Țintite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Deoarece la nunta dintre PNL și PSD nu se știe care va fi mireasa, se vor fura banii!

* La psiholog:
– Cineva dintre prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Nimeni nu suferă, la toți ne place!

* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.

* Virusul ăsta nou, omicron, e unguresc. Corect se spune… un micron.

* Când eram mici ne prefăceam că plângem.
Acum, ne prefacem că zâmbim…

* Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi e ceva foarte important.
Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.

* Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon, când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblocheze telefonul.

* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre.
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre.
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre.
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!

* Nici prost nu mai poți fi în ziua de azi…
Ai prea multă concurență!

* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* – Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, bă. Și ea mă ajută când spăl vasele!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* La fetele care au fost cuminți vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți vine Moașa…

* M-am lăsat de băut.
Dacă am bani, mă apuc iar.

* I-am scris Moșului tot ce îmi doresc și m-a blocat!

* Un tip își lasă barbă pentru prima dată în viața lui. Un prieten îl întreabă:
– De ce ți-ai lăsat barbă?
– Ca să nu-și dea seama vecinul cât de mult seamănă fiul său cu mine.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– … Am mâncat usturoi!

* Trei ruși într-un bar.
– Chelner, trei halbe de votcă!
Se uită chelnerul și nu-i vine să creadă.
– Trei halbe?!
– Da!
Primesc halbele și le termină repede.
– Chelner, încă trei halbe de votcă!
Chelnerul le aduce. După ce termină fiecare de băut, unul dintre ei cade sub masă.
– Chelner, două halbe de votcă!
– Dar domnul?, arătând spre cel căzut.
– Niet, el șofer!

* Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă:
– Astea pentru ce sunt?
La care rusul:
– Vă cunosc eu pe voi. Acuși începi, unde ți-e trusa medicală, unde ți-e stingătorul…

* La finalul unui mare război între ruși și americani, se hotărăște ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să decidă învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Rușii, cu un cățel lung și plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteți nebuni? Știți câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obținere câinelui ăsta?
La care rușii:
– Da’ voi știți cât de greu este să faci operații estetice pe crocodili?!

* În Uniunea Sovietică are loc o anchetă la o maternitate. Unei asistente i-a dispărut lănțișorul de aur de la gât, cu tot cu medalion.
Vine miliția, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc aurul în pătuțul unui bebeluș unde, probabil, asistenta îl scăpase din greșeală.
Asistenta, victorioasă, exclamă:
– A avut dreptate tovarășul Stalin, nimeni nu se naște nevinovat!

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Au dispărut pozele cu ghete, acum au apărut cele cu brazi, urmează cele cu salată de boeuf…

* – Care e secretul relației voastre?
– Facem dragoste de trei ori pe săptămână. El lunea, miercurea și vinerea. Eu marțea, joia și sâmbăta. Duminica stăm acasă.

* I-am spus soției:
– Începând de azi și până la Crăciun, am să pun 50 lei într-un borcan, de fiecare dată când facem sex. Tu singură decizi cât de scump ar trebui să fie cadoul de Crăciun.

* Femeia își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niște ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiți? Niște berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara, la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuță bună cu ceapă roșie? Un pic de telemea cu roșii? Niște vinuț?
El reuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te jos de pe mine că mor dracului de foame!

* – Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu nu?
– Mă întristează, dar nu am cum să-i ajut.

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.