Printre zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oamenii de știință au încrucișat un rechin cu peștișorul de aur. Acum, rechinul împlinește trei dorințe. Ultimele trei dorințe…

* Când o femeie decide să se răzbune, chiar și diavolul se așează să ia lecții!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– No, bine tu, dar tăte aiestea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

* Mă sună dentistu’:
– Dane, banii pe care mi i-ai dat sunt falși.
– Să mori tu?!? Da’ dinții pe care mi i-ai pus cum sunt?

* – Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar în schimb dau fluent din mâini.

* – Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii măcar o zi bărbat?
– Da, mă Ioane, dar ție?

* Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune:
– 30 Ron, vă rog!
Al doilea îi dă rețeta.
– 45 Ron, vă rog!
Al treilea:
– 27 Ron, vă rog!
Al patrulea client devine nervos:
– Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu aceleași rețete, care spun ”BMNȘCAĂDȘTCA M”, de ce unii plătesc mai puțin, iar alții plătesc mai mult?
Farmacista îi explică:
– Păi, uite… rețetele înseamnă:
– ”Bună Mirela… Nu știu ce are ăsta… dă-i și tu ceva acolo. Mulțumesc.

* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acum, nimic… au stricat și ciocolata asta.

* Un ardelean:
– Moșu’ meu o băut tătă viața pălincă ș-o trăit fără probleme până la 95 de ani. Mai greu o fost când l-or incinerat, că nu să mai stingea.

* Experții români au descoperit cum putem trece iarna mai ieftin: mergeți trei luni în vacanță în Zanzibar, costă mai puțin…

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a virat suma…”

* Guvernul României. Comunicat de presă.
Din cauza reducerilor bugetare recente și a creșterii prețului electricității, gazului, motorinei, benzinei și uleiului, luminița de la capătul tunelului a fost stinsă.

* Eu o vreau pă Turcan la educație. E pasul firesc spre inteligența artificială.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!

* Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra soției că pe primul loc este hidrogenul și nicidecum ea.

* Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu…
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!

* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.

* Americanilor le fură Dorel motorină de 2 milioane de dolari, direct din baza de la Kogălniceanu, și noi credem că ne pot apăra de ruși.

* Trei ardeleni stau de vorbă.
– Ah, ah, ah!, spune primul și tace.
După o jumătate de oră, al doilea:
– Of, of, of! și tace.
După încă o jumătate de oră, al treilea:
– No, dacă mai vorbiți de politică eu plec.

* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!

* Mi-a zis nevastă-mea:
– Dacă te duci cu capra aia… divorțez!
Uite-așa se pierd tradițiile și obiceiurile din moși-strămoși de sărbători…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă. Acum mă trezesc înainte să sune!

* Cică sărutul este cel mai bun mod de-a face pe cineva să tacă, eu cred că un pumn în gură are același efect.

* La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1 000 de euro cu toate cheltuielile!
– Dar, când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este mai scumpă!

* – Tată, eu sunt născut din maimuță?
Tatăl: – Da.
– Dar pe mine nu m-a născut mama?
Tatăl: – Ba da!… ți-am zis că ești născut din maimuță!

* Eu beau atât de mult alcool, încât dacă strănut, nu infectez, dezinfectez!

* Te-a supărat cineva? Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le copiilor că este numărul lui Moș Crăciun…

* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta? Poate stau cuminte degeaba…

* Cuvântul bărbatului e lege.
Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Comunicatul Guvernului:
Nu e curentul scump, sunteți voi săraci!

* O blondă și-a pierdut inelul cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, este aprins un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și o întreabă:
– Căutați ceva, domnișoară?
Blonda: – Da, mi-am pierdut inelul cu diamant.
Polițistul: – Aici l-ați pierdut?
Blonda: – Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină!

* Ion o vede pe Maria ieșind cu vaca din curte:
– Maria, unde te duci?
– la taur.
– Și cu vaca ce faci?

* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă.

 

 

37 thoughts on “Printre zâmbete

    1. Zâmbetele tale luminoase și cafeaua caldă mă încălzesc de dimineață, Anușka! 🙂
      În ciuda norilor care au acaparat cerul și a ploii mărunte care nu se dă bătută.
      Mii de mulțumiri și urări de bine din cele mai eficiente, dragă prietenă! ❤

  1. M-a întristat cea cu Zanzibarul, dar m-a amuzat: Cică sărutul este cel mai bun mod de-a face pe cineva să tacă, eu cred că un pumn în gură are același efect. Am reținut! 😀

  2. Ha,ha,ha! Toate sunt faine de tot mai ales cu ciocolata stricata! Multumiri Petrica pentru portia de zambete! O seara faina iti doresc!:)

    1. Eu nu mă las până nu găsesc o ciocolată din alea ca pe vremuri. 😀
      Mii de mulțumiri pentru zâmbetele oferite și tot atâtea urări pentru altele, dragă Gabi! 🙂

  3. Am descoperit aici la tine Petru,ca sa trecem iarna mai repede, plecam trei luni în Zanzibar, și de ce cozonacul este de sex masculin, o colecție foarte plina de zâmbete, îți mulțumesc, și buna dimineata la început de săptămână! 😀❤️

    1. Zanzibar ar fi o soluție, dar mi-ar fi dor de zăpada care ar putea să cadă tocmai când sunt plecat. Așa că mai bine stăm acăsucă și mâncăm din cozonacul nostru, indiferent de gen. 😉
      Sărut-mâna pentru profesionista degustare de glume, precum și pentru zâmbetele pe care le-am dedus, dragă Mica! ❤

    1. Musai să-mi meargă bine, după selecția ta de urări și cafeaua revigorantă, Anușka! 🙂
      Mulțumesc cu toată energia mea și îți doresc aceleași lucruri minunate și bucurii nenumărate, dragă prietenă! ❤

  4. Am râs cu lacrimi la majoritatea glumelor, însa la acesta, “Americanilor le fură Dorel motorină de 2 milioane de dolari, direct din baza de la Kogălniceanu, și noi credem că ne pot apăra de ruși.” îmi venea sa plâng de mila NATO-ului.
    O saptamâna binecuvântata cu pace, buna dispozitie, libertate si multa sanatate, draga Petru !

    1. Mă bucură mult dacă ți-am făcut ziua de luni mai veselă, pentru că de modul cum începem săptămâna contează starea noastră din fiecare zi. Cât despre americanii prăduiți, pot inventa o scuză plauzibilă: în fața hoților români, nimeni nu rezistă! 😉
      Toate cele bune, frumoase, cu sănătate, bucurii și voie bună, dragă Iosif!

  5. Salutare ,Petru ! 🙂
    De Sfântul Apostol Andrei , cel întâi chemat , Ocrotitorul României ,
    în ” căsuța-mi virtuală ” se aude ODA BUCURIEI !!! 🙂 🙂 🙂

    La Mulți Ani de 1 Decembrie, Ziua Națională a României ! 🙂
    Alioșa ! 🙂

  6. Salve sărbătorești din Seini, Alioșa! 🙂
    La care sunt cum nu se poate mai bine-venite acordurile muzicale pe care ai avut generozitatea să ni le împărtășești! La mulți ani celor cu numele de Andrei și tuturor românilor! 🙂
    Zile plăcute și frumoase îți doresc, Sandule! 🙂

  7. Chiar dacă nu am venit la timp, nu puteam să mă lipsesc de o asemenea doză de râs!
    Oscarul meu merge la maxima privind șeful haitei…

    Mulțumesc! Sănătate și numai bine!

    1. Încă un Oscar care, pe lângă bucuria primirii lui, ne îndeamnă la cugetare și oarece învățăminte ce ar putea rezulta din aceasta.
      Mulțumiri călduroase pentru vizită, trofeu și zâmbete! O săptămână cu bine și frumuseți, doamnă Zina!

  8. Era să trec cu vederea episodul de săptămâna trecută, furat de problemele cotidiene. Dar mai bine mai târziu, decât deloc!
    „Când o femeie decide să se răzbune, chiar și diavolul se așează să ia lecții!” – e tare de tot. E clar că a spus-o unul care s-a „ars” rău de tot cu răzbunarea unei femei.
    Zicala cu șeful haitei este bună de trimis la Parlament! Și nu numai! Sunt prea multe sectoare și domenii din spațiul public românesc, unde aceste cuvinte ne arată o situație anormală…..
    Ideea cu numărul de telefon al lui Moș Crăciun mă face să mă gândesc la câteva persoane „dragi”! Asta da răzbunare! 😀
    Mulțumesc mult pentru momentele de veselie, dragă Petru! 🙂

    1. Se vede încă o dată că astăzi e o sărbătoare frumoasă, din moment ce avem parte de o porție dublă de mini-cronici umoristice venite din partea ta. La care nu mă pot abține în a răspunde. 😉
      Nu știu cine a spus că femeia poate fi înger sau diavol, dar în cugetarea de mai sus se pare că-l poate reprezenta cu brio pe cel din urmă.
      Multe sesizări, zicale, epigrame și critici ar trebui trimise în Parlament, dar acolo intră ca într-o Gaură Neagră și se pierd prin miile de sertare.
      Vedem încă o dată cât de inventiv poate fi românul în materie de răzbunare. Până și pe Moș Crăciun îl implică. 😀
      Eu îți sunt recunoscător pentru popasurile făcute astăzi pe paginile mele, dragă Alex! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.