Instantanee

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ENEL pleacă din România. A primit propria factură și se debranșează.

* Ieri m-am simțit oleacă nasol, am scris simptomele pe google, mi-a apărut c-am murit alaltăieri.

* I-am spus neveste-mii că s-a îngrășat… S-a supărat și n-am mai văzut-o trei zile!
A patra zi am început să văd puțin cu ochiul drept…

* La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea în România, în vreme ce pisica tocmai pleca.
– De ce pleci din România, întreabă câinele.
– Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
– Fiindcă am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* La spitalul de nebuni:
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Nu-i problemă, mai avem noi câțiva domnitori pe aici. O să vă simțiți bine…!
– Dar eu nu sunt domnitor, sunt bulevard!

* Mai țineți minte vremurile când nu erau psihologi?
Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabilizau psihic imediat.

* – Când zice o femeie un lucru inteligent?
– Atunci când spune o frază care începe cu: ”Un bărbat mi-a spus…” 🙂

* Hârtia igienică, 18 lei…
A devenit un lux și ștersul la cur… Unde mai pui că nici porumbul nu s-a prea făcut anul ăsta!

* – Dați-mi un litru de lapte de vacă, ceru o blondă.
– Nu încape. Sticla dumneavoastră e prea mică.
– Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie.

* – Tată, îmi trebuie o poveste cu morală pentru școală.
– Un cocoș construia o casă mică pentru iarnă. O păsărică a trecut și a început să râdă de casa cocoșului. Când a început ploaia, păsărica se uda și a alergat spre casa cocoșului. A bătut la ușă, dar cocoșul si-a impus să fie tare și nu a deschis. MORALA: ”Cu cât cocoșul este mai tare, cu atât păsărica se udă și mai mult”.
– Ești sigur că pot să spun povestea asta la școală?

* Să nu crezi că dacă ai bărbat urât, nu ți-l va lua nimeni.
Întotdeauna există alta care are ”gusturi” mai proaste!

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă?
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă…
Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
Bulă:
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
– Și de ce ai întârziat la școală?
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Stă Gheorghe în cadă și face baie…
La un moment dat, își desface picioarele și zâce:
– Na, nici amu, că ești sub apă și te îneci, nu îți ridici capu’?

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după alte femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Ora 2:00 noaptea. Razie într-o stație de autobuz frecventată de prostituate. Polițiștii ridică trei prostituate și un bețiv care dormea pe o bancă. Ajunși la secția de poliție, prostituatele răspund la întrebările unui polițist care scrie procesul verbal:
”… am ridicat din stație patru persoane, după cum urmează: Popescu Liliana – directoare de bancă, se întorcea acasă. A stat la serviciu până târziu să facă bilanțul bancar… Pătrașcu Ioana – organizatoare de evenimente, se întorcea acasă de la un eveniment… Georgescu Cleopatra – inginer, se întorcea acasă de la o intervenție…”
Deodată, se aude vocea revoltată a bețivului care zăcea pe un scaun:
– Băăăă, să mor eu! E a patra razie la rând în stația aia la care scrieți că a fost una reușită și curva sunt tot eu!

* Un deputat român ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 39 de ani!?
– Uite, fiule, noi am împărțit banii pe care i-ai încasat în ultimul, la orele pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani!

* Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceți mișto de mine?
– Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam să-l și feliezi!

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită, se uită și zice:
– La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, da’ beți pepsi… niciodată!

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi dacă nu te uiți pe unde calci!

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele!

* Credeți că dacă stați pe întuneric și în frig scăpați mai ieftin?!
Ăștia sunt în stare să pună taxe și pe frig, și pe întuneric.

* Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, apoi a creat femeia. Și când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…

* Mi-am cumpărat niște pastile pentru creșterea inteligenței, dar n-am putut deschide cutia.

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”?

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad…

* Ce vor femeile?
Simplu: altceva, altcineva, altfel, altundeva, altcumva… și așa mai departe.

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

* Care este culmea jafului?
Să furi o țară timp de 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

*  Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

28 thoughts on “Instantanee

  1. Mi s-a luat de măsline – bine că nu le văd oricum decît la pomană, din an în paşti. 🙂
    Mi-a căzut lanţu’ de la Lamborghini cînd am citit povestea cu cocoşu’. Bine că nu era roşu. 😀
    După ce că se umple România de cîini – în mai multe sensuri decît s-ar crede 😉 – colac peste pupăză 🙄 se mai debranşează şi ENELu’. Oi fi io beat pepsi 😛 da’ cred că sîntem cu toţii în Schengen pînă-n gît.

    Hai, capu’ sus… că se poate şi mai rău! 😆

    1. Gândaci de bucătărie am avut cu duiumul cât am stat în Baia Mare, cu măslinele stăteam mai rău. 😉
      Lanțul îmi cădea și mie foarte des la motocicleta CZ, dar am avut noroc să găsesc așa ceva la intreprindere. Vai de câinii noștri, în cea mai mare parte, că trăiesc într-o țară condusă de hiene și șacali. Pleacă ENELU și vine elenu! 🙂
      Cu răul ne-am cam obișnuit, dar cred că am putea suporta și binele. Din care îți doresc începând chiar de luni!

      1. Să fi văzut “măsline alergătoare” cînd m-am mutat înapoi la casă! Dacă spun ‘sute’ cred că le subestimez numărul. Noroc cu ‘zeama’ primită de la un amic, au intrat la ‘macerat’ pe vecie. 😆

        Zău că aş face un efort supraomenesc să mă obişnuiesc şi cu binele, măcar pentru vreo două’j de ani, aşa! Fie-ţi gura aurită! (deşi a cam început cu stîngul săptămîna asta)

  2. Primele glume pe care le-am spus copiilor au fost cele cu Sir și John. A fost interesant cum au descoperit ei ideea unei glume și cum au dezvoltat ei un minim simț al umorului. Mulțumesc pentru doza saptamânală de râs.

    1. Cred că mai am și acum o carte cu umor englezesc, în care o bună parte din glume erau cu Sir și John. Pe lângă limerick-uri și alte bancuri specifice care mă delectau de câte ori le reciteam.
      Sărut-mâna pentru vizită și reacție!

  3. Buneee! Am ras cu pofta Petrica,adunate cu multa grija ne faci viata mai frumoasa,Multumiri! O seara placuta iti doresc! : )

    1. Asta-i singura mea grijă: să adun glumele cele mai bune și mai proaspete. Apoi mă bucur de recompensa zâmbetelor luminoase, cum sunt și ale tale. Luminoasă să-ți fie toată săptămâna, dragă Gabi! ❤

  4. Acum e ceaiul pe terminate, am citit și m-am înveselit, gândurile au zburat, undeva spre bine! Mulțumiri Petru! Faine!!!

  5. Interesante toate! Merci!
    Românii au intrat în “Schengen” înainte de de a intra în NATO, de aceea îsi permit sa plateasca pensii speciale.
    Sa auzim numai de bine,
    de la noi pâna la tine,
    si prin toata Europa,
    toti sa-l asculte pe popa,
    dar sa faca cum stiu ei,
    de-s barbati si nu femei
    caci în Bruxelles câtiva miei
    au stârnit foc si scântei.
    O saptamâna sublima, cu sanatate deplina, draga Petru!

    1. Noi avem noroc (?) că trăim într-o țară mare și frumoasă, mai mult pentru asta suntem luați în seamă de NATO, SUA și UE. La celelalte capitole suntem repetenți, după cum se știe și se vede, dar ai noștri guvernanți se prefac că iau măsuri pentru reziliență, în timp ce comisia europeană se preface că îi crede.
      Să auzim de bine în zilele următoare și să ne bucurăm împreună, dragă Iosif!

  6. Mi au plăcut “culmea jafului”, și care este cea mai “cea mai urata luna din an”, (cam adevărate), cum ne ai obișnuit draga Petru, un pic de amuzament ne prinde bine! 😄🤗

  7. Excelente alegeri, dragă Petru! O porție bună de râs, cât să ne țină pentru toată săptămâna. Bancul cu Enelul e de pomină. S-au speriat singuri de propria factură! Cam așa stau lucrurile… Cu „diagnosticele” de pe Google, are omul numai surprize. Pentru cine are încredere „să se caute” pe acolo! 😀 Și sunt destui amatori sau „specialiști”! Fraza aceea inteligentă este numai un vis de-al bărbaților. Nu știu dacă a auzit-o vreunul! 😀
    Halal poveste cu morală! Bine, omul a avut intenții bune, dar ce-a ieșit…
    Bancul cu deputatul este mai mult decât o glumă. Este… realitate! Poate citește vreunul. Și dacă citește… tot aia!
    Mi-ai dat o idee bună: o să pun pe bicicletă o emblemă Mercedes! Sau… „Merge des”? 😀
    Multă sănătate și numai bine îți doresc din toată inima! 🙂

    1. Mă bucură mult aprecierea ta, dragă Alex! Înseamnă că am avut parte de izvoare bogate, pentru care sunt recunoscător. 🙂
      Energia, sub diferitele ei forme, ne dă uneori frisoane în prag de iarnă. Ba pe unii furnizori îi pune pe fugă, după cum e cazul la Enel. 😉
      O fi Google atoateștiutor, dar nu trebuie să ne bazăm pe el și în cazul sănătății noastre. El nu poate fi acuzat de malpraxis, deci pe cine mai dăm vina? 😀
      Măcar la fraze din acelea inteligente să visăm și noi, bărbații, dacă realitatea ne-o plăsmuiește femeia. 😉
      Unii tătici ar trebui să fie atenți la ce lecturi aleg înainte să le povestească și copiilor! 😀
      Cred că deputații nu mai au timp să citească, fiind ocupați cu cheltuirea banilor și polemici. Oricum, au diplome, deci lectura e pierdere de vreme pentru ei.
      E bună poanta cu ”Merge des”! 😀
      Mulțumesc pentru umorul fin din comentarii și îți urez să ai parte mereu de bună dispoziție, dragă prietene! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.