Apropo de Sf. Valentin

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
– După a ta, sigur!

* Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume. E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

* Ana și Mărie stăteau de vorbă la poartă:
– Tu, Mărie, da’ unde ți-i bărbatu’, că nu l-am văzut de vro’ două zile să iasă din casă?!
– Îl doare rău spatele!
– Dar ce-o ridicat?
– Glasul!

* – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri? Abia poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* Ea: – Îți zboară câteodată, așa, gândul la mine?
El: – Scuze, iubire, toate zborurile sunt suspendate zilele astea…

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot. Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…

* Ea îl cuprinse cu brațele și îi spuse romantic:
– Îmi este frig!
El: – Ce să-faci, fă, e iarnă!

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* În timp ce bărbații spun aventuri pe care nu le-au avut niciodată, femeile au aventuri pe care nu o să le spună vreodată.

* În curând vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Sigur se va numi Mujday!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin!
– Salută-l din partea mea!

* – Stimată doamnă, sunteți foarte frumoasă! Cum de nu v-am întâlnit până acum?
– Sunteți credincios, domnule?
– Bineînțeles!
– Cred că v-a ferit Dumnezeu!

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie…

* La farmacie:
– Domnule, vă explic pentru a treia oară: pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

* Nu vă mai modificați pozele, că de-aia tot măresc ăștia vârsta de pensionare.

* Am o presimțire că o să-mi întâlnesc jumătatea pe 30 februarie. Nu știu, dar așa simt.

* O hârtie certifică faptul că ne-am născut. O alta, faptul că am murit. O alta, faptul că ne-am căsătorit sau că am divorțat… Și tot așa!
Viața noastră este un circuit al hârtiilor. Una dintre cele mai importante hârtii din viața omului rămâne totuși hârtia… igienică.

* Au băgat ăștia atâta frică în noi cu virusul ăsta, încât atunci când am fost la baia unui restaurant am deschis ușa cu cotul, am coborât capacul cu piciorul, am deschis robinetul cu dosul palmei, apoi m-am folosit de cot să deschid ușa și să ies din baie, am traversat întreg restaurantul fără să ating pe nimeni și nimic. Abia ajunsă la masa mea am constatat că am uitat să-mi ridic chiloții…

* Ea: – Dacă erai un gentleman veneai și tu la prima întâlnire cu flori…
El: – Am chiloți cu Ghiocei pe mine!

* Nu arunca florile dacă iubita nu ți-a venit la întâlnire! E păcat. Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță.

* A zis Arafat și Rafila:
”Să vă puneți dinții, că după 20 februarie, gata cu masca”.

* Pentru că urmează zilele de 14 și 24 februarie, 1 și 8 martie, mulți bărbați au cerut să se înroleze.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi, așa pățești dacă bei apă!

* Doi licurici discută:
– Aseară am luat o Viagra.
– Așa, și? Cum a fost?
– Laser frate!

* Pfizer a întrerupt producția de vaccin pe luna februarie pentru a putea livra la termen viagra de Sf. Valentin.

* Luna asta sărbătorim cele trei zile în care bărbatul are dreptate: 29, 30, 31.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Bunica își întreabă nepoata:
– Nepoțico, mă uit la televizor, ascult radio și doar SEX și SEX. Ce e sexul ăsta?
– Vai, bunico, dar ție îți trebuie? E la fel ca diareea – îi răspunde nepoata.
Peste câteva zile, bunica a întârziat la slujba religioasă. Părintele o întreabă despre cauza întârzierii:
– Uff, părinte, sexul ăsta istovitor. Acasă am făcut de două ori. Pe drum, până am ajuns aici, încă de două ori în porumb. Și iată, stau lângă dvs., și iarăși vreau.

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală.

* – Mami, te joci cu mine?
– Nu pot, puiule, trebuie să fac curat. Întreabă-l pe tati…
– Tati, vrei să faci curat?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii:
1. Inteligenți, sexy, muncitori, bogați.
2. Soțul…

* Doi nebuni:
– Lasă-mă să-ți bat un cui în cap!
– Nuuu, că dai pe lângă și-mi spargi capul!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc.
Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic.

* Degeaba stați cu lumina stinsă. O să se scumpească întunericul.
Să nu spuneți că nu v-am zis.