Sedative

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse…”

* Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe…

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* – Cum cunoști că vine primăvara?
– A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…

* Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.

* Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin dormitor.

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O să le spunem diseară la cină…

* Intră Gheorghe la farmacie…
– Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun.

* Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere!

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* O vedetă TV se scuză:
– Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Și cu câte camere filmați? 7-8?

– Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
– În spate, taie lemne!
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să cânți la acordeon?
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?

* O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
– Dar de albine nu aveți?

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.

* – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…

* Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
Fix ca proștii!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de mizerie!

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță! 🙂

* Proverb american:
Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat terorist!

* Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
– Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

* Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!

* Ea: – Cum am parcat?
Instructorul: – Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.

* Doi olteni, într-un elicopter:
– Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
– Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!

* Apropo de bătrânețe:
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Vorbesc doi copii:
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne… Ah, Doamne…”

* – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un fel, aceștia nu vor fi furați!

* – Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de Azor!

* Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.

* Secretara către un coleg:
– Vasile, ai chef de sex la telefon?
– Bineînțeles! Dă-i drumu’!
– Acum îți fac legătura cu șefu’!

* Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii vorbesc cu tavanul
Iudaicii vorbesc cu pereții
Musulmanii vorbesc cu podeaua

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.

35 thoughts on “Sedative

  1. Toate condimentele necesare!😀 Mulțumesc frumos pentru zâmbete, chiar m-am amuzat!😀
    Duminică binecuvântată!🤗🙏🍀

    1. Am căutat să fie pe placul tuturor, iar dacă zici că sunt bine țintite îți sunt recunoscător și mulțumesc frumos pentru zâmbete, Ileana! 🙂
      O săptămână tot cu voie bună! ❤

  2. All are very funny.😁😁I laughed a lot reading all. Thanks for sharing 😊 your blog makes us laugh without tension.

  3. Foarte bune!
    Mulțam!

    P.s.
    Cu această ocazie am căutat și am aflat că ceaiul de tei este sedativ. Astfel, am impresia că înțeleg cam ce voia să zică guvernatorul Isărescu când îl recomandă…

  4. Bancuri faine de tot,multumiri pentru buna dispozitie,teiul a inflorit asa ca putem culege,degeaba au scumpit! O seara minunata iti doresc! : )

    1. E bine că ai tei la îndemână, că al meu a dispărut de multă vreme. Poate-mi oferă Isărescu o crenguță, în marea lui dărnicie. 😉 Mulțumesc pentru cooperare și zâmbete, dragă prietenă! Să o ții tot într-o bună dispoziție! ❤

  5. Ptiuuu, draga Petru, am trecut in revista “Sedativele” tale, bune pt linistea somnului, dar vad ca comentul meu a disparut, azi noapte l am vazut, faine, pline de umor! O saptamana minunata plina de voie buna!♥️

    1. Se mai întâmplă și dispariții subite la comentarii și chiar la articole, dar uite că ai revenit cu aprecieri care mă bucură și zâmbete luminoase. Tot așa să ne vizităm și să ne înveselim, dragă Mica! ❤

  6. Ce bine e să începi săptămâna cu zâmbetul pe buze! Mulțumesc, Petru!
    Oscarul meu merge azi la… proverbul american!

    Să ai o săptămână excelentă!

    1. Proverbul ăsta american nu îl știam, dar are în el multă consistență. De aceea merită cu adevărat să fie remarcat și vă mulțumesc că ați făcut-o printr-un premiu… tot american!
      Să vă fie zâmbetul pe buze în fiecare zi a săptămânii!

  7. Merci pentru lectura, amuzament si… învatatura ! 🙂 Toate sunt interesante, însa, în mod exceptional cea mai tare mi se pare, diferenta dintre cele trei religii abrahamice, cvasi inexistenta ! 🙂
    O saptamâna faina, relaxanta, binecuvântata, deaga Petru

    1. Cu cea mai mare plăcere și mulțumiri călduroase pentru lectură! Amuzamentul primează în această rubrică umoristică, pentru că dacă o dăm doar pe logică, nu prea ne vine să râdem. 😉
      Zile cu tot ce-i mai bun, mai frumos și mai sănătos, dragă Iosif!

  8. Salutare, dragă Petru și bine te-am regăsit la rubrica de veselie! Ai ales niște glume tare bune, una și una! Numai bine să începem săptămâna în hohote de voie bună.
    Foarte tare precizarea cu Adam și Eva. Chiar așa, și viermele din măr a lăsat niște urmași printre noi!
    Bine de știut „avantajele” cheliei: scapă omul de o grijă cu căderea părului. Plus că se alege cu… ditamai fruntea, până la ceafă! 😀 Super tare!
    Bună constatarea cu „adevărata față a presei”. Deși… la cum sunt „eroii” politici de prin ziare, e cam riscant să se șteargă omul la fund cu fața lor! 😀
    Cred că nu doar prin autobuze „miroase a vară”! Unii duc „miresmele” peste tot cu ei!
    Ha, ha! Cocoșul pe vibrații? Asta da tehnologie! 😀
    Și uite așa am aflat și eu un proverb american. Tot nu știam niciunul!
    Mă gândeam să întreb la magazin de un parfum…. Dolănescu. Cred că are un iz mai… mioritic!
    Mulțumesc mult pentru momentele de veselie. Multă sănătate și numai bine! 🙂

    1. Salve vesele din Seini, dragă Alex! S-a simțit lipsa cronicilor tale și mă bucur că ai revenit cu umorul care completează perfect această rubrică! Mai ales că avem de toate, începând cu viermele din mărul biblic, care s-a transformat și el în personaje vizibile prea des.
      Cât despre căderea părului, facem și noi, ăștia mai cheli, haz de necaz. Sau ne tundem la zero și am rezolvat problema. 😀
      S-au adaptat și ziariștii la vremurile actuale, fiind adoptați de politicieni sau/și căutând știrile șoc cu orice preț, chiar și al minciunii. 😉
      Are și vara neajunsurile ei, iar pe lângă parfumul naturii trebuie să suportăm și anumite miasme. Se pare că nici cocoșul n-o să mai fie cum îl știm, dacă tot apar noutăți tehnologice! 😀
      Înclin să cred că proverbul ăsta american e importat, că nu-i prea patriotic! 😉
      Am avea de unde să alegem nuanțe de parfum celebre, doar să-și intre în pâine creatorii de la noi. 😉
      Sănătate, zile frumoase și multă voie bună îți doresc în continuare, dragă prietene de peste munți! 🙂

  9. “Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere” :)))))
    Mda, dragostea te prosteste. Dar eu stau mai bine decat respectivele, am numai o facultate si nu am plans dupa handralau, doar m-am enervat putin pe el si acum rad de el de sa ma prapadesc, si cred ca imi voi aminti pana la batranete, le voi povesti si nepotilor sa rada si ei :)))

    1. Râsul e cea mai bună armă, cel ma bun medicament și cea mai recomandată metodă de a contracara răutățile care ni se servesc de unii ”hăndrălăi”. E bine că îl ai în dotare și îl folosești de câte ori e nevoie.

  10. Trebuie sa mai comentez inca unul, nu ma pot abtine:
    “Stiți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
    Fix ca proștii!”
    Pana se invata minte, ca dupa aceea se indragostesc cu cap :)))

  11. În clipa de faţă mă simt foarte sexy… da’ pentru oarece motiv îmi stă friptura în gît. 😐

    O săptămînă spornică şi pe plac!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.