Relaxante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, încât n-am dormit toată noaptea!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* – Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect!
– Bine, traduceți-mi fraza ”În seara asta nu beau”.
– Mission impossible!

* Un polițist oprește un cetățean.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul întreabă:
– Cum adică medic primar? Ori medic, ori primar. Hai la secție!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului. Acesta, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, e medic, dacă nu, e primar.

* Întrebare:
– De ce le place bărbaților să se antreneze pe banda rulantă?
Răspuns:
– Așa au o mână liberă pentru o bere și cealaltă pentru telecomandă.

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* – Dragule, sunt grasă?
– Ești perfectă!
– Du-mă acum în pat!
– Stai aici, ți-l aduc eu!

* Discuție între doi evrei:
– Iarăși s-a scumpit benzina!
– Și care-i treaba ta, doar tu n-ai automobil.
– Dar am brichetă!

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin de mâncat ciorba…

* Mesaj RO-ALERT:
”Vezi că ți-a găurit grindina chiloții de pe sârmă, uă!!!”

* Știți de ce suflă femeile vara în sân?
Să nu dea laptele în foc.

* Nimic nu-ți strică mai tare o frumoasă dimineață de vineri, ca atunci când descoperi că de fapt e joi…

* Nety zice că sunt plin de romantism. Cred că n-a citit bine de pe prompter, și de fapt se referă la reumatism.

* Dragoste este atunci când fie beat, fie treaz, telefonezi aceeași femeie.

* O tipă frumoasă sta la porțile unei unități militare, cu lacrimi în ochi.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat mirele în armată?, întreabă un tip.
– Da… pe toți cinci odată…

* Farmaciile nu mai eliberează antidepresive doar pe baza certificatului de căsătorie și poza soției, trebuie și o poză cu soacra!

* Blonda la medic:
– Domnule doctor, dacă iubitul mă mângâie pe sâni, iar mie mi se umezesc chiloții, înseamnă că am apă la plămâni?

* N-o să vă vină să credeți peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toată lumea!

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm? Prin mail, SMS sau scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule?

* – Iubitule, când ai plecat, ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a transmis Titi-mecanicul mesaj, cică îi e dor de gurița ta!

* Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit!

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie… încheieturile.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* Un bețiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel și-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
– Tu știi că ai dreptate?!

* Ciok, ciok la ușă.
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Șeful m-a văzut stând și mi-a zis că ”lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că ”și invidia la fel”.
Caut de lucru…

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* – Doamnă, câți soți ați avut la vârsta dvs.?
– În total sau doar ai mei?

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel.
Mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Matematica pentru obsedați:
(6×9)+(6+9)=69
Știați sau nu? 😀

* Mama lu’ Bulă îl ia deoparte pe taică-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârstă… Cred că e cazul să începem să-i facem educație sexuală și mi se pare firesc să te ocupi tu.
Taică-so: – Nu te supăra, dar nu știu ce să-i spun…
Mamă-sa: – Ia-o și tu pe ocolite. Explică-i cum se petrece acest lucru la păsări, la fluturi, la gâze…
Taică-so merge la Bulă și-i zice:
– Bulă, mai ții minte anul trecut când maică-ta ne-a lăsat la Mamaia singuri? Ți-aduci aminte ce am făcut eu cu suedeza și tu cu franțuzoaica?
Bulă: – Aha!
Taică-so: – Ei, Bulă, vreau să-ți spun că ai ajuns la vârsta la care trebuie să știi că același lucru se întâmplă și la păsări, și la fluturi, și la gâze.

* I: – Ce face clorura de sodiu nesupravegheată?
R: – Sare în mâncare.

* Am ajuns să plângem după vremurile în care ne plângeam.

* Din confesiunile unui bărbat însurat:
”Întotdeauna citesc horoscopul soției mele, ca să văd ce fel de zi voi avea!”

* – Fostul îmi răspunde și azi la mesaje.
– Și ce zice?
– Să-l las în pace…

* Râdem și glumim, da’ partea nașpa la o despărțire e că țâțele rămân la ea.

* Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

28 thoughts on “Relaxante

  1. Uite nu mi-a dat prin cap s-o botez pe fiică-mea “Palinca”. 😆
    Aş mai comenta da’ tocmai mă sună Titi-mecanicu’. Pa, duminică plăcută! 😀

    1. Pe atunci, încă nu preluasem multe din obiceiurile americanilor, inclusiv din amerindienilor. 😉
      O săptămână blândă, fără prea mare caniculă, Dragoș!

      1. Eh, obiceiuri sau nu tot i-am dat un nume mai exotic. Că altceva n-am fost în stare să-i mai ofer.

        Iau canicula în detrimentul ploii oricînd. Dar pentru asta ar trebui să mă mut departe. Şi-aş face-o dac-aş putea.

        Să-ţi fie săptămîna pe plac, indiferent de gusturile altora! 🙂

  2. Bună ziua! Puteți să adăugați, în calitate de autor, cel mai recent roman al dumneavoastră pe Goodreads? Doar astfel cititorii săi îi pot acorda 5 stele așa cum merită. Cu stimă!

    1. Mulțumesc frumos pentru apreciere și invitație, dar îmi trebuie ceva timp pentru a mă lămuri cum pot să postez pe Goodreads. Nu am mai făcut-o și mă prind cam greu, dacă nu primesc indicații clare. Cu prețuire!

  3. :)) Mulțumesc pentru doza de râs săptămânală!
    Oscarul meu merge la bancul cu școala online de pe timpuri. Râdem noi de ea, dar a scos oameni întregi…

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Sărut-mâna pentru participare, jurizare și premiere, doamnă Zina!
      Ca de obicei, ați găsit bancul care ne transmite și un mesaj, pe lângă zâmbetul amar și inerent. 🙂
      Sănătate și voie bună în fiecare zi!

  4. Bancuri faine de tot! Am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete!O seara excelenta iti doresc! : )

    1. Aleasă recunoștință pentru generozitatea dovedită și de această dată, dragă prietenă! Zâmbete și bună dispoziție pentru toată săptămâna! ❤

  5. Săptămână veselă, Petru! Mulţumesc pentru porţia de râs!
    Cel cu nivelul de engleză mi-a amintit de unul citit pe FB sau primit pe WhatsApp, nu mai ştiu:
    La un inerviu.
    – Cunoaşteţi limba engleză?
    – Sigur că da.
    – Formulaţi un enunţ care să conţină cuvântul “allow”
    – Allow, allow, cine-i la telefon?

    1. Se vede încă o dată cât de predispus e românul la improvizații, când nu are alternativă. 🙂
      Mulțumesc pentru popas și zâmbetul oferit ca bonus, Potecuță!

  6. Salutare, dragă Petru și bine te-am regăsit la rubrica de voie bună. Eram convins că am lăsat pe aici un comentariu, dar mi-am amintit că am citit glumele de pe telefon și nu am apucat să scriu nimic. căci e mai greu de pe micul ecran.
    Mi-a plăcut mult cum reușește românul să demonstreze abilitățile lui lingvistice. „Mission impossible!”- o definiție foarte corectă pentru cel care ar fi nevoit să stea …. pe uscat! 😀
    Diplomația și delicatețea multor bărbați este proverbială. Mai bine cari patul în spinare, decât să fii „sincer” și să spui nevestei că e grasă! . Cine face așa… sigur are viață lungă!
    Cum știu evreii să fie atenți la… nuanțe și detalii! Și ăla cu mașina… și cel cu bricheta… toți sunt afectați de criza carburanților! 😀
    O să fiu mai atent la mesajele RoAlert! Doamne ferește să rămân fără chiloții de pe sârmă!
    Excelentă replica dată șefului. E clar că era un invidios!
    Mulțumesc mult pentru toate glumele cu care m-am delectat.
    O zi frumoasă și veselă, dragă Petru! 🙂

    1. Bună dimineața și salve amicale sub primele raze de soare ale zilei, dragă Alex! Mă bucur să încep cu cronica umoristică pe care ne-o oferi și de această dată, convins fiind că îmi va da o stare de bună dispoziție pentru o ieșire mai vioaie în oraș. 😉
      După cum se vede din materialul analizat, românii au replici în orice limbă pentru a-și arăta adeziunea față de băutură. 😀
      De asemenea, ei au învățat că nu-i bine să-i spui unei femei, cu atât mai mult nevestei, că-i… prea grea. Cu toate consecințele care ar putea interveni. 😉
      Nici cei mai descurcăreți oameni de pe pământ, cum se spune despre evrei, nu scapă de înțepături umoristice care amintesc de scoțieni. Mă gândesc să-mi introduc și eu aplicația RoAlert, că uite la câte folosește… până și la chiloții de afară! 😀
      Șeful poate să–și permită păcate, că tot șef e! 😉
      Aleasă mulțămire pentru trecerea în revistă a rubricii de astăzi, dragă prietene! Să-ți fie ziua zâmbitoare și generoasă! 🙂

  7. Interesant, daca bărbații urmăresc horoscopul soțiilor din ziua respectiva, să știe la ce sa se aștepte, cum e că am ajuns sa ne plângem de vremurile ln care plângeam, glume, bancuri aduse de tine Petru m au înveselit, chiar daca mai târziu, pt care îți mulțumesc ,noapte liniștită !🤫😅

    1. Zicala că niciodată nu e prea târziu se potrivește cel mai mult la rubrica asta, de umor. Pentru că o altă zicală spune că: ”cine râde la urmă, râde mai bine”. Sper că așa a fost și în cazul tău, dragă Mica! Îți doresc să nu ai ocazia să plângi după vremurile trecute, ci să te bucuri cu gândul la cele viitoare! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.