BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Anunțurile din ziare dau rezultate?
– Bineînțeles! Ieri am dat un anunț în ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiți.
.
* Bulă, plictisit de oaspeții care l-au reținut până târziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva din voi îi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!
.
* La NASA sosește un OZN acoperit cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la întrebări, cercetat:
– De unde vii tu?
Extraterestrul:
– De pe Marte.
– Și toți aveți acolo farfurii zburătoare din aur?
– Da.
– Și toți aveți acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
– Numai noi, țiganii…
.
* Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
– Locul de muncă…
.
* Că tinerețea trece, nu-i mare scofală…
Problema e că trece și bătrânețea.
.
* DOUĂ LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT!
1. Să pui ideile tale în capul altuia.
2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
.
Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR!
Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN!
Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE!.
.
Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ!
.
* Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț… Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așează în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea, romantică:
– Ce frumos cântă greierii!…
El, nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!.
.
* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, numai să nu-l deschizi.
.
* – … Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!”
.
* Un vânător este întrebat ce calități trebuie să aibă cineva care vrea să devină ca el, iar acesta răspunde:
– Trei lucruri: ochii buni, mâna sigură și o voce puternică.
– Dar vocea pentru ce?
– Să fie auzit dacă se cațără în vârful vreunui copac și cere ajutor…
.
* Care este diferența dintre un om de știință, un filozof și un teolog?
– Omul de știință caută într-o cameră întunecată o pisică neagră. Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo. Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo, dar spre deosebire de filozof, uneori o găsește.
.
* Ploaie de stele. Soacra și ginerele își pun câte o dorință. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
.
* Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta.
.
* – Cum se face sex cu o tocilară?
– Ca la carte!
.
* Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
.
* Să-i mulțumim lui Columb. Dacă nu exista el, toți americanii ar fi trăit în Europa!
.
* Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.
.
* Reporterul, la Avicola:
– Și, câte găini aveți aici?
– 6.000…
– Și cocoși?
– Unul…
– Și face față un cocoș la 6.000 de găini?
– Face față doar la alea mai bagaboande, la pițipoance, da’ la restul face normal…
.
* O pisică e călcată de o mașină. Se desfoliază de pe carosabil, se scutură odată și pleacă mai departe spunându-și:
– Altă viață, frate!
.
* Neil Armstrong ajunge pe lună: 5 poze.
Pițipoanca bea o cafea la mail: 42 de poze.
.
* Soția era în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un tip prăpădit ca vai de el. Amantul îi deschide și îl întreabă ce vrea, iar soțul răspunde cam fâstâcit:
– Păi știi, locuiesc aici, am venit să mănânc.
– Ciorba de ieri mănânci?
Soțul: – Da, da.
Amantul: – Ok, vino mâine.
Traduceri în engleză
Urlați – Gimme Somme Noise
Ciorogârla – Nigger River
Constanța – The Steadiness
Afumați – Neversober
Slobozia – A Very Wrong Local Tradition
Călărași – Silly-dressed Folk on Horses
Pitești – Youdohide
Onești – The Sincere
Huși – Shoo!
Buhuși – Boo!
Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community
Slatina – Slut Tina
Băicoi – Hey, Ball!
Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău – Really Fat Lip
Năvodari – Networkers
Dor Mărunt – Miniature Melancholy
Voluntari – Town of Unpaid Assistans
Domnești – You the king!
București – Is like having fun, but no one has in fact
Căldărușani – Bucketeers
Ploiești – Rainman
Negru Vodă – Darth Vader
Vânju Mare – Cannot be translated but is very popular among girls
Vișeul de Sus – Uptown Restroom
Botoșani – Everybody gives head
Piatra Neamț – German stone
Alba Iulia – White Julia
Fetești – Girl town
Oțelul Roșu – Russian steel
Negrești – Ghetto
Budești – Shittling place
Eforie – Drugs allowed
Fundulea – Everybody loves anal
Baia Mare – Very big bathtub
Câmpulung – A very long field
Porțile de Fier – Iron Gates (sooo Lord of the Rings)
Dragomirești – Lots of Dragomirs
Vaslui – Pot his
D’ale adolescenţei
Tatăl intră în camera fetiţei şi pe patul gol găseşte o scrisoare. Gândindu-se la ce e mai rău, deschide scrisoarea şi citeşte:
,,Tati dragă, îmi pare foarte rău, dar trebuie să îţi spun că am plecat de acasă cu noul meu prieten. Am găsit dragostea adevărată. Să vezi ce chipeş e, cu tatuaje şi percinguri şi motocicleta aceea imensă! Dar tati, asta nu e tot: am rămas, în sfârşit, însărcinată şi Abdul spune că vom trăi fericiţi în rulota lui, în mijlocul pădurii. Vrea mulţi copii şi asta visez şi eu. Şi pentru că am aflat că marijuana nu este dăunătoare, am hotărât să o cultivăm pentru noi şi prietenii noştri, să aibă când rămân fără cocaină şi extasy. Între timp, sper să se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul să se simtă mai bine. Să ştii, tati că merită. Tati, nu te îngrijora, am deja 15 ani şi pot avea grijă de mine. În plus, Abdul ştie să mă sfătuiască, doar are 44 de ani: m-a sfătuit şi să îmi schimb religia (la islamism, desigur). Sper să te vizitez curând, ca să îţi poţi cunoaşte nepoţii.
Fetiţa ta.
P.S.: Te-am păcălit! Sunt la vecina. Voiam doar să îţi arăt că sunt lucruri mai rele în viaţă decât carnetul de note de pe birou.
Vă recomand un test drive
Zâmbete în weekend
* Ţiganca borţoasă în intersecţie, simte că i se rupe apa. Ce să facă, ce să facă? Vede un poliţist dirijând circulaţia:
– Hauleo, mânca-ţi-aş matale chipiu’, mi se rupse apa şi am gemeni! Ajută-mă să nasc, trăiască familia ta de haladit!
– Doamnă, dar eu nu am pregătire medicală. Nu cred că pot…
– Hai, bă prinţişorule că nu-i greu; aştepţi acolo să iasă plodu’, tai cordonul ăla cu briceagu’ şi gata.
Poliţistul îşi dă acordul. Dă să iasă primul băiat, scoate capul şi… intră înapoi. Înăuntru, ăsta de a ieşit îi spune celuilalt:
– Bă, pupa-ţi-aş ochii, hai să ieşim pe partea cealaltă, că în faţă sunt curcanii!
* Ţiganii se mută la bloc. Fata se plânge la mă-sa:
– Mamă, să cumperi perdele, că toţi vecinii se uită când mă dezbrac.
La care, ţiganul:
– Nu-i nimic, că-i spun la mă-ta să se dezbrace şi ea şi atunci o să ne cumpere ei perdele!
* O mulţime de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de tot felul, etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1,5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4,5,7,10 kilograme. Se uită la ei şi-i… aruncă înapoi. Restul pescarilor -înmărmuriţi.
– Măi, ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică, cum sportiv, mânca-ţi-aş?
– Păi, prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– Aaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc doar pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.
* La Sarmisegetuza, Decebal şi Deceneu, inspectează tributul plătit de către dacii din întreaga ţară:
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, întrebă el.
– Din rodul brazdei, nişte praz.
– Frumos, răspunde Decebal. Dar dacii de la câmpie?
– Cel mai frumos mânz!
– E frumos, aşa e, spune el. Îi vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
– Nişte brânză şi nişte piei de viezure.
– Excelent! Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
– Dacii din Tomis, răspunde Deceneu, l-au trimis pe Mazăre cu nişte piţipoance…
* – Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – de vis!
– Şi?
– Păi… Am mers la mine acasă, am băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat…
– Şi?
– Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina…
– Şi apoi?
– Apoi n-am mai găsit-o!
* Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:
– Ce transportaţi?
– Calculatoare de buzunar.
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare?!
– Păi, noi, în Ucraina aşa ne facem socotelile.
* Din memoriile bulibaşei: ,,Când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ţinea de şase…”
* De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: ,,Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”
* O bătrânică, la Pescărie:
– Domnu’, e proaspăt peştele?
– Păi, nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?
– Bine, bine, maică, răspunde bătrâna, vie sunt şi eu, dar nu proaspătă…
* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
– Eh, tu va trebui să te machiezi puţin.
* Singurul martor la un accident de muncă este un copil. Un poliţist vine şi întreabă:
– Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
– Păi, la bătut Dumnezeu.
– De ce l-a bătut Dumnezeu?
– Că a înjurat…
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeul mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
* O doamnă avea probleme cu sânii. Îi erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi, la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: ,,Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren, în compartiment cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor: ,,Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
* Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
* Vecinii familiei Bulă au un nou-născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
– Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
– Am înţeles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dă cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei acestuia:
– Vai ce copil frumos!
Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă:
– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine. Dar… de ce întrebi?
– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!
* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
1. Am aflat că prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de şofer de autobuz…
* Orice mamă trage nădejdea ca fiica ei să aibă noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
* M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!
* Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu a fost înjunghiat de soţul unei femei…
* După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea.
– Ok, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, şi de data asta vreau să-mi spui adevărul, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la ora 1 noaptea?
* Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară şi un contrastudiu care va spune că restul de 29 de secunde femeia nu tace.
Jigniri pentru fiecare ocazie
– Sunteţi la fel de binevenit ca şi când sună telefonul în timpul sexului.
– Peste 10 minute vine tramvaiul. Poţi să te arunci în faţa lui.
– O zi fără Dvs. e ca o lună de concediu.
– Data viitoare când ai de gând să-ţi arunci ţoalele, nu te dezbrăca.
– Dacă v-am jignit, am savurat-o.
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare să fie de unu’ singur?
– Ştiu, nu sunteţi aşa de tâmpit cum arătaţi, asta nu reuşeşte nimeni…
– Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost asta, dar nu mă vait.
– Am timp 10 minute. Spuneţi-mi tot ce ştiţi…
– S-a descoperit un medicament împotriva crizelor Dvs.?
– S-a sinucis cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
– Dvs. împodobiţi fiecare cameră după ce-aţi plecat.
– Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai Dvs.?
– Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.
– Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e aşa de bun că vă pică ţâţele… oh, văd că îl cunoaşteţi deja…
– Nu v-au rugat niciodată părinţii să fugiţi de-acasă?
– Eu cred că sunteţi numai un cretin paşnic, dar să ştiţi că nu toţi gândesc aşa de bine despre Dvs.
– Când mă uit la Dvs. mă tot întreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
– Cu cravata Dvs. nici măcar nu mi-aş lega piciorul după un accident…
– Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul Dvs. fac o excepţie…
– Dvs. reuşiţi ca cineva să aprecieze liniştea.
– Se ivesc atâtea ocazii de a face o impresie bună. Dvs. de ce nu reuşiţi?
– Nu, eu nu aud rău… vă ignor numai.
– Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteţi de obicei aşa de tâmpit??
– Habar n-am de ce sunteţi atât de prost, dar respectul meu, funcţionează foarte bine.
– Mutra Dvs. arată ca şi cum aţi fi dormit în ea.
– Vă rog să nu vă mişcaţi! Aş vrea să vă uit aşa cum sunteţi…
– Dacă vreodată aveţi nevoie de un prieten; cumpăraţi-vă un câine.
– Sunteţi într-adevăr un argument convingător pentru paturi separate.
– Pot să-i dau ulcerului meu numele Dvs.?
– Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător… Amazon, Nil, Dunăre…
Vocabular concludent
Un ins stă în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore şi observă o femeie atrăgătoare la masa de lângă el. “E atât de frumoasă, că trebuie să fie însoţitoare de zbor”, îşi spune. “Dar pentru ce companie o lucra?” Ca să intre în vorbă, se întoarce către ea şi-i şopteşte sloganul Delta:
– Love to fly and it shows?
Femeia se uită la el derutată. “Deci, nu lucrează la Delta”, îşi spune omul. Peste o clipă, îi vine o altă idee:
– Something special in the air?
Ea pare la fel de derutată, deci şi Singapore Airlines cade de pe listă. Mai încearcă şi sloganul Thai Airways:
– Smooth as silk.
De data asta, femeia se întoarce către el:
– What the fuck do you want?
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: “Aaahhh, TAROM!”
Scăderea temperaturilor
Semne,simptome,consecinţe
+20°: Grecii îmbracă pulovere(dacă şi le mai găsesc).
+15°: Cei din Hawai pornesc calorifelele(dacă le au).
+15°: Americanii tremură,ruşii seamănă porumb.
+5°: Îţi poţi vedea respiraţia.Maşinile italiene nu mai pornesc.Norvegienii fac o baie.Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°: Apa îngheaţă în America,în Rusia doar se întăreşte.
-5°: Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°: Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15°: Pisica insistă să doarmă în patul tău.Norvegienii îmbracă pulovere.
-18°: Primăria din New York porneşte caloriferele.Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°: Maşinile americane nu mai pornesc.Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°: Maşinile germane nu mai pornesc.Cei din Hawai sunt morţi.
-30°: Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe.Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°: Prea frig pentru a mai gândi.Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°: Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni.Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°: Transporturile sunt oprite în Europa.Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°: Toţi grecii sunt morţi.Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°: Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti.În Alaska,oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°: Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°: Iadul îngheaţă.
-73°: Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia.Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°: Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°: Alcoolul etilic îngheaţă.Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°: Zero absolut,mişcarea atomilor se opreşte.Ruşii poartă cizme.
-295°: 90% din planetă e moartă.Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
racoltapetru6 