Amărăciuni însiropate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știți de ce moldovenii se îmbolnăvesc foarte rar?
Pentru că ei mănâncă fără E-uri: lapti, pâni, fasoli, carni, fructi…

* – De ce trăiesc peștii în apă sărată?
– Pentru că piperul îi face să strănute…

* Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc:
– Ne poți spune ce s-a întâmplat?
– Nu știu, omule, totul a decurs atât de repede…!

* O blondă fuma alene o țigară, într-un bar. Un tip se apropie de ea și îi propune:
– Domnișoară, dansăm sau stăm de vorbă?
– Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

* Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin praful drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
– Faine ca faine, da’ trainice. De 20 de ani le port…

* Bulă vine la farmacie.
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei.
– Dar parcă ați mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu, soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar câțiva vecini…

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la Pro-Tv?
– Ar pierde vremea.

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți…
Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada…
Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Soța: – Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* O doamnă supraponderală merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic și cum trebuie să se așeze pe el.Doamna se urcă cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment și spune:
– Stimată doamnă, puteți trage liniștită o bășină.
– Asta face parte din consultație?, întreabă mirată femeia.
– Nu, mă ajută doar să mă orientez!

* Elevii cer să se facă punte între Mica și Marea Unire.

* Un bărbat adevărat stă în genunchi doar când adună prunele pentru țuică!

* Dacă un bărbat îți oferă 500 lei să te culci cu el, dar tu ești puțin măritată, ce îți cumperi de ei?

* Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub titlul de Slow and Calm.

* – Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* Vine iarna adevărată, iar autoritățile se pregătesc să fie surprinse.

* – Mamă, am ajuns la nebuni.
– Să fii cuminte, mamă, să nu te dea ăia afară și de acolo.

* Dacă brusc ai devenit pentru cineva un om rău, înseamnă că i-ai făcut prea mult bine!

* Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. A slăninii afumate la 99 și a pălincii la 103.
No, numa’ v-am spus.

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii, știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

* Bacșișul din cârciumă se trece pe nota de plată, dar bacșișul din spitale unde se trece?

* – Vrei să ne vedem diseară?
– Sunt măritată…
– Hai ziua.

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Mă gândesc că ar fi bine ca, atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație.

* Aritmetică personală:
M-am împărțit, m-am înmulțit, știu să fac diferențe, dar nu reușesc să mă adun.

* Angajez muncitori în construcții, 8 ore, cazare, masă, transport cu luat de acasă și dus acasă, bere, lăutari, țigări și masaj erotic!

* Un cetățean a făcut 3 vaccinuri și tot a murit. Specialiștii: ”dacă nu se vaccina era și mai rău”.

* M-am dus în bucătărie să prepar somon cu vin alb. După 6 pahare, am început să vorbesc norvegiană. Peștele mi-a răspuns!

* Ăoleu! Când te gândești că înainte dădeau amenzi când găseau gândaci în restaurant! Acum, o să zică că e felul doi.

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Visul meu e să am mulți bani la bătrânețe, încât să pot să mă mut în Italia și să aibă grijă româncele de mine.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea, restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă. 🙂

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, pentru că nici luna nu-i completă.

* Sex la telefon:
– Am scos al 2-lea ciorap, acum îl scot pe al 3-lea…
– Dar câte picioare ai?
– Două, ca toată lumea, dar stau în Militari și nu avem căldură!

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* – Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?
– Țipă la toți, nu înțelegi ce zice și tot timpul caută țâță să sugă…

* M-a sunat șefa să mă întrebe de ce i-am trimis la ora 3:00 dimineața, pe WhatsApp, mesajul: ”Curba dealului sus pila”.
Autocorectorule îți rămân dator vândut!

* Iliescu va juca în noul ”Greu de ucis”. Bruce Willis a îmbătrânit și nu mai poate!

* Femeia la 50 de ani e ca vinul bun, de viță nobilă și pură.
Ce mulți bărbați ar vrea să-l guste, dar nu toți țin la băutură!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

* ”N-avem mure sus pe rug
Și nici pești în apa mării,
N-avem boi la car și plug
Câți avem în fruntea țării!”

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea!

* – Ce faci, mă virginule?
– Gata, nu mai sunt! Întreab-o pe soră-ta!
– Fraiere… eu nu am soră!
– Așteaptă vreo 9 luni!

* Protecția Consumatorului a descoperit un lot de păpuși gonflabile pe care le durea capul.

* Știți de ce Ștefan cel Mare otrăvea fântânile?
Avea încredere în moldoveni că nu beau apă.

* Ieri, iubi m-a alintat cu ”băbuța mea dragă”.
Și am râs amândoi, și am râs…
Apoi m-am dus să-i pun laxative în mâncare.