el, trebuincioasă în orice situație. O voce cunoscută îi înlătură orice umbră de suspiciune.

– Petre, sunt eu, Ion, se auziră aceste cuvinte șoptite, nu cumva să deranjeze prea tare liniștea binecuvântată a nopții.

– Bată-te soarele, să te bată, i-a răspuns tata, încântat că are cu cine se întreține pentru un timp, chiar dacă era vorba de Folturosu. Dar ce cauți aici în miezul nopții? Te știu om harnic, care ziua trage ca un bou, iar noaptea doarme buștean.

Vecinul se așeză lângă el și îi arătă o sticlă de litru cu ceva băutură în ea.

– Ce-i asta?, a întrebat paznicul de ocazie, cu o bănuială care-i provoca bucurie.

– Ți-a trimis Maricica o sticlă de vin de anul trecut, că ăla nou încă nu-i împlinit. Am văzut amândoi focul și ne-am gândit că așa o să te mai încălzești și pe dinăuntru.

Generozitatea asta i-a înmuiat inima tatei, dar l-a pus și pe gânduri. Nu prea erau ei oamenii atât de darnici, ceea ce însemna că și acum urmăreau să ceară ceva la schimb. A fost motivul pentru care l-a întrebat direct pe Ion:

– Ce-ți dorește inima, vecine? Doar nu vrei și tu din pământul ăsta?

Micul foc nu lumina suficient pentru a da în vileag expresia feței lui Ion, dar era suficientă și vocea afectată cu care a răspuns.

– Apăi, eu n-aș vrea nici măcar un bulgăre, dar Maricica m-a trimis să-i umplu o găleată. Iar la cât au cărat alții până acum, mă gândeam că nu o să i se vadă lipsa.

– Dar ei la ce-i trebuie lutul ăsta rece și negru?, își exprimă proprietarul uimirea. Doar nu face și ea tratament pentru vreo boală, așa cum tot aud în ultima vreme.

– Aaaa, nu, slavă Domnului! Îți spun drept, deși nu i-ar plăcea să-i știe prea mulți secretul: îl folosește ca mască de noapte pentru față. Zice că-i întinerește tenul și-l face mai sclipitor.

Tata a rămas înmărmurit când a auzit-o și pe asta, și-a privit mai atent vecinul, așteptând parcă să-i spună că a fost o glumă. Dar Folturosu nu era un om cu simțul umorului, mai ales în toiul nopții.

– Hai că e ceva nou pentru mine!, s-a exprimat în cele din urmă părintele meu, cu o voce care a tăiat adânc întunericul nopții. Chiar își pune pământ pe față? Și are efect?

– Ei, nu pământ pur și simplu, s-a justificat vecinul. Face o pastă din el, în care strecoară lapte și alte zemuri de care numai ea știe. Mie mi se pare că funcționează, pentru că-i mai bine dispusă și are mai multe prietene pe care le ajută cu asta. Iar eu nu mai sunt nevoit să-i suport toanele de până acum, doar că trebuie să o aprovizionez cu pământ proaspăt, din două-n două zile. Și asta numai noaptea, că atunci îi lutul mai dispus să-și elibereze substanțele binefăcătoare.

Tata a dat din cap a înțelegere, gustând apoi din vinul primit și îmbiindu-l pe Ion să facă la fel. ”Mare e grădina lui Dumnezeu, dar uite că și una mică, precum e a mea, poate să adune laolaltă destule ciudățenii”, și-a spus el în gând.

– Poți să-ți iei liniștit lutul necesar, când ai nevoie, și-a încurajat vecinul. Mă bucur că mi-ai spus și îți mulțumesc pentru tratație. Alții au luat cu sacii, fără să-mi ceară voie, iar dacă merge tot așa, în curând o să rămână doar o groapă. De-aș avea bani, aș tocmi pe cineva să-mi aducă pietriș de la Someș și să scap de grija locului ăsta.

– Ești nebun, măi Petre?! Să lași toată comuna fără un asemenea dar, ar fi cel mai mare păcat. Ăsta-i dat de la Dumnezeu, iar tu ești cel care trebuie să aibă grijă de el. Indiferent de crezi sau nu, important e că mulți își pun nădejdea în binecuvântarea lui.

Proprietarul mai trase o dușcă, dădu sticla mai departe și își rosti gândurile:

– Om vedea noi dacă e întemeiată credința asta, după ce vin analizele de la București.

Ion se mulțumi să se îndulcească din vinul înmiresmat, întărindu-și astfel speranțele că pământul ăsta e sfânt și va dăinui multă vreme.

foc-de-tabara | Agroinfo.ro

Reformulări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.

* Anu’ ăsta, Moș Crăciun vine doar la cei vaccinați. Ca să știț’!

* De când am ascultat piesa: ”Aș fugi cu tine-n lume”, stau cu valiza pregătită!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi sforăi!
– Călătoresc cu un tractor…

* Îmi zise mama odat’: ”dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!”
Am ales a doua variantă.

* În troleu, o tânără se întoarce brusc:
– Domnule, nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul.
– Așa și, brusc nu-ți mai place?

* Băile termale fac minuni!
Am intrat cu cârjă și am ieșit fără!!… mi-o furat-o!

* Sunt genul de persoană pe care o poți suna la orice oră.
Oricum nu răspund.

* FRAZE DE LA APARIȚIA PANDEMIEI:
– Să scoată, dom’le un vaccin, chiar așa!…
– Rușine oamenilor de știință…
– Suntem în secolul 21, ar trebui să fie gata vaccinul…
– Tehnologia e avansată, ar trebui să avem un vaccin până acum…
– Nu vor scoate vaccinul, vor să ne lase să murim ca oile…

FRAZE DE LA APARIȚIA VACCINULUI:
– Să și le facă ei cu neamul și familia lor…
– Vor să ne transforme în zoombie…
– Ăsta nu e vaccin curat, vor să ne controleze.
– Minciună, un vaccin nu se poate descoperi așa repede, trebuie cel puțin câțiva ani…
– Nu mi-l fac nici mort, și nici copiii mei…

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi?

* Când dragostea îți bate la ușă, fă-ți curaj și sari pe fereastră.

* Dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece.
Dacă nu se mai întoarce, înseamnă că nu mai are benzină.

* Bărbați sunt ca și găinile: la douăzeci de metri de casă sunt ai nimănui!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becu’.

* – E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!

* Întrebarea zilei
Dacă seara nu mi-e somn, dar dimineață abia reușesc să mă trezesc, înseamnă că în timp ce dorm obosesc?

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Anunț matrimonial
”Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara”.

* Pentru cei care vor să facă Revelionul la munte.
Ar fi momentul să vă suiți în tren!

* Un copil se uita pe geam și îi spune mamei:
– Mamă, vine tata acasă!
Mama îl întreabă:
– Pe ce trotuar?
Copilul:
– Pe amândouă!

* ”S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască decât prin scândurile de la coșciug…”

* A zis Arafat că de mâine să aveți scrise declarațiile în arabă, că prea l-ați enervat.

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală și gripă?
– Sper!

* După o partidă de sex…
EL – Cum a fost?
Ea – Nu știu, probabil am Covid, nu am simțit nimic…

* Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat doctorul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofelul pe masă și e cam curat.

* – Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

* – Să zicem că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $, cu câți bani rămâi?
– Cu 500 $ și două apeluri pierdute…

* Când mă-ta îți zicea:
– Învață acum că mai târziu o să culegi roadele!
Oare la ce se referea?! La căpșuni sau la sparanghel?

* Ce înseamnă să nu-ți cunoști poporul!
Dacă vaccinul s-ar fi dat ”pe sub mână”, acum eram cu toți vaccinați!

* Între cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?!
– Ce să fac? Când eram orb, primeam doar bani falși!

* O bunică din Maramureș, când află că unii tineri fac sex în 3: ”Mă ficior, io tăt nu-nțăleg, al 3-lea ce face?

* Mai țineți minte vorba aia din popor ”dacă prostia ar durea, spitalele ar fi pline”? Eh, s-a adeverit acum!

* – Fiul meu e preot. Când apare, lumea zice: Părinte!
– Fiul meu e episcop. Când apare, lumea zice: Serenisime!
– Fiul meu e cardinal. Când apare, lumea zice: Eminență!
– Fiul meu e Papa. Când apare, lumea zice: Sanctitate!
– Fiica mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!

* Avem unii niște neamuri… nici nu ne mai trebuie dușmani!

* Logică feminină
Dacă o femeie îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* La spital, două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte sexi, stau de vorbă:
– Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe penis ”Adam”.
– Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.
– Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9, patul din colț.
– Aaaa, păi spune așa! De-aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria ”Amsterdam”.

* De când s-a făcut motorina 7 lei, văd tot mai multe fete plimbate prin parc… dragoste adevărată, ca pe vremuri.

* De la o vreme sunt foarte stresat. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă rezistentă și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau pe el! 😀

Swing at the end of the world like there is no tomorrow | Times of India Travel

 

Oameni și arbori

Sunt mari diferențe între oameni și arbori,
Deși împart aceeași planetă fecundă,
Primii sunt mai sensibili la fenomenele naturii,
Se ascund de ploaie și se îmbracă gros iarna,
Se adună în grupuri și își marchează terenul,
Lăsând în urmă reziduri și cioate însângerate.

Copacii stau răbdători în același loc,
Indiferenți la orice furtună,
Se înfofolesc primăvara și se dezbracă în răcoare,
Îmbrățișează pământul cu rădăcinile
Și îmblânzesc soarele cu ramurile.

Unii oameni ar vrea să fie ca arborii,
Cu aceeași tărie și răbdare de invidiat,
Să se înalțe cât mai sus spre cer
Și să cuprindă întreaga zare.

Uneori, copacii ar vrea să fie ca oamenii,
Doina lor de jale să răsune prin cuvinte,
Să le crească picioare pentru a fugi
Din calea celor care vin să le taie trunchiurile.

24 de poze fantastice cu arbori care arată ca niște eroi din povești și desene animate! - Fasingur

Bulgărașul de zăpadă (9)

”Ardă-l focul de pământ blestemat!”, continua tata să repete în gând, amintindu-și de toate necazurile pe care i le-a adus în ultima vreme. Mai întâi cu miliția, care îl socotea responsabil pentru tot ce intră și iese din terenul acela nefolosit, iar apoi cu popa, cu aceleași dispoziții de a avea grijă de el, mai ales că acum era și sfințit. Cum să stea el de pază toată noaptea, când avea de întreținut o familie cu trei copii și o nevastă casnică, doar cu un salariu de muncitor necalificat la fabrica de drojdie și oțet? Această întrebare a cutezat să le-o pună, după o vreme, șefului de post și părintelui Babici.

Primul l-a asigurat din nou că vor veni în curând și materialele pentru gard, dar până atunci să-și ia un concediu medical. O să vorbească el cu doctorul Anderco despre asta, numai să meargă la un consult. În schimb, popa Babici i-a promis că se va ruga pentru el la fiecare slujbă, ca Dumnezeu să-i dea putere în această încercare. Tata a crezut de cuviință că vizita la medic era mai promițătoare, de aceea a trecut peste orice reținere și s-a prezentat în fața lui. Medicul era mai tânăr cu cel puțin zece ani decât el, mic de statură, agil în mișcări și amabil cu fiecare pacient. Mai ales dacă acesta era mai în vârstă, pentru că această categorie era mai greu de convins să aibă încredere în tratamentele moderne. Pe badea Petre îl cunoștea bine, mai ales că erau și neamuri prin alianță, iar pe copiii lui i-a tratat de mici.

– Spune-mi ce te supără, voinicule?, l-a încurajat el cu acest compliment, după ce omul s-a așezat timid pe scaunul din fața biroului.

Tata nu era sigur că șeful de post l-a pus la curent cu ”situația”, iar jena îl împiedica să aducă în discuție un subiect atât de neobișnuit. Nu i-a rămas decât să ridice din umăr, ca și cum nici el n-ar ști ce-l doare. Doctorul era obișnuit cu inhibițiile clienților, astfel că a trecut firesc la procedura obișnuită în astfel de cazuri. Adică întrebări firești în ce privește simptomele, verificarea tensiunii, a gâtului, palparea anumitor zone ale corpului…

– Se pare că ești sănătos tun, doar dacă nu ai vreun necaz aparte pe care eu nu-l pot detecta, a concluzionat tânărul în halat alb.

Oare doctorul îl juca pe degete și aștepta ca el să fie cel care aduce vorba de ”aranjament”? se întreba pacientul în timp ce-i privea chipul cu coada ochiului. Îi era rușine să-i spună, doar era ceva ilegal și nu-i făcea cinste, însă îi era și mai teamă de cum va reacționa milițianul, dacă nu va respecta înțelegerea.

– Știți…, eu am o problemă cu un pământ, se fâstâci omul. Pe care mi-a zis tovarășul Apopei să-l păzesc până-l împrejmuiește. Doar că eu am servici… și nu pot să stau treaz toată noaptea. Așa că…

Doctorul a făcut semn că a înțeles, cu degetul arătător ridicat și un surâs amar în colțul gurii.

– Așadar, pământul dumitale a sucit mințile oamenilor, făcându-i să creadă în minuni deșarte, în loc să vină la mine și să se trateze cu adevărat!

Omul a aprobat din cap cu amărăciune, completând ca pentru el:

– Așa o fi, dar nu știu care-i vina mea. L-aș da și gratis, da’ nimeni nu-l vrea cu totul, doar în părți care se pot căra.

Medicul îl privi pe cât putu de adânc în ochii ce se fereau mereu să-și expună profunzimea. Era și acesta un examen medical al frământărilor interioare, o sursă pentru o boală în stadiu incipient.

– Ce-ți mai face băiatul?, a fost o întrebare prin care omul în halat alb încercă să detensioneze dialogul.

– Care băiat?, că am doi, plus o fată, s-a interesat mai degajat tata.

– Cel căruia i-am depistat eu poliomelita. Noroc că am fost înainte la o conferință în București, unde ni s-au adus la cunoștință simptomele și impactul devastator pe care îl avea în acele vremuri. Mulți doctori credeau că-i doar o răceală și o tratau complet greșit, iar oamenii ziceau că-i un blestem de la Dumnezeu, pentru păcatele părinților.

– Aaaa, da, se lămuri omul. Petruca e la o școală specială de lângă Cluj și e mai bine. Doar la picioare nu și-a mai revenit.

– Nu te-ai gândit că și pe el l-ar putea ajuta pământul dumitale?, îl încercă medicul, cu un zâmbet nedisimulat.

– Io nu cred în miracolele pământului ăsta, domnule doctor, a răspuns cu hotărâre tata. El merge la Techirghiol, unde se tratează cu nămol și băi de-alea speciale.

Anderco a dat din cap a înțelegere, înarmându-se cu stiloul și un certificat pentru completare.

– Uite cum facem, ca să nu încalc legea, și dumneata să fii mulțumit. Îți prescriu patru zile de concediu medical, iar apoi încă trei, dacă va fi cazul. Pe motiv de surmenaj psihic, de care chiar s-ar putea să suferi. Însă, dacă nu se rezolvă în acest timp, va trebui să te trimit la un psihiatru, pentru consultații de specialitate.

– Ăsta cu ce se ocupă?, a întrebat omul cu nedumerire.

– Un doctor cu bolile de cap, a venit sec răspunsul.

– O, nu, că eu n-am așa ceva!, a sărit bărbatul ca ars.

”Asta-mi mai lipsește, să mă creadă lumea nebun”, gândea el cu ciudă și teamă în același timp.

– Așa mă gândesc și eu, dar mai am o rugăminte…

– Orice, dom’ doctor.

– Adă-mi și mie, într-o plasă, din pământul acela renumit. Vreau să-l trimit unui coleg din Capitală, pentru analize. Așa vom putea lămuri o dată pentru totdeauna ce conține și dacă e de ajutor sănătății. Cine știe, poate chiar ai parte de o comoară aparte în grădina dumitale.

Tata a promis că-i va aduce a doua zi ce a cerut, după care s-a grăbit să-și ia certificatul, să-l salute și să iasă din acel cabinet sufocant. Nu i-au plăcut niciodată spațiile închise, mai ales dacă în ele se aflau doctori, milițieni sau popi.

România a ajuns să angajeze medici străini pentru spitalele de stat. 25.000  de medici români au plecat din țară, în ultimii zece ani

 

 

Pușchea pe limbă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul răspunde: – Avem, e pe raftul de sus!

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 de lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 de lei.
– Atunci, bărbierește-mă pe cap!

* Înainte, când aveam febră, doar mama își făcea griji.
Acum, se preocupă tot orașul, jumătate din județ și ăia de la ProTV.

* – Măi copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da…, dar astăzi suntem în excursie.

* Dacă aș fi Dumnezeu, l-aș învia pe Vadim Tudor, doar ca să văd ce zice despre Șoșoacă!

* La petrecere, soțul către soție:
– Nu ți-a fost rușine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

* Până trece virusul ăsta, este recomandat să vă pupați nevasta voastră, nu a altuia!

* Sfat de la un electrician cu experiență.
Nu de izolare trebuie să ne fie frică!… împământarea e problema!!!

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Vând cameleon verde. De fapt e roșu. Acum e galben. Ba nu, e albastru!
‘Ai de capul meu, ce mișto e! Nu-l mai vând!

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* Dintre toți sfinții la care m-am rugat… Sfântul Așteaptă a fost cel mai generos!!!

* Ce bine că nu au conceput vaccinul sub formă de supozitor, că Doamne ferește ce scene de convingere am fi văzut la TV.

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Judecată ardelenească: apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri.
Pe vremea când eram noi elevi, la sărăcia noastră, singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii.

* Gânduri din Ardeal:
No, nu-i bai c-o căzut guvernu’, bine că n-o căzut iară Feisbucu’!

* Majoritatea arheologilor sunt femei.
Au astea un talent de a descoperi trecutul, ceva de speriat!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă, ca să îmi cumpăr mască dotată cu beculețe.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* O femeie care se fardează strident e ca un ou Kinder, abia când îi dai jos învelișul, apare surpriza!

* – Bunicule, tu de ce nu ți-ai făcut asigurare?
– Nu mi-am făcut deoarece, atunci când mor, voi să puteți fi triști, nu bucuroși…

* – Bulă, tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci temele pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Un grup de marinari, pe un vapor. Furtună, la un moment dat. Unul strigă:
– Bă, Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nicio reacție.
– Bă, tu nu auzi?, dă mă jos parâmele!
– Bă, Vasile, ăla nu te înțelege, că e englez. Vorbește-i în engleză!
– Ahaaa! Hei, do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parâmele alea!

* Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice:
– Aici am învățat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulișor zice încet:
– Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

* – Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…

* Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul…

Soțul, în bucătărie, iritat la culme:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene!
Soția calmă:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat  în portofel. Să nu plâng de două ori!

* Întrebare pentru doamne:
– Cam după cât timp într-o, relație încep, durerile de cap?

* Copilul unui șofer de TIR e întrebat, la grădiniță, de educatoare.
– Cu ce se ocupă tatăl tău?
Copilul: – Vinde motorină.

* Vă rog să mă ajutați; carnea tocată se spală cu apă rece sau cu apă caldă?

* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e lent!
Noi suntem prea rapizi cu furculița.

* DIVERSITATE

– Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.
– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.
– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș.Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan.
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți.
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie.

* Dacă te-ai plictisit de ceasul cu cuc, întoarce-l cu fața la perete și vei avea ceas cu ciocănitoare!

Mirel Stoicescu /: ISTORIA CEASULUI CU CUC RUSESC

Eu și Singurătatea

De ce este singurătatea la fel de periculoasă ca fumatul

Bine ai venit, Singurătate,
Te primesc cu solidaritate,
Recunosc spășit că, fără tine,
Mi-ar deraia mintea de pe șine.

Zeci de ani te-am ocolit, se știe,
Din prejudecată sau prostie,
Pe-atunci credeam că ești mare belea
Și toată lumea te cam terfelea.

Dar am fost dezamăgit de oameni
Pe care îi credeam buni prieteni,
De iubite dragi, fermecătoare,
Care m-au lăsat cu ochii-n soare.

Rănit am fost și tare m-a durut,
Atunci m-am întrebat cum am putut
Să te-ocolesc, deși îmi semeni mult,
De aș putea un secol să te-ascult.

Îmi ești muză și îmi ești odihnă,
Întuneric mut, surdă lumină,
Te simt ca a doua jumătate,
Bine ai venit, Singurătate!

Bulgărașul de zăpadă (8)

Biserica ortodoxa, Seini (DN1c Halmeu-Rastoci)

Primele clopote ale unei noi duminici de toamnă consecventă se auzeau printre casele localității. Semn că oamenii trebuie să se primenească, lăsând deoparte alte preocupări și gânduri laice, pentru apropiata slujbă din lăcașul sfânt al bisericii. De la acea oră, toți sătenii deveneau evlavioși întru Domnul și era mare mirare dacă vreunul își permitea să nu-și îndrepte pașii spre întâlnirea spirituală cu divinitatea, mijlocită de Părintele Babici, un preot impozant, cu o voce dumnezeiască și o privire aspră, de judecător nepământean. Grupuri de oameni, îmbrăcați în cele mai frumoase haine pe care și le puteau permite, se îndreptau spre centrul comunei, unde îi aștepta clădirea semeață a unei biserici impresionante încă de la intrare. Intrau cu umilință și tăcere în lăcașul Domnului, unde își avea fiecare scaunul moștenit de la înaintași. De îndată, se simțeau cu cuprinși de măreția Celui de Sus, care se revărsa prin picturilor aurite de pe pereții înalți, sculpturile strălucitoare din jurul altarului și din ecoul magic pe care-l producea fiecare sunet scos de slujitorii divinității.

Babici era preot de foarte mulți ani în această biserică istorică. Mulți dintre enoriași nici nu-și aminteau să fi slujit altul înaintea lui, iar asta îl făcea cu atât mai respectat. Deși era destul să-l auzi o dată, ca să-ți dai seama că are un har prin care îți pătrunde până în adâncul sufletului, insuflându-ți credință, iubire, cinste și teama de păcate. În timpul slujbei – dar mai cu seamă a Cazaniei prin care le impresiona până la lacrimi pe femei, însă și pe mulți bărbați -, privirea lui trecea de la un ascultător la altul, zăbovind mai mult asupra celor care nu păreau pe deplin convinși de spusele sale. De aceea, unii dintre cei vizați de obicei, nu îndrăzneau să stea în primele rânduri, simțind cum păcatele lor pot fi citite și condamnate prin ochii neiertători ai părintelui. Era unul din principalele motive pentru car luau loc în ultimele rânduri sau stăteau în picioare, pregătiți să iasă primii și, eventual, să treacă în fugă pe la crâșmă, înainte de a ajunge acasă. Printre ei se număra și tata, fie iertat!

Predica de astăzi era despre pierderea credinței și alegerile care-l supără cel mai mult pe Creator. Spunea Părintele, că unii dintre enoriași și-au pierdut calea dreaptă, apelând la mijloace diavolești, în speranța că se vor vindeca de unele boli. Ei sunt ca vrăjitorii pe care-i pomenește Scriptura, pentru că numai Cel de Sus poate vindeca orice boală, înafară de prostia de care dau dovadă acești rătăciți. ”Cu toții suntem făcuți din pământ și ne vom întoarce iarăși în lut”, rosti Babici cu elocvență. ”…dar pământul sfânt nu ne primește, atâta timp cât Tatăl Nostru ne ține în viață. Am auzit că, în loc să vă rugați mereu pentru ca Domnul să vă redea sănătate, ați început să credeți tot felul de invenții, precum că ar exista un teren cu puteri miraculoase. Nu v-ați dat în lături nici de la a fura din el și a vă îngropa de vii. Aceste fapte nu sunt pe placul Bisericii, pentru că nu-s nici pe placul lui Dumnezeu. Încetați imediat această practică păgână și căiți-vă!”, a continuat preotul, cu voce pătrunzătoare și priviri care te ardeau. Mulți și-au plecat fruntea cu rușine, deși nu toți dintre ei au mărturisit păcatul prin spovedanie. Dar simțeau că Părintele știe tot ce fac, așa cum știe Dumnezeu.

Slujba s-a terminat după miezul zilei, iar tatăl meu a răsuflat ușurat, în timp ce se pregătea să iasă în aerul liber de afară. Însă fătul avea misiunea să-l rețină până vine preotul, pentru a purta o mică discuție, veste deloc bună pentru omul cu mustrări de conștiință. Iar apariția preotului l-a făcut să se simtă mic de tot, deși aveau cam aceeași înălțime.

– Ai dat de dracu, Petre!, a fost expresia de întâlnire a Părintelui Babici.

Omul bisericii nu se mai folosea de eufemise și nici de același ton când intra în discuție cu oamenii, vorbind pe șleau despre orice subiect. Pentru prieteni era firesc, dar credincioșii mai slabi de înger simțeau aceeași inhibare ca în timpul slujbelor, cum era și în acest caz.

– Dar ce am mai făcut, dom’ Părinte?, întrebă tata, cu aerul unui elev curios să știe care din greșeli i se reproșează.

– Te faci că nu pricepi, după ce am vorbit despre asta în Predică?, îl certă Babici. De ce lași oamenii să creadă că pământul tău e mai bun decât al altora? Ce câștigi din asta?

Omul răsuflă ușurat că nu era vorba de altceva, după care se concentră să se dezvinovățească de această acuzație.

– Ardă-l focu’ pământ!, izbucni el cu ciudă neprefăcută. L-aș da oricui, dacă găsești pe cineva să-l cumpere ieftin, numa’ să scap de el. Destule zile fripte mi-a făcut, fără să am niciun folos.

Părintele îl privi în ochi, așa cum numai el știa, ajungând la concluzia că omul spune sincer ce are pe suflet.

– Eeeei, dacă așa stă treaba, trebuia să vii la mine, pentru că te pot ajuta, se temperă omul bisericii. Dar de ce mă mai mir, când dumneata te spovedești doar o dată pe an, și nici atunci cu inima deschisă. Am vorbit cu fătul, aici de față, și ne-am gândit că pământul acela trebuie neapărat sfințit.

– Sfințit?, se arătă uimit tata. Sfinția Ta știe mai bine, numai să nu coste prea mult. La salariul meu…

– Lasă, nu te necăji de bani, că rezolvăm noi altfel, îl liniști Părintele cu o figură jovială. Fie vorba numai între noi, după ce alung spiritele rele de pe terenul acela blestemat, o să trimit pe cineva să-mi aducă un ștraf din pământul eliberat de duhuri rele. Am și eu pe cineva bolnav de reumatism, iar prin acest lut sfințit va lucra acum Dumnezeu. Dumitale îți revine sarcina să nu mai lași pe nimeni să ducă din el, fără să aibă aprobarea mea. M-ai înțeles bine, Petre?

Tata a rămas blocat de întorsătura pe care a luat-o discuția, a chibzuit în tăcere și a bătut palma cu preotul. Măcar scăpa de grija păcatelor de care era bănuit și, pe deasupra, avea un sprijin în omul cel mai respectat din localitate.

Nuanțe vesele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Și te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraș. În următoarea zi, iepurașul întreabă iar:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepurașul scoate atunci un pistol din blana lui deasă și strigă în gura mare:
– Poliția, nu mișcă nimeni!

* – Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?
– Da’ când?
– Sâmbătă.
– Da’ de ce, se simte mai bine?

* Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
– Primiți comenzi?
– Da!
– Culcat!

* – Vreau să mă trezesc lângă tine tot restul vieții.
– Mă trezesc la 5 dimineața.
– Atunci, lasă.

* Degeaba ai cuc dacă nu cântă când vede mierla.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* – Îți amintești prenumele lui Alzheimer?
– Nu.
– Vezi, așa începe!

* Pentru persoanele are suferă de frig, Guvernul va deschide o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.

* Aseară serveam cina și mă uitam la Tv, unde un nutriționist spunea clar: ”EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!”
Io, în farfurie, aveam varză.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* – Mie îmi face rău beautura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* Femeile nu țipă. Ele vorbesc cu litere mari!

* Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 1oo de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să-i fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste.
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat problema. În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice:
– Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun la pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite din greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat!
– Nu ți-e rușine în fața soției?
Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Știe cineva un magazin cu specific real românesc în Germania?
Adică să dea și pe caiet?

* Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!

* La biroul de emigrări:
– Numele, vă rog…
– Muhjamatil Sahtamil.
– Sex…
– De trei ori pe zi.
– Nu m-ați înțeles, bărbat sau femeie?
– Nu contează, poate să fie și cămilă…

* Bunicul către nepot:
– Gândește-te că eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te că eu la vârsta ta încă o să lucrez!

* – Șefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere!
– Mă crezi tâmpit?! Și săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică?
– Nu… Moașă!

Angajatul îl salvează pe șef de la înec.
– Cum aș putea să îți mulțumesc?
– Să nu povestiți nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!

* Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin.
Nu restaurant, nu mall, doar un apus de soare și gata.

Apus de soare Poza gratuite - Public Domain Pictures