BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Știați că:
”Dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat”
* Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă:
– Dumneavoastră ați cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu mămăliguță.
* Oricât de bună bucătăreasă ești… și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă… mâncarea nu are gust.
* – De câte ori ai dat pentru carnet?
– O singură dată, 2000 de euro.
* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.
* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o cu grijă!!!
Amețituleeee!
* Să ai o iubită vegană de Dragobete e perfect!
Cu un singur buchet de flori îi faci și cadou, îi oferi și cina!
* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme.
* Dacă mănânci tortul întreg, fără să-l tai, tehnic ai mâncat doar o bucată.
Urmați-mă pentru mai multe metode de slăbire!
* Moare Biden. După un an de plictiseală, el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-i permită.
Ajuns pe pământ, Biden intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care, barmanul îi zice uimit:
– Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru.
– Cum e al nostru? Și Irak și Afganistan?
– Totul ne aparține.
– Iar Europa, Africa?
Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice:
– Doar vă spuneam, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține!
Biden, fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și îi zice:
– Îți mulțumesc, prietene! Cât îți datorez?
– O rublă și 20 de copeici!
* O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj, nivelul 8+1.
După luni de zile de antrenament asiduu, a avut loc competiția sportivă, iar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km.
Managementul a decis că motivul înfrângerii zdrobitoare trebuie aflat, așa că a angajat o firmă de consultanță care să investigheze problema și să recomande acțiuni corective.
După două săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.
Așa că, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiți ca să analizeze problema, firma de consultanță a ajuns la concluzia că sunt prea mulți oameni la cârmă și prea puțini la vâsle în echipa României.
Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un nou sistem de urmărire a performanțelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii au câștigat cu un avans de 2 kilometri.
Umiliți, cei din corporația românească l-au concediat pe vâslaș pentru performanțe slabe și au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema.
* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică, ca din greșeală, o să-i rostesc numele în somn.
Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei mele… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert.
Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…”
* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești.
* Șeful nervos:
– De ce nu ai venit la muncă ieri?
Angajatul:
– M-am lovit cu capul de colțul pernei și mi-am pierdut cunoștința pentru toată ziua!
* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu era bine. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, că n-am încercat.
* – Mamă, s-a stricat Enter-ul la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mama?
– Un buton…
– Dă-l la mama să-l coasă.
* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
– Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară, să-mi speli mașina!
* – Domnule manager, cu ce dotări se poate mândri spitalul dumneavoastră?
– La noi în spital, toate asistentele au silicoane!
* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect.
Va fi cam 200 de lei ședința.
* Ce faci, bade, cu calul?
– Ar ogorul…
– Și ce semeni?
– Ovăz…
– Și cu ovăzul ce faci?
– Hrănesc calul…
* – Ești fidel?
– Da!
– S-ar putea să fii bărbatul vieții mele! Cum te cheamă?
– Fidel, ți-am spus deja!
* – Domnule doctor, respir greu, cu dificultate, aveți idee ce-ar putea fi?
– Da, e pleonasm.
* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!
* Doctorii spun că două minute de râs echivalează cu 20 de minute de alergare.
Așa că stau în parc și râd de cei care aleargă.
* Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:
– Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă. Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e.
– Păi bine, mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e într-adevăr frumoasă și sexi rău de tot, dar mie nu mi se pare proastă deloc.
– Băăă, voi știți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea la supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative. Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea?!
racoltapetru6 