Flexibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!!

* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă! V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!!
– Dar…
– Totul e în regulă. Eu sunt ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme.

* Femeile sunt înnebunite după gătit!
Se gătesc 3 ore înainte să iasă din casă!

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Cum ai putut să te culci cu toți prietenii mei?
– Am vrut să-ți demonstrez că nu-ți sunt prieteni adevărați, iar acum tot eu sunt aia rea…

* Mă adresez celor măritate!
Dacă el te-a înșelat, dă-mi un semn. Sunt dispus să te ajut să i-o plătești cu aceeași monedă!

* Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe:
– Atenție! Atenție! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenție! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenție! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
– De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se oprește din țipat, o privește în ochi și îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine…

* Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor de Dragobete. Primul bărbat:
– Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea zice:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
Al treilea bărbat:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.

* Dacă eram eu președinte… azi era vineri!

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Multe femei, după ce se mărită, uită de prietenele lor…
Noroc cu bărbații care țin legătura cu ele.

* – Există medici care nu iau șpagă de la pacient?
– Desigur, medicul legist!

* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!

* – Dorel, ce face tatăl tău?
– E parlamentar.
– Și mama?
– Nici ea nu muncește.

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, nu mai are sânge deloc!

* Știți cum se numește o femeie inteligentă, sensibilă și frumoasă?
Știți pe dracu, vă spun io: ”femeia altuia!”

* Când mi-o veni rândul, nu vreau pe nimeni la priveghi, ca să știți!
Am să vă vizitez eu, pe rând…

* Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân privește și îl întreabă:
– No, da’ ce faceți?
– Măsor temperatura solului, să văd când începem semănăturile.
– Pe vremea mea, mă așezam cu curul pe brazdă și așa știam.
– Asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi.
– Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul, pe vremuri, voi faceți acum cu capul!

* În metrou, Bulă stătea liniștit pe scaun.
– Măi băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?
– Ce… Te dor picioarele?
– Da!
– Matale, când erai tânără, cedai locul?
– Da!
– Vezi! De aia te dor picioarele…!

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng.
Cred că-s rupți.

* – De ce femeile urăsc și nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* – Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

* Soția îi trimite un mesaj pe WhatsApp soțului ei…
Soția: ”Bună dragă, te rog să nu uiți să cumperi pâine când te întorci de la servici și, înainte ca eu să uit… prietena ta Gaby este aici și îți transmite salutări…”
Soțul: ”Cine este Gaby?”
Soția: ”Nimeni, am vrut doar să răspunzi și să confirmi că ai văzut mesajul meu.”
Soțul: ”Ah, ok, am fost surprins, pentru că acum sunt cu Gaby! Am crezut că m-ai văzut!”
Soția: ”Ceee? Unde ești?”
Soțul: ”Tocmai ce am intrat în brutăria de lângă casă!”
Soția: ”Să nu te miști de acolo, că ajung și eu imediat!”
… după 5 minute, soția trimite un nou mesaj:
Soția: ”Sunt în brutărie, unde ești?”
Soțul: ”Sunt la serviciu, dar acum, că tot ești la brutărie, cumpără naibii pâinea aia și încetează să mă mai enervezi!!!”

* Anunțul zilei
Urgent! Fată cu țâțe mici, caut băiat cu puță mică, să râdem unul de celălalt.

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buzele umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.

* În noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți spun că până acum am ars cam 100 de prostituate.
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Nu vreau să pară o laudă, dar eu sunt o persoană foarte apreciată.
Unde mă duc, toți îmi spun: ”Numai tu ne mai lipseai”.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Preludiul după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsați problemele după ușă.
– Chiar credeți că soția mea va dori să doarmă pe preș?

* În România toți îți urează:
”Multă sănătate, fericire și mulți bani”
De aceea, la orice colț de stradă, găsești farmacii, birturi și bănci.

* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme. 🙂

* Azi am făcut primii bani ca programator. Mi-am vândut laptopul.

* Voi cum omorâți gândacii pentru gustare, îi eutanasiați sau… tot cu papucul?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul…

* Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog:
– Ce trebuie să-i spui acum lui nenea doctor?
– Ce?
– Mu…
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
– Muistule!