Penetrante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* Se întâlnește un optimist și un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem cu toții să cerșim.
Pesimistul: – De la cine?

* – Șefu, Am prins un grup de pliznoți și i-am rupt în bătaie!
– Ce sunt ăia?
– Habar n-am. Dar când i-am dat jos din taxi țipau așa: pliznot, pliznot!

* Întrebare:
– De ce dau maneliștii din fund și rockerii din cap?
Răspuns:
– Fiecare scutură din ce are…

* Un polițist oprește o tipă la volan:
– De ce nu ați pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!

* Bucureștiul, desemnat de Guinness Book ”Orașul cu cea mai rece apă caldă de la robinet!”

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* Vrei să te lași de băutură și nu știi cum?
Bea câte o bere de câte ori câștigă Dinamo.

* Vând glume! Cer un zâmbet și un castron cu ciorbă! Rog seriozitate!

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* – Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: ”Culcat, culcat”…
Păi atunci de ce m-ați mai trezit?

* Când ochii unei femei sclipesc, gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!…
Așa trăiești mai mult!

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să mă fac mare, să am serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar, de mic am fost tâmpit!

* Se trezește Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată, vede scris cu urină pe zăpadă, sub balcon: ”Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar și rezultatele:
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una proastă și una foarte proastă.
– Începeți cu cea proastă!
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Cîțu.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Și vestea foarte proastă?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Rareș Bogdan…

* Nu pot să dorm! Tot mă gândesc, oare eclerelor nu le-o fi frig în frigider?

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Vă plângeți că găsiți greu bărbați de casă, dar cei de la garsoniere ce au? Sunt sălbatici?

* O cafea merge la psihiatru.
– Spune-mi, ce te macină?

* Românii care s-au văzut cu măști, au crezut că au absolvit medicina și toți sunt doctori.

* Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări!
Înseamnă că ești cu mult în fața lor!

* – Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……… iubesc.

* – Ce părere ai de ginere?
– Băiat bun! Din familie vaccinată…

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual. În rest se va trece cruce!

* Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit în bâtă. La un moment dat, șoferul pune frână și ciobanul cade. Un tânăr râde și zice:
– Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei, nu mai cădeai!
La care ciobanul îi răspunde:
– Oooh ficior, și tatăl tău dacă avea un cauciuc pe capul potrivit, acum aveam loc pe scaun și nu cădeam.

* PSD și PNL vor premier prin rotație. Va fi ca la baba oarba: îl leagă pe Iohannis la ochi, îl învârt și pe care pune mâna – ăla e.

* – Tu cum îți ții banii, în euro sau dolari?
– La câți bani am, îi țin în minte!

* După doza 3, urmează doza 4. Dacă nici așa nu merge, ne dă la bidon, pentru acasă…

* El: – Aș fugi cu tine-n lume…!
Ea: – Unde mă, că ai băgat de 15 lei motorină!

* Așadar, am nevoie urgent de sfaturi. Care vaccin este mai bun: de struguri sau de prună?

* SIDA ne-a pus prezervativ, Covid mască, să vedem la următoarea pandemie ce gaură ne mai astupă!

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele!
Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* La sfârșit, Cîțu a pus piciorul în prag: ”Cine mai critică PSD, va fi dat afară din PNL!”

* Șoșoacă pretinde că vaccinul te face steril pe 3 generații. Mai întâi pe tine, apoi pe barză și la urmă pe Borcea!

Șantaj! Șoșoacă are poze dezgustătoare cu ea și sute de membri AUR

27 thoughts on “Penetrante

  1. Salutare dragă Petru! Mulțumiri vesele pentru porția de râs săptămânală. Una și una glumele alese. Mi-a plăcut faza cu optimistul și pesimistul! 😀 Am râs cu lacrimi de răspunsul șoferiței din Cluj. Chiar așa, de unde să știe ea de unde se aprinde lumina în tunel? 😀
    Umor negru și… rece: Bucureștiul – orașul cu „cea mai rece apă caldă din lume”!
    Bun sfatul cu berea, numai când câștigă Dinamo… La cum nu mai câștigă aștia nimic, succesul recomandării e garantat! 🙂
    Deci…. atenție la ochii sclipitori ai femeii! Cine nu a priceput… treaba lui! 😀
    E clar că nu ai voie să riști spunând nevestei că s-a cam îngrășat!!! E doar… pufoasă!
    Bancurile politice sunt bune, dar tot mai amare în ultima vreme. Mă refer la cele din realitate, că numai politică nu e asta! Aici mai reușim să și râdem.
    O să fiu mult mai atent când mă leg la șireturi, să nu induc în eroare vecinii! 😀
    Numai bine și o săptămână cât mai frumoasă, dragă Petru!

  2. Bună dimineața cu voie bună, dragă Alex! Mă bucură mult reîntâlnirea cu tine la cronica inspirată pe care o faci și de această dată cu mult umor!
    Vom găsi mereu modalități haioase prin care să facem comparație între optimist și pesimist. 😉
    Putem trece cu vederea scăparea șoferiței din tunel, bine că nu a încurcat frâna cu accelerația!
    În privința apei calde și încălzirii, n-avem de ce să-i invidiem pe bucureșteni. Nici măcar pentru echipa Dinamo, care mai rezistă doar prin tot felul de intervenții, datorită numelui.
    Mie mi se pare că ochii femeii sunt mereu sclipitori, deci pot să mă aștept la orice. Dar nu risc într-atât încât să-i spun… grasă! 😀
    Cred că o mare parte din bancuri sunt politice, așa că nu le putem evita. Măcar ne mai răcoresc spiritual, precum o fac poeziile triste pentru romantici.
    Acuma stau și eu și mă gândesc dacă vecinii mei chiar nu-și găsesc încălțăminte potrivită. 😉
    Gânduri bune și aleasă recunoștință pentru generosul popas, dragă Alex! 🙂

    1. M-ai înveselit cu zâmbetele tale luminoase și vizita generoasă, Anușka! 🙂
      Îți mulțumesc frumos și îți doresc o zi cu mult mai frumoasă ca în Seini, unde e noros și plouă bine! ❤

  3. Dacă luni îmi aduci zâmbetul pe buze, toată săptămâna îmi merge bine. Mulțumesc!

    Astăzi, Oscarul meu merge la iubita cea țâfnoasă ”– Iubito, să ai o zi minunată!
    – Nu-mi zici tu mie ce să fac!” :))

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Sărut-mâna cu recunoștință de dimineață bună, doamnă Zina!
      Cu mulțumiri pentru alegerea făcută, zâmbetele pe care le-ai adăugat și râvnitul Oscar oferit cu generozitate!
      Sănătate, vigoare și voie bună pentru fiecare zi!

    1. Vizita ta specială
      Cu cafea fenomenală,
      Ce are și ciocolată,
      E cea ma apreciată. 🙂

      Sărut-mâna cu mulțumiri și urări eficiente pentru o zi pe placul suflețelului tău, dragă Anușka! >3

  4. Buna noapte draga Petru, ce m au amuzat “Penetrantele” tale, dar cel cu gaurile de astupat super tare, multumesc de zambete, chiar daca este marti!😆❤

    1. Bună dimineața, dragă Mica, într-o zi de miercuri pe care ți-o doresc tot veselă! Se pare că avem încă găuri importante de astupat, cum ar fi ochii și urechile, că prea multe vedem și auzim. 😉 ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.