E conceput de natură ca fiecare specie să-și aibă poeții ei,
Din care nici țânțarii nu fac excepție,
Îi auzim insistent seara, cum ne recită la ureche,
Versuri compuse de femelele lor îndrăgostite,
Iar dacă dăm semne că nu le înțelegem,
Ne sunt scrijelite în piele, cu sânge,
Pentru ca să nu se piardă după moartea lor,
Dar noi nu le percepem nici așa profunzimea,
Ci lovim fulgerător artistul,
Ucigându-l înainte să-și termine poemul.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Nevastă-mea a aflat că o înșel…
– Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternică.
– Asta mă și sperie!
* Un puști stă de vorbă cu taică-său:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea bere…
* O blondă care rămâne gravidă a doua oară vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.
* – Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
* – Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!
* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
* Terminați cu glumele cu dușul în doi! Mulți nu făceați duș nici singuri! Ce naiba, doar ne știm…
* S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.
* – Doamnă, cum stați cu viața sexuală?
– Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă!
– Hmm, știți, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriți, de exemplu ați putea să renunțați la ziua de miercuri.
– Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soțul meu!
* Un proverb arab zice așa: ”ITSETIC UCARD EC ED ABARA IITS UN ACAD”.
Dacă nu ai înțeles, citește de la coadă la cap.
* Apoi… cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!”
* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el…”
* Nu are cine să te încălzească și ți-e frig?
Caută-mă! Vând lemne!
* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături. Să fie clar!
* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Ca să știe lumea că se pregătesc de război.
– Mama e în fața oglinzii de jumătate de oră, ești pregătit de război?
* – Am fost la nuntă.
– Și… cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize de curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ”jmecher” a fost ăla de-a furat mireasa… i-a cerut lu’ ginerică să-i facă plinu’ la Logan. L-a rupt, ce să mai, l-a rupt!
* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană caut!
* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!
* ”Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.
* La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!
* – Șefu, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari?!
– Fiule, prostia se plătește!!!
* Puiul de leu către tatăl lui:
– Tati, e adevărat că ești regele animalelor?
– Când nu e mă-ta prin preajmă, da.
* Bărbatul care este bun cu adevărat la pat se numește… TAPIȚER!
* ”Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară!
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine!”
* Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul.
– Ieși afară, abia s-a măturat.
* Pentru o viață sănătoasă, beți un litru de apă și cu unu faceți duș!
* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu.
Ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!
* – Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției.
– Baricadați-vă în baie și rămâneți pe fir. Venim imediat.
* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
Urmați-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.
* Dacă se mai scumpește un picuț curentul, devin bărbații mai rentabili decât vibratoarele.
* – Eu am foarte multe talente ascunse.
– Cum ar fi?
– Nu știu. Sunt toate ascunse.
* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.
* Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”
* – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…
* Am fost să cumpăr covrigei, mai erau doar cu himen, să fie buni, voi ce ziceți?
* I: – Care-i diferența dintre COMPLET și TERMINAT?
R: – Dacă te căsătorești cu persoana potrivită, ești COMPLET!
– Dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, ești TERMINAT!
– Și dacă persoana nepotrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci ești COMPLET TERMINAT!
* Anunț într-o croitorie de damă: ”Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00”.
RETROGRAZII NOȘTRI
Mergând mereu înapoi
Ca racii, fac tărăboi,
Iar cel ce pășește-n față
E ostracizat pe viață.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Am văzut o stea căzătoare. S-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins!
* Știați că pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână! 😀
* Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e cu nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că e cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: ”Mamă, ce m-aș culca cu ăsta!”
* – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…
* Toamna este ca starea unei femei: o săptămână este drăguță, 2 săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, iar o săptămână e așa și așa.
* – O cafea fără lapte și zahăr, vă rog.
– Neagră?
– Ce culori mai aveți?
* La ora 08:49 dimineața, la ușa garsonierei lui Mircea se aud bătăi puternice.
– Deschideți, Poliția Termică!
Buimac, Mircea deschide ușa și o echipă intră în vestibul, cu niște aparate de măsură.
– Exact acum am depistat cu camera termică din mașina noastră de patrulă; aveți 21 de grade în apartament! Mai sunteți și în pantaloni scurți.
– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert niște spaghete. E normal să se încălzească puțin casa… de la aburi, știți?
– Gătiți cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie provenit din ferme europene, de la oi și vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greiere?
– Bineînțeles, nici n-aș putea concepe altfel.
– Aveți steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiți, am și prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veți primi doar un avertisment. Când mai gătiți, deschideți geamul, să mai intre niște frig în casă, altfel se face prea cald și riscați amendă!
* Explică-i lui Elon Musk ce fac românii cu Tesla!
* Sătenii din Viscri așteaptă de câteva zile să dea Charles de băut c-a ajuns rege.
* Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia!
* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.
* Pentru bărbații care se cred zmei… le doresc o noapte într-o pușcărie de femei!
* Bărbatul perfect
– se scoală la 5 AM în fiecare zi și își face singur patul
– merge la sală în fiecare zi
– își curăță camera
– muncește din greu
– nu se atinge de alcool
– ajută la bucătărie
– nici măcar nu vede alte femei
– nu umblă noaptea aiurea
– este extrem de punctual
– se roagă zilnic
– citește
– este în pat la ora 9 seara
Acești bărbați se găsesc în pușcărie.
* Sunt trei semne care îți arată că începi să îmbătrânești. Unul e că începi să ai probleme cu memoria…
Celelalte două nu mi le amintesc în momentul ăsta…
* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei.
* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.
* La psihiatru
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…
* Un an întreg aduni bani de concediu și când să pleci, găsești ulei la ofertă!
* Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la școală dacă la…
MATEMATICĂ – există calculator
LIMBA ROMÂNĂ – o știm deja
MUZICĂ – este pe youtube
FRANCEZĂ ȘI ENGLEZĂ – google translate
SPORT – ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE – îți cumperi GPS
ISTORIE – sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…
* A mâncat cineva sarmale în Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe ca la nuntă.
* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…
* Azi am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.
* Tot ce se poate spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.
* Culmea tupeului: să te apropii de soacră-ta când mătură și să o întrebi:
– Ce se întâmplă, nu pornește?
* E fain să locuiești lângă un spital…
Te plimbi prin cartier în pijamale și nimeni nu știe din ce secție ești…
* Băi, deci de asculți ce spun femeile, rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…
* În 2005 eram în concediu la Roma. A murit papa.
Acum eram în Londra. A murit regina.
Mă bate gândul să vin acasă.
* A fost deja înregistrat primul caz în care soția a refuzat dușul în doi, motivând că o doare capul. Ambii s-au culcat nespălați.
* În tramvai:
– E cineva fără bilet acolo, în fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!
* Pentru cei care nu s-au resemnat că a trecut vara, astăzi este 49 august.
* O babă româncă a stat 10 ore la coadă la regină crezând că e Parascheva.
* Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva alb în gură. Mândru și loial mi-l aduce și îl pune în fața mea. Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți…
După corecția dată câinelui, m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee. L-am spălat bine de pământ și de balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi, am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș de paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După masă vine vecinul acasă, iar la vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, mă și tu!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit, în pana mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…
* Copilul stă de vorbă cu taică-său:
– Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?
* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește metoda Heineken.
* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta cât poate ea întârzia!
Apus-au zorii și un asfințit răsare,
O altă ușă se deschide la plecare,
Apare ca sfârșit, pentru că-i necunoscut,
Pas final care te poartă spre un început.
E doar centura de-ntuneric ce desparte
Două experiențe cu trăiri aparte,
Fără să aibă vreo tangență între ele,
Iar noi le spunem universuri paralele.
Așa cum după iarnă vine primăvară
Și după noapte altă zi o să apară,
La fel și după moarte vine-o altă viață,
Făr’ de-amintiri, care îți vor rămâne-n ceață.
Fii bucuros că lași atâtea griji în urmă,
Prejudecăți, concepții și spirit de turmă,
În soarta nouă care ți se hărăzește,
Se cer alte valori și altfel se gândește.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bă, când mai vii, ia-mi și mie o sticlă de suc.
– De care?
– Timișoreana!
* – Bulă, mi se pare mie sau te pregătești de plecare?
– Păi, vreau să plec…
– Bun, dar mai este o jumătate de oră până la sfârșitul programului și, colac peste pupăză, ai venit și cu o oră mai târziu.
– Șefule, am întârziat la venire, nu vreau să mai întârzii și la plecare.
* – Ce mai e nou, Vasile?
– Sunt supărat. Am aflat că nevastă-mea mă înșală.
– Bă, eu te-am întrebat ce mai e nou!
* – Bei o pălincă?
– Nu.
– Dar cu dragostea cum stai?
– Toarnă!
* Un pahar de vin este pentru sănătate, restul este pentru moral.
* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot.
Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…
* ”Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
– Într-o zi, voi munci și te voi ajut cu cheltuielile casei!
Mi s-au umplut ochii de lacrimi!
Mititelul mamii, are 38 de ani și gândește ca un adult!”
* De la linsul capacului de iaurt ați trecut la înmuiatul pâinii în zeama de roșii… deh… v-ați ajuns, sunteți cineva.
* Ce ciudați sunt bărbații ăștia de pe Facebook. Cică dacă arăți bine în poza de profil, e musai să arăți așa și în realitate!
* Problema nu e că a început școala, problema e că au ieșit mămicile cu mașinile în trafic! 🙂
* V-ați săturat ca de fiecare dată când gătiți să așteptați să fiarbă apa? Fierbeți-o înainte și depozitați-o în punguțe de 1 kg în congelator. E mai simplu. 😉
* PROVERBE STRICT ROMÂNEȘTI
* Ca românu nu-i niciunu, unde-s mulți putea fi unu’!
* Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!
* Cine ne vizitează ne face ONOAREA, cine nu, PLĂCEREA!
* Ne naștem goi, uzi și flămânzi, de abia după aceea se înrăutățesc lucrurile!
* În viață sunt două cuvinte care ne deschid multe uși: TRAGE și ÎMPINGE!
* Omul înțelept își face vara sanie și iarna o pune pe foc.
* Cine fură azi un ou și se lasă prins e BOU!
* Nicio faptă bună nu scapă nepedepsită!
* Cum îți așterni, cum vine altul și se așează în locul tău!
* Ai carte, ai cu ce să te ștergi… în dos.
* Dacă totul a ieșit bine, înseamnă că ai greșit undeva!
* Mama proștilor e mereu gravidă.
PROVERBE ACTUALE
* Țara arde, baba stă pe net!
* Prietenul după comentarii se cunoaște.
* Nemulțumitului i se iau like-urile.
* La omul sărac nici internetul nu trage.
* Prost să fii blog-vlog să ai!
* Omul face postarea și nu postarea îl face pe om.
* De la ÎMI PLACE la BLOCHEAZĂ nu este decât un singur pas!
* Ascultați-mă pe mine: o femeie adevărată trebuie să știe să facă ciorbă și scandal din ce are la îndemână!
* Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:
– Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe.
– Dar vai, Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau pe altul în afară de tine. Dar de ce a vrea să mă mărit cu Gheorghe?
– Fiindcă și el mi-o dat țeapă la un târg, cu un cal.
* – Rabi, Sara vrea sex în fiecare zi și eu nu mai pot.
– Itzik, eu te-am avertizat să nu te însori c-o urâtă, că nu te ajută nimeni.
* Nu vă grăbiți să plecați mai devreme de la serviciu! Unul s-a grăbit… și-a divorțat.
* Atenție!
Au apărut femei care te invită acasă la ele la un rachiu și n-au rachiu.
* Când o femeie îți spune: ”Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit”, deja știe totul.
* Nu ești român dacă la hotel nu folosești gelul de duș și prosoapele de acasă, iar acasă pe alea de la hotel.
* Vechi proverb de la mine din sat…
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!
* – Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități, dar despre ce defect fizic e vorba?
– E gravidă, dar abia se vede!
* Bulă la școală.
Profesoara întreabă:
– Câte animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă?
Bulă:
– 4. O vulpe la gât, un Jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care să le plătească pe toate.
* – Ce faci frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Când ies de la muncă.
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj.
* Consumul excesiv de alcool duce la terminarea acestuia!
* – De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii…
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…
* Orice întâmplare tragică, nefericită și tristă are și o parte bună: un sătean din Viscri a ajuns Rege al Regatului Unit.
* Blestem
Dă Doamne să îi scadă câte un cm de câte ori vorbește cu alta!
* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.
* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru n altă parte!
* Wikipedia: – Eu știu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu știu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine, nu aveți valoare!
Enel: – Serios?!
* – Iubito, nu e nimic în frigider. Fă și tu ceva de mâncare!
– Băi băiatule, tu să nu-mi vorbești mie cu ”fă”!…
* Singurii bărbați care fac femeile să joace după cum vor ei sunt lăutarii. Ca să știți.
* Un ardelean cu vaca la veterinar:
– Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca.
– Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i?
– Da, da’ de unde știți?
– De acolo-i și nevastă-mea…
Am întrebat o pasăre grațioasă dacă vrea să facem schimb de trupuri,
A încuviințat și m-am trezit că am aripi adevărate
Cu care străbăteam zările fără să simt oboseala,
În timp ce ea se obișnuia să se comporte ca om.
Zburam peste oceane și munți înalți,
Sorbind avid frumuseți la care doar visasem,
Aripile îmi erau tot mai vânjoase
Și depărtările mi se înclinau cu supunere.
În ziua când m-am apropiat prea mult de pământ,
Un plumb mi-a pătruns adânc în pieptul sensibil,
Pasărea grațioasă m-a împușcat deliberat,
Fără să mă recunoască, după atâta timp
În care și-a însușit și alte… calități umane.
BANCURILE DIN VACANȚĂ
* Ce spune un bucureștean ajuns pe litoral?
– Să mă bată mama, câtă apă caldă!!!
* Bulă la interviul pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Știți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Nu v-ați înțeles cu soția lui?
– A, ba da, cu ea m-am înțeles perfect!
* – Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…
* ”Nu toate amintirile merită păstrate”
Alzhaimer
* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…
* Sexul este precum gătitul.
Toți pot face asta, dar… doar unii pot face să fie delicios.
* – Doamnă profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, Ionuț… Nu femei la produs.
* Pe femei le doare capul din două motive:
1. Ar vrea un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l mai vor.
* Nu vârsta mă deranjează pe mine, ci efectele ei secundare.
* E greu să faci alegerea corectă când cea greșită îți place la nebunie.
* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!
* Ați observat că, atunci când sunteți în concediu, parcă nu vă mai doare nimic?
Eee, cum se termină, ba cotul, ba spatele…
* Din cauza secetei, în valul 6 nu trebuie să vă mai spălați pe mâini! Este suficient să scuipați în palme!
* ”Am văzut la TV niște tineri care se lăudau că, dacă iau bacul, vor primi de la părinți mașini și excursii la Dubai. Eu, când am dat bacul, am avut promisiune de la tata că, dacă nu îl iau, mă mărită cu un băiat din satul vecin, om de familie înstărită, care avea multe oi. L-am luat, am intrat și la facultate, iar băiatul acela s-a însurat cu o vecină care a picat bacul. Vecina e acum în Dubai și are mașini scumpe”.
* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine e tatăl…
– Cine poate fi?
– Frigiderul!
* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!
* În afară de pepene cu pâine și brânză cu roșii, voi ce mai mâncați?
* Am fost la medic. O viață întreagă am băut vin, bere, pălincă și lichioruri. Și el spune că am apă la genunchi. Asta poate fi doar de la spălatul pe dinți!
* Și voi aveți senzația că vi se mărește casa atunci când trebuie să faceți curățenie?
* Nu o să uit niciodată fața casieriței de la Pet Shop când am cumpărat o pungă de semințe pentru păsări și am întrebat-o în cât timp ies păsările după ce le plantez…
* – Chiar dacă am divorțat, vreau să știi că, atunci când am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Nu pot să uit noaptea aia de la Brașov, când am avut șase orgasme.
– Care noapte?, că noi n-am fost împreună la Brașov.
– N-am fost împreună, dar eram căsătorită cu tine.
* În 2024, NASA va trimite prima femeie pe Lună. Dacă totul va decurge bine, în 2025 le va trimite… pe toate!
* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea! Dacă ai două, ai grijă de tine!
* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.
* – Doctore, pot să beau măcar o pălincă?
– N-ai voie! Ți-am zis și acum 5 zile.
– Mda… am crezut că între timp a mai evoluat medicina.
* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi ăla-i dric!
– Ei asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!
* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă…
* Nu zic că ești de la țară… dar când am zis că mergem la Bușteni, tu ai venit cu toporul.
* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună ”ai dreptate”, înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă cu ”Văd că ai mai și slăbit”.
* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!
* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.
* Dacă Facebook-ul era făcut de români, cererea de prietenie trebuia depusă la ghișeu, cu timbru fiscal, într-un dosar cu șină.
* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: – E moale?
* Angajatorul:
– Salariul dvs. nu o să fie foarte mare la început!
Angajatul:
– Nu-i bai! Nici eu nu o să mă omor cu munca!
* Preotul, după oficierea căsătoriei:
– Soțul să tolereze greșelile soției. Soția să tolereze greșelile soțului. Casa voastră trebuie să fie o casă de toleranță.
* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai porc, pân’ la iarnă face suta de kile.
– Ce sută, părinte? 150 ca popa!
* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…
* Azi am cumpărat o brichetă și vânzătoarea îmi spune:
– 2 lei și 50 de ruble.
– Rublele pentru ce?
– Pentru gaz…
* Mulțumește în fiecare zi lui tac-tu că exiști, că pe mă-ta ori o durea capul, ori era obosită, ori nu avea chef…
* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte!
* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…
* A dracu limbă oltenească… mult mediatizata locație Măciuca, din jud. Vâlcea, este situată în apropierea schitului Pătrunsa, situat pe Dealul Bucii, către cătunul Creacii Doamnei.
* Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, na, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!
* Dacă o femeie a decis să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva!
racoltapetru6 