Un fel de a spune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* – Iubire… te iubesc!
– Asta știu, iubitule! Ce nu știu este de ce ți-a scris Pizzeria Verdi la 3 noaptea că îi este dor de tine…

* Miriapodul la bancă
Operatorul: – Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: – Vreau să-mi cumpăr pantofi…

* – De ce ești supărat, prietene?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care e problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* În fața palatului unui șeic arab oprește un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, își întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turiști?
– Nu, stăpâne, sunt soacrele dumneavoastră!

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere.

* Nu mai umblați cu maimuțe, că ne bagă iar în casă.

* – Bărbate, când te sun, să-mi răspunzi, că altfel de ia dracu’!
– Femeie, ce nu înțelegi e că eu când beau nu am semnal.

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Mi-am înscris nevasta la kickboxing…
Spăl vase și aspir de o lună, iar acum îmi place să și calc!

* Bărbații care râd de femei că nu știu să parcheze, sunt aceeași care, lăsați singuri, nu sunt în stare să-și găsească nici chiloții.

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Întotdeauna găsesc drumul înapoi spre casă!

* A apărut variola maimuței! Urmează pojarul veveriței și varicela vulturului pleșuv!

* – Ce este recesiunea?
– Recesiunea este când vinul și femeile sunt înlocuite de apă și nevastă!

* – Unde ești?
– Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion.
– A murit nea Ion?
– N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.

* – Frate, cum este în Anglia, te-ai obișnuit cu volanul pe dreapta?
– Nu, de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea.

* Să fii sărutat în timp ce dormi este una dintre cele mai pure forme de iubire.
Asta dacă nu ești la pușcărie.

* Cocălarii din cluburi nu mai aruncă cu bani, ci scuipă cu sâmburi de cireșe…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă.
Acum mă trezesc înainte să sune!

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* Intră unu în florărie, vânăt tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!

* Dacă femeia ta aduce bani să plătești facturile, e de datoria ta să țipi în timpul actului sexual…
Nu poți fi inutil zi și noapte.

* Femeia frumoasă, bărbatul bogat și cireșul de la stradă nu sunt niciodată doar ale tale.

* Profesorul:
– Cum se numesc ultimii dinți care apar în gură?
Elevul:
– Proteză, domnule profesor!

* Astăzi m-a mâncat undeva să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În cazul în care nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo două minute, mă întreabă:
– Și… de cât timp ești instructor?

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde! Am râs de era să cad din pat!

* M-am uitat în oglindă. Nu tu burtică, nu tu riduri, nu tu păr alb. E bun vinul ăsta, îmi mai cumpăr!

* La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!

* Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți?, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus. Să nu spună el nimic despre ”variola maimuței”?!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii etc., realizezi că oricât de rău e virusul Covid, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd pe drum o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* Caut femeie neglijată…, preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie. 😦

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng -, cred că-s rupți.

* Întătdeauna când mă duc în magazin să-mi cumpăr rom, îmi pun în coș și un kilogram de făină, să creadă lumea că îmi fac prăjituri!
Na, vând 50 kile de făină, o dau ieftin!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* Cel mai bun prieten al omului este musca. De câte ori ești în rahat, e alături de tine.

Custodele cerurilor mele

Ți-am pus cheia cerurilor mele în palmă,
Cu încrederea că mă vei ridica spre ele,
Penetrând boltă după boltă
Și cunoscând bucurii tot mai intense,
Până la Nirvana celui de-al nouălea cer.

La început, ți s-a părut o misiune plăcută,
Te amuzai cu suișurile și coborârile mele,
De parcă aș fi fost o marionetă amuzantă,
Dar apoi te-ai plictisit de rolul tău
Și ai lăsat să cadă cerul peste mine.

Nu m-a rănit la cap, care-mi era oricum în nori,
Dar mi-a zdrobit inima cu greutatea celestă,
Singura inocentă care avea încredere în tine,
Și rămânea mereu pe pământ, lângă a ta,
Iar acum, mi-a rămas creierul fără puls,
Rătăcitor într-o lume fără simțăminte.

Considerente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La veterinar
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Bulă la bibliotecă
– Pe care raft ai pus cărțile de matematică, Bulă?
– Pe raftul cu cărți… horror.

– Hai, somnorosul, scoală-te!
– Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic!
– Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!

* – Acuzat, ești condamnat la 50 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți!

* De ce se așează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Ucraina putea să cânte și capra cu trei iezi, că tot câștiga Eurovision. 😉

* Singurii cărora le plac femeile cu gură mare sunt stomatologii.

* Poveste ardelenească… și-apăi, tri luni n-o mai fo’ nimica!

* De când m-a părăsit iubita, am rămas singur, cu o soție și doi copii.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când vorbește cu o altă femeie!

* Știați că, la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!

* Răsăritul ar fi formidabil… dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Vând casă cu cireș în curte!
Casa, 30 de mii de euro, și cireșul 50 de mii de euro!
Cireșul, uneori, face și vișine.

* – Câteodată, mă apucă așa un chef de muncă…
– Și ce faci?
– Mă așez într-un loc mai liniștit și aștept să-mi treacă!

* Economia românească își revine. Dispariția măștilor dublează vânzările de semințe!

* – Tu de ce nu ai tatuaje?
– Pentru că pe un Ferrari nu pui abțibilduri!

* Am și eu o întrebare pentru doamne:
Dacă iubitul tău are un țânțar pe frunte… cu ce îl omori?

* Cică banii n-aduc fericirea, dar niciodată n-am plâns că mi-a intrat salariul.

* Nici măcar sub bărbie nu mai avem voie cu măștile?
N-am apucat să dau gușa jos, fir-ați ai naibii cu relaxarea voastră!

* Tipuri de bărbați:
1. Bărbatul purice – sare din pat în pat.
2. Bărbatul tergal – oricât îl mototolești, nu se șifonează.
3. Bărbatul ceapă- când îl dezbraci, te apucă plânsul.

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții, tătici, iar altora, mama le caută mireasă.

* Doi ardeleni, la un pahar de pălincă:
– Mă, Ioane, tu ai băut vreodată pălincă rea?
– Am băut, dară.
– Și cum o fost?
– Bună.

* Soțul către soție:
– Iar ești nemulțumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greșești! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

* Îmi cad ochelarii de pe nas. Cred c-am slăbit!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi le-a recomandat medicul.

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: AZI… ori plouă, ori nu plouă, și așa era de fiecare dată.

* Un lup dădea târcoale unei stâne, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?
– Pentru că nu mai avea târcoale…

* Auzind un ”te iubesc” este frumos, dar… să îți zice ”vrei o bere?” este dragoste adevărată.

* Azi-noapte nu am mai suportat și -am trimis un mesaj lu’ vecinu de la 4, să îi zică muierii să nu mai urle în timp ce fac sex!
Azi-dimineață am aflat că divorțează! Mno, de unde să știu că el era în tura de noapte?!

* Un șofer e oprit de poliție:
– De ce ai băut?
– Mi-a născut nevasta!
– Și mortul din portbagaj?
– El e tatăl copilului!

* O ascultătoare: – Poți rămâne însărcinată de la distanță?
Radio Erevan: – Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.

* Atâtea portofele la nuntă și tu alegi să furi mireasa!

* Ce îți este și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Soțul și soția, într-un moment de tandrețe. Soțul întreabă gânditor:
– Iubito, spune sincer, dacă eu aș muri, te-ai mai recăsători?
– Nu, prostuțule, aș sta cu soră-mea. Dar tu, iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu, prostuțo, aș sta cu soră-ta…

* Pentru cei ce nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropo, de mai multe ori am bătut câmpii și, de câteva ori, am bătut drumul degeaba.

* Cică Putin ar fi sunat în Finlanda și i-ar fi întrebat dacă vor să câștige și ei Eurovisionul anul viitor…

* Am avut o iubită… Mânca atât de mult la McDonald’s încât, atunci când mă striga ”puișor”, mă luau transpirațiile…

* Un băiat și o fată, la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând!

* Nicolae Ceaușescu merge la ghicitoare.
Ghicitoarea îi spune:
– Vezi că astăzi s-ar putea să iei o decizie care va distruge România!
– Doamne ferește, spune Ceaușescu. O să am grijă să nu mă cert nici cu rușii, nici cu americanii!
Pleacă și când să traverseze, vede un copil în mijlocul străzii. Din stânga venea, cu mare viteză, un camion. Ceaușescu sare repede și, în ultima clipă, salvează copilul de la moarte! Fericit, îl întreabă:
– Cum te cheamă, puștiule?
– Dragnea Liviu…

Caietul cu sentimente

Curajul l-am primit de la un ghiocel temerar,
Pus la păstrare între filele albe ale unui caiet,
Nostalgia mi-a fost transmisă de florile liliacului,
Din care am ales să colecționez o rămurică, tot între coli imaculate;
Floarea de nu mă uita mi-a răscolit amintirile
Și am așezat-o la loc de cinste între celelalte.
Iubiri nenumărate mi-a insuflat trandafirul,
Care cu greu s-a pliat între două pagini;
Bujorul roșu de câmpie mi-a dăruit modestia,
Iar de la narcise mi-a încolțit încrederea în mine;
Multe flori am adunat de-a lungul vieții
Și fiecare a venit cu un dar aparte.

Mi-e sufletul un caiet de sentimente
Pe care îl răsfoiesc de câte ori mă simt secătuit,
El mă ajută să mă apropii de alți oameni
Cu o colecție la fel de impresionantă,
Dispuși să ne împărtășim recolta spirituală.

Sedative

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse…”

* Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe…

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* – Cum cunoști că vine primăvara?
– A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…

* Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.

* Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin dormitor.

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O să le spunem diseară la cină…

* Intră Gheorghe la farmacie…
– Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun.

* Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere!

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* O vedetă TV se scuză:
– Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Și cu câte camere filmați? 7-8?

– Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
– În spate, taie lemne!
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să cânți la acordeon?
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?

* O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
– Dar de albine nu aveți?

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.

* – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…

* Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
Fix ca proștii!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de mizerie!

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță! 🙂

* Proverb american:
Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat terorist!

* Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
– Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

* Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!

* Ea: – Cum am parcat?
Instructorul: – Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.

* Doi olteni, într-un elicopter:
– Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
– Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!

* Apropo de bătrânețe:
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Vorbesc doi copii:
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne… Ah, Doamne…”

* – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un fel, aceștia nu vor fi furați!

* – Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de Azor!

* Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.

* Secretara către un coleg:
– Vasile, ai chef de sex la telefon?
– Bineînțeles! Dă-i drumu’!
– Acum îți fac legătura cu șefu’!

* Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii vorbesc cu tavanul
Iudaicii vorbesc cu pereții
Musulmanii vorbesc cu podeaua

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.

Iubirea din curcubeu

Pe o mare fără valuri
Și un cer fără de nori,
Nu se nasc iubiri cu lauri
Care să îți dea fiori.

Între un băiat și-o fată
Supuși de timiditate,
Dragostea nu se arată,
Ci se-ascunde în citate.

Când aștepți un prinț aparte,
Iar acesta-i lângă tine,
Privește-l mai de departe,
Să-l percepi cum se cuvine.

După frământări interne
Și uragane demente,
Un curcubeu se așterne
Ca un pod de sentimente.

Din acele culori crește
O iubire oportună,
Care nu se risipește
Nici la cea mai grea furtună.

Intuiții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bulă se ceartă cu soacra:
– Bulă, zice soacra, dacă mai scoți un cuvânt, plec din casa asta!
Bulă: – Taxi!

* Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul!
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi, iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeș. Ah, cât era de drăguț…

* Un bărbat se hotărăște să învețe golf. Merge pe terenul de golf, dar după puțin timp se rătăcește. Vede o doamnă foarte cochetă în apropiere și merge la ea să îi ceară indicații. Femeia îi explică:
– Domnule, sunteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la gaura 5, dumneavoastră trebuie să mergeți la gaura 4.
Bărbatul îi mulțumește și se întoarce la joc, dar nu trece mult timp și se pierde iar. Vede aceeași doamnă și îi cere iar indicații.
– În continuare sunteți în urma mea cu o gaură. Eu sunt la numărul 7, așa că dumneavoastră sunteți la 6.
Bărbatul își cere scuze pentru deranj și își continuă jocul. La final, merge la bar și o zărește iar pe femeie. Hotărât să își arate recunoștința pentru ajutorul primit, merge la femeie și o invită să bea ceva împreună.
– Cu ce vă ocupați?, întrebă el.
– Îmi e rușine să spun pentru că toate persoanele râd de mine când le spun cu ce mă ocup.
– Promit că nu o să râd!
– Vând tampoane.
Bărbatul se prăpădește de râs, iar femeia, vizibil deranjată, îi spune:
– Ești un bădăran!
Tipul își cere scuze imediat:
– Nu râd de dumneavoastră, ci de ironie. Știți, eu vând hârtie igienică, așa că sunt în continuare cu o gaură în urmă!

* Bărbatul gelos, către soție:
– Auzi, tu cu decolteul ăsta cât toate zilele vrei să te duci la ginecolog?

* Cursul valutar al zilei:
un euro – trei cireșe și un sâmbure!

* – Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.

* Două babe, în Cișmigiu:
– Vai, îți mai aduci aminte că pe vremea noastră se purtau mănușile până la cot, pe urmă trei sferturi și acum până la încheietura mâinii?
– Să-l ia dragă, să-l ia!, zise cealaltă babă, mai surdă.
– Ce-am zis eu și ce ai înțeles tu?
Îi mai explică o dată, arătând cu mâna măsurile.
– Și unde stă acest domn?

* La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* Două doamne, ușor trecute, stau de vorbă pe o bancă-n parc.
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar 2 mușcate și un leandru roz!

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* El, timid:
– Iubi, pot să ies și eu la o bere cu băieții?
Ea, iritată:
– N-ai mai fost și acum 3 ani?!

* Un moș îi trimite SMS altui moș:
– Vii diseară la bufet?
Celălalt răspunde:
– Acum sunt cu o doamnă, dacă pot, nu vin, dacă nu pot, vin!

* Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nicio explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul în fața superiorului:
– Imaginați-vă, domnule, că acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi odată?
Răspunsul din partea șefului veni pe dată:
– Măi idiotule, tu nu-ți dai seama că stă la intersecție?!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte.
Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier…

* – Tată, tu te-ai căsătorit cu mama din dragoste sau din interes?
– Din cauza ta, să știi!

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* Adi Minune și-a dat demisia din PSD.
Partidul nu s-a ridicat la înălțimea lui!

* În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței. Mănâncă slănină.

* – De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie, mă machiam…
– Trei luni…?!

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar îi plictiseală mare.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că barza e vagaboanta!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța, este un Don Juan, în Dubai este Șeic, și doar în România este un nenorocit.

* – Știi ce înseamnă o nimica toată?
– Na, ce?
– O litră de pălincă la doi ardeleni!

* Menajera mea lucrează de acasă…
Mă sună și-mi spune ce și cum să fac…

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* Cea mai bună meserie e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* I-am zis iubitului meu că o femeie e ca vinul, se face mai bună cu trecerea timpului. Prostul, m-a închis în pivniță.

* – Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…

Boală inevitabilă

Când dragostea te lovește,
Inima ți se mărește,
Creierul ți se contractă
Și la ochi ai cataractă.

Rezoluții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul. Doar ei pot înțelege o sonată.

* – Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
– M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun.
– Ți-a spus ea că ești grasă?
– Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște: o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac… și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată. Deci nu i-am dat cu oala în cap, că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele, că au fost prea bune.

* Premierul Ciucă, în elicopter, în drum spre Kiev, privind pe geam:
– Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare… ce tragedie trăiesc acești oameni!
Pilotul:
– Domnule Prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României.

* Am aflat ce-i cu vremea asta: Moș Crăciun își face Paștele în România.

* O vorbă din Moldova spune așa: ”E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Preludiu după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Cei din industria armamentului fac apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară.
– Auzi?, zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
-S-ar putea, ai o figură cunoscută!

* – Doctore, când mă duc la vânătoare și nu împușc nimic, mă îngălbenesc, văd roșu înaintea ochilor. Pe urmă… treaba asta îmi dă gânduri negre, nu pot să dorm și fac noapte albă…
– De ce nu vă angajați la Policolor?

* – De ce spuneți că acesta e un cor mixt? Văd că nu cântă decât bărbații.
– Da, dar unii știu să cânte, alții, nu!

* – Scoateți dinții fără dureri?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, mi-am luxat mâna la o extragere!

* Medicul stomatolog încearcă să-și liniștească pacientul:
– Aveți nevoie de calm și de curaj. Nu vă fie frică. Strângeți bine din dinți și deschideți gura!

* Un asistent îi atrage atenția medicului chirurg:
– Domnule doctor, într-o lună ați distrus trei mese de operație. Nu mai tăiați atât de adânc!

* Părinții lui Bulă au cumpărat un pian. În sfârșit, au ajuns la destinație și a fost admirat de toți.
– Pentru ce sunt butoanele alea negre?, îl întreabă Bulă pe tatăl său.
– În general, pentru cântecele de doliu, răspunde acesta.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0788 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!

* Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
– Oh, am intrat într-un tunel!

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită… în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* – Ce bine vă stă împreună! De cât timp sunteți căsătoriți:
– Eu de 5, ea de 8 ani…

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic între ei.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încearcă să cobori prima dată cu picioarele!

* Sărăcia modernă:
Să ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Te-a învățat la grădiniță să nu depășești conturul, tocmai ca să nu te dai cu atâta ruj pe lângă gură…

* Cică se fac angajări la salvamari, da’s excluși pescarii sportivi, că ăia te pupă și te aruncă înapoi în apă.

* Ajutați o biată nevoiașă care și-a pierdut portofelul să ajungă acasă în Dubai!

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Așa noroc am în dragoste, că dacă mă îndrăgostesc de o văduvă, îi învie bărbatul.

* Un tânăr chirurg, proaspăt sosit de pe băncile facultății, își începe activitatea la un spital. După prima zi de lucru, la ieșirea din sala de operație, își întreabă asistenta, și ea tot în prima zi de lucru:
– Ei, cum ți se pare că ne-am descurcat, așa, pentru prima zi?
– Excelent, domnule doctor. Ați rezolvat foarte repede și foarte bine toate operațiile programate pentru astăzi: ați scos un apendice, ați operat o fractură deschisă, ați scos o fiere și ați făcut o micșorare de stomac exact ca un doctor cu experiență. Dacă mă gândesc bine, e posibil, totuși, să fi făcut o mică eroare.
– Nu prea cred. Ce eroare?
– Între operații, nu trebuia cumva să schimbăm pacientul…?

* – Domnule, nu vă mai urinați în piscină!
– Păi, toată lumea o face.
– Da, dar nu de pe trambulină.

* – Iubito, m-am întors.
– Hă?! Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn!
– Aoleu, țigări! Revin!

* – Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată…, în liceu… am ridicat mâna la algebră!