Pentru toate gusturile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.

* O mamă tânără sună la salvare:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Nu-l lăsați să se apropie de ciment!

* Erau odată două baloane în deșert. Un balon îi spune celuilalt:
– Uite un cactusssssss…

* Un pompier merge la școala lui Bulă pentru a le vorbi elevilor despre incendii:
– Care sunt pașii de făcut în caz de incendiu?
Bulă răspunde:
– Pași mari!

* Un client intră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente, atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau cel al băncii.

* Sexul, după matematicieni, este ecuația perfectă:
Femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun și-l reduce apoi la expresia minimă.

* – De câte feluri sunt ionii?
– De patru: pozitivi, negativi, beți și Ion Iliescu.

* Știați că tancurile Leopard consumă 720 litri de carburant la suta de kilometri?
Dar se pare că amprenta de carbon e doar pentru idioți.

* Simona… o fată bătrână ce lucra la o benzinărie din Călărași, este răpită într-o noapte…
Trei zdrahoni mascați au prins-o în brațe, i-au pus călușul în gură și au aruncat-o pe bancheta din spate a unui jeep imens cu geamuri fumurii!
– Ascultă-mă bine, femeie!, spuse unul dintre ei… și începe să-i explice: ai două opțiuni.
1 Coborâm din mașină, intrăm în birou, deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nicio zgârietură. Sau:
2. Ne plimbăm prin tot Călărașul și vom face dragoste non-stop cu tine, până când se va epuiza benzina.
Ai înțeles?
Simona, cu ochii înlăcrimați, a încuviințat de mai multe ori din cap că a înțeles.
– Acum, îți voi da jos călușul și, fără smiorcăieli, spune unde mergem!
– La pompa 3, să facem plinul de benzină!

* MARE CONCURS INTERNAȚIONAL
Cine poate, timp de șapte minute, să calce o cămașă, să mănânce o pâine și să i-o tragă unei femei?
NEAMȚUL: se apucă cu grijă să calce cămașa, după care vede că nu mai e timp, mușcă o dată din pâine și se dă bătut.
RUSUL: se apucă de femeie, i-o trage, apoi mai are timp să mănânce o jumătate de pâine și se scurge timpul.
ROMÂNUL: pune femeia să calce cămașa și, în timpul ăsta, i-o trage mâncând în același timp pâinea.
Câștigătorul e românul!
NEAMȚUL: ”Noi muncim și încercăm să ne facem treaba cât mai bine, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, ne distrăm”.
RUSUL: ”Noi mai întâi ne distrăm, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, muncim”.
ROMÂNUL: ”Noi dacă nu i-o tragem ăluia care muncește, nu putem mânca o pâine”.

* O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* – Măi Ițic, am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.
– De ce, tată?
– Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.

* Propun interzicerea aparatelor și dispozitivelor de combatere a insectelor. Ne iau mâncarea de la gură.

* Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă.
– Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?

* – Ce faci, idiotule?!
– Îți deschid ușa, pentru că sunt un gentleman, iubirea mea!
– Dar sunt pe WC, nesimțitule!
– Ție nimic nu-ți convine…

* Am găsit un gândac de bucătărie în baie. L-am luat și l-am dus în bucătărie. M-am gândit că s-a rătăcit.

* Au ăștia de la Catena niște reclame, parcă te simți prost că ești sănătos…

* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătorii din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moșie.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.

* ”Primăvara în Vaslui:
– Ce ai la spate?
– Un toporaș”.

* Cumpăr mulgătoare profesională pentru lăcuste și angajez ciobani pentru greieri.
Ofer cazare, țigări și o supă de cărăbuși pe zi. Rog seriozitate.

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei.

* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!

* Niciodată n-ai să vezi rață înecată și femeie care să tacă!

* Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’ că-ți vine beton!

* O soție bună te lasă să lingi crema de pe petalele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte…

* După multe încercări de a face sex, baba își consolează moșul:
– Stai liniștit, cel puțin s-au revăzut!

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Ardeleanca și ardeleanul în pat:
– No, dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de același lucru!

* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.

* Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă pălincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.

* ”Bărbații bine dotați nu trebuie să mai aducă flori!”
Semnat, o doamnă!

* Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți să trăiți cu niște încasări atât de slabe.
– Noi reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin.
– Chiar totul?
– Totul.
– Și picăturile de la lumânări?
– Da, le strângem și le trimitem la fabrica de lumânări și, din când în când, ne trimit câte o lumânare.
– Bineee. Și firimiturile de la masă le reciclați?, întrebă agentul în zeflemea,
– Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
– Buuun. Da’ cu pieile de la prepuț de după circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclați?
– Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și, din când în când, ne trimit câte-un pulică, așa ca dumneavoastră, să ne controleze!