Testări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce să mă fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

* La service:
– Bună ziua. Am venit pentru o verificare la roată. Nevastă-mea spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa.

* Doi pitici urmăreau o bilă. Bila cade pe ciment și face: ”poc-poc!”
Întrebare: – De ce nu a făcut ”poc-poc-poc!”?
– Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut ”poc-poc-poc!” se numea… trilă!

* În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe front erau doi soldați din Armata Roșie, unul evreu – celălalt rus. Evreul era grav rănit.
– Ivan, sunt grav rănit… curmă-mi suferința!
– Nu pot, Avrame, nu mai am gloanțe!
– Îți vând eu câteva, Ivane!

* – De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct din 31 martie în 2 aprilie?
– Nimeni nu îl păcălește pe Chuck Norris!

* Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* Totul e relativ!
Oul are o formă perfectă, chiar dacă a fost făcut cu curul!

* Vând pământ în Poiana Brașov!
Zonă turistică cu un peisaj deosebit…
Mai am 6 roabe!

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* De la atâtea steaguri cu Ucraina, o să intre rușii în România din greșeală!

* Dacă la TV anunță că de mâine se scumpește laptele… își vor cumpăra toți câte-o vacă?
Întreb pentru un prieten.

* Știați că dacă suni 211 vine salvarea cu spatele…?

* – Dacă am fi fost noi în locul Ucrainei, pe cine ați vedea în România în locul lui Zelensky?
– Pe Florin Piersic. Îi ține în negocieri până când Putin îi dă jumătate din Rusia.

* – Ce faceți domnu’ cu mașina electrică în coadă la benzină?
– Nu m-am putut abține!

* ”Oligarh cu 40 kg. de castraveți, cireș în curtea casei, 200 litri de benzină și două baxuri de ulei… caut femeie!”

* Primul român mort din cauza războiului.
A deschis ușa la cămară și i-a căzut un bax de ulei în cap.

* Discuție aprinsă între soți:
– Ești un nesimțit și știi ce e culmea?!
– Partea cea mai înaltă a dealului??

* – Tati, ce înseamnă ”răul naște rău”?
– Pfff… să-ți dau un exemplu: bunică-ta a născut-o pe mă-ta…

* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbații care au văzut farfurii zburătoare… erau căsătoriți.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă, acum caut slănină și ceapă.

* ”Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Azi, în parcare la LIDL, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă, să-ți ghicesc…
I-am dat două… și s-a supărat!

* ”Ferice de cei care și-au făcut stocuri de ulei, căci a lor este prăjeala veșnică”.
Floriol (3:14)

* – În fiecare zi beți de dimineață?
– Vai, nu, de exemplu duminica bem de vineri…

* Dacă te uiți ce mașini au frații noștri din Ucraina care fug de război, ai impresia că noi suntem refugiați…

* Cine dracu se ocupă cu ”crizele” astea (benzină, ulei…), că eu aflu tot mereu ultimul și nu mai găsesc nimic!
Rămân așa ca prostul, cu banii!

* Germania a trimis avioane de luptă în România.
Mi se pare normal, și noi le-am trimis parașute în Germania.

* Nu vreau să PANICHEZ pe nimeni, dar de la noapte se scumpește OȚETUL!

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare este de la motorina din Damigeană?!

* Mereu mi-am dorit să văd Rusia, dar mă gândeam să mă duc eu, nu să vină ea la mine…

* Benzina s-a scumpit pentru că au crescut cheltuielile de transport a benzinei de la rafinărie, pentru că s-a scumpit benzina! 🙂

* Copilul vine de la școală plângând:
– Mamă, mamă, am o problemă cu băuturile!
Femeia, supărată, țipă la soțul ei:
– Uită-te! Uite ce-ai făcut copilului! Uite ce fel de model ești! Dacă tu bei, bea și el!
Soțul, teribil de enervat, spune:
– Eu aduc bani în casa asta și tu așa mă răsplătești? M-am săturat de reproșurile tale!
Cu lacrimi în ochi, mama se îndreaptă către copil:
– Nu-i nimic! Hai să stăm de vorbă, scumpule, despre problema asta a ta!
Băiatul, ștergându-și lacrimile, se duce la ghiozdan, scoate o foaie și începe să citească:
– Dacă Ionel bea un litru de apă pe zi și Gigel 2 litri pe zi, câți litri vor bea amândoi într-o săptămână?

* Luni la coadă la pastile cu iod, marți la coadă la pașapoarte, miercuri la coadă la benzină, azi la ce coadă stăm?

* Vând măgar, an fabricație 2004, pornire Keyless Go la comandă vocală: ”Ciuș, tu-ți plămânii mă-tii”, culoare Gri Argintiu, consum doi saci de fân pe zi și o găleată de apă, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal (hii-haa), viteză maximă 10 km pe oră, depinde de drum, eleron spate cu aspect de coadă, frână cu împământare, preț negociabil. Rog seriozitate!

* Joe Biden laudă România: ”Singura țară NATO care are napolitane cu numele meu”.

* Visul soacrelor de azi: nora să fie femeie…

* Vând teren la Deveselu. Zonă liniștită.

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice…
Locul întâi a luat opt ani și jumătate!

* Am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște ghete superbe…
Așa că mi-am luat o poșetă!

* – De ce este atât de scump acest tablou?!
– E pictat în ulei de floarea-soarelui, 2022.