Printre zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oamenii de știință au încrucișat un rechin cu peștișorul de aur. Acum, rechinul împlinește trei dorințe. Ultimele trei dorințe…

* Când o femeie decide să se răzbune, chiar și diavolul se așează să ia lecții!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– No, bine tu, dar tăte aiestea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

* Mă sună dentistu’:
– Dane, banii pe care mi i-ai dat sunt falși.
– Să mori tu?!? Da’ dinții pe care mi i-ai pus cum sunt?

* – Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar în schimb dau fluent din mâini.

* – Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii măcar o zi bărbat?
– Da, mă Ioane, dar ție?

* Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune:
– 30 Ron, vă rog!
Al doilea îi dă rețeta.
– 45 Ron, vă rog!
Al treilea:
– 27 Ron, vă rog!
Al patrulea client devine nervos:
– Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu aceleași rețete, care spun ”BMNȘCAĂDȘTCA M”, de ce unii plătesc mai puțin, iar alții plătesc mai mult?
Farmacista îi explică:
– Păi, uite… rețetele înseamnă:
– ”Bună Mirela… Nu știu ce are ăsta… dă-i și tu ceva acolo. Mulțumesc.

* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acum, nimic… au stricat și ciocolata asta.

* Un ardelean:
– Moșu’ meu o băut tătă viața pălincă ș-o trăit fără probleme până la 95 de ani. Mai greu o fost când l-or incinerat, că nu să mai stingea.

* Experții români au descoperit cum putem trece iarna mai ieftin: mergeți trei luni în vacanță în Zanzibar, costă mai puțin…

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a virat suma…”

* Guvernul României. Comunicat de presă.
Din cauza reducerilor bugetare recente și a creșterii prețului electricității, gazului, motorinei, benzinei și uleiului, luminița de la capătul tunelului a fost stinsă.

* Eu o vreau pă Turcan la educație. E pasul firesc spre inteligența artificială.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!

* Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra soției că pe primul loc este hidrogenul și nicidecum ea.

* Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu…
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!

* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.

* Americanilor le fură Dorel motorină de 2 milioane de dolari, direct din baza de la Kogălniceanu, și noi credem că ne pot apăra de ruși.

* Trei ardeleni stau de vorbă.
– Ah, ah, ah!, spune primul și tace.
După o jumătate de oră, al doilea:
– Of, of, of! și tace.
După încă o jumătate de oră, al treilea:
– No, dacă mai vorbiți de politică eu plec.

* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!

* Mi-a zis nevastă-mea:
– Dacă te duci cu capra aia… divorțez!
Uite-așa se pierd tradițiile și obiceiurile din moși-strămoși de sărbători…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă. Acum mă trezesc înainte să sune!

* Cică sărutul este cel mai bun mod de-a face pe cineva să tacă, eu cred că un pumn în gură are același efect.

* La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1 000 de euro cu toate cheltuielile!
– Dar, când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este mai scumpă!

* – Tată, eu sunt născut din maimuță?
Tatăl: – Da.
– Dar pe mine nu m-a născut mama?
Tatăl: – Ba da!… ți-am zis că ești născut din maimuță!

* Eu beau atât de mult alcool, încât dacă strănut, nu infectez, dezinfectez!

* Te-a supărat cineva? Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le copiilor că este numărul lui Moș Crăciun…

* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta? Poate stau cuminte degeaba…

* Cuvântul bărbatului e lege.
Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Comunicatul Guvernului:
Nu e curentul scump, sunteți voi săraci!

* O blondă și-a pierdut inelul cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, este aprins un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și o întreabă:
– Căutați ceva, domnișoară?
Blonda: – Da, mi-am pierdut inelul cu diamant.
Polițistul: – Aici l-ați pierdut?
Blonda: – Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină!

* Ion o vede pe Maria ieșind cu vaca din curte:
– Maria, unde te duci?
– la taur.
– Și cu vaca ce faci?

* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă.

 

 

O fată și o carte

Sunt mereu în căutarea cărții ideale,
Care să mă cucerească de la prima pagină
Și să mă țină captiv până la final,
Prin parfumul de nou sau vechi,
Cuvinte menite să ajungă la suflet
Și provocări pe placul temperamentului meu.

Nu am idee spre ce titlu să mă aplec
Și nici măcar cine este autorul,
Dar ochii îmi sunt însetați de lectură,
Iar mintea se bucură de fiecare carte citită,
Chiar dacă știu că n-am găsit-o pe cea visată.

Pașii îmi sunt neobosiți în țelul meu,
Mă poartă prin biblioteci și librării,
Aidoma căutării unei partenere de viață
Și sperând că le voi găsi pe amândouă deodată:
O fată și o carte… pe o bancă din parc.

Poze : scris, mână, carte, persoană, citind, deget, palma, copil, albastru 4000x2663 - - 83259 - Poze frumoase - PxHere

 

De actualitate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia este un amestec de sens, non-sens, contra-sens și dublu sens!

* – Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber!
– Dacă o să fie vijelie?
– Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program.

* Ce spune un moldovean, dimineața, la prima oră?
– Ciroză-i viața!

* Legea lui Arhimede:
Orice prost scufundat în politică este împins de jos în sus cu o forță egală cu prostia dislocuită.

* Masturbarea este interzisă în CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* – Tati, bărbații ajung în iad?
– Doar burlacii, fiule. Ăia căsătoriți plătesc aici, pe pământ…

* În prag de Crăciun, soția își ceartă soțul.
– Ești ditamai căpitanul de Securitate și nu ești în stare să faci rost de niște carne! Mai ales că fostul tău coleg de liceu, Fane, e director la abator!
Bătut la cap, securistul sună la abator și cere cu directorul.
– Bună, Fane, sunt Gică…
– Să trăiți, tovarășe căpitan!
– Hai, măi, nu mă lua așa…
– Tovarășe căpitan, eu respect gradele!
– Bine, bine… Măi, mă bate nevastă-mea la cap… mă poți ajuta cu niște carne, acum, de sărbători?
– Sigur că da, să trăiți! Vă trimit porc, vită, pui, tot ce aveți nevoie, să-mi dați vă rog adresa și să-mi spuneți cât vreți!
– Mulțumesc, Fane! Dar, să ne înțelegem, am fost colegi, da? Deci cu bani, da?
– Sigur că da, tovarășe căpitan, vă trimit și 500 de lei!

* Explică-i tu unui străin…
Că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice!

* – Mama, de ce a plecat tata de acasă?
– Tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
– Da…
– Ei bine, tac-tu nu știe…

* În România este imposibil să slăbești, atâta timp cât toate relațiile încep cu ”mânca-ți-aș” și se termină cu ”mânca-mi-ai”.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* Stă toată lumea pe telefon în metrou…
Și apare o nesimțită cu o carte.

* Sunt așa sărac, încât am bătut 10 minute cu pumnul în masă, ca să creadă vecinii că fac șnițele.

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi când ai 2 iubite și una te vrea cu barbă și alta fără.

* De ce îi zice ciorbă de perișoare și nu ”chifteluțe subacvatice”?!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Ai observat că miezul de nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Trăiți-vă viața! Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* – D-le doctor, eu tot văd capre negre!
– Ați văzut vreun psiholog?
– Nu, doar capre negre!

* Femeia nervoasă, prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Și deci iar mă contrazici?, zice femeia.
– Dar n-am zis nici-un cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!

* Adam și Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă:
– Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
– Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viața. Zis și făcut.
Vine pisica și se urcă pe Eva, o zgârie pe picioare, o mușcă, Eva, niciun cuvânt.
Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl mușcă, se ridică mai sus și observă între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei și, la un moment dat, observă un șoricel ce părea mort și care începe să se miște și să crească. Și-a luat atunci poziția de asalt, dar când să sară, Eva a urlat:
– Zât, fire-ai să fii de pisică!
De atunci a rămas lege: femeile spală vasele! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă glumele mele nu vă fac să râdeți, pot să vin la voi acasă să vă gâdil?

* – Iar ai băut!, îi zice nevasta.
– Nu.
– Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
– La naiba, am băut!

* Soția pleacă într-o delegație și când se întoarce găsește în sertarul cu lenjerie intimă o pereche de chiloți care nu erau ai ei. Furioasă, își ia soțul la rost. Acesta se apără:
– De unde să știu eu, dragă… nu spăl eu rufele!
Imediat, soția o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, se apără și ea:
– Chiar nu știu, doamnă! Nu-s ai mei! Eu nici nu port chiloți! Dacă nu mă credeți, întrebați-l pe domnu’!

* Cum vrei să meargă treaba într-o țară în care 70% dintre locuitorii ei sunt virusologi și epidemiologi?
Nu mai găsești lăcătuși, mecanici, sudori, medici, profesori, ingineri etc.
Doar savanți la tot pasul!

* Sexul cu o femeie trecută de 40 de ani este ca un ou cu surprize…
Nu știi niciodată dacă are orgasm, astm sau convulsii.

* Bunicul meu mi-a povestit cum i-a avertizat de la început că Titanicul se va scufunda, dar l-au ignora. El i-a avertizat din nou că o să se scufunde și o să fie mulți morți, dar ei au rămas indiferenți. Și totuși, el nu s-a lăsat și a continuat să le spune de mai multe ori… până l-au dat afară din Cinema!

La apusul toamnei

Am prins soarele de-o rază
Și îl trag cu mâna dreaptă,
Că prea se îndepărtează,
Tocmai când frigul ne-așteaptă.

Cu mătura-n mâna stângă,
Nu las norii să se-adune
Și lumina s-o restrângă,
Dacă n-au intenții bune.

Număr gradele cu teamă
Și îmi ies tot mai puține,
Iar unele, bag de seamă,
Sub minus se simt mai bine.

Dimineața-i somnoroasă
Și se-nvelește în ceață,
Apusul iute se lasă,
Cu aluzii pentru viață.

Toamna-i pe picior de ducă,
A terminat inventarul
Până la ultima nucă,
Și-n curând trece hotarul.

Copt Bruma Frunze - Fotografie gratuită pe Pixabay

 

Ofertante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?
– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?
– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.
– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.
– Păi ce îți place să faci?
– Să dorm…
– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?
Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:
– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.
– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.
Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.
– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.
– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.
– Aia se cheamă circumcizie, băiete!
– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…
ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?
– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

 

Ultima invenţie a teroriştilor: Cangurul kamikaze

 

 

Penetrante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* Se întâlnește un optimist și un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem cu toții să cerșim.
Pesimistul: – De la cine?

* – Șefu, Am prins un grup de pliznoți și i-am rupt în bătaie!
– Ce sunt ăia?
– Habar n-am. Dar când i-am dat jos din taxi țipau așa: pliznot, pliznot!

* Întrebare:
– De ce dau maneliștii din fund și rockerii din cap?
Răspuns:
– Fiecare scutură din ce are…

* Un polițist oprește o tipă la volan:
– De ce nu ați pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!

* Bucureștiul, desemnat de Guinness Book ”Orașul cu cea mai rece apă caldă de la robinet!”

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* Vrei să te lași de băutură și nu știi cum?
Bea câte o bere de câte ori câștigă Dinamo.

* Vând glume! Cer un zâmbet și un castron cu ciorbă! Rog seriozitate!

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* – Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: ”Culcat, culcat”…
Păi atunci de ce m-ați mai trezit?

* Când ochii unei femei sclipesc, gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!…
Așa trăiești mai mult!

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să mă fac mare, să am serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar, de mic am fost tâmpit!

* Se trezește Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată, vede scris cu urină pe zăpadă, sub balcon: ”Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar și rezultatele:
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una proastă și una foarte proastă.
– Începeți cu cea proastă!
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Cîțu.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Și vestea foarte proastă?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Rareș Bogdan…

* Nu pot să dorm! Tot mă gândesc, oare eclerelor nu le-o fi frig în frigider?

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Vă plângeți că găsiți greu bărbați de casă, dar cei de la garsoniere ce au? Sunt sălbatici?

* O cafea merge la psihiatru.
– Spune-mi, ce te macină?

* Românii care s-au văzut cu măști, au crezut că au absolvit medicina și toți sunt doctori.

* Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări!
Înseamnă că ești cu mult în fața lor!

* – Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……… iubesc.

* – Ce părere ai de ginere?
– Băiat bun! Din familie vaccinată…

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual. În rest se va trece cruce!

* Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit în bâtă. La un moment dat, șoferul pune frână și ciobanul cade. Un tânăr râde și zice:
– Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei, nu mai cădeai!
La care ciobanul îi răspunde:
– Oooh ficior, și tatăl tău dacă avea un cauciuc pe capul potrivit, acum aveam loc pe scaun și nu cădeam.

* PSD și PNL vor premier prin rotație. Va fi ca la baba oarba: îl leagă pe Iohannis la ochi, îl învârt și pe care pune mâna – ăla e.

* – Tu cum îți ții banii, în euro sau dolari?
– La câți bani am, îi țin în minte!

* După doza 3, urmează doza 4. Dacă nici așa nu merge, ne dă la bidon, pentru acasă…

* El: – Aș fugi cu tine-n lume…!
Ea: – Unde mă, că ai băgat de 15 lei motorină!

* Așadar, am nevoie urgent de sfaturi. Care vaccin este mai bun: de struguri sau de prună?

* SIDA ne-a pus prezervativ, Covid mască, să vedem la următoarea pandemie ce gaură ne mai astupă!

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele!
Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* La sfârșit, Cîțu a pus piciorul în prag: ”Cine mai critică PSD, va fi dat afară din PNL!”

* Șoșoacă pretinde că vaccinul te face steril pe 3 generații. Mai întâi pe tine, apoi pe barză și la urmă pe Borcea!

Șantaj! Șoșoacă are poze dezgustătoare cu ea și sute de membri AUR

Plăsmuire întruchipată

La început, erai o plăsmuire
A minții mele din adolescență,
Fără defecte, plină de iubire
Și-un suflet impregnat de inocență.

Am fost surprins când te-am văzut aidoma,
Creație din vise evadată,
Doar că acuma îți simțeam și-aroma
Ce nu fusese încă inventată.

Te-am abordat ca pe-o perfecțiune,
Iar între noi s-a instalat iubire,
Și am trăit mulți ani ca-ntr-o minune,
Sperând să nu se schimbe-n amintire.

Am căzut de gelozie virusat,
Și am simțit cum mi se pune pata,
Când l-ai ales pe cel ce nu te-a visat,
Ci mi-a luat creația de-a gata.

De-atuncea nu-mi mai plămădesc iubită,
Fie în visuri sau vise de noapte,
M-am resemnat, cu inima zdrobită,
Că nu-i pot cultiva fidelitate.

De Martisor, Venus intra in Varsator pana pe 26 martie! Atentie, e o MARE schimbare in orice relatie ai avea! Ce inseamna PENTRU FIECARE ZODIE ce aduce Varsatorul pentru planeta iubirii? - Sfatulparintilor.ro