Ghid pentru agățat

1. Știu pe cineva care te găsește foarte atractivă. Dacă nu aș fi atât de timid, ți-aș spune cine…
2. Pot să-ți cumpăr ceva de băut sau ar trebui să îți dau banii?
3. Ești religioasă? [De ce?] Pentru că ești răspunsul la rugăciunile mele!
4. Îmi poți arăta drumul… spre inima ta?
5. Tocmai ai ieșit din saună cumva? [Nu, de ce?] Pentru că ești atât de fierbinte!
6. Ai cumva o hartă? [Nu, de ce?] Pentru că tocmai m-am pierdut în ochii tăi!
7. Nu fi atât de pretențioasă… nici eu nu am fost!
8. Mi-am pierdut memoria. Vin aici des?
9. [Atinge-i sfârcul] Oh, îmi pare rău. Am crezut că este un nume scris în Braille.
10. Îți amintești de mine? Oh, da, ne-am întâlnit numai în visurile mele…
11. Bună dimineața, ce vrei la micul dejun?
12. Poate nu ești cea mai frumoasă din cameră, dar frumusețea ta nu are întrerupător.
13. Bună, ți-a mai spus cineva că dinții tăi sunt uimitori?
14. Ai o oglindă în geantă? [Nu, de ce?] Pentru că mă văd deja în chiloțeii tăi.
15. Dacă ar cădea o stea de fiecare dată când mă uit la tine, cerul ar rămâne fără stele.
16. Dragostea mea pentru tine e ca diareea. Pur și simplu nu mă pot abține.
17. Dacă casa ta e acolo unde ți-e inima, casa mea este în tine.
18. Cu siguranță ești o vrăjitoare. De fiecare dată când mă uit la tine, celelalte femei dispar.
19. Dacă ai fi un drog, aș lua o supradoză.
20. Dacă fiecare gând ar valora un leu, aș fi sărac pentru că nu mă gândesc decât la tine.
21. Tatăl tău e brutar? [Nu, de ce?] Pentru că ai niște „chifle” atât de fierbinți!
22. Dacă te-aț întreba dacă vrei să faci sex cu mine, ai răspunde la fel ca la întrebarea asta?
23. Știi cine face din ochi și face sex ca un tigru? [Nu.] [Fă-i din ochi.]
24. Este o rochie frumoasă, dar știi, amândoi ne-am născut goi.
25. Soarele tocmai a răsărit sau e zâmbetul tău?
26. Pot să am o fotografie cu tine? [De ce?] Ca să îi arăt lui Moș Crăciun ce vreau de Crăciun…
27. Ufff… fundul tău este fierbinte! Vrei să-l vezi pe al meu?
28. Oh, ce cățel drăguț! Are cumva un număr de telefon?
29. Te superi dacă împărțim un taxi până la mine acasă?
30. Domnișoară, ești mai sexy decât picioarele de curcan!
31. Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să trec iar?
32. Ai venit cumva din spațiu? [Nu, de ce?] Pentru că mi-ai răpit inima.
33. Mi-am pierdut ursulețul de pluș, pot să dorm cu tine?
34. Pantalonii ăștia sunt pentru astronauți? [Nu, de ce?] Pentru că fundul tău nu este din lumea asta!
35. Probabil ești obosită. Ai umblat prin mintea mea toată ziua…
36. Mi-am pierdut numărul de telefon. Pot să-l am pe al tău?
37. Cred că tu ești cauza încălzirii globale!
38. Frumoși pantaloni. Pot să încerc fermoarul?
39. Poți să mă săruți dacă greșesc, dar nu cumva ești cea mai bună prietenă a bunicii mele?
40. Mi-am pierdut virginitatea… poți să mi-o dai pe a ta?
41. Pot împrumuta telefonul tău? [De ce?] Deoarece i-am promis fostei că sun când găsesc pe cineva mai bun…
42. Pinguin gras! [Poftim?] Nimic, am vrut doar să sparg gheața…
43. Stai în capul meu de atâta vreme, încât ar trebui să îți cer chirie!
44. Cât cântărește un urs polar? [Nu știu, cât] Suficient cât să spargă gheața.
45. Îți place de mine, dar crezi că și mie îmi place de tine?
46. Oh, ce cămașă drăguță… pot să o împrumut?
47. Bună! Numele meu este Șansă. Am vreuna?
48. Frumoși pantofi! Vrei să facem sex?
49. Dacă ai fi acțiuni la bursă, le-aș cumpăra pe toate.
50. Tatăl tău trebuie să fie terorist. [De ce?] Pentru că ești o adevărată bombă!

Advertisements

Ştiri haioase

Ştrandurile din România vor fi dotate cu toalete subacvatice! ,,E singura soluţie!”

An de an, proprietarii ştrandurilor din România se confruntă cu aceeaşi problemă: foarte mulţi români îşi fac nevoile direct în apa din bazin. ,,Apa are o culoare când deschidem ştrandul, şi cu totul alta când închidem. Diferenţa este imensă, mi-e ruşine mie de ruşinea celor care vin să se răcorească în bazin”, spune un administrator de ştrand.

,,Am încercat cu anunţuri, am pus toalete ecologice la doi paşi de bazin, am organizat chiar şi tombole la care cei care îşi fac nevoile la toalete, puteau câştiga premii, dar degeaba”, s-a plâns acesta. ,,Românii o fac în continuare în apă. Suntem disperaţi, iar toaletele subacvatice sunt ultima soluţie pe care o putem încerca. Dacă nici asta nu funcţionează, ne putem da bătuţi, înseamnă că nu există leac pentru problema asta.”

Se estimează că românii lasă anual câteva mii de tone de urină în ştrandurile autohtone, ceea ce ne plasează pe podium din acest punct de vedere la nivel de UE. Doar Ungaria, din motive evidente, şi Bulgaria, unde se duc foarte mulţi turişti români, stau mai bine ca ţara noastră în acest veritabil clasament al ruşinii.

Hotelierii din Mamaia roagă turiştii să nu mai hrănească gândacii din camere

Hotelierii de pe litoralul românesc au identificat vinovaţii pentru gândacii din camerele de hotel. Ei dau vina pe turişti, pe care îi acuză că hrănesc pe ascuns gândacii. Astfel, tot mai multe hoteluri au afişate la vedere anunţuri imense, cu mesajul: ,,Vă rugăm nu hrăniţi gândacii!”.

,,De la an la an, gândacii sunt tot mai mari şi mai mulţi, iar asta doar din vina turiştilor”, spune managerul unui hotel din Mamaia. ,,Mulţi bagă mâncare în buzunare când iau masa la restaurantul hotelului, din care ulterior se înfruptă gândacii. Dacă n-ar avea ce mânca, gândacii ar pleca din hotel. Aşa, nu mai scăpăm de ei.”

Sunt însă mulţi turişti care spun că gândacii sunt inofensivi. ,,Gândacul simte omul bun, el nu-i deranjează decât pe cei care sunt răi”, spune o pensionară aflată pe litoral. ,,Cei care vor să-i elimine sunt criminali. Ei nu ştiu să se bucure de viaţă, n-au idee cât de împlinit te simţi ca om când te întorci la mare după un an şi vezi că te recunosc gândacii pe care i-ai hrănit cu un an înainte”.

Proprietarii cârciumilor din Centru Vechi se plâng că vine Cabral şi le sparge pisoarele

Mai mulţi proprietari de local din Centru Vechi se plâng că de fiecare dată când Cabral le calcă pragul sunt nevoiţi să înlocuiască cel puţin un pisoar. ,,Nu ştiu exact ce face, cât de viguros şi-o scutură după ce termină, dar am înţeles de la alţi clienţi că ar avea un debit şi o presiune de invidiat”, susţine Decebal Popescu, proprietarul unei terase din Centru Vechi.

Patronii, care se bucură totuşi că sunt vizitaţi de Cabral şi nu vor să-i interzică să le mai calce pragul, au ajuns la concluzia că una din chelneriţe l-ar putea ajuta să şi-o scuture ceva mai tandru, înlăturându-se pericolul contactului cu pisoarele, care sunt confecţionate dintr-un metal fragil, respectiv ceramică.

,,Unii ne-au spus să facem un pisoar special pentru el, din plastic cauciucat, dar nu aş vrea să se simtă Cabral discriminat”, a mai declarat Decebal Popescu. Proprietarii cârciumilor susţin că vor continua să înlocuiască pisoarele, dar speră să iniţieze un dialog cu Cabral, pentru reducerea pagubelor.

10 lucruri despre operaţia la nas a Andreei Tonciu

* Rinoplastia Andreei Tonciu nu poate continua, pentru că medicii au descoperit un sat din paleolitic în nasul
acesteia.
* Andreea Tonciu acuză condiţiile de nedescris în spitalele româneşti: ,,Mie mi-au tăiat nasul în parcare, cu un ferăstrău de pomi”
* Un medic şugubăţ i-a spus Andreei Tonciu că era mai ieftin să ceară un împrumut de 500 lei de la clanul Cămătarilor şi să nu mai dea banii înapoi: ,,Îţi tăiau nasul şi rămâneai cu banii”.
* Din lipsă de timp, medicii i-au tăiat Andreei doar o nară, urmând să termine operaţia în altă zi.
* Patriarhia Română a întrebat dacă nasul Andreei Tonciu va fi înmormântat creştineşte.
* Radu Banciu, după operaţie: ,,Sunt sigur că deşi va avea un nas mai mic va mirosi la fel. De urât”.
* Medicii susţin că rinoplastia e o operaţie simplă: ,,Ar fi putut s-o opereze şi băiatul cu sindrom Down de la Cluj”.
* Andreea Tonciu consideră că investiţia în rinoplastie se va amortiza destul de repede: ,,Dădeam o avere pe epilatul nazal”.
* Producătorul Miracle Blade se laudă că nasul Andreei Tonciu putea fi tăiat dintr-o lovitură dacă medicii foloseau cuţitul lor în loc de bisturiu.
* Agenţia Anti-Drog regretă că Andreea Tonciu şi-a făcut operaţia: ,,Păcat, am fi angajat-o la noi la Aeroport, să adulmece drogurile”.

Măruţă a donat 2% din impozitul pe venit unei clinici de mărire a penisului

Surse din cadrul ProTV susţin că realizatorul emisiunii Happy Hour ar fi donat 2% din impozitul pe venit unei clinici care se ocupă cu studierea metodelor de mărire a penisului şi cu operaţii de augumentare genitală. ,,Nu comentez decizia lui Cătălin, ştiţi cum se zice: fiecare cu ce-l doare. Eu, de exemplu, am dat la SMURD, pentru că îmi place să şofez mai sportiv şi nu se ştie niciodată când nimereşti într-un pom. Bănuiesc că o fi avut motivele lui”, a declarat discret Robert Acrişor, angajat ProTV.

Un alt coleg din Pro susţine că era de faţă când Măruţă şi-a completat declaraţia 200 şi confirmă că banii s-au dus la o clinică unde Măruţă şi-a mai făcut operaţii şi în trecut. ,,Dacă omul are un micropenis, ce era să facă? Voi îl puteţi condamna? Încearcă să-şi rezolve problema, iar asta e de înţeles şi de admirat. Am înţeles că acum ar fi la o dimensiune aproape normală pentru un pre-puber, dar eu l-am văzut odată la duş şi cred că ăsta e doar un zvon”, a declarat colegul lui Măruţă.

Reclame.

Confessions of an imperfect girl

Eu nu ma uit la televizor de cativa ani. Nu imi plac emisiunie pe care le difuzeaza, stirile le pot citi si online, rar gasesti un film bun.. Si cand gasesti..te loveste publicitatea fix la punctul culminant. Eh..si zilele trecute l-am pornit, nu stiu ce putere supranaturala m-a impins sa fac asta. Era prea liniste in casa, aveam nevoie sa aud ceva zgomot, sa nu ma mai simt asa singura.

PUBLICITATE. Asta am vazut. Reclame care de care mai tampite. Nu stiu cine le concepe si nici cine le aproba difuzarea pe posturi..dar zau ca nu ii inteleg. Unde ne sunt studentii talentati scoliti pe la Facultatea de Jurnalism? Sau cei specializati in Publicitate? Oameni talentati si ingeniosi exista, stiu sigur. Cunosc persoane care ar face treaba “expertilor” de zece ori mai bine. Care chiar s-ar stradui sa iasa ceva bun.

Eh..si cu cat vedeam mai multa prostie..cu atat nu…

View original post 453 more words

“M-a făcut mama oltean”

LEGENDA CÂNTECULUI “M-A FĂCUT MAMA OLTEAN”
.
Cântecul de suflet al oltenilor “M-a făcut mama oltean” are o poveste extrem de fascinantă şi se pare că această melodie, cu care orice oltean se mândreşte, a fost făcută în cinstea lui Iancu Jianu, în 1809.
Astfel, legendarul lăutar al Craiovei, Niţă Băloiu, din Işalniţa (la acea vreme, teritoriul moşiei Işalniţei începea undeva din cartierul Severinului de astăzi), a compus acest cântec în cinstea Jianului, după ce haiducul a învins oastea lui Paşa Pazvant Oglu (vezi aricolul de de pe acest blog “Uimitoarea poveste a lui Pazavante Choru'”, la categoria ‘povestiri istorice’) la Vidin, răzbunându-se astfel faţă de ororile făcute de acesta oraşului Craiova în anii 1799-1800, în care a incendiat şi a distrus mai multe case şi moşii de pe teritoriul Craiovei. În urma acestei bătălii de la Vidin, se pare că însuşi Iancu Jianu a fost cel care l-a rănit pe Pazvante, lăsându-l fără un ochi, după acest incident Pazvant intrând în tradiţia populară cu numele de Pazvante Chioru’.
La întoarcerea de la Vidin, în Craiova a fost o bucurie nespus de mare, Iancu Jianu a fost primit ca un erou, deoarece îi scăpase de un personaj de temut al acelor vremuri. De altfel, şi din conţinutul textului îndrăgitului cântec se poate observa că personajul descris este văzut ca purtând “căciulă de astrahan, cojocel de miel bârsan şi cămaşă de tulpan”, straie care îl caracterizau în întregime pe Iancu Jianu. De asemenea, se cunoaşte foarte bine faptul că acesta era scund de statură şi foarte isteţ, lucruri redate prin versurile: “Sunt oltean de Jiuleţ, mititel şi iubăreţ”, dar şi foarte îndemânatic cu armele, îndrăzneţ, energic, având, totodată, un farmec peronal deosebit. Mai mult, Iancu Jianu era perceput de foarte mulţi ca un personaj care era pe de o parte extrem de sufletist cu nevoiaşii, dar şi foarte dur cu cei care îndrăzneau să-l înfurie.
Deşi este născut la Caracal, mama lui Iancu Jianu era craioveancă la origine, iar el a copilărit şi s-a format în Craiova, oraş pe care l-a îndrăgit foarte mult, motiv pentru care şi în cântec se specifică faptul că este “pui de craiovean”. Cu toate că această melodie a fost cântată de mai mulţi interpreţi de muzică populară oltenească, printre care şi regina muzicii populare olteneşti, Maria Lătăreţu, cea mai duioasă interpretare a acestui cântec a făcut-o Ion Luican, culmea, un bucureştean, care, însă, şi-a petrecut foarte mult timp în Oltenia.
Potrivit tradiţiei populare, cântecul “M-a făcut mama oltean” a fost compus, în acea seară, pentru Iancu Jianu de lăutarul Niţă Băloiu, din Işalniţa, căruia Vodă îi tăiase, în 1802, degetele de la mâna dreaptă ca să nu mai răscoale norodul prin cântecele sale, dar el nu înceta să cânte.
.
M-a făcut mama oltean
.
Foaie verde maghiran, măi
M-a făcut mama oltean, măi
Port căciulă de-astrahan
Şi cămaşă de tulpan
Cojocel de miel bârsan, măi Leano.
.
Oltean sunt, oltean îmi zice
Oltean sunt oriun’m-oi duce
Sunt oltean de Jiuleţ, mititel şi iubăreţ
M-a făcut mama isteţ, măi Leano.
.
Foaie verde maghiran, măi
M-a făcut mama oltean, măi
Port condeiul de tufan
Unde scriu nu şterg un an
Că mi-s pui de craiovean, măi Leano.
.
Cin’ se ia cu mine bine
Îi dau haina de pe mine
Cin’ se ia cu mine rău
Să-l păzească Dumnezeu
Că sunt şarpe de dudău,
Dă-l galbin şi muşcă rău, măi Leano.