BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Oamenii de știință au încrucișat un rechin cu peștișorul de aur. Acum, rechinul împlinește trei dorințe. Ultimele trei dorințe…
* Când o femeie decide să se răzbune, chiar și diavolul se așează să ia lecții!
* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.
* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– No, bine tu, dar tăte aiestea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!
* Mă sună dentistu’:
– Dane, banii pe care mi i-ai dat sunt falși.
– Să mori tu?!? Da’ dinții pe care mi i-ai pus cum sunt?
* – Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar în schimb dau fluent din mâini.
* – Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii măcar o zi bărbat?
– Da, mă Ioane, dar ție?
* Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune:
– 30 Ron, vă rog!
Al doilea îi dă rețeta.
– 45 Ron, vă rog!
Al treilea:
– 27 Ron, vă rog!
Al patrulea client devine nervos:
– Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu aceleași rețete, care spun ”BMNȘCAĂDȘTCA M”, de ce unii plătesc mai puțin, iar alții plătesc mai mult?
Farmacista îi explică:
– Păi, uite… rețetele înseamnă:
– ”Bună Mirela… Nu știu ce are ăsta… dă-i și tu ceva acolo. Mulțumesc.
* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acum, nimic… au stricat și ciocolata asta.
* Un ardelean:
– Moșu’ meu o băut tătă viața pălincă ș-o trăit fără probleme până la 95 de ani. Mai greu o fost când l-or incinerat, că nu să mai stingea.
* Experții români au descoperit cum putem trece iarna mai ieftin: mergeți trei luni în vacanță în Zanzibar, costă mai puțin…
* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* Guvernul României. Comunicat de presă.
Din cauza reducerilor bugetare recente și a creșterii prețului electricității, gazului, motorinei, benzinei și uleiului, luminița de la capătul tunelului a fost stinsă.
* Eu o vreau pă Turcan la educație. E pasul firesc spre inteligența artificială.
* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!
* Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra soției că pe primul loc este hidrogenul și nicidecum ea.
* Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu…
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!
* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.
* Americanilor le fură Dorel motorină de 2 milioane de dolari, direct din baza de la Kogălniceanu, și noi credem că ne pot apăra de ruși.
* Trei ardeleni stau de vorbă.
– Ah, ah, ah!, spune primul și tace.
După o jumătate de oră, al doilea:
– Of, of, of! și tace.
După încă o jumătate de oră, al treilea:
– No, dacă mai vorbiți de politică eu plec.
* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!
* Mi-a zis nevastă-mea:
– Dacă te duci cu capra aia… divorțez!
Uite-așa se pierd tradițiile și obiceiurile din moși-strămoși de sărbători…
* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă. Acum mă trezesc înainte să sune!
* Cică sărutul este cel mai bun mod de-a face pe cineva să tacă, eu cred că un pumn în gură are același efect.
* La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1 000 de euro cu toate cheltuielile!
– Dar, când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este mai scumpă!
* – Tată, eu sunt născut din maimuță?
Tatăl: – Da.
– Dar pe mine nu m-a născut mama?
Tatăl: – Ba da!… ți-am zis că ești născut din maimuță!
* Eu beau atât de mult alcool, încât dacă strănut, nu infectez, dezinfectez!
* Te-a supărat cineva? Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le copiilor că este numărul lui Moș Crăciun…
* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta? Poate stau cuminte degeaba…
* Cuvântul bărbatului e lege.
Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…
* Comunicatul Guvernului:
Nu e curentul scump, sunteți voi săraci!
* O blondă și-a pierdut inelul cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, este aprins un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și o întreabă:
– Căutați ceva, domnișoară?
Blonda: – Da, mi-am pierdut inelul cu diamant.
Polițistul: – Aici l-ați pierdut?
Blonda: – Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină!
* Ion o vede pe Maria ieșind cu vaca din curte:
– Maria, unde te duci?
– la taur.
– Și cu vaca ce faci?
* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă.
racoltapetru6 