Extemporal umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am auzit că se retrag rușii.
– Dumnezeule, în ce direcție?!

* Ai pus botul la 3 mici și-o bere de la PSD ca să închizi ochii la ce-au furat?
Azi a venit factura pentru ăia 3 mici și berea aia!

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu? Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Azi am văzut o ”grămadă” de bărbați cumpărând flori.
Măi, dar n-am văzut o femeie să cumpere o cutie de bere. ”Chitre”.

* Dacă ”Cineva se scoală de dimineață departe ajunge”, ăla care se trezește mai târziu nu poate ajunge tot departe, doar că mai odihnit?…

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?”
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Care este culmea jafului?
Să furi țara 30 de ani și apoi să-ți iei pensie specială și îndemnizație de revoluționar.

* Astăzi în Vaslui se sărbătorește ”Valentin, Dăi!”

* Nu râvni la femeia altuia! Și ea e tot așa de enervantă ca a ta.

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi, de ce?
– M-a lăsat nevasta!
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* Lista de ”NU”-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloți, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu… nu ne internăm în spital.

* Am găsit un portofel cu cinci sute. Ca un bun creștin, m-am întrebat:
– Ce-ar face Iisus?… așa că i-am transformat în vin.

* Dacă ai o armă, poți jefui o bancă. Dacă ai o bancă, îi poți jefui pe toți.

* Niciun film porno nu se poate compara cu mintea femeii căreia nu-i răspunde soțul la telefon.

* Cea mai mare greșeală din alimentația românilor e că se mănâncă între ei.

* La tinerețe, nu știi câte poți face.
La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbații vor un singur lucru de la mai multe femei.

* Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculița!

* ”Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacu’ nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost!”

* Paradox: când împlinești niște ani – stingi lumânări -, iar când mori -, ți le aprind?!

* Femeile adoră bărbații fără bani, mici, grași și chei… cu condiția să fie nou-născuți!

* Creierul uman e unic: lucrează neîntrerupt de la naștere și până la… cumpărarea televizorului.

* Adam către Eva, la prima ceartă:
– Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală:
– Dați-mi, vă rog, 20 de aripioare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 coca cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi…
– Câte chifle doriți?
– Ah, nu În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt la dietă…!!!

* – Iubitule, mă doare spatele…, cred că de la aripile de înger!
– Și când te doare capul, e de la coarnele de drac?

* Acum o sută de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină. Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz. Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală.

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Un bărbat gras cu bani se numește ursuleț, iar un bărbat gras fără bani se numește porc.

* Femeia perfectă este cea care zice: ”Du-te să bei cu prietenii tăi și când ești beat îmi dai un bip ca să vin după tine”.

* Am auzit că oamenii se salută mai nou cu ”Factură ușoară!”

* Parcă-i tăt mai greu…
Afară-i virusu’, la TV îi rusu’ și în casă-i muierea…

* – Cine se știe fără păcat, să arunce primul piatra!
Din mulțime zboară o piatră. Iisus:
– Mamă, iar te amesteci?

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Era o zi toridă de vară. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* – Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă că simt cum explodez!
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* La o grădiniță, educatoarea îi adună pe copii și le zice pe un ton grav:
– Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineață a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneți imediat cum a ajuns acolo!
Toți copiii se uită la ea cu niște fețe întrebătoare și încurcate, nelămuriți, ca unii care nu înțeleg despre ce li se vorbește. Apoi se uită lung unul la altul și iar la educatoare. Până la urmă, o fetiță întreabă:
– Doamna, da’ ce e aia ”calorifer”?

* Cum să cucerești un bărbat:
Oferă-i toată iuberica!

* Un copil o întreabă pe bunica lui:
– Bunico, ai avut vreodată un amant?
– Doamne, Dumnezeule!, strigă bunica urcând repede în pod, unde deschide un dulap din care cade un schelet…