Cei mai doriți bărbați pentru întâlniri

Piloții, oamenii de afaceri și pompierii sunt cei mai doriți bărbați pentru întâlniri

Piloții, oamenii de afaceri și pompierii se numără printre cei mai doriți bărbați pentru întâlniri romantice, în timp ce ei preferă fizioterapeute, femei care se ocupă de design interior și antreprenoare.

Potrivit informațiilor făcute publice de rețeaua online Tinder, profesorii și modelele se clasează pe poziții bune, la bărbați și femei deopotrivă, în lista de 15 profesii preferate de utilizatorii acestei rețele de socializare online în lunile noiembrie și decembrie 2015, respectiv ianuarie 2016.

Pe următoarele poziții în top sunt profesii precum doctor, realizator TV sau radio, profesor, inginer, model, paramedic, student, avocat, antrenor de fitness, consilier financiar, polițist, militar (pentru bărbați) și reprezentant în domeniul relațiilor publice, profesor, student, logoped, manager de rețele de socializare, fotomodel, asistentă de stomatologie, asistentă medicală, stewardesă, antrenor de fitness și agent imobiliar (pentru femei), relatează cotidianul britanic The Telegraph, citat de Mediafax.

Deși aplicația de mobil Tinder, ce facilitează în mod distractiv interacțiunea online dintre oameni, se concentrează mai mult pe aspectul fizic al persoanelor, profesia poate, de asemenea, atrage atenția utilizatorilor.

Aplicația destinată întâlnirilor și întemeierii unor relații a prezentat în noiembrie anul trecut o versiune care le permite utilizatorilor să includă profesia și informațiile despre educație în configurarea de pe Tinder.

Reprezentanții rețelei susțin că profesia și educația atrag mai multe întâlniri decât simpla fotografie.

Statistică europeană la adresa României

  1. Cea mai bisericoasă țară din Uniunea Europeană (locul 1 la numărul de biserici pe cap de locuitor).
  2. Cea mai înapoiată țară europeană (45% dintre români n-au WC în casă, față de 2% în Europa).
  3. Românii au doar jumătate din puterea de cumpărare a europeanului mediu, dar își petrec timpul liber în mall-uri și hypermarket-uri și construiesc noi mall-uri și hypermarket-uri, în ciuda crizei.
  4. România este țara cu cea mai dură lege anti-arme din lume, singura care își ține poporul complet dezarmat (motivând prin siguranța populației), dar este țara cu cea mai mare corupție din Europa – 40%. (Curtea de Conturi: din 15 miliarde de euro pe an achiziții publice, 6,2 miliarde se fură).
  5. România este printre puținele țări care interzic complet prostituția (pe motiv de moralitate), dar este cel mai mare exportator de prostituate din Uniunea Europeană (peste Rusia și Ucraina), conform EU Observer.
  6. România este țara cu cel mai mic șomaj oficial din ultimii 25 de ani, în medie, dar este țara unde 50% din familii declară că nu au niciun membru angajat; iar 25% din familii au doar un membru angajat.
  7. România este printre țările cu cei mai mulți absolvenți de universitate din lume, dar este țara cu doar 2 universități în top 1000: Universitatea din București ocupă locul 986 și Univrersitatea Babeș-Boluai din Cluj-Napoca, locul 987, conform clasamentului realizat de Center for World University Rankings în 2015.
  8. România este țara unde școala este susținută până la sfârșitul liceului (în sensul că liceul e gratuit), dar este pe locul 1 în Europa la școlari analfabeți (30%), iar 42% dintre români cred că Soarele se învârtește în jurul Pământului.
  9. România este țara cu cel mai mare procent de insatisfacție la adresa clasei politice; românii se plâng în mod constant de corupția și incompetența politicienilor lor. Dar este singura țară unde nu a avut loc niciun miting anti-corupție în ultimii 25 de ani și unde participarea publicului la acțiuni anti-corupție este minimă.
  10. România este țara cu cea mai mică absorbție a banilor europeni, dar este țara cu cel mai mare procent de bani europeni furați (din puținul folosit), motiv pentru care Uniunea Europeană a tăiat fondurile pentru infrastructură.

Sursa: e-mail

Șase tipuri de prieteni de care ne ferim

Ne expunem unui real pericol când alegem să ne deschidem în fața unei persoane, indiferent dacă o considerăm cel mai bun prieten al nostru. Pe fondul cercetărilor efectuate de doctorul Brene Brown, publicația ”Huffington Post” a realizat o selecție a șase tipuri de oameni în care nu ar trebui să avem încredere.

prieteni

  1. Prietenul care afișează față de noi mai mult compasiune decât înțelegere. Acesta întotdeauna va ofta și îți va repeta cât de oribil presupune că ar trebui să ne simțim într-o anumită situație.

2. Prietenul care răspunde cu simpatie în detrimentul empatiei. Acesta nu ne va încuraja niciodată.

3. Prietenul care nu te susține, ci te critică. Acesta îți va cere să pozezi întotdeauna într-un stâlp al autenticității și corectitudinii. Din cauza imperfecțiunilor pe care le avem în calitate de oameni, persoana de lângă noi nu ne va acorda niciun ajutor.

4. Prietenul care se simte incomod cu privire la vulnerabilitatea noastră. ”Cum de ai lăsat să se întâmple una ca asta?”, este replica cea mai des întâlnită.

5. Prietenul care crede că totul este întotdeauna bine. Indiferent de situația de disconfort în care v-ați aflat, acesta îți va spune mereu că ”nu a fost chiar așa de rău”. O astfel de persoană ne poate împinge să facem cele mai nepotrivite alegeri.

6. Prietenul care leagă totul de propria sa persoană. În momentul în care auzim ”deci asta ți s-a întâmplat ție, nu e nimic, ascultă ce am pățit eu” ar fi cel mai indicat să ne retragem și să fim reținuți.

Relațiile se dezvoltă treptat și nu trebuie să ne impacientăm dacă cei pe care noi îi considerăm cu adevărat apropiați se regăsesc într-unul din tiparele expuse mai sus. Încrederea în sine, precum și cea în alte persoane trebuie testată și consolidată pe parcursul timpului.

Sursa: cercetează.com

Ce se întâmplă dacă furăm partenerul altcuiva?

”Furtul” iubitului sau iubitei altcuiva este o practică destul de frecventă și chiar dacă pe moment pare ceva revoltător, este doar începutul unei noi relații care, teoretic, are șanse să fie împlinită. Pentru prima dată, cercetătorii au analizat consecințele unui asemenea început și modul în care noul cuplu astfel format are sau nu viitor.

adulter

Potrivit sondajelor, aproape jumătate dintre americani recunosc că au fost seduși în timp ce aveau o altă relație. Astfel, 63% dintre bărbați și 54% dintre femei au în prezent o relație formată după ce actualul partener i-a ”furat”.

Până acum, psihologii evoluționiști susțineau că acesta este un comportament natural, pentru că oamenii sunt înclinați să caute un partener în acest mod, chiar și inconștient. Desigur, aceste teorii sunt greu de demonstrat, dar este posibil să aflăm urmările acestui comportament și situația relațiilor formate astfel.

Un studiu recent, coordonat de psihologul Joshua Foster, a vrut să arate dacă aceste relații diferă de cele începute în alt mod și dacă poate fi intuit modul în care se vor sfârși. Astfel, partenerii care au fost luați dintr-o altă relație erau mai puțin mulțumiți de actuala relație și mai interesați de perspectiva unei alte aventuri.

În cadrul studiului au fost monitorizați voluntari heterosexuali. Atât bărbații, cât și femeile care au fost ”furați” aveau o tendință mai mare de a înșela, iar în timp interesul lor pentru noua relație a scăzut tot mai mult.

Dintre voluntarii care au participat la studiu, între 10% și 30% dintre participanți fuseseră în situația de a renunța la o relație din cauza noului partener. Pentru Foster, rezultatul studiului este clar: o persoană care și-a părăsit în trecut un partener ca să fie cu altul va avea tendința să facă din nou același lucru.

Aceste persoane sunt de obicei egoiste, narcisiste, dau dovadă de puțină empatie și își doresc aventuri în afara relației.

Studiul a fost publicat în Journal of Research in Personality.

Sursa: io9

Taximetristul

1. Orice taximetrist este mult mai tare decât Chuck Norris. Taximetriștii nu știu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris știe cine-i fiecare taximetrist.

2. Un taximetrist este liber doar atunci când vrea el. Chiar dacă este liber, poate să-ți spună că nu e liber. Și dacă e ocupat, e ocupat tot pentru că vrea el și nu pentru că l-a ocupat un client.

3. Bacșișul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacșișul taximetristului. Nu există o limită maximă pentru bacșiș, dar există întotdeauna o limită minimă.

4. Un taximetrist știe întotdeauna mai multe decât clientul, indiferent de domeniul de discuție. Iar când un taximetrist are chef de povești, ești obligat, ca și client, să povestești cu el.

5. Atunci când intri într-un taxi să te supui dictonului nescris ”taximetristul nostru, stăpânul nostru”.

6. Taximetriștrii știu întotdeauna cele mai multe scurtături spre cel mai lung traseu. Atunci când îndrăznești să îi indici traseul, scurtăturile se vor înmulți. Mai bine taci.

7. Aparatul de taxat e pur orientativ și e folosit doar pentru că clipocește colorat.

8. Absolut toate regulile de circulație sunt făcute ca să fie încălcate. Și nu pentru a-l ajuta pe client să ajungă mai devreme, ci pentru că nimeni și nimic nu-i spune unui taximetrist ce să facă.

9. Orice taximetrist e mult mai tare decât tine. Iar dacă tu ești mai tare decât el, în trei minute apar alți o sută de taximetriști. Ești mai tare decât toți?

10. Niciodată un taximetrist nu trebuie să aștepte după tine, ci tu după el. Dacă ai așteptat mult, înseamnă că taximetristul a fost bun cu tine.

P.S. – Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. A picat.

Tipuri de femei pe care le ocolesc bărbații

Vorbăreața. Acest tip de femeie, căreia nu-i tace gura niciodată, abia are timp să respire. Singurul lucru care pare să o preocupe are legătură cu ea. Întotdeauna are ceva de comentat, indiferent de subiect, și vrea să domine orice conversație.

Disperata. Femeia din această categorie este fantastică, cel puțin la început, până când începe să vorbească despre căutarea unor locații de muncă, despre câți copii vrea, sau numele câinelui familiei, chiar de la prima întâlnire. Când o femeie avansează atât de repede, ar trebui să fiți foarte atenți.

Critica. Nimic din ceea ce faci nu este suficient de bun în ochii ei. Nimic nu pare că merge dacă nu este făcut conform standardelor sale. Orice spuneți este scos din context și transformat într-un motiv de ceartă. Acest tip de femeie se va transforma într-o persoană nervoasă și acră, iar viața cu ea va fi mizerabilă.

Pițipoanca. Această femeie nu poate trece nici cel mai ușor test de inteligență însă este doctor în știință când este vorba despre dormitor. Pentru această femeie, care arată excelent, provocarea este să nu deschidă gura. Abilitățile sale se bazează doar pe componenta fizică, însă nu-ți dorești să o prezinți părinților.

Prețioasa. Este tipul de femeie care dacă și-a rupt o unghie se așteaptă să lași totul baltă și s-o duci la salonul de manichiură. O prințesă ”trebuie” tratată corespunzător. Are gusturi scumpe, se așteaptă să-i cumperi cele mai bune lucruri și s-o duci în locuri de ”fițe”.

Lipicioasa. Această femeie nu poate merge nicăieri fără să fie însoțită de bărbatul ei. Va adopta interesele tale și te va suna de zeci de ori pe zi, dacă nu este lângă tine. Insistă mereu să petreci cu ea fiecare clipă liberă pe care o ai. Uită de ieșirile cu prietenii.

Mămoasa. Are un corp extraordinar și o personalitate minunată. Există o singură problemă: orice bărbat devine potențialul tată al copiilor ei. Se îndrăgostește de un bărbat, dar nu știe să-i judece caracterul. Același bărbat care acum este ticălos, în urmă cu puțin timp era Dumnezeu pe pământ.

Profitoarea. Te va complimenta pentru foarte multe lucruri pe care le faci. Are așteptări mari și te va lăsa imediat ce veniturile tale s-au redus. Acest tip de femeie te va lăsa cu portofelul gol.

Club-erița. Este fantezia fiecărui bărbat. O față angelică, buze pline, ochi mari, picioarele lungi și elegante și absolut toate curbele pe care ți le-ai dori. Problema este că îi place să le dezvăluie tuturor. O astfel de femeie poate fi lipsită de griji și sălbatică, însă vei realiza că toată viața ei se rezumă la petreceri nocturne.

Feminista. Nu poate fi niciodată mulțumită și crede că bărbații sunt cauza tuturor durerilor și suferințelor din societate. Crede că femeile sunt mult mai inteligente decât bărbații și singurele în stare să facă lucrurile într-un mod corespunzător. Indiferent ce vei face, tu vei fi personajul negativ.

Scrisoarea unei bătrâne către o ființă tânără

De o tinerețe frumoasă au parte mulți, însă de o bătrânețe frumoasă – prea puțini.

Zilele trecute, o ființă tânără mă întrebat cum e să fiu bătrână. Recunosc că m-am pierdut puțin cu firea, deoarece eu nu mă consideram a fi bătrână. Văzându-mi reacția, ființa s-a zăpăcit, de aceea i-am spus că întrebarea ei este interesantă, și mă voi gândi la ea și în curând îi voi răspunde.

„Am decis că bătrânețea este un dar. Cred că pentru prima dată pot spune că astăzi sunt persoana care îmi doream cândva să fiu. Nu, bineînțeles că nu e vorba despre corpul meu! Uneori acest corp mă lasă disperată – ridurile, pungile sub ochi, petele pe piele, fundul lăsat.

Adesea mă șochează bătrânica ce s-a mutat cu traiul la mine în oglindă, însă nu obișnuiesc să-mi fac multe griji pe seama acestei cauze, și neliniștile îmi trec repede.

Pentru nimic în lume nu mi-aș schimba prietenii extraordinari, viața remarcabilă, familia mea adorabilă, ca să am mai puține fire de păr sur și o burtă mai dreaptă.

Cu cât îmbătrânesc, devin mai îngăduitoare cu mine, mai puțin critică.

Am devenit prietenul meu. Nu-mi fac reproșuri pentru că am mâncat cu un biscuit mai mult, pentru că nu mi-am strâns patul, pentru că mi-am cumpărat această șopârlă de ciment prostească, de care nu am nevoie, dar care oferă grădinii mele un aer avangardist.

Am dreptul să mănânc prea mult, să nu strâng după mine, să fiu extravagantă. Am fost martoră la cum prea mulți prieteni au părăsit această lume prea devreme, înainte să înțeleagă, înainte să încerce marea libertate ce o oferă bătrânețea. Cine și ce treabă are dacă citesc până la patru dimineața și dorm până la amiază?

Dansez cu mine însămi, ascultând melodii minunate, și, dacă-mi vine să plâng pe seama iubirii plecate, ce să-i fac, plâng. Voi merge pe plajă în costum de baie care abia de-mi ține corpul umflat, dacă vreau, mă voi scufunda în valul oceanului, în ciuda privirilor pline de compătimire din partea ființelor tinere, îmbrăcate (dezbrăcate?) în bikini. Ei tot vor îmbătrâni.

Uneori sunt uitucă, ce-i drept. Dar mă rog, nu toate în viață merită memorate, iar despre ceea ce contează cu adevărat îmi voi aduce aminte la sigur.

Desigur, în toți acești ani, inima mi-a fost frântă nu o singură dată.

Cum poate să nu ți se frângă inima, dacă ți-ai pierdut iubitul sau când copilul suferă sau chiar când o mașină îți lovește câinele drag? Însă, inimile frânte sunt izvorul puterii noastre, al înțelegerii, al compasiunii. Inima ce nu a fost frântă niciodată, e sterilă și curată, nu va cunoaște niciodată bucuriile imperfecțiunii.

Soarta este binevoitoare cu mine, dându-mi să trăiesc până la peri suri, până când râsul meu tânăr s-a întipărit pe vecie în brazde adânci pe față. Închipuie-ți câți oameni n-au râs niciodată, câți au murit înainte ca părul să li se acopere cu brumă?

Pot spune „nu” absolut sincer. Pot spune „da” absolut sincer. Pe măsură ce îmbătrânești, e tot mai ușor să fii sincer. Duci grija părerii altora tot mai puțin. Nu mai am dubii și rezerve în privința mea. Am câștigat chiar dreptul să greșesc.

Așadar, răspunzând întrebării tale, pot spune: îmi place să fiu bătrână. Bătrânețea m-a eliberat.

Îmi place persoana care am devenit. Nu voi trăi veșnic, dar atât cât sunt aici, nu voi pierde timp făcându-mi griji pentru ce a putut să se întâmple, pentru ce nu s-a întâmplat, nu-mi voi face griji în legătură ce ceea ce se poate întâmpla.

Și voi mânca desert în fiecare zi.”

Telefonul mobil poate distruge o relație

Tu crezi că telefonul mobil poate distruge o relație?

Un studiu realizat în Marea Britanie, privind impactul tehnologiei digitale asupra societății și asupra psihologiei oamenilor, arată că tinerii de azi gândesc și se comportă mult mai diferit de cei de acum 10 ani, din cauza relației lor cu telefoanele mobile.

telef Tinerii nu-și mai folosesc telefoanele mobile doar pentru a-și suna prietenii și rudele, ci au ajuns obsedați de ele, devenind anxioși atunci când nu le au la îndemână, arată studiul realizat de Havas Media. Rețelele de socializare încurajează narcisismul: jumătate dintre participanții la studiu au recunoscut că postează anumite lucruri cu intenția de a obține o anumită reacție din partea prietenilor.

Tinerii de azi sunt mai înclinați să se dea în spectacol, să încerce să provoace anumite reacții din partea celorlalți și chiar să mintă pe rețelele de socializare. Aproape o treime dintre participanți au recunoscut că exagerează uneori cu actualizarea statusului: mai ales femeile sunt înclinate să facă acest lucru.

68% dintre respondenți folosiseră rețelele de socializare pentru a vedea profilul unui fost partener, iar trei sferturi cred cu tărie că rețelele de socializare pot distruge o relație.

Telefoanele mobile au schimbat considerabil limitele a ceea ce este „acceptabil” din punct de vedere social: aproape două treimi dintre respondenți au spus că își verifică telefoanele când se găsesc într-un grup de prieteni sau colegi, când conversația trenează. 79% cred că e în regulă dacă folosesc telefonul mobil mobil la toaletă și 81% consideră că nu e o problemă dacă îl folosesc în locuri publice unde se pretinde liniște, precum în tren sau în bibliotecă.

Aceste dispozitive afectează și purtarea la locul de muncă: 29% dintre participanții la studiu consideră că e acceptabil să-și folosească telefonul mobil în timpul unei ședințe.

Sursa: Mail Online

Cum se sărută o asemenea „instalație”?

Adorabil Andrei Pleșu în comentariile domniei sale despre modificările grotești ale buzelor. Cu o singură precizare: nu cu botox se face sluțirea, ci cu acid hialuronic. Deh, bărbat, de unde să știe. 🙂

„Altă stupoare vizuală: văd tot mai des, ,mai ales în emisiuni de divertisment nocturn, o mulțime de fete cu buze exorbitante, baroce, turgescente, prelucrate cosmetic în așa fel încât să pară doi crenvurști aplicați samavolnic pe vechea gură a purtătoarei. Adesea, îmi dau seama că duduile cu pricina sunt, la bază, frumușele. Botox-ul a dat însă totul peste cap. Chipul se reorganizează în jurul unui exces, în jurul unei excrecențe invadatoare. Aspectul tumoral al noilor buze e gândit, probabil, să ducă sex-appeal-ul până la urlet. În realitate, eu unul rămân perplex și inapt de orice divagație erotică: contemplu siderat o vietate din lumea ciudățeniilor de la moșii de pe vremuri. (Îmi aduc și acum aminte de Drăgaica de la Buzău, unde vizitatorii erau invitați să intre într-un mic circ improvizat, în care urmau să vadă „Feemeia, feeeemeia, Efeeea, Pompeeea, care se culcă c-un jaguaaar!”).

buze                                                          hialuronic

Nu reușesc să deslușesc „ideologia” ascunsă în spatele acestei decizii anatomice. E vorba oare de un accent pus pe o inavuabilă „funcționalitate”? E un fel de a atrage atenția privitorului că persoana pe care o vede constă, strict, în buze, sâni și popou? Problema este că, în mod evident, buzele supradimensionate sunt invalidante: posesoarele lor au dificultăți să vorbească articulat, să zâmbească, să mănânce! Par corcite cu o altă ființă, care le parazitează, agresiv, chipul. Oricum, e limpede că folcloricul canon al „guriței” (cu ale sale „buze dulci”) e depășit. Se preferă „guroiul”, ventuza cosmică, ochiul vulcanic al unui balaur. Nu poți să nu te întrebi candid, cum se sărută o asemenea „instalație”? De unde să începi? Nu riști să te îneci, să te prăvălești în abisul interlabial? Sau să te sufoci, cu nasul prins în faldurile unui angrenaj imprevizibil? Fapt e că doamnele despre care vorbesc par fericite. Reușesc să râdă mai tot timpul, expandând lateral, cu oarecare îndemânare, depozitul de carne dintre maxilare, afișează o feciorelnică mândrie în legătură cu adaosul creator pe care l-au impus portretului dat de Dumnezeu și au mare succes în emisiunile de gang ale câtorva moderatori fără prejudecăți, sau în dormitorul lui Leo din Strehaia. În ce mă privește, bombăn senil, mă simt defazat și recapitulez, visător, buzele mult mai elocvente pentru gustul meu ale câtorva vedete de pe vremuri… Până și bunicile mi se par mai sexy”.

Sursa: e-mail

 

Atlas de mitocănie urbană

Gherțoiul de bloc (Apartamentus Ruralus)

Animal sociabil pe scara așa zisei evoluții, Gherțoiul de Bloc ține cu tot dinadinsul să interacționeze zilnic cu semenii săi. De câte ori are ocazia, acest specimen mereu spărgător de semințe, blochează ghena cu propriul gunoi, face focul și grătarul în văzul tuturor pe ritmuri de manele sau își repară și spală mașina în fața intrării blocului, în compania animalului preferat – petul de bere. Prin aceste ritualuri, Gherțoiul de Bloc ține morțiș să-și marcheze teritoriul, ajutat adesea de femela lui, femelă care atunci când gătește ceva are grijă să știe toată scara. Și pentru ca spectacolul zoologic să fie complet, Gherțoiul de Bloc își scoate câinele la plimbare în fiecare zi, având grijă să umple trotuarul cu cât mai multe semne distinctive.

Cocalarul de Trafic (Musculo Cocalarus)

Deseori confundat cu „Melteanul-care-face-biluțe-la-stop”, Cocalarul de Trafic se evidențiază prin agresivitatea sa excesivă, hormonii prost întrebuințați și gesturile sale ample cu unul din degetele membrelor sale superioare. Claxonează permanent, depășește mereu rândul de mașini ce stau la stop, merge pe linia de tramvai, blochează intersecțiile, eliberează excesiv de multă salivă pe geamul deschis al mașinii sale furate din Germania, vorbește la mobil cât poate de tare și – normal – ascultă la volum maxim manele. Are permanent cel puțin un geam deschis. Deseori este confundat cu „Mârlanul de Dorobanți”, dar, de dragul științei, noi și cercetătorii noștri am preferat să îl prezentăm separat.

Mârlanul de Dorobanți (Dorobantio Ostentativus)

Îl recunoști ușor după mașina ostentativă, de obicei mare și albă, ceafa groasă de meltean sau după maioul cu sclipici etalat pe Radu Beller, la o cafea cu o femeie din specia „Pițipoanca de Companie”, pe care o deține… Mușchii lucrați grețos de atent, cele trei rânduri de chei de pe masă, cele două mobile bătute în diamante, lăsate cât mai la vedere sunt numai câteva din semnele ce îți arată că ai avut ghinionul să dai peste un asemenea specimen. Spre deosebire de ruda sa nu foarte îndepărtată, „Bădăranul de cinematograf”, Mârlanul de Dorobanți nu posedă curiozitatea necesară vizionării unei întregi ore de film.

Bădăranul de cinematograf (Pelicula Bipedo Retardus)

Posesor al unui IQ deloc ridicat, acest exemplar umblă în haită, însoțit de cele mai multe ori de câte o femelă platinată, eventual botoxată. Indiferent de filmul rulat, va avea întotdeauna de sorbit zgomotos din pahar sau de făcut câte un comentariu interesant pentru cei din specia lui, enunțat cu voce tare. Se instigă reciproc, prin hârjoneli și țipete ce definesc specia: „Pensionarii, cu fața la perete!”, „Bine băăăăăh!” sau „Arde-o, frate!!!”. Poate fi considerat pe drept cuvânt fratele mai mic al „Țăranului de mall”, mărturie stând telefonul lăsat mereu deschis, la care răspunde din când în când cu „Băă, sunt la film și nu pot să vorbesc, băăă! Te sun eu, băăă!”, el fiind, în mod evident, un personaj foarte important.

Țăranul de mall
(Mallus Homo Retardus)

Îl recunoști ușor după maneaua care îl anunță că este apelat pe telefonul mobil, după lanțul gros ce îi cuprinde grumazul, după gelul din cap și perciunii îngustați până la ridicol sau după tricoul fake, cumpărat din En Gross, pe care este scris greșit numele unui brand celebru. Rudă foarte apropiată cu „Bădăranul de cinematograf”, „Țăranul de mall” își părăsește adăpostul îndeosebi seara, mai ales sâmbăta și duminica, cu întreaga familie, pentru a se recrea, unde altundeva, decât la mall. Mascul-Alfa de felul lui, vorbește tare, gesticulează mult, cele două beri băute acasă fiind mai mult decât suficiente pentru a îl face remarcat.

Pițipoanca de companie (Siliconatus Felina)

Poate cea mai răspândită specie din fauna urbană, Pițipoanca de companie se distinge ușor în peisaj, numele vorbind de la sine despre apucăturile speciei. Superficială, stridentă și opulentă, ea se va afișa întotdeauna în dreapta unui „Mârlan de Dorobanți” sau a unui „Țăran de mall”. Ființe nocturne, de tip club, poartă de-a lungul zilei, indiferent de condițiile atmosferice, ochelari de soare mari și negri pentru protecția ochilor. Aflate pemanent în căutarea hranei, au în dotare genți mari și scumpe, de marcă evidentă, necesare depozitării acesteia. Sunt ființe comunicative, telefoanele mobile devenind de-a lungul vremii o prelungire firească a urechii. Le place să apară la televizor, unde să vorbească despre orice. Visul lor este ca măcar o dată în viață o cunoscută revistă de poze să le publice fotografia și să le laude pentru prețurile exagerate ale veșmintelor și accesoriilor. Apelativul „Hai fată!” este, de departe, cel mai utilizat în comunicarea verbală.

Mitocanul de birou (Multinationalus Mitocanus)

Versatil, mereu furișându-se pe după copiatoare, acesta este cel mai puțin văzut specimen din regnul mitocanilor. Foarte rar este prins câte un exemplar rătăcit, și, chiar și acesta scapă basma curată, fiind un mitoman de excepție. Cutiile goale de pizza lăsate pe masa din bucătăria firmei, farfuriile, tacâmurile și cănile de cafea nespălate, urmele din WC-ul companiei, dârele de transpirație de pe holuri și scrumierele pline din sălile de conferință sunt semne care atestă că „Mitocanul de birou” a trecut pe acolo.

Indolenta de Magazin (Shopus Indolentus)

Mereu plictisită, Indolenta de Magazin este soră bună cu Indolenta de Ghișeu, o diferență fiind că, în acest caz, puterea care îi vine de la o casă de marcat sau de la un raft plin cu produse de care tu ai nevoie. În cazul în care nu mănâncă și nu îți vorbește cu gura plină, Indolenta de Magazin poartă discuții interesante cu o colegă sau vorbește la telefonul mobil, asta doar ca să nu te servească. Dacă ai și ghinionul să fii la mall, iar ea să fie și mai tânără decât tine, te va tutui din primul moment. Ca trăsătură particulară, specia aceasta nu are niciodată rest, așa că vei avea mereu în buzunar câte ceva de ronțăit. Nu încercați să o înțelegeți. Comportamentul anumitor specii ține pur și simplu de misterele faunei urbane.

Țopârlanul de Transport în Comun (Troleus Puturosus)

Specie des întâlnită în autobus, troleibuz și metrou, Țopârlanul de Transport în Comun se distinge prin mirosul puternic de transpirație pe care-l răspândește peste tot. Plecat la vânătoare de locuri libere, acesta se îmbrâncește de fiecare dată la intrare, împinge și își face loc cu coatele, iar după ce se așează, nu cedează niciodată locul femeilor sau semenilor mai în vărstă, pe care se face că nu-i vede. În general pipăie femelele din imediata vecinătate, el fiind mereu în călduri. Ascultă adesea manele pe mobil, iar atunci când trebuie să coboare, Țopârlanul de Transport în Comun rămâne la fel de agresiv, dând din toate membrele, în toate părțile. Așa că, practic, este imposibil să te ferești de el.

Bătrânelul de Discotecă (Pedofilus Libidinosus)

Asemenea „Mârlanului de Dorobanți”, Pedofilus Libidinosus își petrece întreaga zi odihnindu-se în cafenelele din zona fierbinte „Dorobanți – Radu Beller”. Îl recunoști ușor, el având mari probleme cu glandele salivare ori de câte ori întâlnește o femelă mai tânără, care ar putea să-i fie nepoată. Bătrânelul de Discotecă vânează mai mult noaptea, în cluburi întunecoase, cu nume de bambus, pentru a fi ferit de ochii semenilor săi. Plin de bani, își permite să se îmbrace aproape modern, ba chiar tinerește, crezând că în felul acesta își va păcăli prada. Ciudat, dar de cele mai multe ori șiretlicul chiar reușește cu „Pițipoanca de Companie” – specie prezentată de noi într-un episod anterior – care îl iubește dezinteresat, câtă vreme are nevoie. Fire nestatornică, o consumă însă repede, căci timpul nu stă pe loc, iar el știe asta prea bine.

Mogâldanul de pază (Badigardus Retardus)

Deși creierul său este mult mai mic decât sfertul bicepsului, Mogâldanul de Pază este des întâlnit la intrarea oricărui club, având puterea de a nu te lăsa să intri. Mereu agresiv, pus pe scandal, Mogâldanul de Pază va găsi mereu un motiv să te îmbrâncească, să te jignească, să te facă să te simți că tu chiar n-ai ce căuta în locul ăla. Ciudat, intuiția lui funcționează bine. O discuție civilizată este exclusă, Mogâldanul de Pază neavând prea multe cuvinte în vocabular. Fără a mira pe nimeni, se aseamănă în comportament cu Ciumele de Pază, umila sa rudă din parcări, de care-l desparte cel mult un costum de haine.

Ghiolbanul de Galerie (Huliganus Oligofreneticus)

Rasă extrem de violentă, umblând mereu în haită, Ghiolbanul de Galerie este foarte atașat de fenomenul fotbalistic. Indiferent dacă echipa sa pierde sau câștigă, este bine să-l eviți, comportamentul său fiind extrem de agresiv: sparge sticle și semințe, își lasă saliva peste tot, urlă și înjură. Cantitatea de alcool suportată de sângele său este una cu adevărat impresionantă. Lipsit de viață personală, interesul Ghiolbanului de Galerie va fi mereu redus la scandal, la cum să mai agreseze vreo haită rivală sau, de ce nu, vreun cameraman de la vreo televiziune interesată de aceste instincte de turmă. Dacă se poate, este bine să eviți orice contact cu această specie.

Sursa: WWW.ELIBERADO.RO/ANTIMITOCANIE