Chestiuni de logică…

* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.
* Cine nu-i iubește pe proști are tare mulți dușmani.
* Nu poți mușca apa.
* Problema asta mă depășește, e mult prea mică pentru mine.
* Ratații, sau plătitorii de rate.
* Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta? Eu alerg și el ajunge!?
* La egală distanță între Polul Nord și Polul Sud se află Interpolul…
* Partea leului e o leoaică.
* Nimeni nu-i modest degeaba.
* Cele mai mari moșteniri le primesc, de regulă, oamenii bogați.
* Cine nu știe să facă nimic e gata să facă orice.
* O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăților.
* Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
* Prietenul la nevoie TE cunoaște.
* Niciun profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
* Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

Sursa: e-mail

Advertisements

Scurtissime

* De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia după ce ai rămas fără el. Hârtia igienică e un bun exemplu…

* Bărbatul este fiinţa care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită decât să trăiască cu ea!

* Culmea ghinionului: Să te aşeszi pe o căruţă cu fân şi să-ţi intre acul în fund!!

* Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alţii!!

* Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte…

* Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?

* Îmi taie azi unu’ calea la semafor, îmi frânează în faţă şi apoi îmi ocupă locul de parcare la supermarket. Colac peste pupăză, imediat după aia, maşina lui mi-a murdărit cheia de vopsea…

* Poliţia a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de şoc. Nu ştiau că în Ferentari există bibliotecă.

* Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China…

* Unii bărbaţi îşi iubesc aşa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

* I: – Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?

R: – Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze…

* I: – Unde se află punctul G la femei?

R: – În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la sfârşitul cuvântului… SHOPPING!

* Fraza zilei: “Este mai bine să taci şi să dai impresia că eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.”

* Motto-ul zilei: Dacă cineva râde, râzi cu el împreună! Dacă cineva cântă, cântă cu el împreună! Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!

* Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul şi ar fi mâncat şarpele.

Articol nehotărât, analizat de un bărbat

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română (să fie misogin?! n.m.)

“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?”

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc:

O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.

Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semnaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.

Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.

În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Şi ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, Un orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj. O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!

DRAGELE MELE PRIETENE, SUNT SIGUR CĂ AVEŢI REPLICA POTRIVITĂ LA ACEASTĂ GÂNDIRE MASCULINĂ. SUNT CONVINS CĂ VEŢI DEMONTA ACESTE CONCEPŢII MISOGINE!

Colecţie de răutăţi româneşti

* Cea mai fericită femeie Din România este Oana Lis. La ea vine moşul în fiecare seară.

* Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.

* Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

* Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

* A merge la McDonald’s pentru o salată este ca şi cum ai merge la prostituate pentru o îmbrăţişare.

* Lenea: obicei de a te odihni în avans.

* Dacă vrei să îngenunchezi un bărbat, dezbracă-te şi stai în patru labe.

* Ştiu că în rai e mai bine, dar în iad sunt mai mulţi prieteni!

* Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.

* Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-a speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!

* Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru.

* Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, îşi spune: “Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

* De Halloween, Oana Zăvoranu şi Monica Tatoiu doar se demachiază.

D-ale lui Murphy

* Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…

* Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

* Inteligenţa mă urmăreşte… dar eu sunt mai rapid.

* Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima… Apoi, într-o zi, aşa se va întâmpla.

* Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

* Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

* Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

* Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

* Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

* Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

* Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

* Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul sigur.

* Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

Numai despre femei

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Ginecologul descoperă probleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.

Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te însori de trei ori.

Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi lale maşinii.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează  că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.

Un cismar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani, toate femeile vor fi cu cinci ani mai bătrâne.

Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an, ci într-o săptămână.

Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.

Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.

Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Aforisme şugubeţe

1.Cu dragostea omori timpul,cu timpul omori dragostea.

2.Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3.Dacă n-ai ce face,fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă,caută o femeie.Când se îmbunătăţeşte,mai caută una.

5.În dictatură,cineva te foloseşte cum vrea.În democraţie,ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6.Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine,înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7.Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8.M-au urmărit multe gânduri profunde,dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9.Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10.Dacă şeful e idiot,lasă-l s-o afle de la altul.

11.În orice căsnicie,cineva are întotdeauna dreptate,iar bărbatul niciodată.

12.Nu-i greu să te laşi de băut,greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13.Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14.Şi în casa de nebuni există vecini.

15.Oricât te-ai strădui,cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17.Nu salariile-s mici,lunile sunt prea lungi.

18.Când iubeşti cu adevărat,nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19.Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20.Dacă nu ai griji şi duşmani,e posibil să nu te fi născut.

21.Cine munceşte toată ziua nu are timp să câştige.

22.Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23.Sărăcia nu se vindecă.A dovedit-o medicina fără plată.

24.Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli,una e de prisos.

25.Prietenii pot fi falşi,duşmanii sunt întotdeauna autentici.

26.Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

27.Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28.Un optimist este un om insuficient informat.

29.Femeile fac din nimic trei lucruri: salate,coafuri şi drame.

30.Uneori,când începi să frânezi,nu te mai poţi opri din frânat.

31.Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32.A doua căsnicie e victoria speranţei asupra eperienţei.

33.Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.E doar o chestiune de tradiţie.

34.Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35.Pe oaspete,oricât de bine l-ai hrăni,tot se îmbată.

36.Dragostea se câştigă,nu se acaparează.

37.Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.