Credibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nevastă-mea a aflat că o înșel…
– Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternică.
– Asta mă și sperie!

* Un puști stă de vorbă cu taică-său:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea bere…

* O blondă care rămâne gravidă a doua oară vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* – Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

* – Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* Terminați cu glumele cu dușul în doi! Mulți nu făceați duș nici singuri! Ce naiba, doar ne știm…

* S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.

* – Doamnă, cum stați cu viața sexuală?
– Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă!
– Hmm, știți, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriți, de exemplu ați putea să renunțați la ziua de miercuri.
– Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soțul meu!

* Un proverb arab zice așa: ”ITSETIC UCARD EC ED ABARA IITS UN ACAD”.
Dacă nu ai înțeles, citește de la coadă la cap.

* Apoi… cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!”

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el…”

* Nu are cine să te încălzească și ți-e frig?
Caută-mă! Vând lemne!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături. Să fie clar!

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Ca să știe lumea că se pregătesc de război.
– Mama e în fața oglinzii de jumătate de oră, ești pregătit de război?

* – Am fost la nuntă.
– Și… cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize de curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ”jmecher” a fost ăla de-a furat mireasa… i-a cerut lu’ ginerică să-i facă plinu’ la Logan. L-a rupt, ce să mai, l-a rupt!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană caut!

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* ”Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* – Șefu, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari?!
– Fiule, prostia se plătește!!!

* Puiul de leu către tatăl lui:
– Tati, e adevărat că ești regele animalelor?
– Când nu e mă-ta prin preajmă, da.

* Bărbatul care este bun cu adevărat la pat se numește… TAPIȚER!

* ”Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară!
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine!”

* Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul.
– Ieși afară, abia s-a măturat.

* Pentru o viață sănătoasă, beți un litru de apă și cu unu faceți duș!

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu.
Ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* – Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției.
– Baricadați-vă în baie și rămâneți pe fir. Venim imediat.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
Urmați-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă se mai scumpește un picuț curentul, devin bărbații mai rentabili decât vibratoarele.

* – Eu am foarte multe talente ascunse.
– Cum ar fi?
– Nu știu. Sunt toate ascunse.

* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.

* Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”

* – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…

* Am fost să cumpăr covrigei, mai erau doar cu himen, să fie buni, voi ce ziceți?

* I: – Care-i diferența dintre COMPLET și TERMINAT?
R: – Dacă te căsătorești cu persoana potrivită, ești COMPLET!
– Dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, ești TERMINAT!
– Și dacă persoana nepotrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci ești COMPLET TERMINAT!

* Anunț într-o croitorie de damă: ”Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00”.

27 thoughts on “Credibile

  1. Chestia aia cu dușul în doi proclamată de cei care nu fac duș nici singuri trebuia să se termine cu: Ce naiba, doar ne mirosim. 🙂

  2. Fragment din viitoarea ta povestire cu tigaia? … cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!” Apoi i-am ars una în cap cu tigaia. 😀 (ar putea fi următoarea propoziție *wink* )

    1. Să știi că mi-a intrat în cap tigaia ta, fără mi-o trosnească cineva. E suficient să o pun pe aragaz pentru a-mi închipui tot felul de scenarii. Încă nu am găsit unul suficient de inedit. 🙂

      1. Și eu zâmbesc de fiecare dată când folosesc tigaia. Apropo de ce-ai scris mai sus, am un scenariu horror… dar să ții cont de faptul că-i ficțiune. În viața reală îți doresc tot binele din lume. So, Jo îl bate la cap (metaforic) pe Petru cu tigaia, Petru ajunge obsedat de idee. La început subtil, de fiecare dată când prăjește ceva. Apoi ajunge să aibă coșmaruri în care cineva (probabil Jo 🙂 ) îl aleargă cu tigaia. După cel mai recent astfel de coșmar, Petru decide că nu-i mai trebuie nimic prăjit, mai bine pune tigaia bine, până nu face infarct în vis. Zis și făcut, pune tigaia pe raftul cel mai de sus al dulapului, cu gândul să n-o mai folosească niciodată. Vine un cutremur neașteptat și tigaia grea de fontă îi cade în cap. End of story! 🙂

      2. Văd că le ai cu tigăile, cel puțin în povestiri! 🙂
        Foarte bună ideea ta și sper să o dezvolt imediat după ce termin ”Fructul interzis”, adică de la sfârșitul lunii viitoare. Atunci o să am nevoie de subiecte pentru proză scurtă. Cutremurul ar fi mai puțin credibil în zona Maramureșului, dar l-aș putea înlocui cu explozia buteliei pe care o manevra vecinul (vecina) de dedesubt. 😉

  3. Azi chiar mi le ridici la fileu. Și aia cu tipul care sună la 112 pentru că a uitat să-i ia nevestei cadou s-ar putea termina cu o tigaie în cap. 😀

  4. E clar: trebuie să mă însor în fiecare lună ca să mai pot spera la facturi plătite. 😦
    Cît despre covrigei… or fi şi ai tăi comestibili într-un anume sens :roll:, da’ la foamea care mă înghesuie de cîteva zile aş prefera unii cît se poate de… clasici. A dreacu’ fericire – parc-aş fi parlamentar, să mă bată moş gerilă! 😐

    Hai s-auzim de bine (măcar pe vreo altă planetă).

    1. Nu te gândi la însurătoare, că mai multe cheltuieli o să ai după ce trec lunile de miere. Mai degrabă găsești câini care umblă cu covrigi în coadă decât nevastă cuminte și cu avere. 😉
      Să fii iubit de cine trebuie, Dragoș! 🙂

      1. Chiar dacă aş mai avea eu curajul să mă gîndesc serios la aşa ceva, nimeni nu şi-ar lua o asemenea belea de om pe cap. Sincer, nici eu nu m-aş lua pe mine. 🙂 Şi, oricum, ipotetic vorbind, nu mi-ar trebui bogată fiindcă niciodată n-am fost avar – altfel n-aş fi ajuns în halul ăsta – şi dacă n-ar fi cuminte măcar să fie cu minte. 😉

        Treaba e că, dacă nu achită Moş Crăciun sau Zîna Măseluţă facturile la lumină pe luna trecută şi pe asta, o să ajung cît de curînd să mă iubească… colegii de celulă. Ceea ce ar fi cel puţin… neplăcut, ca să zic aşa.

        Săptămînă inspirată şi spornică!

  5. Am inceput marti la ele, si uite le am terminat de citit, asa ca vezi draga Petru am impartit zambetele sa mi ajunga toata saptamana, iti multumesc, mi a placut diferenta dintre complet si terminat, super toate!😅

    1. Se vede că ești o fată cumpătată, până și la consumul de umor! 😀
      Mulțumesc frumos că ai oferit credibilitate bancurilor alese de mine și mi le-ai răsplătit cu zâmbete luminoase! Voie bună și vigoare în continuare! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.