Să fie veselie!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă se duce la doctor și i se plânge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Și eu nici nu m-am pieptănat!

* Bulă, într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

* La interviu:
– Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar dau în schimb fluent din mâini!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O soție nervoasă nu face nimic… nici mic-dejun, nici prânz, nici cină!

* În timpul unei pene de curent dintr-un mall, două blonde au rămas blocate pe o scară… rulantă.

* Eterna întrebare a femeilor: CE SĂ MAI MĂNÂNC CA SĂ SLĂBESC?

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult liberali asimptomatici.

* No, am găsit în sfârșit explicația.
De ce sunt singur? Socrii mei nu au putut avea copii!

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Examenul de capacitate și Bacul vor exista cât timp mai știe cineva să corecteze lucrările: o generație, maxim două.

* Un preot tânăr, în practică, îl întreabă pe mentorul său:
– Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
– Da, fiule, ești foarte bun, dar când vin fetele tinere și povestesc, nu mai zice și tu uauuu…, zi și tu vai, vai, vai…

* În post sunt interzise înjurăturile care sunt de dulce. Pentru a nu păcătui, aveți următoarele variante:
– Ești varză;
– Dă-te-n morcovul meu;
– Ceapa mă-tii;
– Da-ți-aș mure;
– Mânca-mi-ai păstârnacul.

* Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:
– Să plângă ăla care-o ia!

* Atât de buni suntem la amânat, încât avem cuvântul ”răspoimâine”.

* Un client o întreabă pe vânzătoare
– Chiloți aveți?
– Nu!
– Aaaa… păi d-aia este mereu aglomerație la dvs.

* Într-un tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzând că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda. După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* – Iubi, dormi?
– Nuuu! Am închis ochii și călătoresc…
– Păi, sforăi!!!
– Călătoresc cu un buldozer.

* Așa am o presimțire… că abia după ce termin lemnele vine și iarna.

* Scandal mare!
Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Anul Nou.
Scuza lui? O zâs nebunul că s-o speriat de petarde…

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* – Mama, înghețata e mai sănătoasă decât crenvuștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvuștii!

* Magistrații amenință că dacă rămân fără pensii speciale vor pleca în masă la cules de căpșuni în occident.
P.S. – Le asigur eu transportul!

* – Ce faci, frumoaso? Vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– Pe la ce oră?
– Nu știu, deocamdată sunt în șomaj!

* Ceața face prima victimă în Moldova, un bărbat a crezut că intră într-un bar și a nimerit acasă!

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Toți cei care vor să-i aducă un omagiu lui Mihai Eminescu sunt rugați să depună în contul meu o bancnotă cu imaginea marelui poet!

* Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi?
– Niciunul?

* Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!!!

* Într-un proces, martora este întrebată ce vârstă are…
– Până acum, am numărat 25 de primăveri.
– Bine, dar numărați, vă rog, mai repede, că nu stăm aici toată ziua…

* – Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
– Asta-i iarnă?!

* – Domnule Ciucă, vă mențineți opinia că în România nu se produce motorină?
– Bineînțeles!
– Dar ce vă face să credeți aberația asta?
– Faptul că în România avem doar benzinării, nu și motorinării. Și cu asta am încheiat discuția.

* Greșelile medicilor dorm în cimitire, iar greșelile profesorilor dorm în Parlament.

* Singurul om de pe lumea asta care nu te minte este omul de zăpadă.

* ȘTIRE DE ULTIMA ORĂ!
O stradă din Sibiu va purta numele de Klaus Iohannis. Strada nu va avea niciun sens.

* ”Porcu-i mort
Crăciunu-i varză,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român.”

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul!

* Se duce un țigan la preot să se spovedească.
– Am venit, părinte, să mă spovedești, că am păcătuit rău de tot.
– Ia zi, țigane, poate găsim îndurare, că Dumnezeu e bun și mare este mila sa. Așadar, cu ce ai păcătuit?
– Doamne, am regulat iapa. Și mi-e rușine de–mi vine să intru în pământ.
– Du-te, măi țigane, că nici nu se poate. Iapa e mult mai înaltă și nu stă să o regulezi tu.
– Se poate, părinte. Dar am făcut o groapă și am băgat iapa în ea, ca mie să-mi vină tocmai bine să o regulez.
Clopotarul strigă din clopotniță:
– Vezi, părinte, ce idee grozavă? Și noi ne chinuiam cu scara.

* ”E ceva ce mă-ncălzește,
În al iernii trist decor:
Pensia – mi se mărește
Zilnic – la televizor!”

* Gata cu sărbătorile. Este timpul să începem să strângem bani pentru cireșe!

* O blondă intră plângând într-un bar. Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi?
Blonda:
– Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu…
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune…

* Mă doare capul, mă doare burta, cred că sunt în perioada aia a lunii… când nu mai am bani de-o săptămână și mai sunt 2 zile până la salariu!

* Se face un concurs de calitate în ce privește vinurile din Europa.
Primul se laudă francezul:
– Noi avem un vin atât de bun, încât îi mărește scula bărbatului cu 18 cm.
– În lungime?, întreabă o reporteră de la fața locului.
– Nu, în diametru!
Vine rândul italianului să expună calitățile vinului din țara sa:
– Vinul nostru e excelent! Ca dovadă, mărește scula bărbatului cu 22 cm!
– În lungime?, întreabă iarăși reportera.
– Nu, în diametru!
Intervine și românul cu prezentarea:
– Vinul din țara mea face ca scula bărbatului să fie ca un pepene!
– De groasă sau de lungă?, se interesează reportera cu uimire.
– De dulce!