Percepții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

42 thoughts on “Percepții

    1. Mea culpa! Văru’ Săndel a fost mai grijuliu și a publicat pe facebook același banc, fără să specifice vreo zonă. Să-mi fie cu iertare, că-i valabil în orice zonă. 🙂

  1. Cosmar nu gluma sa se intre la bar dupa alfabet pe pandemie,cand au fost puse bazele democratiei, leul nu mai are valoare, dam patru gauri, si l vindem ca nasture, sugubete, si pline de haz toate, multumesc Petru!😅

    1. Eu aș propune să se intre la bar pe criterii de vârstă, cei bătrâni primii, că oricum nu mai rezistă la băutură. 😉 Mă tem că va ajunge leul ca și cel din anii ’90, iar nasturii vor fi mult mai valoroși. Sărut-mâna pentru popasul umoristic. dragă Micuța! 🙂

    1. Cred că el mai plăcut mod de a muri, și sunt multe cazuri de acest gen. 🙂
      Sărut-mâna pentru zâmbete și cafeluță, Anușka, cu urări călduroase pentru o zi cu soare, așa cum se arată deja pe la mine! ❤

    1. Salve amicale și efervescente, ca de sărbătoare mare, Dragoș! Uită-te bine în frigider, că poate-i o sticluță de-aia liliputană cu pălincă. Dar dacă n-ai nevastă, sunt într-adevăr șanse mai mici. 😉

      1. Apăi aşa de sărac mi-s că nici măcar o nevastă, acolo, n-am! 😛 😆
        Da’ liliputuroasele n-au ce căuta la mine, că am rezervor de Rabă, treb’e cantitate, nu glumă. Cum era bancu’ ăla, că de la trei litri în sus e considerat rudă…? Of, măi frate…! 😛 😀 Şi zău că nu las nici picătură pe fundu’ recipientului, că-i păcat de lucru bun să se piardă. 😛

        No, salve de salut să fie
        pentru-a noastră Românie,
        şi bombe multe şi tari
        pentru duşmanii ăi’ mari!
        😉

      2. Dacă o mai ține mult iarna asta friguroasă, ajung și eu la fundul butelcuței mele, iar umplerea ei nu va fi posibilă până se topesc zăpezile și dispare poleiul. Atunci devin zilele de joi triste pentru mine. 😉

      3. Atunci decretez: să se termine iarna, acum!!! Să nu mai existe Joia Tristă nici măcar în amintire! 😆
        (îţi dai seama că la mine fiecare zi e scăldată în lacrimi amare 😀 )

      4. Luna asta mă-nfioară,
        Că-i cea mai greu de parcurs,
        Și regret că nu sunt urs,
        Să dorm pân’ la primăvară.

        De-aia țin cu ursul, până trece iarna. 🙂

      5. Toate-s grele pîn’ la urmă
        cînd lipseşte una-alta,
        cînd de peşte-i goală balta
        şi nu mai ai vite-n turmă;
        cînd îţi crapă vreun perete,
        cînd plouă prin ‘coperiş,
        cînd te ustură la piş,
        cînd în viaţ-ai doar regrete,
        cînd facturile-s umflate,
        cînd n-ai pantaloni pe cur.
        Ştiu că astea sună dur,
        da-i realitatea, frate.
        Şi-atunci dă-l în… brînci pe urs
        care doarme ca tălanu’ –
        pălincă s-avem tot anu’
        şi-om vedea noi pe parcurs.
        😉

  2. Bună dimineața, dragă Petru! Nici nu se putea un mod mai plăcut de a începe săptămâna, decât citind glumele dumitale, la cafea. Să tot începi ziua cu așa veselie!
    De departe cel mai amuzant mi s-a părut bancul următor: „Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere. Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.” 😀 Abia aștept să-l spun prietenilor care se cred viteji!
    Excelent sfatul pentru trecerea de pietoni. Chiar așa, în România te uiți și în sus, ca să fii sigur când treci strada! 😀
    Mi-am amintit cu nostalgie de stilul „online” al școlii de pe vremea noastră. „Online” la o palmă… „online” și la cealaltă și eventual ceva urechi înroșite. Mergeau lucrurile…. ca unse!
    Mare adevăr cu locurile de muncă pentru tinerii care știu să facă… nimic. Toate sunt ocupate! Că doar sunt mulți „specialiști habarniști”!
    Ne-am lămurit cum e și cu nervii femeilor: în fiecare zi au alții. Prospeți! 😀
    Bancul cu ochelarii trebuie să dea de gândit celor ce intenționează să meargă să-i schimbe!
    Toate mi-au plăcut mult. Mulțumiri vesele, dragă Petru.
    Multă sănătate și numai bine și o săptămână cât mai frumoasă! 🙂

    1. Bună să-ți fie inima și mereu înveselit spiritul dragă Alex! Ne apropiem de sfârșitul perioadei de depresie (pe care au stabilit-o ”specialiștii”), dar vremea e cea care dă prima tonul. Însă contează și mai mult felul în care ne stimulăm reciproc prin gânduri bune și glume pe măsură.
      Cum ar fi și cea în care bărbații știu că nu au voie la bere, iar asta le bucură pe femei, și de la ele începe buna dispoziție în familie. 😉
      La câte accidente se întâmplă astăzi, e bine să ne uităm peste tot, deși nici așa nu-i sigur. Că uneori se surpă și pământul de sub noi, după cum s-a mai văzut.
      Azi nu mai e voie să facem educație tradițională copiilor, și așa se uită încă o tradiție, pentru cine știa cum să o aplice. 😉
      Toată lumea știe că avem habarniști în sistemul birocratic, dar nimeni nu face nimic. Tradiția asta are rădăcini prea adânci.
      Până și nervii se consumă, dar e păcat că lasă sămânță pentru alții noi. Psihologii au mereu de lucru. 😀
      Acum mă gândesc că-i bine dacă nu mi-am schimbat ochelarii de 12 ani. Cine știe ce percepții aș mai avea!
      Mă bucură mult aprecierea ta, contribuția în alcătuirea rubricii și comentariile admirabile! Să ai parte de o săptămână ca-n basme, dragă prietene! 🙂

  3. M-am distrat copios, îţi mulţumesc, Petru!
    Peste câţiva ani, cred că vor afla şi alţi copii cum că părinţii lor s-au cunoscut într-un martie, 2020, la un raion aproape gol de hârtie igienică sau au împărţit nişte pungi de făină… 😀

    1. Cu cea mai mare plăcere și bucurie, Potecuță!
      Tot povești romantice devin și astfel de întâlniri, iar nepoții cu minte le vor aprecia pentru dragostea care a încolțit astfel și i-a unit. 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.