BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Jandarmeria liniștește populația: ”Dacă ne atacă rușii… tot pe voi vă batem!”
* – Doctore, mă doare când apăs aici…
– Nu mai apăsa… 150 de lei!
* Domnișoara învățătoare le spune elevilor:
– Copii, cel care îmi dă primul un răspuns corect la întrebarea pe care o s-o formulez, poate să plece acasă.
În secunda următoare, Bulă își aruncă ghiozdanul pe fereastră.
– Cine a făcut asta?, întreabă domnișoara furioasă.
– Eu!, răspunde Bulă. Ne vedem mâine!
* Un american primește Trabantul comandat și, văzându-l, zice:
– Tari, nemții ăștia! Înainte să livreze mașina, au trimis o machetă de carton!
* Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie și ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii.
* Cel mai fericit bărbat este ăla care: își vede fiica pe coperta revistei ”Vogue”; își vede băiatul pe coperta revistei ”Sport”; își vede amanta pe coperta revistei ”Playboy”; își vede nevasta la TV în emisiunea ”Dispăruți fără urmă”.
* Se întoarce pe Pământ un cosmonaut rus, după mai multe luni în spațiu, și comandantul îl pune la curent cu ultimele evenimente.
– Conform președintelui Putin, desfășurăm o operațiune militară specială în Ucraina. De fapt, este un conflict între Rusia și NATO, pentru a stabili cine va domina lumea în următoarea sută de ani.
– Care e situația acum?
– Am pierdut peste 15.000 de soldați, 6 generali, 500 de tancuri, 3 nave, 100 de avioane și 1000 de camioane și transportoare blindate.
Cosmonautul se cutremură și întreabă:
– Și NATO?
– NATO încă n-a sosit.
* – Bro… unde ești?
– În iad…
– Ok, după ce adoarme Satana, hai la birt să bem o bere.
* Lupta cu kilogramele este injustă: ele-s multe, iar tu… singur!
* La un restaurant, văzând cât de crăcănat merge un chelner, un client milos îl întreabă:
– Mă iertați, aveți hemoroizi?
– O clipă, să întreb la bucătărie!
* După ce au văzut ucrainenii gările și triajele CFR din România, au întrebat: ”Și pe voi v-au bombardat rușii!?”
* La școală, învățătoarea întreabă:
– Copii, ia spuneți-mi voi ce reprezintă pentru voi patria?
Ionescu:
– Holde mănoase de grâu…
– Bravo, Ionescule!
Popescu:
– Păduri întinse și oameni harnici.
– Bravo, Popescule!
Bulă:
– O câmpie mare, mare cu fluturi, iar în mijlocul ei stă Ochiul Boului, încercuit de o ceată de scaieți. În rest, 20 de milioane de lăcrimioare.
* O fetiță și bunica ei:
– Bunico, câți ani ai?
– Nu știu, am uitat, sunt prea bătrână.
– Păi, uită-te în chiloți.
– Ceee?
– Păi da, la mine scrie 5-6 ani.
* Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt aranjate diferit…
* Un motociclist cu experiență poate deosebi după gust peste 30 specii de gângănii.
* Cei care cred că vaccinul le va modifica structura genetică, trebuie să vadă asta ca pe o oportunitate.
* – Cum ți-ai cunoscut soțul?
– Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit…
* – Fată, am auzit că te-ai împăcat cu soțul!
– Da, fată, nu mai suportam să-l văd fericit!
* – Cât sunt lalelele?
– Șapte lei firu’, boss.
vs.
– Cât e lalelele?
– Trei lei firu’, fratele meu…
* Mă poate lămuri cineva? Furnica are bărbat?
Și dacă da, cum îl cheamă?
* Vă plângeți că nu aveți căldură în case, dar pe Facebook și Instagram sunteți toate în chiloți!
* Am văzut un șarpe în grădină… și țac-pac l-am tăiat în bucăți cu sapa. Trei zile am stat fără cablu, telefon și internet.
* 1 Aprilie nu mai are niciun farmec, lumea te minte în fiecare zi.
* Cercetătorii britanici au inventat pastilele care țin de sete… se iau de 4 ori pe zi cu câte 500 ml de apă.
* – De ce ai divorțat?
– Din cauza sforăitului!
– Așa tare sforăi?
– Daaa. Am adormit la vecina și soția m-a auzit!
* – Știi ce asemănare există între o femeie și un cutremur?
– Nu!
– Băi! Nici cutremurul și nici femeia nu te iartă fără replici!
* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori.
* – Nu vă supărați: morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul: – Nu, de ce întrebați?
Morcovul: – Chiar așa… de ce întrebați?
* Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni:
– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem la un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste, luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici?
– Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele.
– Păi, ce să faci cu ele?
* O mașină de familie oprește în singurul loc de camping rămas liber. Patru copii ies din mașină și încep imediat să scoată lucrurile și să instaleze cortul. Apoi, băieții se duc repede să adune lemne, iar fetele și mama scot vesela și toate cele trebuincioase, totul într-o fugă continuă. Un vecin de cort rămâne uimit:
– Domnule, în viața ea nu am văzut o organizare atât de bună și de rapidă.
– Da, mulțumesc. Am o regulă care nu dă greș. Niciunul nu are voie să se ducă la toaletă până nu e totul gata!
* Un hoț fură o înghețată de la o gheretă.
3 prieteni aflați pe drum asistă la scenă și îl alungă pe hoț.
Acum, vânzătorul, de rușine sau din recunoștință, se simte omenește dator să-i recompenseze pe ”salvatori” cu câte o înghețată.
În total, reiese o pagubă de 4 înghețate.
Morala 1: Niciun aliat nu pleacă cu mâna goală.
Morala 2: Aliații te pot costa de 3 ori mai mult decât inamicul.
Morala 3: La orice colț pândește un salvator pregătit să te îndatoreze.
* Ce-mi place când dorm și intră cineva peste mine cu întrebarea ”dormi?”.
– Nu, frate, mă antrenam pentru înmormântare, tu?
* Întrebare: – Până când credeți că vom putea face bancuri cu Putin?
Răspuns: – Până trece Prutul…
* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, ci de rezervă!
* Să mai spună cineva că ardelenii sunt lenți, ei au fost primii la coada la benzină.
* Știe cineva?
ITP-ul la mașina electrică se face la ENEL?
* Trăim timpuri în care nu poți nici măcar să te scarpini în fund fără ca cineva să nu-și bage nasul!
* M-a trimis iubi în bucătărie să gătesc somon cu vin alb. După 6 pahare, vorbeam cu peștele în norvegiană.
* Are moșul în ogradă
Găinușe, bibilici,
Însă tot ar vrea să vadă
Cât mai multe… păsărici!
racoltapetru6 