Sensuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am văzut o stea căzătoare. S-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins!

* Știați că pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână! 😀

* Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e cu nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că e cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: ”Mamă, ce m-aș culca cu ăsta!”

* – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* Toamna este ca starea unei femei: o săptămână este drăguță, 2 săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, iar o săptămână e așa și așa.

* – O cafea fără lapte și zahăr, vă rog.
– Neagră?
– Ce culori mai aveți?

* La ora 08:49 dimineața, la ușa garsonierei lui Mircea se aud bătăi puternice.
– Deschideți, Poliția Termică!
Buimac, Mircea deschide ușa și o echipă intră în vestibul, cu niște aparate de măsură.
– Exact acum am depistat cu camera termică din mașina noastră de patrulă; aveți 21 de grade în apartament! Mai sunteți și în pantaloni scurți.
– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert niște spaghete. E normal să se încălzească puțin casa… de la aburi, știți?
– Gătiți cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie provenit din ferme europene, de la oi și vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greiere?
– Bineînțeles, nici n-aș putea concepe altfel.
– Aveți steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiți, am și prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veți primi doar un avertisment. Când mai gătiți, deschideți geamul, să mai intre niște frig în casă, altfel se face prea cald și riscați amendă!

* Explică-i lui Elon Musk ce fac românii cu Tesla!

* Sătenii din Viscri așteaptă de câteva zile să dea Charles de băut c-a ajuns rege.

* Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Pentru bărbații care se cred zmei… le doresc o noapte într-o pușcărie de femei!

* Bărbatul perfect
– se scoală la 5 AM în fiecare zi și își face singur patul
– merge la sală în fiecare zi
– își curăță camera
– muncește din greu
– nu se atinge de alcool
– ajută la bucătărie
– nici măcar nu vede alte femei
– nu umblă noaptea aiurea
– este extrem de punctual
– se roagă zilnic
– citește
– este în pat la ora 9 seara
Acești bărbați se găsesc în pușcărie.

* Sunt trei semne care îți arată că începi să îmbătrânești. Unul e că începi să ai probleme cu memoria…
Celelalte două nu mi le amintesc în momentul ăsta…

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei.

* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.

* La psihiatru
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* Un an întreg aduni bani de concediu și când să pleci, găsești ulei la ofertă!

* Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la școală dacă la…
MATEMATICĂ – există calculator
LIMBA ROMÂNĂ – o știm deja
MUZICĂ – este pe youtube
FRANCEZĂ ȘI ENGLEZĂ – google translate
SPORT – ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE – îți cumperi GPS
ISTORIE – sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…

* A mâncat cineva sarmale în Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe ca la nuntă.

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…

* Azi am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.

* Tot ce se poate spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Culmea tupeului: să te apropii de soacră-ta când mătură și să o întrebi:
– Ce se întâmplă, nu pornește?

* E fain să locuiești lângă un spital…
Te plimbi prin cartier în pijamale și nimeni nu știe din ce secție ești…

* Băi, deci de asculți ce spun femeile, rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…

* În 2005 eram în concediu la Roma. A murit papa.
Acum eram în Londra. A murit regina.
Mă bate gândul să vin acasă.

* A fost deja înregistrat primul caz în care soția a refuzat dușul în doi, motivând că o doare capul. Ambii s-au culcat nespălați.

* În tramvai:
– E cineva fără bilet acolo, în fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

* Pentru cei care nu s-au resemnat că a trecut vara, astăzi este 49 august.

* O babă româncă a stat 10 ore la coadă la regină crezând că e Parascheva.

* Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva alb în gură. Mândru și loial mi-l aduce și îl pune în fața mea. Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți…
După corecția dată câinelui, m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee. L-am spălat bine de pământ și de balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi, am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș de paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După masă vine vecinul acasă, iar la vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, mă și tu!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit, în pana mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

* Copilul stă de vorbă cu taică-său:
– Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește metoda Heineken.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta cât poate ea întârzia!

33 thoughts on “Sensuri

  1. Mulțumiri pentru relaxarea înainte de o nouă săptămână! Am râs și am rămas cu gândul la stea!😉
    Duminică frumoasă și liniștită!🤗❤️

  2. Un buchet de povesti extrem de bogat, diversificat si amuzant, din care fiecare avem lucruri bune de învatat. Merci, pentru seninul continutului saptamânal postat.
    O duminica relaxanta, în toate aspectele binecuvântata!

    1. Mă înclin cu recunoștință în fața unei reacții atât de îmbietoare în a lectura astfel de povești, scurte și amuzante. Într-o epocă a vitezei, în care ne caracterizează graba, textele scurte au șanse mai mari să fie lecturate.
      Sănătate, bucurii și vreme bună în fiecare zi!

  3. Ăluia care vrea să vină acasă spune-i să stea acolo; se pare că n-a auzit vorba “scapi de dracu’, dai de tac-su”. 😉
    În situaţia mea aş bea cafea de orice culoare numai cafea să fie, că sevrajul de cofeină e cam al naibii. 😦
    Se pare că Musk are o piaţă de desfacere uluitoare la noi, şi stai să vezi la iarnă! Sau poate nu, că avem totuşi destui Mircea în ţară, zici c-a fost epidemie de… obedienţă. 🙄

    Sănătate şi duşuri plăcute! 🙂

    1. Ăluia care duce ghinion în locurile vizitate, i-aș recomanda o excursie la Moscova, mai degrabă. 😉
      Cafea nu am mai băut de joi, din lipsa de toleranță pe care o simte organismul. Trebuie să-l ascult, că altfel nu funcționează cum trebuie.
      De la un miliardar ca Musk, te poți aștepta la orice, atâta vreme cât îl țin banii. Ce mai contează pentru el zece miliarde de dolari în plus sau în minus.
      Să fii iubit și mereu iubitor, Dragoș! 🙂

      1. Mai degrabă l-aş trimite pe ăla cu “dor de casă” la Washington, că acolo-i capu’ şarpelui. Mă rog, un Wash metaforic, că-i şarpe cu multe capete, ca-n folclorul unor popoare. 😉
        Eu unul nu prea funcţionez fără cafea, sînt precum motorul fără combustibil. 🙂
        Se pare că noi avem deja suficiente tesle în popor – cu sau fără ajutorul lui Musk – numai că ceea ce ne lipseşte nouă ca naţie sînt… los cojones. Aşa că teslele respective sînt absolut inutile.

      2. ”Șarpele” ăsta mondial are mai multe capete și scuipă foc. 😉
        Tot e bine că te poți bucura de câte o cafea, atunci când ai ocazia. Și îți doresc să o ai cât mai des, măcar câte o ceașcă pe zi!

      3. Da, viclean şi afurisit “şarpele”.
        Cafeaua abia ieri a revenit pe meleagurile mele, după o pauză de vreo săptămînă, graţie unui tînăr – fiul unui (fost) amic – de o omenie deosebită.

  4. Băi, deci de asculți ce spun femeile, rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți… Unde-i paradoxul? Seamănă cu ele. 🙂 Mi-au plăcut maxim cele cu Charles. S-a dus la muncă în Anglia. 😀 😀 😀 Bună rău asta.

    1. Precis era bărbat cel care a scornit bancul ăsta. Doar ei se gândesc că inteligența copiilor vine de la ei. 😉 De fapt se spune că sare peste o generație, deci vine de la bunici. 🙂
      Mulțumesc frumos pentru apreciere, Jo!

  5. Nici stelele căzătoare nu mai cad singure, și ele sunt împinse, apoi ce sa spun despre “politia termica”, nuanțe de adevăr și amuzament, sa ne tina toată săptămâna, mulțumesc draga prietene! 😄

    1. O sursă gratuită și naturală de încălzire este și umorul, deci să-l folosim cât mai des cu putință. Până nu se gândesc guvernanții să-l taxeze și pe acela, mai ales dacă-i luăm la zeflemea pe ei. Mulțumesc pentru căldura transmisă, dragă prietenă! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.