Spontaneități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!

* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉

* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”

* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!

* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.

* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)

* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!

 

 

 

Epigrama care mușcă

SISTEM PARAZITAR

Când angajații la stat
Stau degeaba pe bani grei,
Iar unu-i pensionat,
Îl înlocuiesc alți trei.

Reformulări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.

* Anu’ ăsta, Moș Crăciun vine doar la cei vaccinați. Ca să știț’!

* De când am ascultat piesa: ”Aș fugi cu tine-n lume”, stau cu valiza pregătită!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi sforăi!
– Călătoresc cu un tractor…

* Îmi zise mama odat’: ”dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!”
Am ales a doua variantă.

* În troleu, o tânără se întoarce brusc:
– Domnule, nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul.
– Așa și, brusc nu-ți mai place?

* Băile termale fac minuni!
Am intrat cu cârjă și am ieșit fără!!… mi-o furat-o!

* Sunt genul de persoană pe care o poți suna la orice oră.
Oricum nu răspund.

* FRAZE DE LA APARIȚIA PANDEMIEI:
– Să scoată, dom’le un vaccin, chiar așa!…
– Rușine oamenilor de știință…
– Suntem în secolul 21, ar trebui să fie gata vaccinul…
– Tehnologia e avansată, ar trebui să avem un vaccin până acum…
– Nu vor scoate vaccinul, vor să ne lase să murim ca oile…

FRAZE DE LA APARIȚIA VACCINULUI:
– Să și le facă ei cu neamul și familia lor…
– Vor să ne transforme în zoombie…
– Ăsta nu e vaccin curat, vor să ne controleze.
– Minciună, un vaccin nu se poate descoperi așa repede, trebuie cel puțin câțiva ani…
– Nu mi-l fac nici mort, și nici copiii mei…

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi?

* Când dragostea îți bate la ușă, fă-ți curaj și sari pe fereastră.

* Dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece.
Dacă nu se mai întoarce, înseamnă că nu mai are benzină.

* Bărbați sunt ca și găinile: la douăzeci de metri de casă sunt ai nimănui!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becu’.

* – E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!

* Întrebarea zilei
Dacă seara nu mi-e somn, dar dimineață abia reușesc să mă trezesc, înseamnă că în timp ce dorm obosesc?

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Anunț matrimonial
”Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara”.

* Pentru cei care vor să facă Revelionul la munte.
Ar fi momentul să vă suiți în tren!

* Un copil se uita pe geam și îi spune mamei:
– Mamă, vine tata acasă!
Mama îl întreabă:
– Pe ce trotuar?
Copilul:
– Pe amândouă!

* ”S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască decât prin scândurile de la coșciug…”

* A zis Arafat că de mâine să aveți scrise declarațiile în arabă, că prea l-ați enervat.

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală și gripă?
– Sper!

* După o partidă de sex…
EL – Cum a fost?
Ea – Nu știu, probabil am Covid, nu am simțit nimic…

* Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat doctorul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofelul pe masă și e cam curat.

* – Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

* – Să zicem că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $, cu câți bani rămâi?
– Cu 500 $ și două apeluri pierdute…

* Când mă-ta îți zicea:
– Învață acum că mai târziu o să culegi roadele!
Oare la ce se referea?! La căpșuni sau la sparanghel?

* Ce înseamnă să nu-ți cunoști poporul!
Dacă vaccinul s-ar fi dat ”pe sub mână”, acum eram cu toți vaccinați!

* Între cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?!
– Ce să fac? Când eram orb, primeam doar bani falși!

* O bunică din Maramureș, când află că unii tineri fac sex în 3: ”Mă ficior, io tăt nu-nțăleg, al 3-lea ce face?

* Mai țineți minte vorba aia din popor ”dacă prostia ar durea, spitalele ar fi pline”? Eh, s-a adeverit acum!

* – Fiul meu e preot. Când apare, lumea zice: Părinte!
– Fiul meu e episcop. Când apare, lumea zice: Serenisime!
– Fiul meu e cardinal. Când apare, lumea zice: Eminență!
– Fiul meu e Papa. Când apare, lumea zice: Sanctitate!
– Fiica mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!

* Avem unii niște neamuri… nici nu ne mai trebuie dușmani!

* Logică feminină
Dacă o femeie îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* La spital, două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte sexi, stau de vorbă:
– Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe penis ”Adam”.
– Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.
– Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9, patul din colț.
– Aaaa, păi spune așa! De-aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria ”Amsterdam”.

* De când s-a făcut motorina 7 lei, văd tot mai multe fete plimbate prin parc… dragoste adevărată, ca pe vremuri.

* De la o vreme sunt foarte stresat. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă rezistentă și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau pe el! 😀

 

Oameni și arbori

Sunt mari diferențe între oameni și arbori,
Deși împart aceeași planetă fecundă,
Primii sunt mai sensibili la fenomenele naturii,
Se ascund de ploaie și se îmbracă gros iarna,
Se adună în grupuri și își marchează terenul,
Lăsând în urmă reziduri și cioate însângerate.

Copacii stau răbdători în același loc,
Indiferenți la orice furtună,
Se înfofolesc primăvara și se dezbracă în răcoare,
Îmbrățișează pământul cu rădăcinile
Și îmblânzesc soarele cu ramurile.

Unii oameni ar vrea să fie ca arborii,
Cu aceeași tărie și răbdare de invidiat,
Să se înalțe cât mai sus spre cer
Și să cuprindă întreaga zare.

Uneori, copacii ar vrea să fie ca oamenii,
Doina lor de jale să răsune prin cuvinte,
Să le crească picioare pentru a fugi
Din calea celor care vin să le taie trunchiurile.

Pușchea pe limbă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul răspunde: – Avem, e pe raftul de sus!

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 de lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 de lei.
– Atunci, bărbierește-mă pe cap!

* Înainte, când aveam febră, doar mama își făcea griji.
Acum, se preocupă tot orașul, jumătate din județ și ăia de la ProTV.

* – Măi copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da…, dar astăzi suntem în excursie.

* Dacă aș fi Dumnezeu, l-aș învia pe Vadim Tudor, doar ca să văd ce zice despre Șoșoacă!

* La petrecere, soțul către soție:
– Nu ți-a fost rușine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

* Până trece virusul ăsta, este recomandat să vă pupați nevasta voastră, nu a altuia!

* Sfat de la un electrician cu experiență.
Nu de izolare trebuie să ne fie frică!… împământarea e problema!!!

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Vând cameleon verde. De fapt e roșu. Acum e galben. Ba nu, e albastru!
‘Ai de capul meu, ce mișto e! Nu-l mai vând!

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* Dintre toți sfinții la care m-am rugat… Sfântul Așteaptă a fost cel mai generos!!!

* Ce bine că nu au conceput vaccinul sub formă de supozitor, că Doamne ferește ce scene de convingere am fi văzut la TV.

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Judecată ardelenească: apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri.
Pe vremea când eram noi elevi, la sărăcia noastră, singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii.

* Gânduri din Ardeal:
No, nu-i bai c-o căzut guvernu’, bine că n-o căzut iară Feisbucu’!

* Majoritatea arheologilor sunt femei.
Au astea un talent de a descoperi trecutul, ceva de speriat!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă, ca să îmi cumpăr mască dotată cu beculețe.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* O femeie care se fardează strident e ca un ou Kinder, abia când îi dai jos învelișul, apare surpriza!

* – Bunicule, tu de ce nu ți-ai făcut asigurare?
– Nu mi-am făcut deoarece, atunci când mor, voi să puteți fi triști, nu bucuroși…

* – Bulă, tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci temele pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Un grup de marinari, pe un vapor. Furtună, la un moment dat. Unul strigă:
– Bă, Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nicio reacție.
– Bă, tu nu auzi?, dă mă jos parâmele!
– Bă, Vasile, ăla nu te înțelege, că e englez. Vorbește-i în engleză!
– Ahaaa! Hei, do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parâmele alea!

* Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice:
– Aici am învățat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulișor zice încet:
– Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

* – Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…

* Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul…

Soțul, în bucătărie, iritat la culme:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene!
Soția calmă:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat  în portofel. Să nu plâng de două ori!

* Întrebare pentru doamne:
– Cam după cât timp într-o, relație încep, durerile de cap?

* Copilul unui șofer de TIR e întrebat, la grădiniță, de educatoare.
– Cu ce se ocupă tatăl tău?
Copilul: – Vinde motorină.

* Vă rog să mă ajutați; carnea tocată se spală cu apă rece sau cu apă caldă?

* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e lent!
Noi suntem prea rapizi cu furculița.

* DIVERSITATE

– Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.
– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.
– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș.Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan.
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți.
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie.

* Dacă te-ai plictisit de ceasul cu cuc, întoarce-l cu fața la perete și vei avea ceas cu ciocănitoare!

Eu și Singurătatea

Bine ai venit, Singurătate,
Te primesc cu solidaritate,
Recunosc spășit că, fără tine,
Mi-ar deraia mintea de pe șine.

Zeci de ani te-am ocolit, se știe,
Din prejudecată sau prostie,
Pe-atunci credeam că ești mare belea
Și toată lumea te cam terfelea.

Dar am fost dezamăgit de oameni
Pe care îi credeam buni prieteni,
De iubite dragi, fermecătoare,
Care m-au lăsat cu ochii-n soare.

Rănit am fost și tare m-a durut,
Atunci m-am întrebat cum am putut
Să te-ocolesc, deși îmi semeni mult,
De aș putea un secol să te-ascult.

Îmi ești muză și îmi ești odihnă,
Întuneric mut, surdă lumină,
Te simt ca a doua jumătate,
Bine ai venit, Singurătate!

Nuanțe vesele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Și te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraș. În următoarea zi, iepurașul întreabă iar:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepurașul scoate atunci un pistol din blana lui deasă și strigă în gura mare:
– Poliția, nu mișcă nimeni!

* – Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?
– Da’ când?
– Sâmbătă.
– Da’ de ce, se simte mai bine?

* Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
– Primiți comenzi?
– Da!
– Culcat!

* – Vreau să mă trezesc lângă tine tot restul vieții.
– Mă trezesc la 5 dimineața.
– Atunci, lasă.

* Degeaba ai cuc dacă nu cântă când vede mierla.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* – Îți amintești prenumele lui Alzheimer?
– Nu.
– Vezi, așa începe!

* Pentru persoanele are suferă de frig, Guvernul va deschide o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.

* Aseară serveam cina și mă uitam la Tv, unde un nutriționist spunea clar: ”EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!”
Io, în farfurie, aveam varză.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* – Mie îmi face rău beautura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* Femeile nu țipă. Ele vorbesc cu litere mari!

* Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 1oo de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să-i fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste.
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat problema. În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice:
– Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun la pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite din greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat!
– Nu ți-e rușine în fața soției?
Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Știe cineva un magazin cu specific real românesc în Germania?
Adică să dea și pe caiet?

* Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!

* La biroul de emigrări:
– Numele, vă rog…
– Muhjamatil Sahtamil.
– Sex…
– De trei ori pe zi.
– Nu m-ați înțeles, bărbat sau femeie?
– Nu contează, poate să fie și cămilă…

* Bunicul către nepot:
– Gândește-te că eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te că eu la vârsta ta încă o să lucrez!

* – Șefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere!
– Mă crezi tâmpit?! Și săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică?
– Nu… Moașă!

Angajatul îl salvează pe șef de la înec.
– Cum aș putea să îți mulțumesc?
– Să nu povestiți nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!

* Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin.
Nu restaurant, nu mall, doar un apus de soare și gata.

 

Frumusețea ta interioară

Ai declarat că nu ești frumoasă,
Pentru că oglinda nu minte,
Și nici ochii celor care te privesc,
Mi-ai cerut să nu te mint susținând contrariul,
Iar eu mi-am pus stavilă cuvintelor.
Dar tu nu știai că ți-am descoperit frumusețea interioară,
Imposibil de găsit pentru cei superficiali
Și de perceput pentru cei care o posedă.

Ea s-a arătat când pașii tăi s-au ferit să calce pe firele de iarbă proaspăt răsărite,
Când ai adoptat un câine vagabond fără un picior,
Când ai plâns pentru o pisică accidentată pe șosea,
Când ai râs deși erai rănită după o căzătură
Sau când ai renunțat la înghețată pentru o fetiță cu ochi pofticioși.
De asemenea, te-am admirat la Planetariu, pierdută printre miliardele de stele,
Dar te-ai bucurat când te-ai regăsit la pieptul meu
Și te-am asigurat că tu-mi ești cel mai atrăgător univers.

Frumusețea ta interioară e tot mai abundentă,
Ea continuă să se reverse zilnic,
Cu fiecare gest pe care-l faci
Și cuvinte nerostite care înfloresc;
Știu că nu se poate ofili niciodată,
Simt cum ai însămânțat-o în grădina inimii mele,
Precum și a celor cu teren roditor.

Momente de destindere

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, când îmi dai datoria?
– Măi, da’ curios mai ești!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion: – Degeaba, mă, dacă nu poți să bei!

* – Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
– Exact!

* Două blonde:
– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?
– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…

* Când eram tânăr, eram sărac. Dar, după zeci de ani de muncă asiduă… nu mai sunt tânăr.

* La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.

* E așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

* – Sunt căsătorită, dar sunt îndrăgostită de fratele soțului meu și am rămas însărcinată cu nașul! Ce mă sfătuiți să fac?
– AstraZeneca!

* Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.

* – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!
– De ce?
– Să știu cine mă sapă.

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* – Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:
– Stai departe de ăla, are păduchi.

* Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.
P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

* Te vaiți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* – Iubitule, am slăbit 3 kg.
– Din cât?
– Din 118 kg.
– Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

* Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!

* O vecină și-a făcut al 4-lea lifting facial.
Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng.

* O blondă intră într-un magazin și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?, se interesează vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

* Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.

* Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai comun cur de găină.

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…

* Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.

* Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!

* Așa s-a lipit de mine singurătatea, că nici măcar țânțarii nu mă vizitează noaptea…

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?

* Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

* Caut meșter priceput care să-mi facă din două zile proaste una bună.

* Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

* Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat… și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!

* Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

* Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…!

* Ionel, cât face 5+5?, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* Poți să-mi dai jos pantalonii și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei!
Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Vând adidași Nike!
Nu sunt originali, dar dacă mergi repede, nu se observă!

* O bătrânică se ruga la o cruce de pe margine de drum:
– Doamne ai milă de mine că sunt săracă, nu am bani, vine iarna, nu am lemne de foc…
Trece un bărbat și o aude, după care îi zice:
– Bunicuțo, nu la cruce tre’ să te rogi de bani și lemne, ci la primar, la prim-ministru, la Președinte.
La care bătrânica îi răspunde:
– Vai maică, m-aș ruga și la ei dacă i-aș vedea răstigniți!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.