Suplimente spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În loc să iau telefonul cu mine, am luat telecomanda. Mă tot gândeam de ce nu mă sună nimeni!

* Întrebare: – Ce înseamnă preinfarct?
Răspuns: – Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Altă întrebare: – Ce înseamnă un infarct?
Răspuns: – Să vezi că e în mâna iubitei tale și nu e blocat.

* Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă întrebi cu cine?!
– Nu te enerva, am crezut că știi!

* Stau 3 copii de vorbă. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
– Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Al treilea:
– Da, noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său.

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Azi, în parcare la Lidl, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă să-ți ghicesc.
I-am dat două și s-a supărat.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Eu când am nervi, fac șnițele!
Le bat de le ia mama dracu’.

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui om însurat…
Îl cheamă la hotel și-i explică moartea căprioarei!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc. Ca să nu fac firimituri.

* Destrămarea Iugoslaviei a fost un dezastru pentru naționala României: în loc de o echipă, acum ne bat șase.

* După ce a împărțit chiria la casă timp de 8 ani cu prietenul ei, a aflat că el era de fapt proprietarul casei.

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect; va fi cam 200 de lei ședința.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două, terminăm mai repede.

* Doi țărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă, la un pahar de tărie; unul dintre ei praf de necăjit.
– Ce ai, mă, de ce ești așa supărat?
– Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul, mă! Da’ și eu mă culc cu nevasta lordului.
– Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești amărât?
– Cum să fim chit, mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul, da’ și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
– Păi și? Asta înseamnă că sunteți chit.
– Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut un ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă, un țăran…

* – Știi, azi-noapte te-am visat, eram cu tine pe plajă. Beam suc… și…
– Suc?
– Da…
– Nu eram eu!

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei!
Trist, dom’le, trist…

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă!
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo!
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* Tulburare de personalitate.
Sufletul merge la mare, și corpul merge la muncă!

* – Maria, da’ tu ai mai avut pe cineva până la mine?
– Măi Ion, tu ești prost? Uită-te la ceas! E ora 5 dimineața. Toți dorm încă.

* Monica Lewinsky împlinește 49 de primăveri. Doamne, ce mai trece timpul! Parcă mai ieri umbla de-a bușilea prin casă (Albă).

* – Îți imaginezi?, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nu, conduc flămând…

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

* Nu îți poți educa copiii cum te-au educat părinții pe tine, pentru că părinții tăi te-au educat pentru o lume care nu mai există!

* Fiul unui procuror a lovit Mercedesul unui fiu de parlamentar. Vinovat a fost un pensionar care aștepta autobuzul 33…

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Fericirea e ca bășina. Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* De mic mi-a plăcut școala… era o construcție mare și frumoasă. Pe acolo mă alerga mama când ieșea de la ședința cu părinții!

* S-a născut primul copil făcut cu Viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* Când o femeie îți zice ”du-te dracului”, nu este o înjurătură, e doar o recomandare turistică!

* Copilăria se termină atunci când mă-ta nu mai ascunde dulciurile de tine, dar ascunde tac-tu băutura.

* Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc.
Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.

* – Ce ți-a picat azi la Bac?
– Fața!

26 thoughts on “Suplimente spirituale

  1. Salutare, dragă Petru! Bine te-am regăsit la rubrica veselă. Desertul de duminică pică excelent pentru o zi de relaxare.
    Gluma cu Trabantul este grozavă. Știu că ai fost în „partidul trabantiștilor”, așa că aștept o părere avizată. Sunt convins că multe se spun doar din… invidie! 😀
    Bună tare reinterpretarea termenilor „infarct/preinfarct”. Pentru unii… chiar așa e!
    Ce discuție între copii: fiecare se laudă cu ce are: unii cu camere, alții cu biciclete, dar cei mai tari sunt cei 7 copii, fiecare cu tatăl lui! 😀
    Măcar la șnițele să își verse omul nervii, fără să fie luat la rost!
    Psihologul pune „țigle pe casă”? Foarte tare! 🙂
    Bune precizările despre femei: sunt precum teoria relativității extinse și au nevoie musai de un bărbat… „vinovatul de serviciu”! 😀
    Toate au fost alese de minune. Mulțumesc mult, dragă Petru. Multă sănătate și zile cu bucurii! 🙂

    1. Am plăcerea să-ți spun bună dimineața, dragă Alex! Adăugând bucuria de a ne reîntâlni la dezbaterea unei noi șarje de umor și cugetări dulci-amărui, în alcătuirea căreia ai contribuit din plin și pentru care îți sunt recunoscător!
      Firește că glumele cu Trabantul sunt cam răutăcioase, probabil făcute de invidioși, cum bine zici. 😉 Zece ani am folosit am folosit două tipuri din această mașinuță (una veche și apoi una nou-nouță) și m-au dus în locuri în care alte autoturisme cu renume nu au putut ajunge. E drept că a apus vremea lui, dar nostalgia călătoriilor rămâne.
      Multe bătăi de cap ne pot da telefoanele când ajung pe mâna nevestelor, dar apogeul e când ne încetează bătăile inimii din această cauză. 😀
      La cât de multe divorțuri sunt acum, s-a ajuns ca unii copii să-și dorească mai mulți tați, ba chiar să se laude cu asta. 😉
      Cred că vecina (vecinul) de deasupra mea sunt tare nervoși, că prea des îi aud bătând șnițele sau vinete. 😀
      Măcar în bancuri să-i luăm peste picior pe psihologi, dacă în realitate ne țin sub control prin ședințele lor fără număr. 😉
      Tot bărbatul e bine să-și asume misiunea de țap ispășitor în cuplu, dacă vrea să fie bine. 😀
      Mii de mulțumiri pentru cronică, alături de cele mai bune gânduri și urări pe măsură, dragă prietene! 🙂

  2. La mine copilăria s-a terminat cam devreme. De la o vreme însă am redevenit copil – doar că nu mai primesc dulciuri. Deh, dacă n-am rude prin procuratură… 🙄

    Sănătate şi multe motive de zîmbet în săptămîna ce urmează!

    1. Mă bucur dacă simți că ai redevenit copil, chiar dacă dulciurile s-au schimbat în alte gusturi, din care îți doresc să găsești mereu. Să fii propriul tău ”procuror” de succes! 🙂
      O săptămână cu zile plăcute și gânduri așijderea, Dragoș!

    1. Mă bucur mult dacă izvorul tămăduirii prin umor a fost și de această dată generos! Eu sunt doar cel care umple ulciorul cu ce-mi oferă. 😉
      O săptămână tot cu zâmbete îți doresc, Ileana! ❤

  3. Bune,si de actualitate! Multumiri pentru buna dispoziti,am zambit si iti multumesc! O seara excelenta iti doresc! : )

  4. Mulțumesc pentru un început de săptămână cu zâmbetul pe buze!
    Oscarul meu merge azi la bancul fotbalistic. Cât adevăr…

    Să ai o săptămână așa cum ți-o dorești, Petru!

    1. Sărut-mâna cu mulțumiri recunoscătoare pentru zâmbetele împărtășite și Oscarul oferit, de care se pot ”bucura” de data asta și microbiștii. Să aibă parte și ei de o răsplată! :))
      Eu mi-aș dori o săptămână cu ploaie răcoroasă, dar dumneavoastră vă doresc una cu multe satisfacții, doamnă Zina!

  5. Cata veselie, adevărat “Suplimente spirituale”, deschizi frigiderul și dai de lăutari, apoi cei trei copii se lauda cu ce are fiecare, fata pica la Bac, cugetări pe sprânceană, îți mulțumesc Petru, dee Domnul o săptămână cu zâmbete pt noi toți! 😄👋❤️

    1. Dacă tot ni se oferă prin reclame ”suplimente alimentare”, care pot face mai mult rău, după câte alimente consumăm, m-am gândit că suplimentele spirituale pot fi consumate fără nicio problemă. Dimpotrivă, ne mai pun unii mușchi în mișcare. 😉
      Avem și lăutari ascunși în frigider, copii care se mândresc cu norocul lor și cugetări populare, dragă Mica! Mulțumesc pentru popas și comentariu! ❤

  6. Foarte nostime toate si extrem de sugestive.
    Cred ca tocmai capacitatea fantastica de a face haz de necaz, caracterizeaza românul autentic, iar aceasta traditionala ironizare a vietii a facut din poporul român o natiune calita, puternica, greu de asimilat de catre toate marile puteri care au încercat dealungul istoriei milenare sa ne asimileze si desfiinteze cultura unica, mostenita genetic.
    Merci !
    Zile senine cu bucurii si pace în Suflet, draga Petru !

    1. Sunt bucuros că ți-a plăcut recolta din săptămâna trecută și ți-au stimulat gânduri încurajatoare în ce privește calitățile națiunii noastre, influențate, printre altele, de umorul sănătos, sarcastic și plin de învățăminte. Avem plăcuta datorie să-l savurăm și să-l împărtășim cu toți cei care au mintea și inima deschisă, pentru a întreține speranțele și optimismul.
      Sănătate, iubire și voie bună în fiecare zi, în fiecare moment, dragă Iosif!

      1. Merci infiniment ! Asemenea si tie, celor dragi, si tuturor românilor autentici de pretutindeni !

  7. Eu le-am citit abia astăzi. Mi-au prins de minune, pentru că aveam o zi proastă. Mulțumesc, Petru.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.