Atingeri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII… DE FLORII

* Ce zice o blondă când intră cu mașina într-un pom?
– Hei, am claxonat!

* Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul, căci el nici nu și-a părăsit casa.

* Două blonde stau de vorbă:
– Vai, dragă, spune una, bărbații ăștia nu au niciun pic de logică…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit să-i explic o oră unui polițist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poșetă.

* Două tipe foarte frumoase discută într-un restaurant:
– Dragă, de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Și asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu, dragă, nu-i mai ajung banii…

* De ce oltenii au două vizoare la ușă?
Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…

* O mamă se adresează învățătoarei:
– Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: ”dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da’ risipitoare mai ești! De ce dai banii pe prostii?

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus! Să nu zică el nimic de Covid?!

* Vând pui de nervi. Se fac mari și frumoși.

* O blondă la volan, pe ceață densă, se ghidează după poziția mașinii din față. La un moment dat, tipul din față frânează brusc, iar blonda nu reușește să oprească și intră în spatele mașinii. Ea coboară nervoasă și merge la șoferul din față:
– Ce Dumnezeu faci? La ce ai frânat așa de brusc?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu…

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul decât să dea nemții drumul la el…”

* INTELIGENȚA
Normală: Înțelegi multe lucruri
Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile
Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.

* Aseară am fost la un prieten la băut și mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că, m-am îmbătat și i-am bătut nevasta.

* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti niciodată între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.

* Un nebun trăgea prin curtea spitalului o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci, măi nebunule?, îl întreabă un doctor.
La care, nebunul:
– Nu vezi? Trag muzică!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 12 ori într-o zi. Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Se întâlnesc doi bărbați:
– Tu ai făcut vreodată sex în trei?
– Nu.
– Atunci du-te repede acasă, că poate mai apuci.

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* La examenul de anatomie, Vasilica a luat nota 2, pentru că la întrebarea: ”În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” – a răspuns: ”În organele de stat”.

* – Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară?

* Un tip merge la magazin și întreabă:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea îl privește galeș și zice:
– Cochetule!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau!

* – Aș dori niște mici…
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri.

* Dacă vreți să cumpărați miel viu, încercați înainte să-i dați o mână de iarbă. Dacă mârâie, să nu-l mai cumpărați…

* – Tu, Rozi! Io îți pun tătă lumea la picioare!
– Lasă dreku beutura aia, mă Gheorghe, și pune harta înapoi în cui!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede nici tomograful și RMN-ul la un loc!

* Un grup de cercetători romi a descoperit că românii dețin unele dintre cele mai sărace portofele dintre toți cetățenii Uniunii Europene.

* Discuție conjugală:
– De ce în filme bărbații sunt mereu romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrășat!
– Să mă fi văzut acum două luni, eram și mai grasă!… Arătam așa, ca tine!

* Caut și eu pe cineva care să vină cu mine la Spa! Cine vine?
Scuze, ”Sapă” am vrut să zic!

* Leului i s-a făcut lene să tot vâneze și poruncește tuturor animalelor să-i aducă zilnic mâncare. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul lui va fi bătut…
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind mulțumit și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov. Leul supărat, îl ia la bătaie și-i spune:
– Tu nu știi că eu mănânc numai carne?
Bătut măr, iepurașul pleacă agale, supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă.
– Nu ți-ai luat destul sau ce? De ce râzi, mă?, întreabă leul.
Iepurașul râdea în continuare de se ținea de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Vine ariciul cu 2 mere!

* Vine vara…
Străinul: pleacă într-o vacanță exotică.
Românul: 10 nunți și 5 botezuri.

34 thoughts on “Atingeri

  1. Ciordim ce ciordim, dar la urmă tot plătim! 😉
    Cel puțin așa ar trebui să gândească toți cei care o fac!
    Să-ți fie ziua cu soare, Alioșa, așa cum se arată și a mea! 🙂

  2. Bune!!!
    M-am amuzat copios 😉 , toate pe măsura așteptărilor zilei de azi! Felicitări!
    Duminică de Florii Binecuvântată 🙏🤗

    1. Mă bucur mult pentru amuzamentul provocat prin alegerile mele și îți mulțumesc că mi-ai confirmat! E răsplata mea cea mai plăcută și îți doresc să-ți fie cât mai benefică, Ileana! ❤

  3. In fiecare duminica astept cu mare drag bancurile postate de tine,superbe ! Multumiri pentru buna dispozitie! O seara minunata iti doresc! 🙂

    1. Aș fi vrut să găsesc câteva bancuri noi despre flori, fiind ziua lor, dar se pare că nu se glumește cu așa ceva. Oricum le-am sărbătorit cu zâmbetul pe buze. Zâmbete din care îți doresc în fiecare zi, dragă prietenă! ❤

  4. “Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti niciodată între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.”
    Cine a zis bazaconia asta? Niciodata n-am putut suporta idiotii :)) Si in sfarsit, la 38 de ani, tarziu, ce-i drept, mi-am gasit perechea la fel de inteligenta ca mine. Poate ar trebui eu sa inventez o noua zicala:
    “Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti niciodată între ele prea usor. Pana dau de dragostea adevarata, fiecare are parte de o gramada de idioti.” :)))

    1. Probabil că acel cineva a avut doar experiențe neplăcute în viață, iar asta l-a făcut să-și exprime cumva amărăciunea. E drept că dragostea îi poate prosti pe mulți, dar mă bucur să aflu că inima ta a fost în acord mintea când te-ai îndrăgostit și îți mulțumesc pentru cugetarea reieșită din asta. 🙂

  5. Mi-am luat obiceiul să citesc bancurile tale lunea, ca să încep săptămâna cu zâmbet. Îți mulțumesc pentru asta, Petru.

  6. Bune bancuri, multumesc Petru ca-mi dai posibilitatea sa incep saptamana cu voiosie. Avand in vedere ca rasul aduce sanatate iti mai multumesc odata. O saptamana a Patimilor cu piosenie si sanatate iti doresc .

    1. Sărut-mâna pentru vizita plăcută și zâmbetele pe care le intuiesc din partea ta, dragă Beta! Să ne fie de bine și să avem parte de o săptămână binecuvântată de credință și împliniri în tot ce e de făcut!

    1. Am cunoscut și eu amatori de nunți multe și alte petreceri de acest fel. Nașa mea de cununie avea încă vreo 50 de fini. 😉
      Voie bună și multe zâmbete, Potecuță!

  7. Salutare, dragă Petru! Minunate alegeri vesele și de astă dată.
    Cel mai tare mi s-a părut acesta: „Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede nici tomograful și RMN-ul la un loc”! Cine nu e convins de asta, poate să verifice.
    M-a amuzat și acela cu îndrăgosteala dintre doi inteligenți. Varianta cu un idiot… sună ca naiba. Cine și-ar alege acest rol? Dar trebuie să recunoaștem că pentru unii chiar e valabilă! 😀
    Și eu sunt de acord că Nostradamus i-a dezamăgit pe mulți. Chiar așa, să nu prezică nimic despre Covid? Cred că nici de Putin nu a zis nimic!
    Am reținut că nu trebuie să spun cuiva vreodată că poate să se simtă… „ca acasă”! Cine știe ce înțelege din asta?
    Tipic pentru români: „10 nunți și 5 botezuri”. Cine mai apucă și vacanță după așa „maraton”?
    Mulțumesc pentru clipele de veselie. Îți doresc multă sănătate și zile liniștite, în așteptarea Sfintelor Sărbători pascale! 🙂

    1. Salve seinene cu artificii din raze de soare, dragă Alex! Mă bucur mult dacă ți-a plăcut recolta din săptămâna trecută și îți sunt recunoscător că o mai îmbunătățești și cu comentarii hazlii, ca să fie tacâmul complet.
      Începând cu primul luat în colimator, putem spune cu adevărat că femeile sunt mai atente la orice detaliu, fie el de bine sau de rău. 😉
      Apoi, nu degeaba se afirmă că dragostea ne prostește; pe unii îi aduc în stare de idioțenie! 😀
      Pe măsură ce trece vremea, găsim tot mai multe omisiuni ale lui Nostradamus. În timp ce era ocupat să-și certe câinele cu cinci minute înainte de a-și face treaba pe covor. 😉
      Probabil din instinct nu mă simt niciodată ca acasă, decât atunci când sunt chiar acasă. Altfel, cine știe ce surprize i-aș face gazdei! 😀
      Mai sunt încă români obsedați de nunți, după cum zice și bancul, dar eu am scăpat de ele de vreo două decenii. 😉
      Mi-a făcut mare plăcere vizita ta și îți mulțumesc frumos pentru contribuție, dragă prietene! Să ai parte de zile rodnice și împliniri în vederea Marii Învieri! 🙂

  8. Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 12 ori într-o zi. Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

    Vezi de treabă, c-a murit de covid. Deh, dacă nu s-a spălat pe mîini între sesiuni… 🙄

    Hai că mi s-a făcut foame; unde pot să comand şi eu patru miciuri? 😆

    Ah şi apropo de partida în trei, mi-am adus aminte de una veche.
    Ion şi Gheorghe, la un pahar:
    – Auzi, mă Gheo, tu ai poze cu nevastă-ta goală, mă?
    – N-am, mă Ioane.
    – Vrei…?

    😀

    1. Mare mulțămire pentru contribuția care se potrivește cu bancul vizat! 🙂
      Mai lăsăm micurile, că vine ouălele roșii, cu șoanca. Mielele sunt pentru romantici! 😉

      1. Cu plăcere, abia îmi mai amintesc şi eu de glumele din copilărgime. 😀

        Cît despre miciuri, mieluri, ouăluri, şuncuri, cozonacuri şi alte articole de lux… apoi de ele numai de bine. Că pentru mine-s demult… “duse”. Romantismul dăunează grav sănătăţii (mintale), cică. 😛 🙂

      2. Dragă Petru, observ că ceva evenimente sau activități te rețin din a răspunde la toate comentariile, dar din ce văd aici, am impresia că toate sunt în regulă. Îți doresc ca în Săptămâna Mare să ai timp pentru toate, să îți meargă ca pe roate!! 🙂

      3. Îmi cer iertare pentru întârziere, dar cam ăsta mi-e programul de zi cu zi, dragă Zaraza. După-amiaza nu prea intru pe calculator, citesc comentariile pe telefon, însă mi-e dificil să răspund de acolo. Și astăzi m-am sculat la ora 4:30, am făcut o baie fierbinte și am intrat în lumea virtuală pe la 6:10. Acum am ajuns și aici, după ce am parcurs cititorul wordpress și am luat micul dejun. Mulțumesc pentru urările călduroase, cu aceleași gânduri bune! ❤

      4. Pe urmă am observat că tu comentai la Fructul interzis, așa că mi-am dat seama că fusesem eu prea matinală, față de cum eram de obicei… De când amâni publicarea episodului, am intrat în alertă!
        Sărbători fericite! Sper să apuc să intru pe internet din când în când, dar acasă am mult de lucru, că numai cât au terminat meșterii de izolat casa. Casa era neterminată de câțiva ani, așa că abia acum arată și ea omenește… Adica izolasem doi pereți și o lăsasem așa neterminată, cu polistirenul ăla expus intemperiilor.

      5. Văd că aveți o grămadă de treabă, de parcă ați fi tineri care pornesc acum în viață! 😀
        Eu sper și anul ăsta ca, în ciuda atâtor preocupări, să veniți până în Seini, poate la lansarea ultimei cărți sau cu oricare altă ocazie. Prezența voastră m-ar onora din nou și ar produce o impresie plăcută seinenilor, ca data trecută. Mult spor în toate și Sărbători Fericite, dragă prietenă din județul vecin!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.