Ofertante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?
– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?
– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.
– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.
– Păi ce îți place să faci?
– Să dorm…
– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?
Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:
– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.
– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.
Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.
– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.
– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.
– Aia se cheamă circumcizie, băiete!
– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…
ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?
– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

 

Ultima invenţie a teroriştilor: Cangurul kamikaze

 

 

29 thoughts on “Ofertante

  1. Salutare, dragă Petru! Și mulțumiri consistente pentru veselia pe care ne-ai adus-o și cu această porție de glume.
    Cea mai „dureroasă” dintre glume e cea cu tipul la castrat. Era atât de convins că știe ce vrea… Ca și cei care resping cu vehemență vaccinul, pentru că „știu ei mai bine” decât toți. Vezi să nu!
    Măgari cu arcuri!! Să văd eu un oltean cum îi înhamă! 😀
    Mare neobrăzare la polițistul ăla, care deranjează șoferul, tocmai când savura la volan un vin fiert delicios! 😀
    Bătrânul lord și cu valetul… tare aș vrea să știu continuarea. Nu mai spun că sunt unii care doar se prefac surzi, numai pentru plăcerea de a auzi cum li se vorbește… „pe la spate”!
    Bine că ne-ai lămurit care este secretul „tinereții fără bătrânețe”! Adică să nu mai apuci bătrânețea, de la atâta muncă. Am impresia că românii au cei mai mulți „specialiști” în acest domeniu” 🙂
    Excelentă constatarea cu pisica! Chiar îi stă bine cu mustăți! 😀
    Mi-au plăcut tare mult toate. Te salut cu drag și îți doresc o duminică excelentă în continuare! 🙂

    1. Bună dimineața de luni, dragă Alex! E ziua în care culeg zâmbetele semănate duminică, iar cele pe care mi le oferi tu au mereu o multitudine de nuanțe, pentru care îți sunt recunoscător! 🙂
      Cum ar fi cea în care tipul îndrăgostit se nenorocește doar pentru că nu-i stăpân pe vocabular. Iar paralela făcută de tine cu vaccinarea e foarte potrivită: noi ne nenorocim că nu știm să ne protejăm.
      Chiar aș vrea să văd și eu un ”măgar cu arcuri”, măcar în vreo grădină zoologică. 😉
      Dar și să mai gust un vin de casă fiert cu scorțișoară, însă nu la volan! 😀
      Cred că valetul și-a învățat lecția și gura i-a devenit dintr-o dată mieroasă, după ce stăpânul și-a recăpătat auzul. 😉
      Nu degeaba se spune că leneșii trăiesc mai mult, uite că și bancurile o confirmă.
      Iar despre pisicuțele mustăcioase, numai dor și admirație din partea mea!
      Mii de mulțumiri și tot atâtea urări de bine, cu zile din care să nu-ți lipsească soarele și voia bună! 🙂

      1. Te salut, dragă Petru, ca la început de săptămână! Și eu îți mulțumesc pentru prilejul de a ne întâlni aici, pe pagina dumitale, spre a ne bucura de atâtea lucruri faine, pe care ni le oferi cu generozitate. La ce avalanșă de știri și informații neplăcute ne copleșește în fiecare zi, pe canalele media, o pagină cu literatură și umor este o „floare rară”, de care chiar avem mare nevoie. Să îți dea Dumnezeu multă sănătate și putere de muncă, pentru a ne bucura în continuare de toate aceste frumuseți!
        Și, pentru că suntem la „rubrica veselă”, mi-am amintit de o întâmplare cu…iz de țuică! 😀
        Într-o iarnă, pe un frig strașnic, mi-a înghețat lichidul de spălat parbrizul, la mașină. Cineva m-a sfătuit să pun o sticluță cu spirt medicinal. Am luat una de la o dugheană din cartier și am pus-o în recipientul de la mașină. Numai că… nu știu ce spirt era ăla, dar cam mirosea a țuică!? S-a întâmplat să mă oprească și Poliția, iar domnul agent a fost contrariat că mașina mirosea de la o poștă a băutură! 😀
        Pentru a mă disculpa, am dat o stropire de probă pe parbriz și mirosul de țuică a apărut și mai vârtos. Am râs împreună cu polițistul, care era convins că mă „dezaburisem” și eu cu o gură, înainte de a porni la drum! 😀 O întâmplare pe care nu am uitat-o.
        Toate cele bune, cu mult drag! 🙂

      2. Salutări prietenești de dimineață bună, dragă Alex! Mă bucură tare mult suplimentul de umor cu care ne-ai amuzat pe toți, pentru că povestirea ta ar fi fost scrisă într-o carte dacă te-ar fi oprit un polițist scriitor, cum e Marian Godină! Dar poate mă inspiră și pe mine, iar atunci o să-ți cer voie ca să o folosesc. Pentru că e și de actualitate, ținând cont de faptul că spirtul medicinal s-a dovedit uneori contrafăcut, deci nu-i exclus să fi fost și acela ”botezat” cu țuică. 😀
        Mulțumesc din toată inima pentru cuvintele frumoase despre scrierile mele, gest prin care mă simt îmboldit să persist în această plăcută muncă. Datorită acestui blog am avut privilegiul să cunosc oameni minunați ca tine și să mă bucur de prietenia lor. Primește gândurile mele bune și sentimentele cele mai nobile, alături de urări benefice și călduroase, dragă Alex! 🙂

  2. Seara buna și binecuvântata de duminica, am încheiat o cu zâmbetul pe buze,dintre toate am ales doua, pai dacă ceri bere fără alcool musai îți aduc și carte de colorat, și cea cu televizorul ca trebuie dus și el la spovedit, faine toate, mulțumesc Petru pentru zâmbete! 😀🤗

    1. Bună dimineața la început de săptămână, dragă Micuța! Am reținut alegerile tale și zâmbetele care vin la pachet, pentru care îți mulțumesc efervescent! Buna dispoziție să fie mereu cu tine! 🙂

  3. Ha,ha,ha! Buna intrebarea Ce faci? Nimic sunt la munca!Faine sunt bancurile Petrica ,Multumiri! O seara minunata iti doresc!:)

    1. Mă bucur mult că ți-au plăcut propunerile mele, la care ți-ai adus și tu contribuția, iar pentru asta mă înclin cu recunoștință! Zile senine și tot cu zâmbete îți urez, dragă Gabi! 🙂

    1. Recunosc că am prieteni generoși care îmi trimit materiale bune, de aici și varietatea provocărilor umoristice. 🙂
      Mulțumesc, la rândul meu, pentru popas și îți doresc să rămâi mereu veselă, Suzana!

  4. Ha,haaaaaaaaaaaaaaaaa
    * De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

    O saptamana cu multe realizari! ❤

    1. Ce nu fac unii bărbați pentru a impresiona femeile cu dotările lor. Sunt în stare să se și castreze! 😀
      Sărut-mâna pentru vizita frumoasă și zâmbetele luminoase, dragă Anușka! ❤

  5. Mulțumesc pentru doza săptămânală de bună dispoziție!
    Oscarul meu merge astăzi la bancul cu favoritele mele: pisicile!

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. M-am gândit eu că o să placă unora acea observație cu umor despre pisici. E și mai bine că una din persoanele vizate face parte din juriu și astfel ne alegem cu un Oscar aparte. Pentru care îți mulțumesc eu și pisicuțele mustăcioase! 🙂
      Zile senine și cu voie bună constantă îți doresc, doamnă Zina!

    1. Bine ai venit cu cafeluța prietenoasă și urările totdeauna de bun augur, Anușka! 🙂
      Îți mulțumesc din suflet și tot de acolo îți urez o zi pe placul inimii tale, cu împliniri peste așteptări, dragă prietenă! ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.